Сколько лет знаю русский алфавит, а загадку про него придумала только сегодня. Из каких букв, стоящих в нем подряд, складывается целая фраза?

Вижу на кассе в супермаркете наборы для покраски яиц и спрашиваю у кассира:

- О, Пасха уже что ли на эти выходных?

Ответ:

- 4-го Пасха, а что это за день будет, не знаю. 

Несколько дней назад телевизор донес до меня весть: в Кемерове в разгар холодов на остановке нашли новорожденного. Он сутки пролежал в -40 на улице и оказался вполне пригоден для дальнейшей жизнедеятельности - здоров и все прочее. Имя ему придумывали долго, а фамилию, наоборот, быстро, в итоге получился Владик Морозов. Сначала я подумала несколько мыслей о его родителях (Свиненко? Последнегадовы?), после же озадачилась - а в каких условиях надо найти ребенка, чтобы дать ему фамилию Даутов?

"Обрыгакалась" - это когда Марфон одновременно рыгнула и какнула. И это слово отнюдь не пылится в нашем лексиконе. бывает даже так - обрычихакалась. ну и совсем редко - обрыписачихакалась. я так не умею.

Я сегодня поняла, почему я, как стандартный представитель женского пола, иногда очень люблю обижаться на своего Андрея. Когда в отношениях все в порядке, я чувствую, какой он хороший. а когда обижаюсь - остро чувствую, какая хорошая я. и это ощущение, знаете, не может не нравиться.

"Ирэна, Ирэна! - Какое красивое имя - Ирээээна! - восхищается наша Лена-менеджер. - Очень красивое! Это ведь не Ира какая-нибудь, это Ирэээна!". Берет трубку, набирает номер: "Здравствуйте, Ирэну Петровну можно услышать?"

Ты — Думательная Шляпа Боярского! Поскольку оригинальный мозг Боярского давно внесен в «золотую коллекцию» ГОСФИЛЬМОФОНДА СССР, главному мушкетеру нашей бескрайней родины не обойтись без шляпы. Во-первых, шляпа подсказывает Боярскому тексты песен. Во-вторых — когда он не в голосе, шляпа может и спеть за него. Надо только засунуть под шляпу маленький магнитофон с песнями из любимых кинофильмов. В-третьих, в шляпе всегда можно удобно разместить жопу. А когда жопа — в шляпе, а конь — в пальто, хозяину можно просто посидеть в тишине у камина. Настоящему гасконцу всегда есть на чем посидеть, даже если его жопа осталась в далекой бесшабашной юности.

пройти «Какая ты часть Михаила Боярского»

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Точь-в-точь как в книжке Успенского!)) Особенно последняя) ну только конечно некоторые слова заменены. например, "пирожки" на "резиновая кукля").

Черный презерватив

Послала жена мужа покупать презерватив. "Иди, - говорит, - купи какой угодно. Но, смотри, ни в коем случае не покупай черный...". Пошел муж по киоскам да по аптекам, а там везде, как назло, только черные презервативы. "Да ладно, - думает муж, - куплю черный. Авось в темноте жена все равно не заметит".

Ну и купил, значит. Приходит домой. А жена его спрашивает: "Ты не черный презерватив купил?". Он говорит: "Нет, синий". Легли они в постель, а жена опять спрашивает: "А не черный ли ты купил презерватив?". "Нет, - снова врет муж, - синий". Начали они фазу предварительных ласк, и жена в третий раз спрашивает: "А не черный ли ты купил презерватив?". Тут муж не смог больше скрывать правду и признался: "Да, черный...". А жена как закричит нечеловеческим голосом: "Раз в жизни его попросишь что-нибудь сделать как надо, так ведь нет же - все сделает по-своему! Ну что за характер!". Потом схватила подушку с одеялом и ушла спать в другую комнату...


Бесконечный оргазм

Одна женщина никак не могла получить оргазм. Что она только не пробовала! И к врачу обращалась, и всякие нетрадиционные формы секса практиковала, но ничего не помогало. Тогда она решила сходить к бабке-знахарке. Знахарка выслушала женщину и говорит: "Твоей беде нетрудно помочь. У тебя типичный случай фригидности. Или, другими словами, половой холодности. В предупреждении фригидности большую роль играет половое воспитание. Воспитание девочки в духе пренебрежения к мужскому полу, оценка брачной жизни лишь как духовного сожительства, сокрытие физиологической стороны отношений между мужчиной и женщиной даже перед взрослой девушкой способствуют развитию фригидности. Резко выраженную половую холодность могут вызвать и аборты... Но это я так, к слову. А вообще - вот тебе волшебная коробочка с кнопкой. Как только ты нажмешь на кнопку, у тебя сразу будет оргазм. Но только помни: если ты нажмешь на кнопку больше 10 раз за день, она может заесть, и тогда оргазм никогда не кончится, и тебе придется умереть в страшных удовольствиях".

