Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
101 САЛАТ БЕРИ В ЦИТАТНИК
...Не то что бы он жаловался на голодную жизнь, на частые полуфабрикаты или на обрыдлость тушенки.. просто ей захотелось сделать ему приятное, а минет на этой неделе уже был...
Так могла бы начинаться моя книга, которую я никогда не напишу)).
Коротко о главном: я сперла у одного лирушника (
SOKOLOV 2007,) простенький рецептик, замутила вчера кулинарный вечер, и помимо ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ СВАРЕННОГО БОРЩА (!!!) и окрошки получилось ЭТО. В оригинале у автора оно звалось "Обжора" (фото украдено оттуда же), но в нашей модификации ЭТО будет зваться "Закат в Ханое" и ниипет.
Запастись:
4 морковки, 2 куриных филе/грудки, 1 луковица, 1 банка зеленого горошка (небольшая), уксус, майонез.
Это, опять же, в оригинале) В "Закате" будет филе индейки вместо курицы, 3 маринованых корнишона и 1 вареное яйцо в качестве бонуса. Кому лениво - обойдитесь без этого, все и так будет вкусно.
Шаг 1: Настрогать лук полукольцами, залить составом "вода+уксус+ 2 ч.л. сахара". Вода и уксус 1:1.
Шаг 2: сварить мясо птицы, если сырое. Забить и переходить к шагу 3, если сухое уже готовые "фили" в супермаркете купили (ах, лентяи, ах лодыри!!!)).
Шаг 3: Натереть морковку на терке (крупно или мелко - пофиг), и всю эту натертость томить на сковороде с небольшим (!) добавлением масла растительного или кипятка до размягчения (еще это называется умным словом "пассеровать"). Важно: чтобы морковка не заговела пригорела.
Шаг 4: Займемся луком - отжать, прополоскать, нарезать эти полукольца помельче.
Шаг 5: Замесить в большой емкости мягкую жареную морковку, нарезанное мелко-мелко мясо, зеленый горошек, многострадальный лук и майонез. Бонусы - по желанию, но не увлекаться - вся фишка может исчезнуть...
Шаг 6: пуская слюни, отгонять домашних от емкости. Салат в идеале должен постоять около часа, настояться типа)). Мы не выдержали.
Получается что-то такое.. вкусно-сытное и необычное. Похоже, сама фишка - в уксусированном луке).
Удачи начинающим кулинарам.
Про борщ не спрашивайте)).
Окрошка с кумысом - мастдай.
[600x450]
Настроение сейчас - Fallen skittles is like fallen superman...
Почему не сделают скиттлз только с красными конфетками?!
*Мучительно выбираю красненькие, остальные будут стоять без дела....
[512x384]
Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение
Сюжет для большого романа
Куприна не люблю. За комплексы неприкаянного юнца, за ущербную романтику, этими комплексами изуродованную до пошлятины. Особенно не люблю "Гранатовый браслет", едва ли не наравне с Письмом незнакомки и Шахматной новеллой.
Экое геройство - украсть безвкусную вещицу и застрелиться! А что реального, полезного сделал ты любимой женщине? Чем порадовал? Чем украсил жизнь её?
И вот представим, что иначе убил себя мужчина. Убил всё своё - любимое дело, увлечения, общение с друзьями, амбиции, планы - и каждый шаг свой сделал услужением для женщины. Вот это герой! Это вам даже не в Отца Сергия из Сергея Дмитрича Касатского. И не палец рубануть. Вся жизнь, год за годом, день за днём. И прозрения в женщине от служения такого не случается, да и не мечтается о таком. Творит она свои женские глупости - знай терпи.
Представили? Теперь понятно, какая это фигня - застрелиться?
Вспомнилось тут что-то о детстве-юности, так сказать. О том самом пресловутом переходном периоде, который, по моим оценкам, терзал меня лет с 12 до 17.
