а в душе тик-так словно волной смывает всё
тик-так,что-то важное умрёт сегодня...
тик-так я - завистливая сука
тик-так,только мой тик и только так
ти-так я часы,которые живут прошлым и будущим и никогда настоящим...
Оглядываясь назад и смотря вперёд я как никогда благодарна Богу за свою судьбу. Всегда волны забирали то,что мне никогда не принадлежало...ровно как и моя жизнь. Это было так наивно полагать,что я смогу переписать свою судьбу,что сама принимаю решения...но годы научили принимать и я принимаю то,что никогда не была любима мужчиной,которого любила,которому в глубине души так и не простила его нелюбовь и равнодушие...то что тихая гавань моего брака,нарушится одним днём по моей вине...что я не устаю от взгляда того самого,которого почему-то решила не ждать.Я приму выкидыш,немощь своего тела и то что зная предначертанное решила пойти вопреки...но в этом и есть мой путь.
И то от чего бежала,теперь хочу найти в ближайшем будущем...хочу увидеть наеву то,что вижу в видениях."Моя ниточка,моё привидение обними меня уже и унеси меня от этой страшной боли оттого,что я поняла что я может быть ошиблась..." Я сама себя боюсь в этих видениях, всё так реально:твои сильные руки, только твои глаза...и чего больше всего на свете боюсь,что и дети в моей жизни только твои будут. Но об этом я стараюсь не думать, у каждого из нас пока своя жизнь,ещё не пересёкшаяся и если Бог решит они может так и не пересекутся.
Бог не даёт непосильных испытаний,Бог не даёт знаний,которые бесполезны...благодаря знаниям,я чувствую большую ответственность за свои поступки,научилась разделять мечты и неизбежность. Я знаю этот вкус сладкого обмана мечт,это фантазия ума,которая заставляет верить в сказку на короткий срок,в то что так оно и будет.Но где-то в области груди или даже живота,чувствуешь что тому не быть. Ну а можно просто напиться,отключиться,вырубится без сновидений...и предчувствий. Хотя к чему бежать от самой себя, в глубине души я люблю "фирменное" покалывание в ладошках...это лёгкое сумасшествие от смешения нескольких реальностей...надо было мне попасть в операционную на страстной недели,чтобы убедится в том что я люблю эту жизнь...
Любовь она не мармелад и не сладкий мёд, не нечто сладкое ни воздушное...любовь- это нечто неизбежное. Как не избежное хочу, как неизбежное не моуг без...всё так изменилось и перекрасилось в другие цвета.
Где была я та, год назад там меня уже нет...мысли, сомнения...превратились в реальность. Предсказания и ощущения растворились в реальности...я родилась для этой жизни и для этой судьбы...моя история-эта история, а не чья-то...и именно эта история меня приведёт к истенной любви Бога. Он теперь со мной разговаривает через другие знаки через другие языки...уже не няньчиется как раньше, но всё так же любит. Он что-то задумал для меня, что я теперь и не пытаюсь разгадать. Я расслабилась и отдалась его воли. Он подарил мне любовь, я приняла любовь, выбрал что я должна полюбить и я полюбила, он выбрал, что буду здесь и я буду здесь. я чувствую себя свободно в этой несущей меня реке...
и он выбрал для меня этот путь ...и эти песни...и я счастлива.
в мою Барселону пришла осень. Эти падающие листики и дожди, которые тут случаются так нечасто. В моей жизни поиски себя, суета. другие вопросы и другие цели. пока я не стану самой собой, я вряд ли смогу кого-то любить открыто и без страхов. единственный нерушимый союз у меня с этим городом, Барса любит меня как и я её. Я дышу ей, она проникает в меня прохладным ветерком по утрам через окошко, оживляет меня...она моя девочка, она и я ...эти молекулы воздуха, так схожи с моими...моими то ли итальянскими, испано-неаполитанскими сумашедшими молекулами...я уже не один век носила в себе молекулы этого языка...это не сказка, не эфоричная влюбленность...я здесь слишком много времени, чтобы жевать иллюзии...это взаимодествие атомов ,обстоятельств и судеб...
я слишком большая девочка, чтобы не понимать это...я не могу больше играть в капризную, неуровновешанную и неуверенную в себе девочку...даже мой е*нутый мозг вечно ищущий эти мысли устает искать их...мне слишком много известно, чтобы делать вид,что я ничего не ощущаю..и продолжать играть в игры собственного разума...я позволяю своему бессознательному вести меня...я отпускаю желание своего сознательного превратить меня в невростиничку...
