Господа эмигранты моей души! А не пошли бы вы все далеко-далеко... ровным строем, с флагом, организованно за горизонт... уж коль не живётся, коль все разговоры только про исход, то какие ещё вам нужны допинги и условности? Делайте своё грязное дело - бегите в поисках лучшей доли, лучшего вместилища для себя любимых. Вам же потреблять нужно! А тут пусто уже и всё хорошее только в прошлом. Почему-то прошлое так быстро сожрано ... горы битого хрусталя и дермище!!!! Горы... Не надо! Сам приберу... сам. Мне ничего не надо.

Играет аккордеон и гитара. Хорошая акустика и без усилителей. Негр танцовщик балета показывает мне какие кренделя можно при желании выделывать ногами. Красиво. Предлагает попробовать мне. Наивный думает,что я такой же заводной, каким кажусь в своём интересе к происходящему. Мне жизни не хватит научится всему, что манит... в чём мерещится свобода и лёгкость. Я просто придумаю всё это. Придумаю легко, со множеством мелких деталей и буду любоваться этим сверху.

Сделал шаг назад и упал на сеновал. Тёплое душистое разнотравье, консервированный солнечный ковёр.. что ещё нужно? Никого нет вокруг, только я ... не нужно держать ровно спину и втягивать живот, стараясь быть стройнее и казаться лучше, чем есть...
С миром внешним проблеммы. Не справляюсь. Не вписываюсь. Не успеваю. Не соответствую... Да Бог с ним! Живу то всё равно миром внутренним. Одно в другое не перетекает. Внутреннее требует обустройства, капремонта... может сменить дизайн? Фен-шуй для души! У вас всё не получилось потому, что неправильно было расставленно... в этом что-то есть конечно, но в это нужно больше верить, чем оно существует реально. Но сколько не занимайся расстановкой - главное наполнить. Буду собирать по капельке, не буду тратить. Огонёк вернётся!

Я вырастил стайку золотых рыбок. Самое время начать их учить исполнять желания. Заодно самому научиться желать. Аккордеон стихает и гитара делает последние аккорды. Спать! Завтра новый день.)))))))))))

Сидит напротив меня! Моя! на меня не смотрит...
[522x698]

У кого нет проблем с трафиком, попробуйте скачать ... мне интересно что получится... http://www.webfile.ru/1108912

В полумраке в настройках доступа,
Так настойчиво портишь зрение.
Предпочтение посторонним лишь,
Ну а мне укоризна презрения.

Пытался навести порядок в закоулках своего стола. Блин, блокнотик нашёл, затёртый потасканный... я оказывается стихи писал!!! Мой почерк, мои фразеологизмы... много исправлений, всё слова нужные подбирал, кое-где смотрю слов нужных не находил, сто раз зачёркнуто переписано... Не ожидал я его здесь найти.

Набор джентльмена... на всякий случай, вдруг понадобится...
[640x479]

Я не пью. Я играю словами. Слова это средство. Средство отражения энергии .... энергии внутренней во внешнем мире. В каждом человеке 75 километров нервного волокна и в каждом эти волокна сплетены уникально. Чьи-то нервы сплетены на станке, чьи-то вручную на спицах... чьи-то крестиком. Узоры...)))))))))Ругался вчера с клиентом... сегодня переживаю, заново проживаю, потом спохватываюсь, что эдак так и живу собственно... тьфу!)))) Может наладится... ведь я не пью.
Пейзаж... вместо сто грамм.
[640x425]

По второй будем? Ещё есть один пейзаж...

[640x479]

Все, несомненно, любят молодое,сладкое и сочное. Но чтобы стать зрелым и дать полноценное потомство, нужно покрыться толстой коркой рытвин и морщин, стать неудобоваримым и горьким...


***
[641x479]

Задал Яндексу вопрос, как мол Луну сфотографировать?... непросто это... Получилось так... [600x494] А хотелось вот так... [700x525]

пол часа ломал голову какие завязочки куда в этом кимоно... у меня никогда не было... у сына первое, завтра обкатка, сегодня была примерка))))
[372x600]

Построили в Москве 200 этажный дом, красавец и самый супер современный... в дом вселились люди со своими семьями и начали жить... в один прекрасный день на балкон 200 этажа вышла бабушка, полюбоваться окрестностями. Вдруг она увидела, как что-то пролетело мимо балкона. Чтобы рассмотреть это по-лучше бабушка перегнулась через перила балкона и сама выпала... выпала и полетела вниз!
На балконе 199 этажа тоже стояла бабушка, которая заметила, как что-то пролетело мимо балкона, и тоже перегнулась через перила... выпала и полетела вниз. На балконе 198 этажа стояла бабушка...

Солнце клонилось к закату, а бабушки всё падали и падали...))))))))))

каждой семье - по квартире... каждой женщине - по мужчине ...каждому человеку - по вагону счастья... помнится ваучеры- тоже всем поровну давали)))) только
многие избавились от них уже и сами не помнят как ... а другие наоборот приобрели вагон и маленькую тележку... Люди не умеют правильно распределять потоки движения ценностей, из-за неумения распределять появляется миф о Вселенской несправедливости... я стараюсь не жаловаться на то, что мне жизнь не дала чего-то... я ясно вижу чего в этой жизни не сделал я...