Злее мамы не было никого. Про папу молчу. Инопланетный разум вообще. Никто не понимает. Младшие отравляют жизнь. В зеркале - такооооое. Боже. Эти прыщи. Эти новые запахи собственного тела. Эта стремная волосня и сиськи, которые не так бесцеремонно выпирают, если сутулиться. Ничего не понятно про себя - КТО я теперь вообще?! Явно уже не пацанка, как раньше, но и не девочка/девушка! ЭТО не может быть женственным. Эти мысли о настоящей любви, и осознание, что ТАКОЕ никто никогда не полюбит. Ощущение обреченности, и, как следствие, ужасная дерзость.
Эта школа (тут меня передергивает). Эта идиотская алгебра. Кошмары снятся до сих пор - я у доски, тему не знаю, ничего не понимаю, и стерва-училка с презрительным сарказмом: "Что, Семенова, знакомые буквы-то или нет?". Смешки из класса. А тогда это было не сном, а ежедневной реальностью.
Друзья - непонятные. А были ли они вообще друзьями? Один друг, одна душа - Зленка, остальные для нас - планктон... Для нас или для меня - она, оказывается, может дружить с другими, а я - нет.
Неловкие попытки влиться в компанию. Первые затяжки, первая мучительная рвота от выпитого. Отвращение к самой себе. Скандалы. Обещания выгнать из дома.
Он смотрит. Что делать?! Блять, а у меня как раз обострение прыщей. Я толстая! В старых джинсах с заплатками между ног, там, где протерто.. Бля, отвернуться, исчезнуть, меня нет, мальчик, прости, ты мне так нравишься, но от твоего взгляда мне хочется провалиться сквозь землю...
Простите, все поэты-писатели и простые обыватели, которые считают юность прекраснейшим из времен, я с вами не соглашусь.
У меня было счастливое детство. Когда еще не так стебала оценочная зависимость, когда еще не знаешь про себя - умный или нет, красивый или нет.. когда все любят "за просто так" и можно лазать по деревьям и гонять в футболян с братьями, присыпая сбитые коленки дорожной пылью..
И сейчас я намного счастливее себя-подростка. Уверена в том, что любят. Уверена, что есть за что. Научилась быть красивой, люблю нравиться... Не комплексую, если чего-то не знаю, горжусь тем, что в некоторых областях знаю много.. Давно определилась с кругом близких людей, и не претендую на внимание всего мира. Мама, папа - самые любимые, иногда так же, как в детстве, поучающие и не понимающие, зато понятные сами, и не кажущиеся чужими.
В общем, сейчас я счастлива, тогда - нет. Сейчас вижу всю прелесть текущего возраста, в чем кайф тогдашнего - не видела, не вижу и сейчас. Считаю, это как мучительное второе рождение - процесс неприятный и мучительный, но необходимый.
Желаю удачи и сил всем "гадким утятам" и подтверждаю: ДА! Этот пиздец закончится. Нет, скучать не будете. Да, вы тоже лебеди, просто рядом нет грамотного "орнитолога", который вам это подтвердил бы.
рисунок: Бартко Владислав, 11 лет
[400x557]
Если на работе есть столовка, а в столовке, для удобства планктона установлена камера, по которой типа надо палить большая очередь, или уже ничего, можно попробовать пожрать, и при всем при этом ты - красивая самка с сиськами 3 размера личность вполне интересная, то - УВЫ тебе и ах, не будет тебе покою во время обеда.. Ибо найдется парочка юных дрочеров ухажеров, которые выпалят твой график обедов, и с маниакальным терпением будут сечь через камеру твое одиозное появление в столовке...и через минуту, РОВНО минуту после того, как ты аккуратно расставишь за своим уютным столиком тарелку дымящегося борща, второе, третье, и да, конечно, салатик из огурчиков с луком - ты ведь любишь поострее... так вот именно в этот сладостный момент созерцания теплой и почти домашней пищи за твоим столом материализуется очкастое чудо с воловьими глазами и подносиком, дабы испортить тебе аппетит скрасить твой одинокий обед.
