Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

[347x241]

"Одни женщины окрыляют, другие хорошо прицеливаются в тех, кто взлетел."(c)

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;


Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;


Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;


Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;


Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;


Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

Письмо. А в нем всего лишь одно предложение.
"Ну ты и сука."
Не приятно стало....
Интересно, проявление жестокости и правда в глаза -это "сучизм" ???

кто нибудь смотрел рекламу передачи "девушки не против" ?:)
я видел эту рекламу по телевизору и позавчера в городе тоже . прошла девушка , у которой штанишки (джинсы) были очень низко . оголено пол попы с некрасивым бельём типа танга , изношенным и нестиранным . люди , товарищи , подруги , стервы и сучки...не дай бог стать такими

Еще со времен европейской сексуальной революции мужчины мира стали уделять огромное внимание оргазму партнерши, воспринимая его как одно из основных подтверждений своей состоятельности. Опросы же россиянок свидетельствуют: в нашей стране среди представителей сильной половины преобладают сексуальные эгоисты. Вспомните последний фильм Владимира Меньшова "Зависть богов". Сорок с хвостиком лет пришлось ждать героине Веры Алентовой, чтобы, отдавшись заезжему французу, воскликнуть: "Что это было?". А это и был женский оргазм, или, выражаясь медицинским языком, ритмичное сокращение мышц половых органов, возникающее в момент оттока от них крови в кульминационный момент полового акта.

Специалисты выделяют целых три типа оргазма: клиторальный, вагинальный и внегенитальный. Стимулируя партнершу лобком и языком, можно вызвать у нее клиторальный оргазм. Есть еще один прекрасно зарекомендовавший себя метод достижения клиторального оргазма - мастурбация.

Для вагинального оргазма потребуется стимуляция влагалища пенисом, пальцами или вибратором. Кстати, чем чаще и интенсивнее стимуляция, тем скоротечнее вагинальный оргазм. Когда же он достигается более медлительными движениями, то, по мнению женщин, бывает дольше и глубже.
Внегенитальный оргазм возникает при поцелуях, объятиях и ласках, без какой бы то ни было стимуляции половых органов. Но на подобный оргазм способна максимум одна из десяти женщин.

Обычно оргазм у женщины длится около 10 секунд, реже - до минуты. Помимо одиночного, существует и такое явление, как оргазм множественный. "Волны удовольствия" накатывают одна за другой, практически без перерыва на протяжении почти десяти минут, вводя женщину в полный экстаз.

За редким исключением, каждый мужчина достигает пика удовольствия при половом акте. Что же касается женщин - испытывает наслаждение лишь каждая четвертая. С остальными дело обстоит примерно следующим образом: приблизительно половина женщин испытывают оргазм часто, около 30 процентов - редко и около 17 процентов - никогда.

ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ К ТЕЛУ
Беда в том, что многие женщины просто не умеют испытывать оргазм. Их партнеры могут быть профессионалами в интимных вопросах, могут угождать до потери сознания - все равно ничего не получается. Потому что оргазм идет не от эрогенных зон, а от головы. Точнее - проблемы возникают от неумения прислушиваться к собственным ощущениям и адекватно оценивать их.

Ведь в то время, когда ее ласкают, женщина может думать… о том, как она в данный момент выглядит. Или, наоборот, задастся целью испытать максимальное удовольствие и в поисках "вулкана страстей" пропустит ровное, тихое счастье от интимного контакта, от ласк, поцелуев...

И потом, умение испытывать сексуальное удовольствие не приходит само по себе, просто так. Как женщине определить, что она подходит к пику удовлетворения, если она не знает внутренних признаков этого состояния, ощущений, которые предшествуют ее собственной сексуальной разрядке?
Научитесь прислушиваться к себе. Изучайте собственное тело, собственные интимные реакции. О том, что лучшая школа женского (да и не только женского) оргазма - мастурбация, упоминалось уже не раз. (Разумеется, речь не идет о вытеснении реальной интимной жизни). И если женщина хоть раз в жизни испытала оргазм при мастурбации - за нее может быть спокоен любой сексолог: она не фригидна от рождения, не лишена способности испытывать наслаждение в постели.