Поблагодарила женщина знахарку и пошла домой. Она была стеснительной и ничего не сказала мужу про волшебную коробочку. А когда они стали заниматься сексом, тихонько нажала на кнопку и, как и обещала знахарка, получила оргазм. Женщина помнила о предупреждении и нажала на кнопку только девять раз. С тех пор она жила счастливо и всегда поминала знахарку добрым словом.

а дальше было вот что

Думаю когда-нибудь составить словарь. он будет построен по гнездовому принципу. Там будут разделы "Золото", "Свобода", "Первые", "Холодное", "Горячее", ну и еще. Первые четыре раздела готовы.

ХОЛОДНОЕ (версия для мужчин)

КЛАСС ХЛАДНОКРОВНЫЕ
Новейшие теоретики эволюции хладнокровно утверждают, что человек произошел от этих самых тварей – скользких, бородавчатых, а иногда и вовсе безногих. Будем честны с собой: тех, кто может не поморщившись съесть лимон, убить Кеннеди и объявить людей потомками квакши, к классу оных и отнесем. Остальным же гражданам более к лицу их прежняя родословная.

ХОЛОДНАЯ ЖЕНЩИНА
Существует три значения понятия: 1. мертвая женщина 2. замерзшая женщина 3. не давшая женщина. В последнем значении употребляется как сугубо мужской профессиональный термин. Зачастую женщина, проявившая себя в качестве холодной (в первом и третьем значении), сразу же переходит в разряд «бывшая женщина». Холодная же во втором значении женщина, наоборот, обладает потенциалом для перехода в разряд «будущая женщина» при правильном проведении согревательных работ.

ХОЛОДИЛЬНИК
Сосуд со льдом для охлаждения вина на столе или снадобий химических (словарь Даля), а также прибор для охлаждения пара. В контексте последнего доблестный труд Даля упоминает также холодильщика – работника при холодильнике. В современном быту эта должность упразднена - и слава, знаете ли, богу. А то как-то смутно тревожно, когда на и без того маленькой кухне рядом с холодильником круглосуточно ошивается какой-то посторонний тип (не жена). И непонятно – то ли охраняет, то ли жрет.

ХОЛОДНЫЕ СУПЫ
Особого рода еда, широкий ассортиментный ряд которой представлен гаспачо, окрошкой, ботвиньей, остывшим чаем, куда попали хлебные крошки, а также любым горячим суп, поставленным на ночь в холодильник. Холодный суп – отличное средство от похмелья, жары, скарлатины, мозолей, дифтерии, куриной слепоты и ожогов (если бросаться им в соседа вместо горячего борща).

ЛЬДИНКА
В середине 80–начале 90х годов «Льдинка» являла собой трехэтажную цитадель почти европейского по утонченности отдыха. В отличие от девственно чистых шариков в вазочках из нержавейки, которые подавали в «Холодке», «льдиночное» мороженое носило на себе волнительный отпечаток буржуазного разнообразия: было оно смешано с сиропом, тертым шоколадом и печеньем. Чрезвычайный аристократизм заведения сквозил также в музыкальном автомате, тонких стаканах и одноразовых соломинках (интересно, по сколько раз их мыли?). А вот на третий этаж типа ресторан попасть мало кому удавалось: страшно было – там же одни взрослые.

ХОЛОДНЫЕ НОГИ
В средневековой Англии существовало только два основания для расторжения брака – неверность жены и ее холодные ноги. Непонятно, чем доблестным викторианским рыцарям могла помешать неверность.

ХОЛОДОК
Он же - спаржа. Народный язык придумал ей массу легенд (что она лечит импотенцию) и названий: мухоморник, чертова борода, сосенка, журавлиная ягода, пестик, перекати-поле и даже какушка. Решившись поразить даму этой преимущественно ранневесенней травой, придерживайтесь двух правил: 1. сама спаржа должна быть приготовлена максимально просто (главное – не переварить!), а вот с соусом следует поизощряться; 2. использование просторечного названия с подстрочным значением «маленький кусочек дерьма» на период акта свидания нежелательно.

ХОЛОДНАЯ ВОЙНА
Уникальный период всемирной истории, когда великие державы на высоком уровне мерились письками. Результаты этих лихих соревнований – полет Гагарина, обоюдное вооружение до зубов и развал СССР. Поэтому в вопросе, почему сейчас нам больше киргиз не брат и хохол не товарищ, можно смело пенять на американцев. Кстати, на будущее: на них вообще всегда можно пенять – это очень удобно, а они все равно не узнают (NB: если вы президент, то узнают. Поэтому пеняйте осмотрительно, а смотрите при этом серьезно-серьезно, но немного ласково).