Я знаю что мой мальчик любит меня, я изменила его...заставила чувствовать...и я люблю его.люблю нежно, теплом своей сердечной чакры...другого же чувствую поисничными позвонками. он где-то рядом. он ворвётся в мою жизнь с желанием изменить её навсегда. позволю ли я этому свершиться???
...сползая по стенам в душе, умоляю унести воду мои страхи и мои обиды...я хочу выцырапать эту боль на своей руке...
хочу выцырапать и забыть...когда я её посылаю в небо, мне её меняют на маленькую девочку...которую я не могу не любить...и меня отпускает...хочу отпустить...хочу узнать в тебе того самого...
Не хочу думать о том, что предначертано...хочу избежать того отчего горят мои ладони...хочу прижаться к тебе и слышать твой мягкий голос...всё пройдёт и даже это.
В Барселоне ночь....жарко...душно...так тихо, что слышно как я делаю глоток красного холодного вина...хочу остудить вены...
Давно не писала,давно не плакала, давно не пила...столько.
Я почти не с кем не общаюсь и потчи ничего не делаю...некое состояние рутины, ощущение внутреннего движения, не внешнего.
Я становлюсь достаточно "взрослой", чтобы любить себя такой какая я есть.. чтобы радоваться каждому дню, чувствовать что на руке написано, но не бежать вперед и не цеплятся за прошлое. Могу как и раньше разозлиться...до желания уничтожить...но проклинать уже не могу. не зачем.
...порой такими вот ночами очень скучаю, скучаю по моим людям...они как бы и рядом, так глубоко...вроде и так далеко...но уезжать отсюда я не хочу. что-то меня тут держит...мои нити меня ввязали в здешний комок...
я не готова пока что даже приехать на пару дней домой...не хочу заново прощаться...я не настолько окаменела...я совсем не окаменела...
не хочу слов...пьяная...хочу только спать.
то что слушаю...когда сил не хватает...или наоборот очень радостно...или просто слушаю...7 минут моего счастья, слез и радости....7 минут решимости, горячих ладоней, лучей света....на знаменский распев очень красиво....
"Господи Сил, с нами буди, иного бо разве Тебе помощника
в скорбех не имамы, Господи Сил, помилуй нас.
Хвалите Бога во Святых Его,
хвалите Его во утвержении силы Его.
Хвалите Его на силах Его,
хвалите Его по множеству величествия Его.
Хвалите Его во гласе трубнем.
Хвалите Его во псалтири и гуслех
Хвалите Его в тимпане и лице,
хвалите Его во струнах и органе .
Хвалите Его в кимвалех доброгласных,
хвалите Его в кимвалех восклицания:
всякое дыхание да хвалит Господа .
Хвалите Бога во Святых Его,
хвалите Его во утвержении силы Его ."
сложно делать вид, что я не знаю ничего...сложно разглядеть твои образы в видениях, ты не был в моих детских мечтах, не похож на идеал моей юности....лишь когда я закрываю глаза....протягиваю руки...я чувствую, что это и есть ТЫ....мне хотелось другого, мне кажется что я должна была бы любить тебя по-другому...но я меняюсь....меня что-то меняет...меня что-то ведет...и уже нет смысла включать голову...мои амбиции ничего не значат, чтобы я не придумывала....не будет этого...будет лишь то, что выбрал для меня Бог....там нет амбиций и планов грандиозных,за которые борется мое Эго и хочет уцепится мой ум....там будет любовь....спасение...не будет жертвы- будет способность помочь, тем кого любишь...а любить я буду многих или всех...
[500x500]Мне так хочется сбежать от тебя...но с того момента, когда я увидела тебя,ведущего меня по темному переулку к дому у моря....я тебя искала, я о тебе молила...я иногда сомневаюсь....очень..страшно... но всё будет так я выдела,будет мой дом у моря....и буду я ждать...и не прогневаюсь на эти часы ожидания, и скажу спасибо Господу ибо сдержал он обещание своё....и я сдержу....
Легко ли знать всё? легко ли видеть то, что по идеи нельзя видеть...не легко. но уже и не страшно. былое боловство переростает во что-то оформившееся...это не работа, не призвание и не миссия. Это жизнь.просто жизнь отдельного существа на земле. много-много жизней у каждой свои тропинки. Мои тропинки свели меня с замечательными людьми, я училась у каждого из них и своему,...буду продолжать учиться у своих родителей,подруг, недругов, слабых и сильных...у бывших и настоящих. Я буду продолжать быть искателем. Я собрала в своем тайничке частицы мудростей, которые они мне передавали...я повезу их с собой далеко далеко...и только Богу известно куда и когда приведут меня мои тропинки.
