подписался на всех, кто просил)
если я еще кому то нужен - http://www.liveinternet.ru/users/2857978/
заходите, буду рад.

Сейчас окончательно решила уйти с этого дневника. Я могу начать его заного, стерев записи, но не хочу.
Я ведь стала совсем другой. И я больше не буду притворяться. Я буду той, кто я есть на самом деле.
Займусь созданием нового прямо сейчас. Кто действительно хочет продолжать меня читать, пишите в комменты, дам ссылку.

Единственное что, я не хочу отдавать имя Атарин. Он действительно мое, и я никогда с ним не расстанусь. может придется так, что я заберу его с собой.

И издав дикий крик, камнем брошусь вниз,
Это моей жизни заключительный каприз..
(с) КиШ.
Есть такие люди, которые хотят быть несчастными. Без этого тягуче-отвратного чувства боли с примесью обиды они перестают быть Homo Sapiens. только стоит их жизни наладится и войти в колею, как они превращаются в конченые отродья с чрезвычайно завышенной самооценкой и фантастическим эгоизмом.
Но стоит только судьбе хорошенько их пнуть, они превращаются в грустно улыбающихся, бесконечно вежливых философов. И речи их полны мечтаний и горести, они забывают о себе, ради окружающих, а стоит только людям признать и полюбить подобного человека, он превращается в монстра, не считающего их достойными своей кампании.
Хотя следует признать, они никогда не находятся подолгу ни в том, ни в другом состоянии.
Да да, такие люди есть.
И я достойный представитель подобного типа человекообразных.

Мораль: Имевши не ценишь, потерявши плачешь....
[300x300]

Они встретились в супермаркете, когда стоя, за соседними кассами, разгружали свои покупки. Она сразу обратила внимание на дикую смесь упаковок с редбулом и готовых завтраков в его тележке, а он, на ее обтягивающую кофту и высокие каблуки. Они увидели то, что набрали еды на одниковую сумму и тогда каждый из них решил, что они непременно поженятся.
За ее пронзительные серые глаза, подумал он.
За его легкую смещенную улыбку, подумала она.

Он взял ее номер, когда они встретились во второй раз. В том же супермаркете, через неделю.

Они гуляли по набережной, небрежно шутя. Он покупал ей минералку, а она, всегда так пьяняще смущалась.
Она не любила цветы и подарки, но никогда не отказывалась от пирожных и конфет, которые они всегда съедали вместе.
Где нибудь на далекой набережной, под взглядом заходящего солнца.
И он любил ее так, как никто никогда не любил, а она лишь позволяла совершать ради себя глупости.

Он так радовался, когда она назначала ему встречи. А она всегда качала головой, в ответ на его безумные затеи.
- Ты успокоишься только тогда когда сожжешь до тла мэрию - говорили ее серые глаза.
- Для начала, мы можем сжечь мой старый телевизор - шептали его губы.
И в тот момент она поняла, что любит его.

Однажды она проснулась и поняла, что это был только сон.
Она с сомнением поглядела на записную книжку и...
Отменила их первое свидание............
[показать]

медленно, но верно начинаю спиваться.
Ах, ну я же еще так молода...) мала точнее.

Вот блин. Надеюсь это временно.
Осуждайте.
[300x427]

все повторяется.
Ссоры, скандалы, ошибки, любовь, отношения. Скучно.
Я знаю причины новых заговоров, я не удивляюсь старым словам. В ответ на вторичные поступки трудно выражать эмоции.
Глупо доживать свой подростковый кризис катаясь на кольцевом поезде, ну разве нет?


Алма в который раз ругается с пашей и в тячении часа выговаривает мне все слова и гадости, которые будто бы скажет завтра ему. Но никогда не осмелится. Да и зачем? ведь завтра они помирятся. В который раз.

Я в который раз влюблюсь, чтобы пострадать денек другой и найду новую жертву. Я как обычно влюбляюсь в ублюдков.
Но кому какое дело, боже мой.