ПРОХЛАЖДАТЬСЯ
Антоним слову «париться». Употребляется непрохлаждающейся стороной в качестве укора. Попав в такую неприятную ситуацию оппозиции, на обвинение в прохлаждательстве нагло ответствуйте, что размышляете о жизни, будущем и так. Если это не поможет, возьмите в руку инструмент (шуруповерт, клавиатуру, дамскую грудь) и дальше прохлаждайтесь уже с более суровым лицом, чтобы больше ни у кого духу не хватило делать вам замечание.

ЛЕДЯНОЙ БАР
Лучшее место для того, что хочет основательно попрохлаждаться. Питейных заведений, где все вырублено изо льда – от стен до стаканов, становится в мире все больше, а скоро таковой откроется и в Новосибирске. Температура в нем будет -10 – это на пять градусов ниже, чем в других подобных барах, а правила останутся стандартными: не находиться в помещении больше 45 минут. Только для русского человека ледяной бар – штука опасная. Упадет так лицом в салат… и вмерзнет.

НЕ АЙС!
Рекламные болваны мало кого приучили жевать Stimorol Ice, но зато они обогатили наш лексикон новым некислым оборотом. И неизвестно еще, какое Читать далее...

Я ПРИВЕЗ ТЕБЕ В ПОДАРОК НЕ ТЮЛЬПАНЫ, НЕ ЖАСМИН
Пособие по перевозу наркотических и психотропных веществ через границу в двух частях.
Часть вторая. Европейская.
Европа – это вам не Азия какая-нибудь. Попробуйте тут пересечь границу на цыганской кляче и с авоськой нашпигованной опиумом хурмы – не прокатит. Причем первыми спалят свои же – заржут какие-нибудь два приграничных растамана. Спросите – откуда на границе растаманы? А черт те знает – там эти типы повсюду шастают. И все портят.

БУДЬ КАК VERSACE
Мораль – в Европе меняем стратегию поведения. Для начала полезным будет почитать сводку криминальных новостей в Интернете. Отдельные истории очень поучительны. Из них вы узнаете, как один идиот гражданской наружности собирался пройти польский таможенный контроль, положив почти 1000 таблеток ЛСД в карман куртки. Наверняка для усиления конспирации он их зажал в кулачок, хотя и не факт. Помните, это – дурак-человек! Таких можно и пропускать – все равно на следующем повороте он потеряет свое добро или нечаянно спустит его в унитаз. Мы же занимаемся Настоящим Взрослым Укрывательством Зла. Круто звучит? Сама придумала.
Запад славится своей синтетикой – и я сейчас не о дизайнерских тряпках с малым содержанием натуральных волокон. Однако некий здравый смысл в этом сравнении есть, ибо азиатский принцип «ближе к природе» в Европе придется заменить на принцип «ближе к телу».

ТЕЛО В ДЕЛО
Порядочно натренировавшись в поисках тайников у собственного автомобиля (см. часть «Азия»), вы теперь не затруднитесь обнаружить таковые в богатых изгибах своего туловища. Даже при самой базовой комплектации оного, без апгрейдов в виде накладных носов и прочего, их не меньше, дальнобойном грузовике. Пройдемся по списку. Карманы одежды настоятельно не рекомендуются к эксплуатации – в них лучше держать пальцы крестиком. А вот воротник, который можно распороть и зашить обратно уже с неким содержимым – вариант что надо. Автор сего пособия воспользовался именно этим способом, чтобы провезти через границу живого змея.
Если с вами оказалась подруга, ее тоже можно пустить в дело: запрятать контрабанду в лифчик, в кармашки для силиконовых подушечек. Не все же ей одного вас обманывать этим дурацкими штуками! Укомплектовав даму таким образом, будто бы случайно отлучитесь, когда она будет проходить досмотр. Снова показывать, что вы знакомы, начинайте только после того, как ее пропустят на посадку.
В условиях аэропорта очень оригинально выглядит способ прятать зелье в подошвы кроссовок – уже потому, что вам придется их снимать и пропускать вместе с сумкой через интроскоп. Как вы понимаете, изюминка метода заключается в игре с фатумом – кто кого? В любом случае, Doberman будет болеть за вас. Особо же смышленые старатели на этой ниве умудряются прятать все в волосах. Что, думаете, просто? Возможно, если это волосы на голове.
Наконец, вы можете, отбросив излишний стыд, сорвать рубашку и прилепить свой злосчастный пакет скотчем к спине между лопаток. Таможенникам такое нравится – вот увидите, всем отделом сбегутся смотреть.