сегодня моей маме 57... моя мама! Я не видел её пять лет, и когда увижу - не знаю. Позвонил в Россию, поздравил. Обещал кино прислать про внука. Моя трепетная сыновья любовь так и не проявлена в жизни, в житейских ситуациях. Я знаю за день-два когда она позвонит, я по звонку знаю,что это звонит именно она. Говорим о суете и буднях, она о своих, я о своих... Желаем всего хорошего и ни слова, что скучаем, что давно не виделись, что я в 16 уехал из дому и появляюсь только с перерывами в несколько лет... они с отцом привыкли, хотя многое понятно и без слов. Я бы хотел, чтобы моя жизнь и отношения с родителями проистекали по-другому... но похоже я неспособен изменить рамки нарисованные кем-то невидимым... или мной самим. Огромный стыд за свою жизнь, меня заставляет бесконечно откладывать вместо того, чтобы взять и поехать... 800 км ... это же почти пустяк. Я боюсь, что я не выдержу, сорвусь и начну... мама, мне 37 лет, я всю свою жизнь борюсь с нежеланием жить... жизнь - полное дерьмо и невозможно найти хоть что-то светлое, за что можно зацепиться зубами ...мама, я не выдерживаю, мама я сорвусь ... мама я не нанавижу свою жизнь. Я не поеду в этом году. Я сниму красивую картинку о себе, пошлю по почте. И всё будут хорошо. Хоть не много... хоть не искренне до конца. Мама я так скучаю за тобой. Мне так хочется тебя порадовать по-настоящему... я так далек от этого. Но я что-то придумаю, ведь я такой умный.... Каждый человек, в моём понимании, должен из себя что-то представлять, а не быть статистом, пушечным мясом, засевшим под ребром клином, не быть палкой, не быть дыркой ...дыркой от бублика. Иначе лучше не быть вообще....

наконец-то в моём дневнике случилось двадцать записей... теперь я могу симпатизировать сам и отвечать на симпатии...

Кто первый? Кому дорога моя симпатия?))))))))))))))

Чувствую себя дилетантом, когда стоит вопрос выбора инструмента для жизни...
Вспоминаю, в детстве разбирал старые приёмники и долго рассматривал радио детали, как они расположены, припаяны, что для чего и зачем .... дома не было никакой литературы про это и только косвенно через учебник физики и не бог весть откуда взявшуюся брошурку о самоделках имел смутное предстваление об созерцаемом. Спустя много лет появятся у меня книги и круг общения в котором вырисуется какая-то ясность ... но это всё будет гораздо позже, а тогда у стойчивое ощущение собственного дилетантизма.
Вот и снова это ощущение. Непонимание сути действа. Оно может быть когда-то прийдёт...ясность и верность суждения, но сейчас нет ...Всю жизнь руководствоваться интуитивным представлением вместо знаний и опыта. Стыдно быть вечным дилетантом и несведущим, но как-то по другому не получается. Как в этой грёбанной программе пользоваться инструментами? Как реагировать на этот телефонный звонок? Как руководствоваться пособием на неизвестном языке? Как реагировать на этот унижающий женский смех? Как построить завтрашний день, чтобы избавить в раз себя от этой дребежащей суеты?

Давно не писал. Очень хочется, но знаю что сейчас не в форме, поэтому уже исходя из опыта даже не пробую писать. Нужна релаксация и переключение...
хочу перенестись в какую нибудь далёкую сибирскую деревеньку. Сосны, пригорок, излучина реки и старая банька с дымком и сказочным видом. Сначала я дышу сосновым воздухом и смотрю сквозь макушки сосен на небо... долго смотрю, до головокружения. Потом красивая грудастая девка парит меня в этой баньке, говоря о любви и нежности на своём каком-то сибирском диалекте. Потом я сплю как новорождённый дней пять ... просыпаюсь, мне хорошо ...я всё могу ... и ничего не помню....

... размечтался. В голове кирпич, всё болит и муторно .На улице дождь. Пойду хоть покурю.

хорошее руководство!)
[600x450]

Моё продолжение...
[384x288]
[384x288]
[384x288]

вздохнул сентиментально, представляя нечто яркое солнечное и тёплое.... и подумал о сокровенном... ах как мало у меня сокровенного. Даже поразмыслить не о чём... скоро листья будут падать, нужно будет попробовать снять клип ... и ребёнка в листьях ... пока не повзрослел, пока чистый и розовый....

Люди, я вас всех люблюююююююююююююююю)))))) вы когда просто прохожими мелькаете перед обьективом - то такие все хорошие...))))))
[384x288]
[384x288]

в минуты тяжёлых испытаний человек задумывается о масштабах мироздания и законах судьбы... можёт в этом смысл испытаний?

Плохо мне! Стресс... привык потихоньку смотреть вечерами телевизор, это как то компенсирует недостаток здорового общения... немного какого-то сериала... новости ... потом ещё что-то кусочек. Телевизор стал фоном вечерней жизни, стал забивать вспышки воспалённого сознания... вроде бы даже легче жить, чем один на один в себе. Но теперь в мою жизнь стали врываться стрессы и ужасы телевидения. Что ни новости - то боль и страдания сотен живых. Что ни передача то маньяки, убийцы.... лекарства - подделки, кругом взятки и выжить нельзя, сейчас вот женщину показали ... не заплатила за роды и её и ребёнка сделали инвалидами. Другие заплатили - всёравно -сделали инвалидами....

Вышел в тишину покурить. Трусит всего. Жизнь страшно невыносимая штука... выключить телевизор и ничего не смотреть. Выключить компьютер и нигде ничего не читать. Как для души создать хоть мало мальский комфорт?