Мне как всегда позвонит мой парень, на которого мне как обычно и давно уже плевать. Я которое воскресенье подряд ухожу гулять с другим, который мне так же безразличен.

Я все так же напиваюсь на днях рожденьях друзей и делаю глупости.
Я плохо учусь и читаю плохие книги.

А потом я ухожу в суши бар забыться и начать жизнь заново.
Но никогда не начинаю.
[700x525]

а мне сегодня приснилось, что у меня есть огромные черные крылья, такие, о которых я всегда мечтала... и я летала на них по невиданному городу, готически красивому и таинственному... впервые в таком сне, я не боялась упасть...
Я расту?)
А еще мне снился он.
Все так запущенно?)) нет, просто я переневничала из за сегодняшней сьемки.
Я требую многого, ведь я люблю чтобы все было красиво.
А без этого никак, ведь я не мастер фотошопа.

Если у меня все получится, то....)
[300x393]

да да да. я добилась чего захотела. как всегда.
и теперь каждый день, эти одинаковые, тошнотворно-сладкие фразы:
- привет, зайка
- как дела, малышь?
- я так скучаю, солнышко...
- я люблю тебя!
ЛОЖЬ

я не люблю тебя. ты любишь меня? зачем?
никого не люби и будешь всем нравиться.
Это закон.
Пока я ему следую, мне не больно. Не старайся меня понять.

Ты - всего лишь мой статус. Подтверждение моей.... красоты?
[165x287]

Дороги расходятся, хотя они и раньше не пересекались. Они просто шли рядом дополняя друг друга.
Люди уходят, и мы жертвуем прошлым ради такого живого настоящего.
Какое-то время мы были вместе, и знаете что? Спасибо за память.

Что бы там не говорили, каждый человек живет в своем мире. Вы часть моего мира, а я, может быть, часть вашего. Но только ничтожная часть, осколок, далекая грань. Потому что весь мир чужой мир никогда не забрать себе целиком и полностью.

Как то все абстрактно получается...
Но бы хотела сказать, что наши дороги еще не раз пересекутся.
потому что воспоминания - одни на двоих. И они послужат картой в мир человека, которого ты уже почти позабыл....
[525x700]

Я сижу и утешаю красивейшего парня.
Девушка в которую он влюблен изменила свое к нему отношение. Она живет в другом городе, она его не понимает, не любит, играет.
Он совсем как картинка, с этими широко распахнутыми, огромными глазами.
Краснея, он признается мне в том, что я ему нравлюсь. Ему стыдно, что он играет чувствами, ах, как же он запутался в себе.
Он говорит, что никто не понимает его так как я.
Но он лююбит ее, ту, другую, ах, что же делать?

Он ангел.
А я...
Демон.

И я вступаю в игру.
Я то знаю, что делать:)

бесконечно влюблена в себя на этой фотографии...)
[359x480]

Сегодня окончательно убедилась, что непременно плохо кончу.

Быть доступной?
Унизительно? Плохо?
Но как же весело черт возьми!

Yes I am.
Ах да, если кто не понял это повторилось. Но на этот раз я даже не жалею.

и если видно CN Tower, если ты можешь разглядеть зеркальные стены небоскребов близнецов - это значит только одно, ты в Торонто, своеобразном городе мечте.
гуляй по даунтауну, не нарушай зыбких границ всепоглощающего благополучия. Ты здесь можешь не скрывать ничего и ничего не бояться.
Бежала из ада, искала рай. И нашла. Я still in Canada, но буду дома in few days.
Что то я оставлю здесь важное, но память заберу с собой.
And you all - thanks for the memoiries, indeed.

Я скоро снова вспомню русский, сменив на него тот восхительный нектар - волшебную смесь всех языков мира, которой внимаю каждый день.

Я попрощаюсь с летом, но не с людьми которых там приобрела.