Когда в столовке появляться станет совсем уже невозможно, а тебя начнет терзать голод, и не всегда с собой будут плюшки-грушки из дома, не бойся - выход есть!
Внезапно, нарушая свой привычный график, ворвись в столовку с обрезом наголо купюрой наготове, а так как время некошерное, то очереди нет, и вот ты уже у кассы... быстро-быстро тыкай пальцем в пирожок с картошкой, бери сразу два, расплачивайся и ДЕРГАЙ оттуда. Пока очкарики подтянутся, ты уже будешь далеко в Татарстане.
Но КАК, спросишь ты, можно не морщась есть эту гадость? Ты что, про пирожки сейчас, да? Слушай сюды.
Открой общий холодильник в коридоре. Видишь эту банку огурцов? Конечно видишь, она стоит здесь не первую неделю. Бери ее! Да не дергайся, бери спокойно... Стоп, кто-то идет! Хватай бутылку морса, поставленного туда с утра (бля, я забыла сказать, да? купи утром несколько бутылок/банок морса и поставь в холодильник - это будет нашим прикрытием), и внимательно ощупай - кажется, еще не охладилась... Так, он прошел? Давай в темпе уводи банку и тащи ее в свой кабинет!
МА-ЛА-ЦА!))
Теперь расчисть место на столе для нашего обеда. Завари чай в пакетики. Так. Разложи салфетки, спизженные в туалете. И под моим чутким руководством проведи операцию на пирожке. Разрезав это, не удивляйся - картошки там меньше чайной ложки, но это все - уже не беда! Тонкими длинными ломтями настрогай огурец. Так,теперь выкладывай на половинки пирожка. Захлопывай сию конструкцию и КУСАЙ! Чо? похоже на макдачный бургер? Да-а-а! Только тут все ингридиенты - натуральные)))).
Что? Какая совесть?? Ты вообще щас о чем? Огурцы были ЧУЖИЕ? О, да, детка! Были! А стали нашими! И пусть будет стыдно тем мудоломам, которые заставили нас работать, заставили работать так часто, и в этом месте ужасном, где не столовка, а дом свиданий, где есть без ножа некомильфо блядь, где лопать салат с луком - преступление против человечества.
Кушай, малыш, вот так... Еще немного и пойдешь домой, к нашему заиньге, может быть он приготовит тебе макароны по-варварски и нальет бокал красненького...
P.S. Я люблю свою работу, если что.
P.P.S. Основано на реальных событиях. Нет, мне правда не стыдно. Щас вот еще раз к себе прислушалась - неа, не стыдно все равно. Делала ли так раньше - нет, это вроде впервые... Собираюсь повторить, если еще огурцов принесут))).
[333x500]
А давайте все-таки различать страдания и пиздострадания.
А то на волне всеобщего позитивизма стало как-то "немодно" чувствовать хоть что-то сильнее, чем огорчение от плохой погоды, а глубокие эмоции - это стыдно и фу.
Настроение сейчас - Отличное (от вашего)
Да вы ЗАКОЛЕБАЛИ ныть про жару, мерзкие офисные крысеныши!
Замечательная, солнечная, ветерковая, зеленая погода стоит!
В такую погоду просто отлично прогуливаться (ну да, по теньку желательно), валяться в шезлонге, глядя на верхушки сосен, попивать прохладное пивко, болтая ногами в речке...
Да, плохо в такую погоду мотаться по каменным джунглям курьером, или вджобывать на стройке, или просиживать штаны в серо-синем офисе, чихая от кондиционера.
Ну так это не погода плохая, а, похоже, жизнь у вас - дерьмо.
А значит есть стимул меняться.
Доброго утречка, и вам не болеть, ага.
Каждый раз после алко-вечера на зимовской даче мы с утра покупаем парочку свежих хомяков.
Непременное условие: похмелье.
Итак, прошу поздравить, в нашем зоопарке снова пополнение: сирийские хомяки Чикени и Чилеви (привет поклонникам Серой Совы).
