Как говорит мой отец "Жить надо там, куда другие ездят отдыхать".
[480x640]Папа у меня переехал жить в прошлом году в Псковскую область, р-он Усвятский дер.Рыбаковы Нивы. Красивое название. Но это черти где! Тем не менее они уже интернет туда провели, а также (менее необходимую)))) воду и электричество.
http://maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%2C%20%D0%9F%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C&sll=29.4211,57.3459&l=map
[700x501]
Качаю ребенку мультики.
Смотрю на название и офигеваю:
[556x181]Думаю, какие "серваки" нах? Мультик для детей сис-админов??
Оказалось проще "Барри и червяки" это...))
Впервые столкнулась с ребенкиной ревностью. Не сразу поняла кстати, что это она и есть.
Сначала Адрюха залупил:
- Мама, а зачем тебе Вова?
У нас рты пооткрывались, но я постаралась спокойно сказать, что я люблю его и нам хорошо всем вместе. Вове на ухо сказала, что действительно - вещь в хозяйстве абсолютно бесполезная, устами ребенка истина глаголит. Поржали.
Сегодня второй приход от сына:
- Мама, а давай я буду твоим любимым мальчиком, а Вова - бабушкиным.
Тут я уже напряглась и долго объясняла, что они оба - мои любимые мальчики.
Еще Андрей меня "защищает" от Вовы. Например, очень переживал, когда у меня заболела спина и Вова делал мне массаж.
Что вообще советуют психологи и бывалые родители в данном случае?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Рецепт вкусной домашней аджики!!!
[600x426] Мой муж просто помешан на всевозможных приправах, начиная с кетчупа и майонеза, заканчивая ядрёными горчицей и хреном. Поэтому ежегодно закатываю несколько десятков баночек домашней универсальной приправы – аджики.
Аджику я готовлю по нескольким рецептурам, эта самая универсальная – наиболее полюбившееся в нашей семье. Возможно, выложу еще пару рецептов, а пока жду ваших рецензий и собственных секретов приготовления.
Ингредиенты:
1.Помидоры (желательно чуть переспелые) 2,5 кг.
2.Яблоки (лучше антоновка) 1 кг. 200 гр.
3.Морковь 1 кг.
4.Перец сладкий 1 кг.
5.Перец Чили 200-250 гр.
6.Укус 9% 1 ст.
7.Сахар 1 ст.
8.Соль 1/4 ст.
9.Рафинированное масло 1 ст.
10.Чеснок 250-300 гр.
Приготовление:
1.Морковь очистить.2.У перца удалить хвостики и семена.3.Яблоки очистить от кожуры и удалить сердцевинки.4.Все овощи и яблоки перекрутить через мясорубку.5.Измельченные овощи выложить в кастрюлю, на маленьком огне тушить около часа.6.За пять минут до окончания варки добавить уксус, сахар, соль, рафинированное подсолнечное масло, измельченный чеснок.7.Все тщательно перемешать, поварить еще пять минут, разлить по пастеризованным банкам и закатать под крушку.
Наконец руки дошли выложить эти фотографии. На самом деле мне сейчас по идее нужно полы мыть во всей квартире, а я слушаю Сплина и Дельфина и занимаюсь черти чем... Чуть вдрызг не поссорились с Вовой. Спас ситуацию наш общий друг гей, согласившийся нас выручить. Интересно, какого Вове после этого?... А фотографии к истории не относятся, это я так - в слух рассуждаю, давно не писала. Как видите в моей личной жизни ничего не меняется.
Пост специально для "Анонима".
Видела на днях Мастера с его бабой. Решила не подходить. Они меня тоже видели и тоже не подошли. А кричала, что убьет, гы.
Может, теперь мне прекратят сниться сны, из-за которых я своим криком в ночи бужу Вовочку?
Мне снится, что Мастер за мной следит. Не по доброму так. Как будто выжидает моей смерти или хотя бы каких-то неприятностей.
Бред и паранойя, я знаю.
Хорошо еще эта бабища не снится.
Я что-то из-за этой парочки даже очкую на Коломенской и в 1Rock-е появляться, хотя у меня там периодически съемки.
Поэтому стараюсь ездить не одна, а с друзьями или как минимум с бутылкой пива в стекле в сумке. :))))
[554x699]
Это цитата сообщения Вкусная_кухня Оригинальное сообщение
Морковные котлеты
очень простой и вкусный рецепт)) Особенно, такие котлетки нравятся детям)) кто их ещё ни разу в жизни не пробовал- обязательно сделайте. Может и вам понравится тоже!
[показать]Морковь 4-5 шт
Манная крупа (на глаз сыпала, точно не скажу сколько)
Яйца 1-2
Соль, сахар- по вкусу
Растительное масло для жарки
Сметана
Морковь натереть на мелкой терке (тогда не потребуется предварительно тушить морковь), добавить яйца, манку, соль и сахарный песок – все хорошенько перемешать. Сформировать котлеты, обвалять в манке и жарить на разогретом масле с двух сторон до образования корочки. Затем убавить огонь, накрыть сковороду крышкой и еще подержать минут 5-7.
