Таг!
Все голосуем за розового зайчега!!
Это моя подруга рисовала..))
И скажите своим друзьям чтоб тож проголосовали!А они своим друзьям,а их друзья своим,а их своим,а их своим,а их своим,а их своим и т.д!!!
Заранее спс))
Вот ссыль - http://www.couo.ru/bestart/index.asp

спят усталые армяне-рынок спит
спят грузины,молдаване-всё храпит
за день мы устали очень
всё продали между прочим
глазки закрывай
вай-вай-вай
-----------------------------------------------
Александра,Александра
за рулём совсем не давно
вот и встала Александра и садовое кольцо!
---------------------------------------------------
1)Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
2)Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
3)Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
4)Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
5)"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
6)Кто последний, тот и папа!
7)Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
8)Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
9)Голубая мечта - найти друга.
10)Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
11)Друга нельзя купить, зато его можно продать.
12)Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
13)Стучитесь! И вас откопают.
14)Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
15)Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
16)Если нельзя, но очень хочется, то можно!
17)Ложись девка большая и маленькая.
18)Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
19)Ноги - дело откидно
20)Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
21)Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
22)Большому кораблю - большая торпеда.
23)Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
24)Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
25)Hе руби сук на которых сидишь.
26)С кем поведешься - от того и забеременеешь.
----------------------------------------------------
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
----------------------------------------------------------------
Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке
------------------------------------------------
Хрошие, Плохие и умные девочки...
...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам...
...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете...
...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете...
...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным...
...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе",
умные считают обоих персонажей вымышленными... считают обоих персонажей вымышленными...
...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих...
...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой бизнес...
...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную...
...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро...
...хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

--------------------------------------------------------------------

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Гадя - я б тоже потерялся (оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
--------------------------------------------------
Ой, да по Казанскому, да по вокзалу,
Ой, да по Павелецкой радиальной,
Бегают цыганские детишки,
Босые, по полу, с подогревом!

А у цыгана аааа, долгая дорога,
Прямо по рублевке да на дачу,
Ждет цыгана милая да в чате,
Лошади запряжены в бугатти.

А ты мчи, умчи, умчи меня Infiniti гнедая,
Плюну я на всем ходу, прям в салон Хендая,
Цокает в кибитке CD changer басом,
И уходит в небо табор бизнес класса.

Ты пой, играй, наяривай, гитара семиструнная,
А в казино "Корона" эх ночь такая лунная,
Эх, ты жизнь цыганская, без дому, без прописки,
Ночуем, где попало, в Балчуге кемпинтски!
---------------------------------------------
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас
Но вы вдвоём, вы не со мною
Потом зашёл в соседний зал
И вас там снова повстречал
Но вы втроём, вы не со мной

Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл
Вы вчетвером, но не со мною
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один
Вы впятером, вы не со мной

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад
Кого-то в профиль и в анфарс
Кого-то вы, а кто-то вас

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то сын, вот чей-то брат
Вон чей-то Костя, чей-то Стас
А я смотрю, смотрю на вас

Смятенье, вы, моё и грусть
Тот фильм, что помню наизусть
Тот фильм, в котором мы снимались,
В котором были мы вдвоём,
Втроём и даже вшестером
И только мне не доставались!
И я, пока не занят рот
Хочу сказать: "Любовь живёт!
В моей душе, но чаще в душе"
И я себя на том ловлю,
Что сам себя уже люблю,
Когда смотрю на ваш портре-е-ет

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Какой Андрей, какой Марат!
Какоё Антон, какой Тарас!
А я смотрю на вас

На гей-параде как-то раз...
Вы самый лучший, как Тарас,
Когда стоите вы спиной
Вы, как Венеция весной!

Ах, гей-парад, ах, гей-парад...



На недельку до второго!

На недельку до второго
Я уеду в Комарово
У меня там, в Комарово
Есть знакомый водолаз.
Я на море буду разом:
Кораблём и водолазом
Буду-буду водолазом
Один раз, не водолаз!

На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
Я за то, чтоб в синем море,
А потом на берегу...

На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
На воскресной электричке,
Чтоб никто не видел нас.
Водолазы ищут клады,
Только кладов мне не надо
Я за то, чтоб был в России
Каждый пятый водолаз!

На недельку, на другую
С водолазом отдохну я
Я за то и он за это
И плевать на корабли!

как упоительны в Росси вечера
у нас упится можно в каждом закоулке
стакан другой потом лежанье в переулке
и в вытрезвителе балдеешь до утры
как офигительно в россии прям с утра
ползешь домой едва не дав в дороге дуба
ни одного конечно зуба
жена уверенна что к ней пришёл Шура
а мне бы над ведёрочком скорей бы наклонится
не то жена прямо в прихожей удивится
как упоительны в Росси вечера
------------------------------------------------

Однажды в студеную зимнюю пору

Я крался к Бобруйску, был сильный мороз

Гляжу, поднимаются медленно в гору

Жывотные, стройной толпой средь берез



И, шествуя важно, в спокойствии чинном,

Жывотных по жопам пинал мужичек

Наверно Апач ,а быть может Адольфыч

Хотя, пригляделся... какой то сморчек...



— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»

— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!

Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;

Отец посылает, а я отвожу».

(В лесу кто то громко кричал на албанском.)

— А что там отец, он элита LI.ru?

«Какая элита? Живет в Мухосранске

А я заебался хуярить уже...»

— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».

— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...

В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,

Степенно взял в руки правленья бразды

--------------------------------------------------------
Золотые правила!


- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

я буду долго гнать велосипед
и у врача его его остановлю
зайду к нему и покажу букет
от девочки которую люблю
--------------------------------------------
восточные мачо мне в подмосковье строят дачу
манят дурманят зовут меня в Бишкек
--------------------------------------------
в старом дедушке еврее обнаружен диабет
и высокое давленье начинает свой разбег
а недавно на рассвете сердце замерло в груди
только небо только ветер только радость впериди
--------------------------------------------

я не буду я не буду целовать холодных рук
мне не вылечить не вылечить душевных ран
надо было ехать на концерт в Петербург
а не на корпоративку в Дагестан
------------------------------------------
вижу вижу алые кисти рябин
вижу вижу гдудь её номер 1
вижу вижу тоже пониже спины
жооооооооооооооооо......
лтый ориенбурский платок
------------------------------------------
кровью словно бурой тиной затянуло весь экран
это Квентин Тарантино новый снял кинороман

3 [450x338]

2 [500x338]

1 [700x509]

...
[315x450]

Афициант!=))
[375x512]

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

 

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Один председатель колхоза был на выставке достижений аграрного хозяйства. Там его очень удивила автоматическая доильная машина. Решил приобрести одну, чтобы опробовать у себя в колхозе.
Вечером в гостинице одолело его любопытсво. Вытащил он машину из упаковки, надел один из шлангов на свое достоинство и включил. Машина то заработала, но как ее выключить он не знал. А снять шланг с его достоинства во время работы машины было невозможно. Колхозник в панике звонит производителю и спрашивает, как выключить машину. "Не беспокойтись", отвечает производитель, "она автоматически выключается после 5-ти литров надоя".

После двацатилетнего супружества надоело жене, что муж ее выключает свет каждый раз когда они трахаются. И вот в одну прекрасную ночь во время трахания она включает свет и видит мужа с огурцом в руке.

"Урод! Импотент засранный! Как ты посмел делать мне это все эти годы?", взвыла жена, "Я требую объяснений и немедленно!"

"Я то смогу обьяснить огурец", ответил ей муж, "А как ты собираешься мне объяснить откуда у нас трое детей?"

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство - значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!