Друзья шутят - мол, у них старые уже испортились, старые мол сломались, старых уже съели. Отвечаю: нет, не сломались - один джунгар издох от неведомой болезни (мы плакали), второй здравствует и стал ручным.
Просто нам так нравится.
Мама Злой_Маши посоветовала нам завести ребенка...
Фоток пока не ждите( Я потеряла карту памяти (дура! дура!)
Вот вам интересный ресурс, читайте и будьте здоровы!
Внесла свою лепту в просвещение нации и довольна.
|
||||||
|
«Есть у тебя друг блондин,
только он тебе не друг блондин, а сволочь!» Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, с формулировкой «Иск в защиту неопределенного круга лиц». А судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно резонно (правда, с подозрительной для такого возраста грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть пирожное потому, что он «не может почистить зубы прямо сейчас». На что эта противная старушенция мерзким голосом отвечает: «Ну, это не проблема!», и начинает совать юному вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все будет хорошо. Точнее — «не прячьте Ваши денежки по банкам и углам. Несите Ваши денежки...» Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов! У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы лишать людей с детства остатков зубов!!! Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару примеров, когда жевательная резинка может быть немного полезной. В первые час-полтора после приема пищи она способствует выработке желудочного сока, что помогает перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась, вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла. Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя, думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты уже море — тут недалеко до гастрита и прочих невротических состояний пищеварительного тракта. Второй положительный момент — жевательная резинка вычищает жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н. контактные поверхности) очистить жевательной резинкой невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к врачу. Жевать-то больно! Кроме того, такой кариес имеет обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу корня и удалению вполне приличного снаружи зуба. Жевательную же поверхность можно великолепно очистить и с помощью морковки, яблока и любого другого полезного овоща или фрукта, заодно получив необходимую организму дозу естественных витаминов. Да можно и «Тампакс» пожевать — тоже очистит неплохо, да и впитает что-нибудь заодно, например, запах. :) От щедрот своих добавлю третий положительный эффект жевательной резинки. Если жевать ее с детства не переставая, то можно развить у себя великолепную американскую | ||||||
Хозяйке на заметку: никогда, слышишь, никогда.. не пытайся спасти продукты бальзаковского возраста, незаметно подмешивая их в суп, жаркое или салат!
Иначе даже постиранный салат будет невозможно есть.
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение
Цитата
Если вас будут разводить на всякую там лабуду вроде "я, ты, он , она вместе -- дружная семья" то запомните:
"Устраиваясь на работу раз и навсегда вы должны забыть:
- о корпоративной этике и стандартах;
- о целях и миссии компании;
- о минимизации расходов компании;
- о будущей прибыли компании;
- о проблемах, которые возможно станут перед компанией в будущем;
- о том, что компания — это ваша вторая семья.
Вы должны помнить исключительно о себе, о своей реальной семье и иметь совесть при общении с точно такими же людьми, которые точно так же думают о себе и своей семье. Пусть о бизнесе, о корпоративной этике, минимизации расходов, прибыли думает владелец бизнеса. Если он думает правильно, то вы, думая о себе и не потеряв совесть, будете все свои бонусы получать автоматически:
- привел еще одного вменяемого сотрудника, который тоже думает только о себе, не растерял совесть, а значит выполняет работу — получил бонус;
- продал на 10 единиц товара больше плана — получил бонус;
- уменьшил расходы — получил часть от сохраненных денег к себе в карман;
- оптимизировал бизнес-процесс — уехал в отпуск с женой за счет компании.
Если в компании нет здоровой программы мотивации и контроля персонала, то это значит только одно — сама компания не нужна ее владельцу, а если она не нужна владельцу, то какого черта ВЫ должны за нее беспокоиться?
Еще раз: вы ходите на работу не для того, чтобы владелец компании становился богаче, вы ходите на работу, чтобы кормить и одевать себя и свою семью. Все! Это главный и единственный мотивирующий фактор. Более важных факторов ваш работодатель вам дать не сможет никогда, он может только использовать этот фактор в своих целях."
