Итаксь... начьнём изливание мыслей.
Вот мне уже почти лучше стало.Почти и не скучаю по Ромчику. Вот он гадёнышь, деньги на телефоне закончились и его отключили. Уже какой день не может положить денег на телефон. Последняя связь с ним и то прервана. Ну ладно буду с другими общаться. Ванька Жильцов свой номер телефона поменял и мне написал сегодня ночью. Я завела дневник в реале и пишу туда все мои мысли и чувства, описываю что со мной происходит (более подробней и интимнее чем здесь). Потом создала "календарь любви" перерисовала весь календарь до июля следущего года и считаю дни до встречи с Ромиком. Как смотрю на календарик вроде совсем немного осталось, а как представлю сколько это в реале ещё ждать, так выть хочется как долго. Я решила остаться на 4 курс нашего колледжа, а потом сразу пойти в институт (тоже от нашего колледжа) сразу на 3 курс. вот реал... никаких общих предметов... красотища!
Погода сейчас ужасная, дождь с грозой. Может она была бы и не такая ужасная, но я очень боюсь грозы. Сама даже незнаю почему, с детства ещё началась моя боязнь.

потихоньку мне начинают удалять симпы, ну да ладно. Я знаю кто удалил, просматриваю всех (хм, и надо мне это делать... мдя, наверно надо. Да и скучно, поделать даже не чего)
Ну это не главное. Я вот по маленьку начинаю отходить от той тоски и боли которая на меня нашла. Тут почитала ваши коменты. спасибо вам за поддержку, мне очень это помогло. Я тут подумала и решила что мир на этом не рушиться (ха, очень "гениально") и к тому же мы ведь с ним не растались, он тоже скучает по мне не меньше чем я по нему.
Вот сейчас переписывалась с парнем который был без ума от меня в деревне. Даже чуть не утопился, но его во время остановили... блин незнаю как бы я жила если бы он из-за меня утопился (славо богу этого не произошло)
Вот наша переписка. первая писала я ему.

-НуНеОбижайсяНаМеня.ОтветьНаНомер89153459858

- это кто

- Марина или ты меня уже забыл

- Незабыл. Из-за чего не обижаться

- Но мы же так по глупому с тобой растались.

- Уже поздно извеняться. А чё ты меня бросила?

- Тебе люда нравиться.

- Нет. Ты не ответила на вопрос.

- Даже сама незнаю почему бросила. мы же вроде не встречались

- А вроде встречались.

- Почему ты к ней лез обниматься раз ненравиться?

- Я был пьян

- Ответь, я тебе до сих пор нравлюсь

- Да!!!

- У тебя есть своя фотка?Пришлёшь её мне. адрес спроси у Люды.

- Зачем?

- На память о старых отношениях.

- отношениях? А забыла как меня бросила?

- мне правда ОЧЕНЬ жаль что так получилось.

- А мне каково было?

- Прости. Ну пожалуйста пришли мне фотку.

