Это цитата сообщения Эрнст_Юнгер Оригинальное сообщение

На моей упаковке творожка активиа зелёным по белому написано - действует изнутри, результат на лицо. Может я больной, но по такому же точно принципу действует хуй в порнофильмах.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Девочка жалуется, что в личной жизни не лады.
Ну еще бы.

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Десятый месяц календаря, плюс разверзшиеся хляби небесные восстановили актуальность напитка, который у нас, почему то, называют Глинтвейн (GW). Я бы не стал банальничать, но на пост сподвигло два момента: а) выяснилось, что аж трое из моих стародавних корешей не имеют представления, как сей напиток готовится, что наволит на мысль, что кто-то еще может не знать... б) есть пара секретов, которые серьезно улучшают результат.

Итак, прежде всего: посуда. Никаких кастрюль. GW не переносит контакта с металлом, а эмалированая посуда неистребимо несет в себе энергетику детсадовского горшка. Только стекло. Купите себе стеклянный чайник, инвестируйте рублёв 300-400, он вам пригодится не только для GW. Из тех, которые переносят и электро- и газовые плиты.

Ингридиенты (* отмечает обязательные, всё остальное - по вкусу):

- Винищще красное, сухое: Чили, Аргентина, Австралия, (Франция по-боку). Лучше насыщенные, танинные, простые сорта типа Shiraz). Далее все ингредиенты из расчета на бутыль 0.75. *
- Яблоко - только наше, отечественное, из сада, а не всякая синтетическая шняга под слоем парафина. Забейте на внешний вид, главное - аромат. Антоновка, анис - супер.*
- Цедра лимона*
- Цедра апельсина
- Цедра мандарина
- Цедра любых, бля,. цитрусовых, которые оказались в пределах досягаемости.
- Корица палками (никаких молотых, мутный глинтвейн - сюцурэй, то-бишь, потеря лица, форева). Пара палок сантиметра по три. Дозировка на любителя. *
- Гвоздика (опять же, целиком) - 4-5 штучек. *
- Мускатный орех (для эстетов). Только, плиз - кусками, не порошком (см. выше)!
- Сахар тростниковый, коричневый. Дозировка - на любителя, я предпочитаю более "сухой" GW, посему на 0.75 винищща кладу не более 2 столовых ложек.*

Винищще - в стеклянный (огнеупорный) кувшин (с крышкой), кувшин - на минимальный огонь. Когда винищще начинает парить - всыпаем сахар, размешиваем. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДОВОДИМ ДО КИПЕНИЯ!!! Потом кидаем яблоко, порезаное на 8 (!) частей, всю цедру всех цитрусовых (кусками, не рубить). Минуту пАрим на огне, потом снимаем, всыпаем все пряности, закрываем крышкой. Еще 5-7 минут ... открываем... Ахтунг: подаваемый GW должен иметь температуру от 60 до 7оС. Я не призываю колдовать с градусником, но напиток должен СЛАБО парить и ни в коем случае не обжигать губы!

И здесь, внимание, секретный ингредиент от Ласкина: берем 100 гр. КОНЬЯКА и
вливаем в напиток непосредственно перед подачей (ни в ком случае не французский - слишком парфюмерен, идеально подойдут коньяки Дербентские или Арманьяк). Аллес, сервируем. Можно предварительно отфильтровать, можно просто аккуратно разливать (все твердые компоненты должны остаться в кувшине). Боясь прослыть занудой не буду советовать разливать GW в специальные стеклянные бокалы с ручками... хотя будет nice если они у вас есть.

После принятия бокала сего божественного напитка:

- любой мороз (слякоть, дождь, туман, цунами) становятся приятным фоном к милым посиделкам старых знакомых;
- разговор начинает струиться плавно и задушевно;
- хоцца включить чё-нить мягкоджазовое, типа Стефана Грапелли;
- моск девушек запотевает и они требуют, чтобы их взяли на ручки;
- сильная половина человечества срочно желает утащить слабую половину к себе в пещеру для продолжения милой беседы между шкур бизона;
- много всяких милых весчей ещё происходят...

Приятного вам вечера.

Disclaimer: автор не несет ответственности за последствия распития напитка, но не против будет узнать all dirty details.

Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

http://www.masterov.net/building/adv/0001.html

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Надо всего-лишь скопировать два файла (RAR-архив с текстовым файлом и исходный JPEG) в один командой copy /b исходная_картинка.jpg архив.rar картинка_с_текстом.jpg . Полученную картинку можно просмотреть в любом графическом редакторе и там она будет идентична исходной, но если попытаться открыть картинку в RAR-е, то мы получим доступ к запакованному текстовому файлу.