«МОСФИЛЬМ» НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Кроме того, в вашем арсенале всегда должны присутствовать такие гангстерские аксессуары, как перстень с тайником под огромным фальшивым камнем, золотые часы с двойным дном, зонт-трость и защечные мешки.
Кстати, советский сюжет о бриллиантовой руке – весьма остроумная находка мировой контрабандистской практики. В гипсе действительно можно перевезти что угодно. Вдаваться в тонкости процесса бессмысленно – Гайдай уже дал исчерпывающий мастер-класс по этой теме. Так что спасибо товарищу Сене за наше счастливое средство!
Наиболее же дерзкий и поистине киношный способ перевезти на себе 27 килограммов порошкообразной «синтетики» изобрел юный, как майская роза, и до безобразия реальный американец. Растворив четверть центнера своего имущества в воде, он пропитал ею свою одежду, надел ее (мокрую или сухую? – сводка умалчивает) и отправился было на родину, навстречу новой жизни. Остановить его таможенники остановили, но долго ломали голову, не в силах обнаружить место укрывания наркотиков, почесывали ухо и приговаривали: «Да, это нам не «Сапер» уровня «Любитель». Правда, в итоге парня все-таки оставили и без продукта синтетического производства, и без штанов из последней на тот момент коллекции Marc Jacobs. Он плакал, и говорят, его слезы на всякий случай тоже отнесли на экспертизу.

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА
Усовершенствованный вариант конспирации «ближе к телу» - «прямо в тело». Нет-нет, это не значит, что надо просто обдолбаться в зале ожидания аэропорта – во-первых, так вас тоже не пропустят. А во-вторых, ничего путного по приезде извлечь из себя уже не удастся. Проявите смекалку. Наиболее простая вариация заявленного способа – «прямо в ж…у» (технология укрывания заложена в названии). Метод действенен, безопасен, а местами даже полезен (по статистике, наркоторговцы, регулярно перевозящие товар в анальном отверстии, на 40% реже страдают простатитом и нарушениями репродуктивной функции). Читать далее...

ТРА-ТА-ТА, ТРА-ТА-ТА, МЫ ВЕЗЕМ С СОБОЙ ЧУТЬ-ЧУТЬ
Пособие по перевозу наркотических и психотропных веществ через границу в двух частях.
Часть первая. Азиатская.

Неважно, что вас подвигло на такой пикантный поступок, как нелегальный (а бывает и легальный!) перегон наркотиков через границу, – желание привезти семье гостинцев, разнообразить отпускную рутину или отомстить стране, где вам продали незрелый арбуз. Главное одно: будьте готовы к тому, что ваша поездка автоматически приобретает статус приключенческой.

БЛИЖЕ К НАТУРЕ
Все восточные страны богаты на природные увеселяющие ресурсы и пользуются ими весьма успешно. Особенно преуспели в этой деятельности страны бывшего Советского Союза: в первую очередь Казахстан, а также Таджикистан, Узбекистан, Кыргызстан, Туркмения и Азербайджан. Опиум, марихуана и анаша здесь постоянно в ходу, и желающий сделать ценное приобретение непременно получит свое. Пышное процветание тематического производства закономерно и адекватно в оных странах: степи там – пустынные, змеи – ядовитые, аутентичная еда – противная. Словом, окружающий мир не дает никаких поводов для позитивизации мировоззрения, поэтому без пары затяжек не обойтись. Однако пусть местное изобилие – маковые и бесконечные конопляные поля - не вводит вас в заблуждение: для транспортировки все это не предназначено. Однако пригодно.
Итак, партию лучше всего брать побольше, чтобы не рисковать понапрасну. Что такое два грамма опиума? Ни в голове, что называется, ни в жопе. А срок припаяют, если найдут. Отчаянным в таких случаях везет больше. Берите сразу килограмм – не ошибетесь.
Помните, Азия – мир дикой природы и стихий. Даже дурь там – и та экологически чистого состава, чего не скажешь о европейской «синтетике». Поэтому при перевозке экобогатств через границу на поезде или автобусе действуйте по внутренним законам этого мира – будьте ближе к натуре. Высокотехнологичные приспособления здесь вызывают подозрение. Максимум хай-тека, который вы можете себе позволить – спрятать наркотики в плеер. И пусть он будет не американской сборки, а глубоко и безнадежно китайским – казахской пограничной душе такой и ближе, и понятнее.
Вероятность того, что запрятанное добро найдут, велика, но бывает же в жизни везение!