- подумаю

- А лучше дай её людке она перешлёт

ну вот я и приехала из деревни, а так хотелось остаться.
Сейчас сижу и плачу, нет сил даже улыбнуться, хотя за окном погодка просто великолепная. Там я познакомилась с классным парнем, не кого в жизни так сильно не любила, даже фила. Мы с ним каждый вечер встречались, он ко мне на мотоцыкле приежал. А когда у него бензина не было он занимал у друзей, только ради меня. Такая романтика, звёзды, поцелуи под луной и это вдруг резко закончилось, больше не стало его объятий, жарких губ нежных шептаний на ушко о любви, его мускулистого тела. А я так счастлива была с ним. Мне не кого другово было не надо, только бы рядом был он. Как говорят время лечит - поживём увидим. Нет, он меня не бросил, мы с ним не растались, но почему на сердце такая боль, а в душе пустота. Даже когда я разговориваю с Галей по телефону я не чувствую радости, только какое то опустошение. Мне не хочется не есть не спать, не чего не охота. Только бы посмотреть в его бездонные глаза и утонуть в них, опять почувствовать вкус его губ, прикосновения рук...
Всем на меня наплевать, даже родителям. Им наплевать что я так по нему страдаю, что каждый день режу руки в кровь, выписываю его имя...
Я ведь с ним была так счастлива, а теперь остаётся только страдать по нему и ждать следущего года, что бы снова его увидеть и услышать.
Он ведь самый лучший, он участвовал в разных конкурсах и занимал первые места, играет на гитаре, поёт (между прочим очень даже хорошо) он общительный симпотичный, добрый, сильный, очень накачаный парень... Одним словом мальчик мечты. И его мне никто не заменит.
В тот день когда я должна была уежать у него как раз не было бензина, он бегал в соседнию деревню что бы его взять. Я как раз плакала весь этот день, не ела вообще не чего. Все пытались меня как то успокоить но у них не чего не получалось. Но когда Ромик приехал (я как раз засыпала и плакала, но потом вдруг услышала звук мотоцыкла, сначало я подумала что меня поглючило но потом в окне я увидила свет фар) я сразу плакать перестала, как будто в один миг все слёзы высохли. Я к нему выбежала, даже не переодевшись только бриджи нацепила, а так и осталась в топике в котором ложилась спать... он мне свою курточку дал, что бы я не замёрзла. Он был пьяным, я это сразу почувствовала и ему сказала что он пил, он очень удивился но потом сказал что я права. Мы с ним лежали около бани на траве, звёзды над говолой, рядом речка, какие то ночные птички поют... так романтично и его объятья, губы, глаза, нежные шептания на ушко...
Долго мы с ним прощались, он меня проводил до дома, до калитки, мы с ним наверно минут 5 стояли в объятиях... мне хотелось разрыдаться у него на груди, сказать что бы он меня не отпускал, забрал с собой и не кому не отдавал, что я только его... но не было ни слёз, ни слов... только боль. Потом нежно поцеловались, сказал "до следущего года" я ушла. Ромик провожал меня взглядом... немного постоял у колитки когда я зашла в дом и пошёл к своему мото, завёл его и уехал...
Как только я переступила порог на мои глаза навернулись слёзы, я прокляла всё, что уезаю, эту жизнь, мне было плохо очень плохо, ну так же как и сейчас. Легла спать я уже когда рыдала, так и уснула со слезами на глазах. Потом меня разбудили... я шептала всё одно и тоже имя "Рома"... не хотелось вставать и уежать, не было сил.

Вот ведь ужас. Я дура решила подстичся перед самым отъездом в деревню... и вот результат. Я теперь даже на улице с ней показаться не могу... решила зделать себе чёлочку на искосок и волосы сзади слоями зделать и ещё что бы рваными локанами шли... ну и что вы дымаете, сзади всё так как я хотела и представляла, а вот чёлка, хоть стой хоть падай!!! Я тала похожа на чепалино... у меня почти чёлочки то и нету... ну короче вот смотрите сами.
Жду вашей критики!
[250x190]

Блин, как давно я тут не писала не чего. А самое интересное что столько мыслей накопилось у меня за эти дни, а высказываю я их всех своему мягкому медвежонку... эх.
Короче, начнём всё попорядку... вот вышел он из больницы. Скандала не было, как я хотела. Потому что узнала что он её даже и не помнит. Ну погуляли мы с ним, потом у него дома потусили, он меня опять начал обнимать, целовать, короче вёл себя как обычно. Здала все экзамены, только алгебру незнаю на что... но скорее всего на 4. просто по другому быть не может. А перед историей это было вообще жесть... там одна девка зашла в кабинет и вылетела со слезами на глазах... ну я начала переживать (как оказалось она взяла билет и незнала 1 вопрос (там всего их 3)) потом вроде всё устаканилось, но это впечатление что я не здам экзамен всё усиливался. Я стояла в сторонке и учила свой билетик (нам перед экзаменов Светка дала расположение билетов) , потом вышла девка одна и сказала что вытанула 19 билет (который я хотела) вот тогда и началась у меня истерика... ну точнее это была не истерика, а просто слёзы, паника. Меня сразу повели за валерьянкой. Выпила я её и мне сразу так хорошо стало... вот... ну здала на 4, хотя второй вопрос я вообще не ответила, 3 еле-еле показала на карте, на 1 тоже кое как ответила... Вот жесть...
Теперь вроде как всё устаканивается, общаюсь с Витюшей... у меня появились его фотки.. такая лапка, хотя я и раньше знала что он лапочка, но всё же. Эх, как же мне хорошо когда я с ним разговариваю, только он может меня понять и помоч со всеми моими проблемами, не смотря на то что он парень.

вот те и попила пивка из морозильника... подхватила ангину.. и как назло 1 числа у мя экзамен. Здохнуть можно, вот сейчас сижу корячусь от боли, горло красное заебись какое, говорить тоже не могу, я сегодня вообще не чего не ела кроме таблеток, а жрать жесть как хочется, походела на 3 кг, за сегодня. Целый день спала, вот только недавно встала и села за ком, потому что билеты делать надо. Зделала 30 билетов из 60. Ну и хватит, остальные завтра доделаю, ща опять спать пошла...