Сто раз я сам это читал и сто один раз делал по-другому. Ну-с попробуем в сто второй раз.
В смысле, не пасты интересны, а зубные щетки. По старинке - палочка, а на ней щетинка, или какие-нить девайсы на батарейках?
И как долго вы это делаете?
*Маша идет сегодня к ЗУБАРЮ, и ей страшно.
[500x398]
Предыстория: Москвичам (и тем, кто себя ими считает) не надо объяснять, почему невозможно любить метро. Но при всей очевидности "прелестей" подземки в часы пик у нас с моими близкими друзьями частенько происходят споры на тему.. скорее даже общего отношения к жизни, а не конкретно поведения в метро.
Поясню: когда я, вся такая среднесчастливая, после работы захожу в метро, тесное, толкучее, давучее, вонючее метро, я вижу там других людей. Собственно, источником моего усиливающегося раздражения могут быть ТОЛЬКО люди. Их много. И они злые.
То есть они злые ТОЖЕ от людей. Потому что их толкнули. Обругали. Наступили на дорогую туфлю и свезли с нее слой кожи. Не уступили место. Придавили в вагоне. Подышали перегаром или утопили в шлейфе невыносимо вонючих духов.
Это неизбежно, это происходит, потому что когда ОЧЕНЬ ТЕСНО, невозможно сохранить свое личное пространство.
И поэтому люди входят в метро заранее уже с лицами такими, знаете, киборгов-уничтожителей-всего-живого.
Вот это я и считаю неправильным. Потому что если все будут нести с собой заряд раздражения и ненависти - никому легче не станет. И оградить себя от этой ебанической обстановки не получится таким макаром.
ЗАТО: если бы.. ах если бы.. люди научились улыбаться друг другу, заменить в себе раздражение на отстраненную приветливость, если бы на случайный пинок отвечали "Ничего страшного", а не "Куда прешь, уррррод!"....
то просто ПОВЕРЬТЕ, не было бы так противно ехать домой после работы!
Я заучила наизусть золотые слова: "Стань тем изменением, которое хочешь увидеть в мире".
И начала с себя - научилась контролировать мимику, научилась носить незаметную полуулыбку, скорее даже внутрнне, чем внешне. Научилась вместо "аааа, мерзкие людишки!" думать "мы все - чьи-то дети". И если меня случайно задели - я улыбаюсь в ответ.
И, вот - чудо? Нет, закономерность! Мне стало менее противно, при входе в подземку я словно погружаюсь в свой маленький хороший мир, и если внешнее пространство мне отстоять не удается, то внутренее - все мое, и там хорошо.
Простите за некоторый пафос. Я просто иначе не умею излагать свои заморочки).
Итак, собственно, сама поучительная история:
Еду давеча в метро, вся такая на своей волне, улыбаюсь планам на вечер и собственному симпатичному отражению в окнах вагона. Маленький бонус - освободилось место, я сажусь, и мне ваще кайф.
И тут мужик напртив, стоящий ко мне спиной и играющий в какой-то свой геймбой, при очередном вираже сваливается мне на ногу всем своим неслабым весом... Ну, после того как прошли зеленые круги в глазах от боли, я стала думать что, мол, ничего, бывает, щас он извинится, а я вымученно улыбнусь и скажу "ничострашного".
Но. Он даже не посмотрел, на кого наступил. Даже не обернулся. Как будто моя нога такая незаметная и плоская!
Мне было действительно больно. И при всем своем внутреннем дзене я вдруг вспомнила человеконенавистнические слова моего Варвара, подумала: "Блядь! Даитить оно все! Да скока можно! Что, ссукассыкливая, слабо просто сказать "прости?".. ну, в общем, закрыло меня. Бывает.
Он еще умудрился сесть напротив меня, и я даже не знаю, как он не вспыхнул от моего классического испепеляющего взгляда.