МАКИ В ЯБЛОКАХ
Гораздо более в духе национальных традиций поместить свой груз в столь же растительное окружение. Для этого сгодятся ящики с персиками, яблоками и грушами, арбузы и помидоры. Наиболее же надежными «сопроводителями» традиционно считаются чеснок и лук (а иногда копченая рыба), которые перебивают любой, даже самый гашишовый запах, тем самым дезориентируя служебных собак. Лучше всего прятать товар внутри подгнивших луковиц и складывать их в рвущиеся пакеты – словом, всячески создавать нежелание копаться среди вашей поклажи. Особо хитрые контрабандисты, специализирующиеся на садоводческом методы перевозки, готовятся к загранпоездкам заранее: например, помещают капсулы с героином в капусту, когда она еще находится на грядках. По мере роста листья капусты обволакивают капсулу и делают ее практически частью своего растительного организма. И как только такое умудряются находить, непонятно!
Еще один изящный «маневр с массовкой» также уходит корнями в особенности местного колорита. Только теперь хороним свое сокровище не в съестных припасах, а в обуви типа кед или туфлей. На местных рынках этого фэшна полно, главное – покупать разные «модели» (две одинаковых пары на границе будут рассматриваться как факт контрабанды). Перед отправлением в подошвы кед и каблуки туфлей аккуратно закладывается нечто и заклеивается обувным клеем. Если партия особо объемная, попробуйте договориться с проводником и спрятать часть своего нового гардероба у него в купе.
Вообще, автобусы и поезда имеют один весьма существенный плюс: вам вовсе не обязательно держать при себе свое палевое добро: вы можете запихнуть его на полку для головных уборов (в автобусах), в вентиляционный люк в туалете (в поездах) или любое другое потайное место. Даже если его обнаружат, подозрение падет вовсе не на вас одного, а ровнехонько разделится на всех пассажиров. Попробуй тут теперь найти концы. Ну разве не айс?

БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ МАЛЕНЬКОГО АВТО
Если вы человеколюбивый наркоторговец, не пересекайте границу на общественном транспорте. Процедура задержания – очень длительная вещь, и пока вы при обыске будете хоть и весьма своеобразно, но развлекаться разговорами с наркополицейскими, вашим попутчикам придется несколько часов помирать со скуки. А ведь люди могут хотеть домой (что неудивительно на маршруте Казахстан-Россия), в туалет, в конце концов, некоторые могут элементарно переживать за сохранность собственной партии анаши. Вы и так себе попортили карму, связавшись с наркотой, - к чему вам еще проклятья совершенно посторонних людей?
Поэтому лучше всего специально для таких случаев обзавестись собственным транспортным средством. Любая, даже самая маленькая машина, потенциально имеет очень большие тайниковые ресурсы: в некоторых Читать далее...

Оба-на, оба-на,
Нету денег у слона.
Нету их и у меня -
Я ж не жалуюсь, как слон!

Читаю сейчас Сашу Соколова "Школа для дураков", впечатления неоднозначные. с одной стороны, повествование то и дело скатывается на откровенный бред, с другой - читать все равно интересно! есть в тексте что-то такое засасывающее, вязкое, то, что встраивает меня в поток "персонажьего" сознания и несет, мерно покачивая на волнах этого потока.

Там где-то в третьей главе начинаются короткие рассказы, написанные персонажем (он вроде как дурак). они все забавные, или дурацкие, или какие-то еще - ну, в общем-то, хочется один здесь привести. не то чтобы он самый улчший, самый интересный и пр. - просто именно после его прочтения я подумала: надо выложить! этим и займемся.