С добрым утречком всех...
эх, сегодня так жарко что никуда не охота выходить. Говорили сегодня будет до +37... это жестоко. Славо богу я больше не учусь. Вот сейчас здам экзамены а потом через 2 недели каникулы... ну постоянная практика на 2 недели не в счёт. Там всё халявно, 3 часа отсидели и домой. А дома можно отдыхать. К тому же её можно прогулять, вот толкьо потом влетит очень хорошо. Мы уже с Галюней через это прошли.
Самое трудное ещё у нас впереди. Мне главное сдать физику и историю на 4, а с химией проще, мне там даже стараться не надо, всё равно 3 в годовой. Конечно обидно что она мне поставила 3. Получается у меня толкьо две тройки в году. Вот они обе суки... даже по алгебре 4 поставили и по физ-ре. Обществознание - это отдельная история... эта дрянь поставила мне 3, хотя у меня были оценки 44555533, вообще там даже между 4 и 5. Ну 5 мне нахуй по её предмету не нужна. А вот тройкой весь атестат портить это обидно. Ну мы с Наташкой пошли выяснять что это такое, какое она право имела ставить такую оценку. Ну мы к Петрушке, а она пошла уже разбираться с обществознанкой. Такой крик там стоял. Ну всё таки выбили свою четвёрку. Я была Очень рада...

Слушать этот музыкальный файл

мальчишки кадеты

вот я вернулась опять в этот дневник. Всё закончилось благополучно. Через месяц выйдет из больницы. Вот тогда я ему скандал и устрою на счёт Козловой.
Я поняла что я очень жестокая, когда ревную. Вот например, недавний случай. Я узнала что тот парень который сейчас лежит в больнице изменял мне с моей одногрупницей. А у неё тоже ума палата, спрашивать у меня в какой Димка палате и вообще всё такое, она же знает что я с ним встречаюсь. Так вот я решила во что бы то нистало не пустить её в больницу, ну вот такая я гадкая, т.к. я сегодня поехать к нему сама не могла, была записана уже к зубному, то я решила зделать слегка этой девочке плохо. Я написала смс его отцу, что типо Именно из-за неё он бросился под машину и что она сегодня пойдёт к нему в больницу. На меня мать жуть как орала из-за этой смски когда узнала, типо то что он может пойти в ментуру и узнать кто это написал. Но мне смешнее больше всего другое, вот зайдёт она к нему, а её сразу за шкирку и из больницы отец выставит. Вот смех то будет, а может и наоборот не выставит, потому что я незнаю дошла до него эта смс или нет. С одной стороны и хорошо что не дошла, я не влипну по самые уши, а с другой стороны плохо, потому что она к нему в больницу придёт. Эх, знаю что это глупо но всё таки, кто любил тот меня поймёт. Я ради любви готова на всё!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1635931/profile/ Вот ссылка на мой новый днев.

Вот решила завести новый дневник.
Что бы забыть о нём, просто не думать... этот дневник получился не очень то позитивным, не как я хотела а совсем на оборот. Да уж... Вот завела новый дневник, там у меня только один позитив, не смотря на моё настроение.
Не могу я больше читать эти записи, очень больно становиться, здесь слишком много что о нём напоминает. Не очень приятно, особенно когда я начинаю думать, что его может не стать на этом свете...
Всё это моя последняя запись. Может быть я когда нибудь и продолжу здесь писать, если всё будет хорошо и он выйдет из комы. Дай, Бог ему силы...
Кому интересно можете зайти на мой новый днев. там у меня бывает больше времени и я всех коменчу..
Вот мой ник - КаПрИзНаЯ МаЛыШкА

Что делать даже мне – не знаю,
Боль сковывает сердце вновь
А ведь так счастье было близко
И закипала в жилах кровь

Ну а теперь потеряно всё для него
Но надо только верить в чудо
Вдруг Бог услышит все молитвы
И это чудо вдруг произойдёт.

Боюсь я потерять его,
Но что-то сделать не в моих уж силах.
Но верить я буду всегда,
В его спасенье…

Я повторяю вновь и вновь,
Как будто грешник говорит молитву
«Ты только не сдавайся и живи»
А то я без тебя погибну.

Но это бред, но это вздор.
Единственная вера в чудо погибает вместе с ним,
А вместе с ним и я.