В общем, немного остыв, я вышла на Охотном и потопала к переходу. И вот у эскалатора меня догоняет этот молодой человек, и быстро, но внятно произносит: "Девушка! ПРОСТИТЕ меня, пожалуйста!". И уносится в ночь вниз по ступенькам.....
Ну и что, скажут многие. А вот то. Что "случайности не случайны" (с). Мужик ехал 4 станции и молчал. Делал вид, что не понял, не заметил, да и просто мол начхать. Возможно, просто боялся стандатной теткиной реакции типа "аккуратнее надо быть!!!". А потом простое, хорошее человеческое начало в нем взяло верх. Да, ерунда, да, пустяк. Но у меня был шанс придти домой в убитом настроении, а он снова сделал его волшебным.
Спасибо тебе, мой случайный попутчик. Возможно ты из одной со мной команды - тех, кто готов делать мир лучше, пока еще не поздно.
Желаю вам.. просто хорошего дня. Улыбайтесь!
Ваша всегда, Маша в дзене).
[550x369]
Настроение сейчас - ищу работу
Для тех, кто в теме - а сколько времени в среднем может понадобиться для восстановления хорошего разговорного уровня английского языка?
Пишу "восстановление", потому как когда-то (два-три года назад) у меня был беглый разговорный и upper-intermediate, приближенный к advanced... Но за неиспользованием все забылось настолько, что я даже "как пройти в библиотеку" могу объяснить с трудом.
Если, ну вот так случайно, у вас есть опыт обучения на каких-нибудь курсах, или знакомые хорошие репетиторы - дайти наметку, PLEASE, мазафака! За реальные знания я готова платить хорошие деньги.
За удачный подгон готова проставиться (текила, что же еще) и лично радовать своим присутствием, искрометным юмором и живым умом.
Всегда ваша,
саморазвивающаяся Маша С.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество
Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?
На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.
Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.
В принципе, всю эту ботву можно было бы только приветствовать, если бы не одно большое «но». А именно: некоторые учёные полагают, что Коллайдер, в процессе работы, может родить Хуйню, которая уничтожит Землю, вместе со всем человечеством.
Варианты рождения этого Нанофранкенштейна следующие:
Вариант 1. Коллайдер родит «Страпельку» (Strangelet). Помните Царя Мидаса, который превращал в золото всё, к чему прикасался, пока не схватился случайно рукой за собственный член? Вот так и Страпелька (также известная, как я понял, под именем Истинного Вакуума). Всё, что касается Страпельки, превращается тоже в Страпельку, причём со скоростью света. Это значит, что если Страпелька будет рождена, то вся Земля меньше чем за секунду превратится в гигантскую Страпельку. Мы все умрём, быстро и безболезненно. А потом, вслед за нами, медленно умрёт вся Вселенная.
Вариант 2. Коллайдер родит миниатюрные чёрные дыры (Нанодыры). Будучи настоящими чёрными дырами, Нанодыры начнут притягивать к себе вещество вокруг себя, а потом поглощать его. В итоге Нанодыры вырастут и поглотят всю нашу планету. Процесс будет долгим — чтобы сожрать Землю Нанодырам потребуется не меньше нескольких лет. И каждый день в течение этих долгих лет люди будут жалобно плакать, понимая, что спасения нет, и смерть достанет каждого поголовно. И лично их, и друзей, и родственников. И даже безгрешных домашних животных. Этот вариант — мучительно ждать неминуемой смерти — нравится мне гораздо меньше моментального пиздеца со Страпелькой.
Lynx (16:52:54 8/07/2008)
мы с тобой тупые) оказывается говнофильм "особо опасен" - просто шЫдЭвр бля)))
Х/ф "Особо опасен" Мое мнение - просто идеальный фильм. Во-первых, рай для визуала. Рай! Какая пластика героев, какая картинка. Джоли совершенно божественна. Во-вторых, интересный, динамичный сюжет. В-третьих, после выхода из кинозала очень долго не хочется ни о чем говорить, просто потому что накрывает масса каких-то очень сильных эмоций, видимо ругается матом тот самый лев, который есть внутри клетки, от которой дают ключи в кинозале. Мне и сейчас очень трудно подобрать какие-то слова, потому что он куда-то внутрь попал и там сидит. Я во время просмотра поняла очень важное - этот фильм об очень правильной свободе Не о свободе горланить про то, что Рэйган дурак и не о свободе ругаться матом на улице. А о свободе внутри себя. На пресс-конференции Тимур очень верно заметил, что фильм не для того, чтобы делать революцию клерков, а о том, чтобы каждый человек вспомнил о собственной свободе творить свою жизнь. Огромное спасибо Тимуру за подаренный кайф. Жду продолжения изо всех сил. (с) Катечкина
Варвар (16:56:11 8/07/2008)
согласен)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Lynx (16:56:18 8/07/2008)
с кем?)))))
Варвар (16:57:03 8/07/2008)
с тобой
не с этой же недалекой быдло))
Lynx (16:57:34 8/07/2008)
эта недалекая быдло - это пипец какая популярная жжшница-тысячница
но, сынок, спасибо)
Настроение сейчас - щастье-щастье-то какое!...
А нам дали горячую воду!
И 2,5 часа в ванной - это не предел...
Настроение сейчас - дайте две!)
Ну, по заявкам читателей..)
Итак, вчера, сидючи на кухне и попивая глинтвейн с малиной... Нет, стоп, все по порядку! Я вчера поняла, что ВОТ ОН - МОМЕНТ! Когда достигнуты мечты.
Живопишу ПОДРОБНО, чтоб прониклись:
Ранний вечер. Торопиться некуда, за окном дождик, дома полно еды игр и мультиков фильмов...)))
Я сижу на кухне. Все отмыто и прибрано, горит уютный светильник. На столе - прекрасный букет моих любимых цветов, подаренный мне накануне.
Я в удобной длинной майке. На ногах - божественно мягкие и теплые оранжевые носки с дурацкими плюшевыми уточками на них.
Я пью ароматный глинтвейн с малиной. На закуску - вишни. Мои любимые - из морозилки.
У плиты стоит голый мужик и готовит мое любимое блюдо. Он смотрит на меня нежным взором и с радостью поддерживает мой треп обо всем, что придет мне в голову. Он трезв, неебически красив и когда мешает варево, моя любимая в нем часть тела игриво колышется, намекая на неслабую послеобеденную веселушку)).
Где-то вдали раздается мерный шум стиральной машинки (но этот звук ласкает мое ухо) - это мужик собрал все свои носки-трусы и запустил процесс...
И это не 8 марта, и не мой ДР - просто вечер, просто воскресенье.
И не то чтобы я хвастаюсь, просто хочется запомнить этот момент, ибо кто знает - как часто бывет оно, такое вот тихое ощущение того что мир ебнулся щастья)
[400x509]
Ну и пусть, что дождливые выходные.
К родителям прискакала почти одновременно с сестрой. А та - в рыдалки как кинется - вот она, молодая замужняя жисть... Ссора у них. Трагедия. Обида. Муж долго спал, все проспал, а босоножки купить не успели... Все, жизнь кончена, тушите свечи!
..Ну, кстати, нелишне будет знать двух главных китов в процессе утешения женщины: 1. много слушать; 2. рассмешить.
Ладно, муж приехал через полчаса мириться, а я - глазами вверх, Туда - Госссподи, услышь да помоги этим двум дурачкам не разбежаться по ерунде..
Много думаль (с) про многоликость любви, а тут и мультик поспел. Если давно не улыбались грустной улыбкой человека, рассказывающего сказку ребенку - то бегите смотреть.
Теперь нежно скриплю под одеялом, передразнивая электронный голос: "Валли, ваааалли!")
Любовь - это так хорошо.
Дай мне, Господи, ее наподольше..
[368x480]