ЗЕМЛЯНЫЕ РАБОТЫ. Гроб повис на зубце ковша и болтался над траншеей, и
все было нормально. Но потом крышка открылась и,все высыпалось на дно ямы.
Тогда экскаваторщик вылез из кабины и осмотрел гроб и увидел, что в
изголовье гроба было застекленное окошечко, а в гробу лежали кирзовые
сапоги. И экскаваторщик очень жалел, что сапоги уже никак не починишь, иначе
бы он взялся за это дело. Но сапоги оказались очень худыми, и у одного
подошва сразу отлетела, как только он примерил сапог. Нитки сгнили, и
подошва с подковками сразу отлетела, да и голенище худое оказалось. И
машинист экскаватора выбросил сапоги, хотя ему позарез нужна была новая
обувь. Но больше экскаваторщик огорчился из-за другого. Машинисту хотелось
полюбоваться на череп, потому что настоящего черепа ему ни разу в жизни не
приходилось видеть, а тем более трогать руками. Правда, он время от времени
трогал свою собственную голову или голову жены и представлял, что если снять
кожу со своей или с жениной головы, то и получится настоящий череп. Но этого
нужно было ждать еще неизвестно сколько, а экскаваторщик ненавидел ждать
чего-нибудь слишком долго. Он любил делать сразу все, что придет в голову.
Поэтому теперь, когда машинист откопал гроб, он сразу решил вытряхнуть из
него все и найти череп. Ему хотелось посмотреть, что стало с черепом
человека, который давно умер и много лет лежал и смотрел в гробовое
окошечко. Да, - размышлял машинист, спускаясь в могилу по стремянке, - да,
теперь-то мне будет хороший череп, а то живешь-живешь, а ничего такого не
имеешь. Конечно, у меня-то худая голова, но ведь не так уж часто выпадает
свободное время, чтобы ощупать ее как следует. К тому же, когда трогаешь
свою голову, не получаешь почти никакого удовольствия - тут нужен чистый
чужой череп, без всякой там кожи, чтобы можно было вешать его хоть на палку,
хоть насаживать куда будет нужно. Вот везуха! разберу сейчас тряпье, выкину
кости и возьму чистенький череп - как есть. Такие моменты в жизни не
упускай, иначе, того и гляди, кто-нибудь наденет на палку твой череп и будет
ходить по улицам и пугать, кого вздумается. Машинист заглянул под крышку,
лежавшую на песке, потом вылез из траншеи и заглянул через окошечко в гроб,
а затем посмотрел не через окошечко, а просто в гроб, как смотрят обычно в
гроб, когда гроб висит на зубце ковша, а тот, кто смотрит, стоит на краю
могилы. Но в гробу и под крышкой на песке черепа тоже не было. Черепа нету,
- сказал себе экскаваторщик, - черепа просто-напросто нету, череп пропал,
а может его никогда и не было - хоронили одним туловищем, а? Но как ни
крути, черепа нету, и я не смогу насадить его на палку и пугать кого захочу.
Наоборот, теперь каждый сможет пугать меня самого настоящим или своим
собственным черепом. Вот невезуха! - сказал себе экскаваторщик.

честно, я пока не поняла, в чем мы близки с Бешеным ангелом.. но в любом случае, спасибо за доверие, Новый Постоянный Читатель)

Сама эпистола была исполнена в духе "Новой Элоизы", завершилась следующим:

Я сегодня не буду ночь спать...
"Отчего же, мой друг?", - меня спросишь.
Тебя буду, мон шер, вспоминать,
Хоть икоту ты плохо выносишь.

Писала однажды первокурсникам конферанс на "Первый снег"

Галя, Маша и Катюшка
Маршалу бинтуют ушко:
Поколечился в боях,
Когда прятался в кустах.

Сапоги купила Маша
Из Италии и замши.
не поступит так вовек
Наш, советский человек!

- Моя мама - педагог!
- Ленин тоже так бы смог!

Тот, кто руки мыть не любит,
Весь свой коллектив погубит.
К черту биологию! -
Тут идеология!

Элтон Джон кусает локти,
Элвис от убытков сник:
По союзу вновь с гастролью
Прокатил казахский цирк!

навеяно контингентом фестиваля журналистов "Молодые ветра-2007"

Под горн споет ПОДГОРНЫХ Аня,
МОРОЗОВ выйдет на мороз,
Но, хоть убей меня, не знаю,
Что будет делать ВАНДЕРШТРОСС!

Я стихи писать стала в первом классе. может быть, начала бы и раньше, но никто не подавал идею, что можно. первые произведения были про березки, девочек и котов, которые у нас жили. Мне учительница ставила десятки в дневник и советовала продавать поэзию. Я не продавалась. в пятом классе мною овладели декадентские настроения, в стихотворениях получили развитие темы смерти, бога, неразделенной любви и Юрия Смирнова (по заданию школьного музея - наша гимназия 89 была имени его). затем последовало длительное затишье - смерть и школьный музей перестали меня беспокоить. И вот в университете я нашла свою поэтическую нишу - юмористическая миниатюра. Номер "Открытка", который я застроила на основе своих стихов, имел некоторый успех на Студвесне.

ОТКРЫТКА
8 марта
Хочу кататься на Марусе! -
Отцу сказал сынишка руся.
Так праздник же, восьмое марта,
Вот вырастили мы балду.
Давай уж завтра, - крякнул папа,
Похлопав маму по седлу.

1 сентября
В школу шел мальчишка сранцем.
А теперь он стал красавцем.

на день матери
лишь одно спешим сказать:
Поздравляем вашу мать.

Два первомая
В дверь стучится Первомай:
тук-тук, нео, открывай.
Занято! - ему в ответ. -
есть другой здесь Первомай.