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТОРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!



Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема
вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном
регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не
выполняйте соединение).



2 случай

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один
аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый
кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся
дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность
сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен
километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно
работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай

Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет.
В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного
аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий
раз.

4 случай

Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 #

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона – запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш
телефон будет украден – позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон – теперь, даже при смене СИМ
карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек,
укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.
[599x449]

Как отличить настоящие доллары от фальшивых http://ctac.livejournal.com/2003/02/18/

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо.

Как не надо искать в интернете.

Встречаются просто потрясающие перлы, например - www.Голые бабы.ru. Запрос, не лишенный своей больной логики... Про www и .ru мы уже знаем, осталось добавить "голые бабы" - чувак, да ты интернет-гуру!

"Как соблазнить проститутку". Денег дать, как же еще :)

"Порно с верблюдами". Это уже скорей не pure порно, а что-то невероятно запредельное в стиле рекламы Picnic (Мой мир - такая скука, пока не приходят они).

"Девушки какают в туалете". И ничего в этом удивительного нет, знаете ли.
Девушки - тоже люди. Вот если бы они срали на лоне природы - тогда другое дело.
Тут же - "Скачать видео как девушки срут". Боже мой, и сдались им эти девушки.

"Групповое порно минет трах в анал". Так, верблюдов все-таки передвигаем на второе место!

Два запроса подряд - "голые бабы на яндексе найдутся?" и "голые бабы очень много пожалуйста". Яндекса, яндекса, покажи нам голую бабу, пожа-а-а-луста!
Почти туда же - "хочу бесплатно скачать песни".

"Cиськи на ftp". Яблоки на снегу.
Моя плохо говорить по-руски или просто едиот.

"Сайт всякие звуки скачать здесь". Здесь вам не тут. Сказал - скачать здесь всякие звуки сайт я вам, значит - скачать!

"Игры в которые можно играть". Ибо, как известно, есть игры, в которые и играть-то нельзя. Сюда же - "скачать cупер быстрый ускоритель". Супер-медленный ускоритель не предлагать.

"Уважать себя заставил пушкин". И лучше выдумать не мог, ай да сукин сын!

"Мой любимый поэт "серебряного века". Дорогой друг Яндекс. Я тут запамятовал, кто у меня любимый поэт "серебрянного века". Hе подскажешь? Предлагаю так же организовать серию запросов: "Моя работа", "Как зовут мою собаку", "Что все эти люди делают в моем доме".
Понятно, конечно же, что человек искал реферат или сочинение, но это его не оправдывает. Вместо того, чтобы искать информацию о конкретном поэте серебряного века, человеку нужно готовое, чтобы подписать это "Мой любимый поэт".

"Как искать в google" (запрос с гугля), "что такое электронная почта и как ей пользоваться" и "хочу сделать аську". Предлагаю расширить предыдущий список запросов до "Как меня зовут", "Где я" и "Как ходить не под себя".

Кстати, туда же - "определение слова дегенерат". Человек, видимо, все-таки всерьез озаботился своей судьбой.

"Журнал мужчин в трусах" это, несомненно, то же самое, что и "журнал men's healts". Туда же - чисто мужское тонкое искуство "как правильно носить брюки".

"Сложно подчиненое предложения". А еще есть "сложно сочиненныя предложения", правда.

Hабор "Додумай сам": "Иконы и курсоры", "какой вес должен чтобы не идти а армию", "гороскоп на смерть", "Женские Ляжки", "выбор антицеллюлитных брюк", "козьма путков".

Hу и напоследок - "640 килобайт нам хватит на всех". Если грамотно делить, то действительно хватит.

Ссылку на этот сайт НЕ НАДО (!!!) пересылать никому 15 раз, или 20, или даже 100. Если вы прочитаете вам не будет счастья, так же, как его не было и до этого, а если оно есть, то оно у вас останется, пока вы не наступите в собачье дерьмо, или не наебнётесь с лестницы!
  Этот сайт НЕ ХОЧЕТ никому говорить о том, что у него есть друг... Наоборот, ДРУЗЕЙ- НЕТ! А если тебе повезло, и у тебя есть с кем выпить пива, то это не значит, что его надо заебать до полусмерти тупыми мессагами в аську.
  Если у тебя есть человек, которого ты любишь, или он тебе симпатичен, то он БУДЕТ тебе 20 раз БЛАГОДАРЕН, если ты не будешь слать ему всякой херни по мэйлу.
  И даже если у вас есть злейший враг, то всё- равно, лучше напишите ему, что в следующий раз пришлёте 100 писем счастья, с предложением разослать их 1 000 000 человек, или ему НИКОГДА не будет СЧАСТЬЯ, а сейчас просто предупреждаете...
  Люди, уважайте друг- друга, и не ебите людям из вашего контакт- листа мозг!

http://www.zaebali.greenline.ru/

http://morant-idet-v.narod.ru/

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Наконец-то Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на
3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page
Departamento de Cusco
[480x360]

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Видеохостинги не предоставляют прямую возможность скачать ролики. Что делать в таком случае?
Пользоваться различными сервисами, которые эту проблему снимают.