теперь я понимаю, что блядское поведение ни к чему хорошему не приводит.


прольются все слова как дождь, и там где ты меня не ждешь
ночные ветры принесут тебе прохладу..

мне просто нужно было совершить эту ошибку.
а у меня даже не было слез.
и все потому, что я знала - ты поступишь именно так.

ладно, скинем все это в копилку личного опыта, потому что впадать в депрессию больше нету сил.

Eto konets. Okonchatelno.

Я сижу с ноутбуком на окне, вдали вижу Красную площадь.
Москва признала меня, своего незаконного ребенка.
Я снова дома, но, как всегда, ненадолго.
Завтра самолет унесет меня на другой конец земли, и я действительно не знаю чего ждать от этой поездки.
Мои волосы теперь цвета платины.

Я видела макса, разговаривала с ним, обнимала его, понимала, что он никогда не станет моим.
Как и Савва.
Это я принадлежала ему, была красивой доступной куклой.
Он найдет меня в Канаде и снова докажет свою власть, а я подчинюсь, в очередной раз... глупый маленький ребенок, стремящийся изо всех сил повзрослеть.

Может завтра я пропаду на месяц.
Такая взрослая среди детей, такая наивная среди взрослых.

[А Максим приедет ко мне в августе, с головы до ног закутанный в одеяло безразличия]

вспоминаю все, что произошло за эти 10 дней.
И конкретно сейчас, у меня деревенеют пальцы, путаются мысли в голове.
Ты мне не ответил.
Именно сейчас, я учусь не делать поспешных выводов.
Пока не получается.
Хотите услышать мою историю? Я расскажу ее, если хватит сил.

вы любите разговаривать сами с собой?
О, я обажаю^_^
У меня есть две стороны, которые практически беспрерывно ведут между собой диалог.
Это хорошая Атарин и плохая Атарин.
Я много ругаюсь матом, а мысли в большинстве своем у меня довольно грязные.
Хорошая Атарин обычно говорит: "Атарин, как ты можешь?" или вот еще, у нее любимое: "Атарин, побойся бога". и конкретно сегодня она мне напоминала не раз: "вот если разобьется самолет, тебе все припомнят там наверху".
Хотя на мат она уже не реагирует, но на богохульства всегда.
Плохая Атарин - ее альтер эго)
На все бурные возражения, и временные прекращения греховной, но приятной деятельности, она заявляет: "Ати, брось, о чем ты думаешь?" или "Ати это совсем не так плохо". Она говорит "Ты, ты сильная и тебе ничто не помешает". И сегодня она сказала мне замечательную вещь: "Ати ты боишься летать? ты? да кого ты слушаешь, ее? Мы купили успокаительное, мы сегодня не спим. Ати нам море по колено!"
Я люблю плохую Атарин, больше чем хорошую. Она разрешает мне ругаться матом, поощряет пошлые мыслишки и, самое главное, верит в меня. Хорошая же Атарин, всегда появляется в самый неподходящий момент и начинает клясть меня всем всем, и пугать богом.
Вот, она мне сейчас говорит, что писать все это - богохульство.
Плохая Ати говорит, что она параноик.

Так значит, получается, что нас уже трое?)

Из бытового, сегодня улетаю в турцию. На 10 дней.
Но я еще напишу.
В общем, пожелайте мне хорошего перелета. Это важно.

Черт подери, я злюсь от бессилия.
Немыслимо больно знать, что я не могу ничего сделать.
Будь проклята моя любовь к тебе.
В такие секунды мне хочется заморозить свое сердце и скинуть его с высокой башни. С мазохистским удовольствием наблюдать, как оно разлетится на куски.
А потом спуститься, и растоптать осколки в пыль.

У меня наверно, после этого, больше не останется чувств и эмоций, но боль от того, что я оставила свою жизнь в москве 8 лет назад никогда не пройдет.
Ведь с того самого дня, я больше для тебя ничего не значу.
Хотя... значила ли..?