на 23 февраля
Рада я тебе до слез:
С фронта серьги мне принес.
жаль, что с мясом...

были еще некоторые опусы, написанные в соавторстве - их не публикую, чтоб не нарушать права сочинителей.

И СМЕХ И СЕКС
Лучшие дурацкие вопросы о сексе в Интернете
Я, Анна Йожич, очень люблю и уважаю всякого рода форумы сексуально-консультативной направленности (впрочем, просто сексуальной направленности тоже бывают любопытны). «Здравствуйте, док, - напишет какой-нибудь ловелас. – Жезл любви почесывается временами и в попурышках каких-то весь. Я боюсь, что это? Чмоки». А док ему возьми и ответь - обстоятельно и по существу. Смотришь – и душа радуется: сколько людей стали счастливы, сексуальны и без попурышек! Правда, читая многочисленные воззвания к врачам, я все чаще понимаю, что пора таким серверам открывать разделы «Идиотские вопросы о сексе» и приглашать меня на работу. С такими гражданами я и сама могу разговаривать. Даже без высшего медицинского образования.

НАУКА О СОСКАХ
Спрашивают женщины
Какая главная задача современной женщины? Как можно раньше стать ею (женщиной) и как можно дольше оставаться в этом статусе без всяких гордых приставок «мать». Немудрено поэтому, что список основных женских вопросов к интернет-врачевателю состоит из двух пунктов: «Так я уже не девственница?» и «Это что же, я беременная?». Впрочем, кроме варьирования на обозначенные темы, попадаются задачи и посложнее.

В какой позе лучше всего заниматься сексом, чтобы забеременеть?
Непременно в миссионерской. Когда закончите, не поднимайтесь сразу же, а аккуратно заткните влагалище пальцем и встаньте в «березку» на 30 минут. Зачатие гарантировано.

Я слышала, что соски красят хной. Вы знаете что-нибудь об этом? Что да как? Это не вредно?
Вопрос о проблеме окрашивания сосков – один из самых актуальных на сегодня в научной сексологии. На последней международной медицинской конференции в Брюсселе были сделаны первые отчеты о наработках в этой области. Существует множество способов окрашивания сосков: от традиционных (такие, как ваш) до современных (мини-солярии, в которые опускается часть груди, предназначенная для потемнения). Для экстренного окрашивания сосков подходят фломастеры, йод и – праздничный вариант – раствор серебрянки. Последние тенденции – окрашивание сосков в тот же цвет, что и волос головы. Во многих салонах красоты эта услуга уже имеется в прейскуранте.

Здравствуйте, мне 16 лет. Половой жизнью живу с 15.
Похвасталась? Иди учи уроки.

Здравствуйте, мне 20 лет и я занимаюсь сексом без предохранения. Скажите, может ли простуда стать причиной задержки месячных?
Простуда и только простуда.

Здравствуйте. У меня сыну 15 лет (через месяц будет 16), размер его полового члена 10 см, это нормально или нужно обратиться к врачу? Спасибо.
Интересно, кто в данной ситуации выступал инициатором замеров?

Могу ли я забеременеть, сделав парню миньет? Оля
Вероятность высока! Чтобы обезопасить себя от незапланированного залета, после окончания не поднимайтесь сразу, а откройте рот и встаньте в «березку» на 30 минут.

Объясните, пожалуйста, чем отличаются друг от друга гомосексуалист и трансексуал? Здравствуйте?
Нет, здравствуйте тут ни при чем.

Меня зовут Катя, мне 13 лет. Я люблю кататься на велосипеде, но слышала, что от этого можно лишиться девственности. Скажите, это правда? Я очень беспокоюсь.
Конечно, можно! Если без седушки-то ездить...

НИЖЕ НЕКУДА
Спрашивают мужчины
Настоящие мужики не забивают голову девственностью и прочей ерундой. Их проблемы – брутальные, предельно четкие и постоянно вертятся где-то в районе слова «количество». Количество сантиметров, женщин, лет, раз… Однако встречаются и исключения – и тогда бедные мужские головки забиваются интроветрами, цветом спермы и методами борьбы с ненасытными зверюгами. Не тревожьтесь, дамы, «ненасытные зверюги» – это не про нас.

У меня очень большая головка. Пенис не может ее поднять. Что мне делать? Павло
Вопрос получает первое место в номинации «объяснение «Почему у меня не стоит».

У меня такой вопрос: мой размер полового члена. Мне 19 лет.
Это был вопрос из разряда – «угадайте, доктор»?

Какие Вы можете посоветовать доступные препараты для снижения импотенции?
У вас и без препаратов там уже ниже некуда.