---

[показать]

Сервис первый - KeepVid. Система крайне простая. Вы заходите на сайт, вставляете в специальную строку адрес ролика (сервис поддерживает десятки видеохостингов, в том числе Youtube и Google Video), нажимаете кнопку Download, после чего через несколько секунд сервис выдаст прямой линк для скачивания ролика.
[показать]

Почти полностью аналогичный сервис - VideoDownloader.

---

Теперь следующий вопрос - что делать со скачанными файлами?

Как правило, на таких хостингах видеоролики хранятся в формате FLV - это специальный формат очень плотного сжатия для потокового видео, характеризующийся небольшими размерами полученных в результате конвертирования файлов. (Для сравнения, 14-мегабайтный ролик FLV после переконвертации в MPEG-4 [XVid в контейнере AVI] без изменения характеристик занимает 24 мегабайта.)
Эти ролики можно просматривать специальными FLV-плеерами или стандартными плеерами при наличии соответствующего кодека.

Пример специального FLV-плеера - FLV Player 1.3.3. Выглядит он следующим образом:
[показать]
Для получения возможности просмотра FLV-роликов в стандартном плеере (например, Windows Media Player или Windows Media Player Classic) рекомендуется поставить отличный комплект кодеков K-Lite Codec Pack.

---

А теперь пример.
Нам захотелось выташить видео Таира "программа максимум".
1. Копируем линк(у меня это вот так - http://www.youtube.com/watch?v=07DXbNMr1U8 )
2.Идём сюда http://keepvid.com и вписываем наш линк. Через пару секунд появляетясь ссылка с надписью ">>Download Link<<" и мы тыкаем на неё.
[показать]
3. Файл закачивается к вам(у меня он появился без расширения итд с названием get_video ), переменуем его в СС.flv .
4. Жмем открыть и файл воспроизводится с помощь заведомо скаченого плеера - FLV Player 1.3.3.
[показать]

http://www.sodamuseum.bigstep.com/generic.jhtml?pid=10 [300x392]

Это цитата сообщения ramulja Оригинальное сообщение

У меня появились проблемы: кто кому кем приходится...Тетушек-дядюшек я всех знаю. А как назвать, к примеру, жену брата мужа? А кем приходится мой брат моему мужу?..
Вот выискала...
Кто для вашего мужа ваши родственники:
Ваш отец - тесть
Ваша мать - теща
Ваш брат - шурин
Ваша сестра – свояченица
Муж вашей сестры – свояк

Кто для вас родные мужа:
Отец мужа - свекор
Мать мужа - свекровь
Брат мужа - деверь
Сестра мужа – золовка
Жена брата мужа - невестка, сноха
Муж сестры вашего мужа - зять

Кто ваш муж для ваших родных:
Вашему отцу и матери - зять
Вашему брату и сестре - свояк или зять
Мужу вашей сестры - свояк

Кем родственники жены и мужа приходятся друг другу:
Сват и сватья – родители мужа и жены и их родственники по отношению друг к другу
Женатые на двух сестрах - свояки
Женатые на двоюродных сестрах - двоюродные свояки
Жены двух братьев или снохи - невестки
Племянник/племянница – сын/дочь брата или сестры жены или мужа

Прочие родственники:
Племянник – сын вашего брата или сестры
Пращур – родитель прапрадеда или прапрабабки
Прародители – первая по родословной пара в вашем роду
Внучатый (например, племянник) – о родстве, происходящем из третьего колена и далее
Пасынок – сын неродной одному из супругов
Падчерица – дочь от другого брака по отношению к одному из супругов
Кум и кума – отец крестный, мать крестная
Кузены – двоюродные братья и сестры

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее

«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.
Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.
Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все

Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.
Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.
Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.
Способ 4. Решительно, одним ударом

Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!
Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.
Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.
В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Способ 5. Дружить с несчастными

Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.
Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, ни дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы ни так! И когда, заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад, в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — Читать далее...

. [500x379]

Семён Непогода>: Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969>: Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт