Че говорят какие-нибудь там врача, профессионалы-психолги, такое, по поводу ситуации, когда что-то делаешь, а потом жалеешь? Знаешь, что будешь жалеть и все равно делаешь? Ну, это какой-то синдром или просто тупизм уже и моральное разложение??

Что-то вот снова загорелось, занялось пламя-то. С утра подумала, что туман такой над Москвой, даже обрадовалаь и вообще красиво, да. Но нет, стойте. Это лесные пожары. Торфяники. Банально, конечно, страшно, но вопрос все то же: че правда нельзя ничего с этим поделать? Ну, предвидеть там, предупредить как-то возгорание, такоэ??
Кое-кто тут посмотрел фильм "Солт", резюме примерно такое:"Анджелина очень красивая и не менее красиво мочит мужиков". А я, человек, не чуждый последних новинок, заметила вот, что это прямо какая-то тенденция. Последний клип Maroon 5 вот. Мочат мужиков-то, мочат. Мне это неблизко, конечно, я просто обращаю внимание. Я на все обращаю. Могла бы пройти мимо, а вот взяла и обратила.
И никогда не посещайте гей-пляж в Серебряном Бору, какая бы жара не стояла. Пусть даже аномальная, как сейчас. Я вот теперь никогда не буду прежней. Тинто Брасс ваш отдыхает и эстетики там никакой, одно расстройство. Как же не страшно? Страшно.

Слушать этот музыкальный файл

Вот так романтично бывает внутри иногда)

Я поеду на восхитительные праздники в не менее восхитительный город Тверь. Приятно и с пользой буду проводить время с реками белового вина. И, как всегда, собираясь куда-то, стала вспоминать, что я делала в это время год назад. Есть такая привычка. Воспоминания привели в июнь 2008 и в Турцию. 12 июня я произносила там тост за Россию, люди, помнится, слушали внимательно.

Я всегда говорила (да что там говорила, я любила об этом заявлять, кричать и всячески убеждать в этом всех, кто был готов слушать), что цвет волос надобно выбирать, исходя только из собственных желаний, наплевав таким образом на природную данность. Теперь же, как самая настоящая женщина, я своё мнение изменила. Став блондинкой. Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет. Странно, но так оно и оказалось. Мне необыкновенно легко и приятно стало вдруг. Легко стало быть блондой. Самой обыкновенной, ничем не разбавленной, блондой. Дело тут все же не в оттенке кожи и не в том, что теперь тупо хлопать глазами и задавать идиотские вопросы можно не только в одиночестве. В общем, не знаю, в чем тут дело. Просто мне не так, как было раньше, а как-то СТРАННО. И хорошо. Наверное, недолго это продлится.

Вот моя подруга Ирка, к примеру, ждет звонка от того, кому сказала не звонить больше никогда. И это только с виду странно и нелогично. На самом деле, все понимают, о чем я.
Чё-то мне тоже хочется ждать неких звонков, переживать. Так давно не было. Я ничего не жду, всё само. А когда всё само неинтересно. Интересно три дня, а потом неинтересно.
Две ночи из выходных ночей я провела в постели с мужчинами. Они были разные. И ни с кем ничего не было. Ибо друзья. Стоит уже задуматься, мне кажется, на эту тему. Я ведь ещё достаточно молода.
Сегодня я проснулась с жутким чувством ненависти ко всем людям. Я и так не очень их люблю в массе, но это ощущение было вообще из ряда вон. И в душе я думала о том, что мне никто не нужен. На этой же мажорной ноте и прошел рабочий день. То есть я не общалась ни с кем, а если общалась, то это были такие, знаете, злые выкрики, в народе именуемые глаголом "огрызаться". О, да, я весь день огрызаюсь.