КТО ИЩЕТ, ТОТ НАЙДЕТ
Врачам частенько приходится выслушивать признания такого рода: "Встречаюсь с парнем уже несколько месяцев, но никак не могу достичь оргазма. Проблема в том, что я не решаюсь сказать об этом своему партнеру, он так искренне радуется, когда я имитирую оргазм… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, я все сильнее начинаю понимать, что обманывать глупо". И все это с болью, со слезами, порой обещаниями свести счеты с жизнью. А всего-то и нужно - профессиональная консультация, которая все поставит на место. Врач разъяснит, что партнер совершает привычные действия, будучи уверенным, что вам нужно именно это. С другой стороны, у каждой женщины в начале половой жизни имеет место период физиологической (т.е. нормальной) аноргазмии. Поэтому есть смысл сказать партнеру, что вы кое-что почитали, кое-что узнали и теперь хотите испытать это с его помощью.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
Есть женщины, которые из-за отсутствия оргазма начинают сомневаться в своей сексуальности. Одна из них, постеснявшись проконсультироваться с врачом, решила поискать счастья в одной из многочисленных виртуальных консультативных служб Интернета. "Меня волнует отсутствие каких-либо ощущений. Продолжительный поиск эрогенных зон моего тела не увенчался успехом. Сейчас мне 39 лет, и я поняла, что эти зоны у меня просто отсутствуют".
Ну и что же? Если секс без оргазма устраивает вас - все в порядке. Но если вы испытываете неудовлетворенность, раздражение - значит, вам нужно обращаться к сексологу, и не виртуальному, а реальному, который постарается Читать далее...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

. [484x650]

Подумайте об этом названии как о комплименте. Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка.Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами. Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет. Вот десять характеристик замечательной стервы.
1. Она ценит и отстаивает свою независимость. Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.
2. Она никогда не преследует мужчину.Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.
3. Она загадочна. Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным. Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.
5. Она не показывает ему своих слабостей. Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.
6. Она сохраняет контроль над своим временем. Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.
8. Она высоко ценит себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине. Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине. Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.
Шерри Аргов"Хочу быть стервой"

Пой же, пой. На проклятой гитаре Пальцы пляшут твои в полукруг. Захлебнуться бы в этом угаре, Мой последний, единственный друг. Не гляди на ее запястья И с плечей ее льющийся шелк, Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашел. Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал, что любовь - чума. Подошла и прищуренным глазом Хулигана свела с ума. Пой, мой друг. Навевай мне снова Нашу прежнюю буйную рань. Пусть целует она другова, Молодая красивая дрянь. Ах, постой, Я ее не ругаю. Ах, постой, Я ее не кляну. Дай тебе про себя я сыграю Под басовую эту струну. Льется дней моих розовый купол. В сердце снов золотых сума. Много девушек я перещупал, Много женщин в углах прижимал. Да! Есть горькая правда земли, Подсмотрел я ребяческим оком: Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком. Так чего ж мне ее ревновать. Так чего ж мне болеть такому. Наша жизнь - простыня и кровать. Наша жизнь - поцелуй да в омут. Пой же, пой! В роковом размахе Этих рук роковая беда. Только знаешь, пошли их ... Не умру я, мой друг, никогда. 1923

19 [50x] глаза


За явным преимуществом победил номер 19 - yaffa Приз - симпатия от сообщества Сучка_над_Тбилиси и одобрение окружающих :)
Второе место занял номер 22 - Rocksilver(если я ошиблась, скажите)Приз - симпатия от сообщества Сучка_над_Тбилиси и раздача номера твоего телефона желающим :)
И третье, но не последнее место занял номер 9 - GoshkaGeПриз - симпатия от сообщества Сучка_над_Тбилисии моя личная :)

Итак ,конкурс !!!!!
На звание "самых сексуальных губ" и "самой обворожительной улыбки".
Присылайте свои улыбки и губки на xseurus@yandex.ru.
Приём фотографий до 15 сентября .

В колонках играет - Sting - Shape of my heart

- Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!
- И пилит! (КНФ 'Приключения Петрова и Васечкина')

 

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. (Американская пословица)

 

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

 

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить. (Вольтер)

 

Девушка должна беречь честь смолоду, будучи еще яйцеклеткой.

 

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Георг Кристоф Лихтенберг)

 

Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.

 

Если девушка любит - она рабыня, если девушку любят - она богиня.

 

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Бенджамин Франклин)

 

Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше накрашена.

 

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне Умной подруги.

 

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют. (Морис Шевалье)

 

У неопытных девушек можно многому научиться. (

Читать далее...

Конкурс на самые красивые глаза! Хотите? Участвуйте! Присылайте фотографии на адрес - lukisha@rambler.ru, желательно уже обработанные. Вам присвоиться порядковый номер, под которым вы анонимно будете участвовать в конкурсе. Так будет честнее - будут голосовать не за популярных\знакомых, а за глаза :) Потом, по желанию, напишем, чьи глаза кому принадлежали. :) Фотографии принимаються до 27 августа. Потом организуем конкурс. Приз - симпатии зрителей :)

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто,

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из них-то нам выбрать не просто!!

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые,

Сорок процентов - любители водки,

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов

И ничего не имеем в остатке!!

Читать далее...

Почему женщинам более свойтсвена "злобствующая" завистливость, чем мужчинам? Ну вот скажите? А?

1.Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2.Пивные пятна отмываются. Читать далее