Подавать со сметаной. Очень вкусно, сытно и быстро!!!
Приятного аппетита!!!!
пс. Котлет было нааамного больше. на фото- это всё, что осталось уже. Хоть сфотографировать успела... Такая вкуснота долго не залеживается на тарелках)))
Пришел забавный спам в аську:
[571x202]Для интересующихся:
http://ru.wiktionary.org/wiki/ассимилировать
зы: а вообще скучно и грустно и некому лапу пожать. Завтра в 6 утра ребенок возвращается из Пскова и я снова мама...
Это цитата сообщения Нил Оригинальное сообщение
Подставка под горячее из газет
Подставка под горячее из газет
Идея, которой я хочу с Вами поделиться, не моя, она найдена на очень хорошем сайте обо всём, что можно сделать своими руками.
Всё, что Вам понадобится для изготовления такой подставки под горячее - это старые газеты, клей для бумаги и немного проволоки.
Если немного подробнее, то Вам понадобится:
- 4 целых газетных листа, разрезанные на 8 половинок
- ножницы
- клей, который при засыхании становится прозрачным и который легко наносить
- иголка и (возможно) напёрсток; иголку лучше потоньше с ушком побольше
- цветная проволока или прочная нить (для скрепления газетных фрагментов, выбор - скорее вопрос эстетики, чем технологии)
Первый этап работы (подготовительный)
Первым делом нужно заготовить газетные полоски, для этого нужно каждую половинку газетного листа разрезать ещё на две части. Таким образом, у Вас должно получиться 16 полосок из газет шириной примерно 15 см.
Согните каждую полосу по ширине втрое. На этом этапе клей пока что не нужен.
[400x265]
Обращайте внимание на цвета складываемой полоски. Оставляйте снаружи нужные Вам цвета и загибайте внутрь ненужные. Лучше всего поэтому для работы подходят старые газеты с яркими рекламными объявлениями (хотя чёрно-белую классику тоже никто не отменял).
Повторите сворачивание газетных полос втрое, теперь уже полосу по этим сгибам нужно проклеить.
Сгибы пригладьте как можно лучше, это поможет потом в скручивании.
[400x265]
Последний раз сворачиваем полоски втрое, склеиваем. Наверное, это самый трудоёмкий процесс: согнуть, а затем склеить столько слоёв газеты. Даже не надейтесь, что Вы сможете сделать это не перепачкавшись клеем! :)
[400x265]
Второй этап (основной)
Теперь из получившихся полосок шириной всего около 0,6 см мы начинаем создавать фрагменты подставки под горячее своими руками.
Первым делом оцените цвета получившихся полосок и решите, как они будут расположены в готовом изделии. Вам стоит определиться и с цветовым решением каждого фрагмента (с какой стороны начинать скручивать, какой цвет будет по центру, а какой ближе к краям).
Возьмите полоску с того края, который Вы хотите закрутить внутрь улиточного "фрагмента", сделайте защип как можно ближе к краю и начните плотно наматывать газетную полоску, формируя квадрат.
Раскрутите полоску, смажьте клеем и снова намотайте. Старайтесь достичь квадратной формы фрагмента как можно раньше.
[400x266]
Тут важнее даже не правильные углы, а прямые стороны будущих кусочков подставки под горячее.
[363x332]
Склейте таким образом все 16 газетных полосок, высушите их хорошенько (лучше свои квадратики оставить сушиться на целую ночь), выложите из квадратиков узор, сложив в том порядке, в котором они будут в готовой подставке под горячее.
[400x289]
Третий этап (завершающий)
Теперь осталось соединить все 16 газетных заготовок воедино. Конечно, можно их склеить между собой и с каким-нибудь картонным основанием, но автор предлагает для этого иной способ.
Нужно воспользоваться проволокой или прочной нитью и сшить элементы. Потребуется 24 отрезка длиной примерно 15 см (у автора, на самом деле можно обойтись и более коротким).
Завязку нужно просунуть посередине одной из сторон элемента, между самыми последними накрученными слоями газетной полосы (снизу вверх).
[346x294]
Другой конец проволоки или нити проденьте через соседний фрагмент аналогично (только сверху вниз). Завязываем оба конца вместе с изнанки будущего изделия.
[400x301]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
• Вася Ложкин и группа Эбонитовый Колотун - Танцуй!
Новый клип Васи Ложкина и группы "Эбонитовый Колотун"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #407617
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
Это цитата сообщения БелычЪ Оригинальное сообщение
сильна понравилось ))
(c) by 
Ваныч:
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(С) Для передачи «Женская логика».
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Первое свидание с клевыми сиськами
Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.
У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.
Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.
Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.
После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.
И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.
В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".
Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.
На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.
Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.
Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину...