Почему я так люблю озаглавливать (есть такое слово вообще?) посты словами из песен? Надо спросить что ли у Бьянки, как настоятельно советуют мне слева. Но она тоже вряд ли в курсе. Меня радует даже тот гаденький снежок, что всё же выпал в Москве. Сашка говорит, что он ещё меня сведет с ума за три месяца и я буду его ненавидеть. Не Сашку, а снег. Но сейчас я радуюсь и даже как-то окрылена. Вчера было окрашивание волос. Как всегда в домашних условиях. Мои друзья выглядят достаточно странно. И вы правы, окрашивание- это лишь повод.

Ну, как-то не знаю. Понедельник.

И вид из окна ещё такой неприятный. И городские дымят трубы, и ты целуешь меня в губы(с). Только чё-то не целует никто.
На новый пропуск я уж так подбирала фотографию, уж так старалась, помятуя о пропуске на старой работе, с которого на меня смотрела некая плечистая дама, начинающееся декольте которой намекало на, как минимум, пятый размер груди. И вот с новенького пропуска на меня смотрит молодое чудовище в зеленом капюшоне. Капюшон, конечно, не виноват. Он был частью продуманного образа. Тут подкачало лицо. Сейчас все, наверное, пишут про новогодние вечеринки. Ну так у нас будет 17-го декабря такая. Думаю, принарядиться ли, или уж и так всё с этими людьми понятно и красоваться перед ними ни к чему. Наверное, ни к чему)

Ну, какие новости? Ошибки продолжают мною совершаться. Это и традиция, и каждый раз удивление. Ненавижу чувство вины перед самой собой. И, кстати, этого давненько не случалось.
Я красиво восседаю на работе, где уже началась суета с кодировкой "Новый Год близко-близко, и почему опять так неожиданно?!!!". Я тут более года, а это уже срок. И для компании, где так часто люди меняются, и для меня. Но, конечно, я всё также хороша собой и, в общем, трудности обходят меня стороной. Скорее бы только снег пошел. Очень хочется в этом году. Кажется, это будет обновление. Хотя, конечно, ничего подобного. Чё-то я опять потратила все деньги. На чтооооо? как водится, не дает ответа.
Ну а вот он.
[700x525]

А что вот если взять и заболеть завтра? На работу не ходииииить... Так хочется, спасу нет. Могу я раз в жизни отравиться? Ну, или там температура может же подняться у меня выше всех критических отметок? А вот некоторые сидят дома с диагнозом "трахеит". А тут постоянный трахеит во время рабочего процесса прямо. И никакого просвета.
Какие у меня новости, спрашиваете Вы? К примеру, Астанина летит в Ниццу из аэропорта Внуково в субботу. Это какая-то dolce vita получается. Люди хотят и могут.
А вообще мне кажется, что если вот человеку плохо в жизни и он из-за чего-то переживает, то в такую погоду он точно убьёт себя и ничто его не остановит.
Потом, конечно, с пятницы я имею новую сердечную привязанность. Это прекрасно. И ещё есть совершенно эксклюзивные впечатления от гей-клуба Body & Soul (все, естественно знаеют, что этот то самый незабвенный "Шанс") в пятницу. Это, я вам скажу, ооооооо

Кто сразу не понял,что заголовок- это отсылка к поэту В.Маяковскому, а не моя вопиющая неграмотность, тот, конечно ВАЩЕ.
А теперь по делу. Вы когда-нибудь пробовали перегладить кучу одежды при темрературе +35? Нет? То-то же. Этот потрясающий эффект сауны нельзя сравнить даже и с настоящей сауной. И тратиться не надо. Если вас это волновало.
Что-то стали сниться кошмары по ночам. С чем это связать не знаю. Возможно повлияли те книги, про кровавого маньяка Хирурга, что я прочитала за две недели. Да-да, у меня такая слабость. О, и главное, чтобы было в книге побольше вскрытий. А то какой же это маньяк? Хирург меня на разочаровал, да.
На работе практически все в отпуске. Поговорить не с кем, скучно и жарко. Спасает опять же только Хирург.
Моего мальчика-гея опять ограбили. На этот раз в Екатеринбурге. Ну, в общем, может, я об этом не говорила, но такое и раньше случалось. И, конечно, всё у него было с собой. И рабочий (мне лично очень нарвится слово "казенный", такое оно какое-то классное)ноутбук, и фотоаппарат. Сидит он вот теперь и плачет. В Екатеринбурге, конечно. Но приедет сегодня и будет плакать уже здесь, чего я очень не люблю. Готовлюсь.
Челка немного отросла. И теперь мне на вид уже не 16, а все твердые 18. Я, знаете ли, возмужала.