На меня прям чёго то чуства нахлынули, не смогла удержаться и не изложить всё это на бумаге...
хотя поэт из меня плохой... но всё же писалось это от всего сердца

Сил больше нет. А боль сковывает сердце. Боже, уже не чего назад не вернёшь...а так хочется. Перемотать бы время назад, сделать бы так что бы он под машину не попадал. Ну зачем, зачем он только на себя "каркал"? И правда меньше болтать надо было... мало кто выходит из кома, но шанс всё таки есть, он не большой но всё же... До этих пор я не верила в Бога, а сейчас только ему и молюсь, что бы Дима остался жив. Я чуствую себя виноватой перед ним, я ему столько гадостей на говорила... а в конце он песню попросил что бы я ему скинула, а я на него разоралась говорю мол "А тебе больше не чего не надо". Если он умрёт то я и правда не смогу спокойно жить. Поскорее бы стало известно в какой он больнице, я к нему приеду и путь только попробуют не пустить, сама прорвусь! Так больно мне никогда не было и наверно уже и не будет...
[700x525]

Вот всё никак не было времени и сил писать здесь. Болела я, наконец то поправилась. Вообще, жесть... температура 39, встать с кровати не могла, зато от субботника отмазали. Все похали, а кто не пришёл того в эту субботу заставили отрабатывать.
Мои предки свалили в деревню на неделю. Красота, одна дома, вот только мне иногда скучно бывает одной. Хорошо что хоть сёстры иногда домой приходят. Завтра приглашу парня домой, на ночь наверно. вот только незнаю, кого лучше пригласить Карася или Димку... не бля Карась сразу отпадает, а Дима... он тоже не лучше его. Ромку я бы пригласила, да ток он не пойдёт... да пошли они все в жопу... прям хоть лесбиянкой становись. Нет это тоже не выход... так не охото не о чём думать. А Ромка меня так отшивает, а началось же всё с безобидной шуточки. Я ещё раз убедилась что я ему не нужна.
Не хочу не чего, бля всё приглашаю Карася на ночь (нет, конечно секса никакого не будет, он и сам этого не хочет) просто пообнимаемся, вспомним 1 курс. Я незнаю почему, но мне так хорошо с ним рядом, хоть он меня и послал, а всё равно ко мне ездит зачем то. Но у нас с ним не каких отношений быть и не может.
Ещё начала я заниматься верховой ездой, уже 3 урока отзанималась, а жопа болит не реально, да и не только жопа, но и всё тело (включая и области между ног) Бля рысцой бегать нереально без стремян. С ума сойти можно...

Мне конечно очень приятно, но всё таки хотелось бы знать кто мне выразил симпашку и не подписался, что бы я могла отправить ответную.
[698x281]

[300x332]
Ну наконец то на меня нашёл позитиф... я так рада, как же я вас всех люблю (мои Пчёлочки)!!! Хочется летать... да крыльев нету!
Вот наконец то збылась моя мечта, я еду уже завтра на уроки верховой езды, целый день об этом думаю, наверно ночью нормально спать не смогу.
Ещё мне надо сходить разобраться на счёт моей зарплаты. А то гадёныши не дают мне денюшки... ну ладно, не буду портить себе настроение. Такой позитиф, даже незнаю про что ещё написать! УрЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.... уже завтра, вот толкьо его надо дождаться...
чё ща делать незнаю, наверно пойду опять флудить в днев к парню...
хотя нет, сначало надо обежать всех моих Пчёлок и прокоментить, а потом уже можно и в днев флудить...
Ну ладно я побежала, всех ЛюБлЮ СиЛьНо СиЛьНо... чмак всех в носик

Вот пока есть время решила попиать в дневнике...
начнём с того, что опять у меня не всё ладно... ну эт не важно, помоему я всех уже заколебала своими проблемами, так что не буду про них писать.
Вот на счёт моей бывшей подруги, решила над ней прикальнуться, прислала 5 анти со всех моих дневов заброшеных... ну вот а она эту шутку не поняла, конечно я знаю что грубая шутка, но вот так вот я шучу, не умею по другому. А она как начала на меня матом крыть, блин, я думала что от стыда за неё умру, даже я не столько слов знаю... Ну у девочки иногда бывают такие припадки, у неё уже с нервами не всё в порядке стало... из-за такой ерунды, сказать что больше со мной не дружит, что я ей больше не подруга... ну ладно, чё ж поделать с больными людями...

вот ещё один клип... такой классный, прям до слёз пробирает

про хрюшек