Здравствуйте! Мне 13 лет, и я не знаю, как мне перестать так часто думать об этом. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарен. Сергей.
Думать о том, что вам 13? Пожалуй, в ближайший день рожденья это пройдет. Главное – не зацикливаться потом на том, что вам 14.

Доктор, а если принимать собственную сперму? Это вредно или полезно? Товарищ Анатолий
Это не вредно и не полезно. А лично вам я бы посоветовала, товарищ, подумать о карьере в области безотходного производства.

1. Что делать с уздечкой на половом члене? 2. И как сделать, чтобы член увеличился, в домашних условиях? Саня.
1. И действительно, что же с ней делать? А знаете, Саня, пусть будет, а? 2. В ромашке отмачивать пробовали?

У меня проблема с моим партнером-женой. Живем вот уже 3 года, а за все это время она ни разу не хотела и не хочет быть инициатором в интимных отношениях. Говорит, что ей секс как таковой не нужен, что ей он не нравится, но при Читать далее...

Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m Оригинальное сообщение

О постмодернизме.

Авторы идеи: R-a-n-d-o-m и tony_hendrix. Особую признательность за развитие идеи выражаем водке Finlandia.
На написания поста меня сподвигла сегодняшняя трапеза с -KomsomOlka-


Итак, сегодня наш культурологический вечер посвящен постмодернизму. Мы с моим коллегой сумели отыскать объект, который лучше всего характеризует постмодернизм. Долгое время мы исследовали объекты культуры, произведения искусства, в поисках того единственного предмета, достойного символизировать современный постмодернизм. И вот, на нас снизошло прозрение. Лучший символ постмодернизма - это ШАУРМА!

Далее, я постараюсь обосновать наш выбор, опираясь на основные понятия постмодернизма.


Шаурма как эклектика

По природе своей шаурма эклектична. Она пришла к нам с Ближнего Востока, но эти ее корни давно утеряны. Шаурма объединяет общемировые тенденции: ближневосточные традиции, особенности заокеанского фастфуда, российскую уличную торговлю. Шаурма отказывается от рамок культур и стилей, смешивая их в разных пропорциях.

Шаурма как ироничное переосмысление прошлого

Любая шаурма всегда очень иронично относится к прошлым традициям. Шаурма отказывается от установленных годами норм приготовления еды (мытье продуктов и рук перед готовкой, нормальная обжарка продуктов, добавление небольшого количества соусов), переосмысливая их в ироничной манере (как пример: вместо мытья рук - целофановые пакетики на руках)

Шаурма как хаос

В шаурме заложено стремление к хаосу. Даже правильнее сказать, в рамках постмодернистских терминов - к хаосомосу. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, майонез, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингридиенты в стремлении к первозданной неопределенности.

Шаурма как отказ от бинарных оппозиций

Шаурма наносит сокрушительный нашему мышлению построенному на бинарных оппозициях. ВОт только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится непойми кем и непойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как "вкусно" или "невкусно", точно также никто не может сказать "полезно" или "вредно".

Шаурма как интерконтекстуальность и цитирование

Если мы будем смотреть более широко, шаурма не существует даже как отдельное блюдо. Шаурму можно рассматривать исключительно(!) в контексте других блюд уличного фастфуда. Шаурма чем-то напоминает хот-дог (цитирование идеи смешения мяса и хлеба), чем-то - "Крошку-Картошку" (разнообразие наполнителей). Шаурма прямо цитирует китайский фастфуд "Рикша и Ван" - прямые отсылки к национальному колориту (вспомните "мясо по-арабски"). Таким образом невозможно отделить собственную сущность шаурмы от бесконечного цитирования и отсылок в другим произведениям фаст-фуда.

Шаурма как отказ от иерархии и правил

Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингридиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий "Вкусность", "Сытность", "Качество". Шаурма существует вне этого. Любая шаурма - шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингридиентов и цитат из других блюд.

Шаурма как смерть автора

Автором любой шаурмы является безымянный азербайджанец. Автор добровольно отказывается от своего имени, этим он указывает, что его заслуга в создании произведения невелика и что идея шаурмы не принадлежит ему. Он лишь комбинирует цитаты и ингридиеты в произвольном порядке, стремясь к хаосу.

Шаурма как многозначность

Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, что имел ввиду автор, создавая ее. Более того, вы не сможете определить, из чего она создана, какие цитаты использовал ее автор.

Шаурма как интерактивность

Любая шаурма подключает вас к толкованию произведения. Потребитель шаурмы вместе с автором постигает ее смысл и ее состав. Каждый может найти в шаурме что-то новое, пользуясь только своей фантазией.




Все копирайты за мной. Надеюсь, что хоть кто-нибудь осилит и оценит стеб... )