Я устала говорить о чужих проблемах. Я всегда старалась поддержать, выслушать, согласиться со всем и ни с чем не спорить (иногда именно это человеку и нужно. Чтобы не спорили, а просто поддакивали). Но в последнее время всё это приобретает просто какие-то гигантские объёмы. Собственных размышлений у меня минимум. Остались только разговоры о чужих депрессиях, о чужой усталости и невзаимной любви. А это, господа, нелегко. И выхода нет что-то никакого. Надеюсь только на то, что скоро у них всё наладится.
Дорогая моя Ирка влюблена так, что высекает искры одними глазами, а я в этом огне страсти горю на пару с её объектом. Он-то ведь далеко, а я здесь, под боком. Причем отношение её меняется на прямо противоположное каждый день. Например, сегодня, поспав три часа за ночь, она пришла к выводам, говорить о которых вчера, не стала бы под угрозой смерти, мне кажется. А я что? Я поддакиваю.
Аналогично я веду себя и на шмоточной своей работе. Мои дорогие друзья-гомосексуалисты мало того, что имеют массу проблем в личной жизни, так ещё и работа "бесит, бесит, бесит". И что я делаю? Правильно. Я соглашаюсь, держу за руку и глажу по голове.
Всё это во мне меня же и раздражает.

Именно в таком состоянии провели мы выходные. Дождливые осенние выходные в Москве в начале июля. Одна из сталинских высоток, которая видна из моего окна поражала разными состояниями весь день. Была она то серая под цвет туч,о радужная, а то полностью закрытая облаками. Изменения высотки вносили разнообразие в мои лежачие выходные.
Были просмотрены такие киноленты как "Любовь и голуби", "Покровские ворота" и даже многосерийная "Большая перемена". В итоге я целый день сыплю цитатами из советской киноклассики. Особенно мне удаётся "Люся, я сбежал от него, я сбежал от Петрыкина, Люся". Очень удачно получается.
Почему-то деньги совершенно не держаться в моих руках. Не могу сказать, что раньше удачно накопительствовала, но, кажется, не было такого обнищания масс, как сейчас.
В целом, всё хорошо.

И почему некоторые люди разговаривают таким голосом, что хочется долго и целенаправленно делать им больно? Выкручивать уши, больно щипать...
У меня какое-то безумное желание слушать старую русскую попсу. Уже скачаны такие песни как "Два океана", "Письма лета" и "Девчонка-девчоночка". А уж под песни Ирины Аллегровой хочется рыдать о том, что "...я могла бы побежать за поворот, только гордость не даёт". Я обабилась, короче, слегка.
Сегодня пятница и хочется напиться "как тогда в "Пропаганде", но что-то здоровье ни к черту.
На работе или дикая жара (выключены все кондиционеры), или могильный хлад (все кондиционеры включены). Среднего не дано. Сейчас как раз могильный этап.
Сегодня приходил мужчина, которго я всё время работы считала таким загадочным и думала, что он обязательно должен говорить с легким акцентом. Поговорили как раз первый раз...Ну вот совершенно не то. Лучше бы он так и остался героем моих фантазий. А-то несёт непонятно что.

Во-первых, мне, конечно, взрывает мозг вот этот Павел Воля в верхней части экрана, который живет охрустенно. Поразительно.
Во-вторых, я хотела рассказать о вчерашнем дружеском ужине с нашим иностранным офисом. Я чё-то так напрягалась. Постоянно боялась, что вот сейчас напьюсь и начну как всегда невпопад шутить, ржать громоголасно, ну, в общем, опасалась, что будет как обычно. И прямо я так держала себя в руках, что не получила никакого удовольствия от всех шикарных блюд, хотя хотела, пользуясь случаем, поесть дорогих закусок и пожить красиво. Вот ничего и не вышло.

Я всё-таки думаю, что женщины смотрят футбол по следующим причинам:
1. Желание сидеть в спорт-барах рядом с многочисленными мужчинами и делить с ними радость победы
2. Желание иметь некоторых игроков некоторых сборных команд (также можно хотеть тренеров, судей и болельщиков)
3. Желание деалть вид, что "я не такая как все эти курицы, я действительно интересуюсь футболом, счетом, голами и стратегией игры.

Ну, в общем, женщины, я не верю, что кому-то это может быть интересно по правде. Ну, вот честно-честно.

Расскажу сейчас про девочку Катю. Она пришла сегодня уставшая, но довольная. Провела время в спорт-баре, посмотрела футбол. Конечно, она+подруга+12 мужиков (да-да, скажите мне, что это не было спланированной акцией). Мужики были все в черном, так как приехали в спорт-бар после похорон своего друга. Это вообще отдельная история.

И сидели он все вместе, типа такие что ли поминки. Вообще я ничего не понимаю.

Короче, я не знаю, чем навеян мой пост. Футбол, похороны или вообще сюрреализм жизни меня довели до этого неизвестно.

[700x525]

Всё равно ведь работать не получается. Такое ощущение, что я полно всего уже не сделала здесь из того, что надо бы. А все почему? Весна. Такая штука.
И не то, чтобы прямо гормаоны мои разбушевались или тепло кружит голову, а скорее, наоборот. Не могу собрать себя прежнюю из тех кусков, которые сейчас пишут этот пост. Всё не хватает каких-то стратегически важных элементов.

Лусинэ Эленберг ‎(16:12):
даш
Лусинэ Эленберг ‎(16:13):
что характерно я ему не пишу и он мне не звонит и не пишет
Урсула ‎(16:33):
вечером
будет звонить
Лусинэ Эленберг ‎(16:35):
дашка не могу работать я
Урсула ‎(16:35):
я даже и не пытаюсь
все проходит мимо меня
Лусинэ Эленберг ‎(16:35):
просто не могу и все
Урсула ‎(16:36):
чё-то мне кажется, что я многое потеряла уже из-за этого)))
по работе-то
Лусинэ Эленберг ‎(16:36):
)))ржу
а я по жизни
Урсула ‎(16:37):
хота другую работу... и даже не работу
а вообще не работать
ну не знаю как тогда жить-то
хочу с мая по сентябрь отдыхать
Урсула ‎(16:37):
да
Лусинэ Эленберг ‎(16:38):
разъезжать по странам и отелям
в июле едем по горящей куданить баксов за 500
Лусинэ Эленберг ‎(16:55):
качаю песни которые хочу себе в айпод
Урсула ‎(16:56):
и что там за подборка у нас?
Лусинэ Эленберг ‎(16:56):
моя пенсионная
Урсула ‎(16:56):
ну расскажи
Лусинэ Эленберг ‎(16:56):
приеду с флешкой
Урсула ‎(16:56):
конкретика нужна
)))))
прелестно
Лусинэ Эленберг ‎(16:56):
нафига те конкретика
Урсула ‎(16:56):
интерес
Лусинэ Эленберг ‎(17:10):
даш
Урсула ‎(17:10):
я
Лусинэ Эленберг ‎(17:10):
как песня мадонны наз-ст где она в церкви с нигером
Урсула ‎(17:10):
у меня есть, называется like a prayer
Урсула ‎(17:11):
ну такая энергичная, да?
Лусинэ Эленберг ‎(17:11):
ага
Урсула ‎(17:11):
она
Лусинэ Эленберг ‎(17:12):
мерси
даш че я еще люлю

Именно такой рабочий полдень.