Я выростила в себе наблюдателя, стала без нариканий склонять голову перед Всевышним...сами собой упали рамки и желания придерживатся их. Моя душа не ограничена ни чем, ни телом, ни небом...только остался один вопрос, где с позиции наблюдателя не получается...Буду ли я рядом с тем, кому хочу помочь??Не сменится ли любовь на жалость? Отмолю ли я его у небес? Не знаю пока я этих ответов. Здесь вот и превлоняю я голову...падаю на колени...и даю руки Учителю.( Я знаю, его нашла себе я сама, выбрала...значит так должно было быть...и другого выбора не прошу я.)
Я всегда была дочерью моря...
и пусть в этой жизни, рождена я была в дали от моего моря...все мои дороги ведут меня к нему...
Сегодня, впервые для себя...я осознала параллели, которые были так очевидны...но подсознательно не озвучены...
Кто я такая? дочь моря? Я родилась по московскому времени в тот час, когда и Солнце, и Луна, и Венера ( и еще по-моему пара планет) находились в знаке скорпиона...этот водному знаку я обязана многим...и даже не обладая сверх знаниями в астрологии, знаю....это моя звезда...и мои соединения планет...моя вода...
...моя вода, переливается в кубках...в моих Таро...и сейчас я достаю все время двойку...а девятку отложила -она моя...эмоции,чувства,переживания....это всё мои кубки...моя вода.
...моя вода...имеет место, во второй чакре...там заключаются все процессы организма,связанные с водой...женская чакра..чётная...эмоции,сексуальность,интимность...
вот они портреты моей воды. когда то я не смела себе признаться до конца в том, что я создана из способности и глубокого подсознательного желания любить...что по сути,моё тело дышит для этого и этим...
...теперь мне кажется, я коснулась,пока что только кончиками пальцев остарожно этого таинства...любить кого-то, без ревности и страхов,отбросив разум...не слушая никого...просто чувствуя, что это есть истина...
...в этой любви нет не пустоты, ни опусташенности...ты пердстаешь нагой и в тоже время твои руки наполены дарами...и чем больше ты их даешь, тем больше их появляется...а потом ты оглядываешься вокруг...и понимаешь...что нет жадности, отдать частичку света,уже никому не жалко...
P.S. Спасибо тебе Учитель, за то, что даешь мне возможность видеть. Мне уже не страшно. Спасибо за знания, они наполнают мои уста сладостным соком...и я говорю так, что ты меня слышишь...Я порой не слушала Тебя, прости упрямую...но совру тебе если скажу, что укротила до конца эту гордыню...Но знаю наверняка, ты знаешь лучше...и я тебе доверяю...вот это честно...раньше не доверяла...хотя думала, что да...Ты придумал, лучше чем я могла себе представить...Спасибо, мой любимийший, светлейший и сладчайший.)))) вот пишу...а ты меня за руки держишь..)))
...убить, убит все живое...отравить так, чтобы не один расточек больше не прорвался....зачем?почему?
....потому что покусочкам вырывать тебя из себя, никак не получается....ты мне оставил смерть, но я выбрала жизнь...и даже если не будет хватать смелости...я все равно вернусь всем ветрам назло,главное забыть какие-то девятьсот с лишним дней, когда я дышала тобой...ты говоришь, что не можешь меня забыть...интересно, как скоро ты почувствуешь, что твоя трусость и страх труднотей не стоили того,что ты потерял....время перемалывает многое и многих,у меня будет лишь та жизнь,которую я выбиру...у тебя будет жизнь,которую ты выбирешь...впервые я буду так рядом и так долека....вытравить все,чтоб травинка не пробилась...дышать ни кем другим, только собой и этим миром...лампочки взрываются над головой....
Настроение сейчас - лёгкая улыбка...
...Я раскрываю руки и смотрю в небо...так хочется не бояться... и закрыв решительно ладонью рот своим сомнениям...идти впред, отпуская нити прошлого, которые так прочно вшились в кожу...и при движении вперед тянут и стонут, и в конце концов отрываются, вырывая куски кожи...
...Я никогда не пробью твою бронь, не ворвусь в твою жизнь...но я уже навела бардак в комнатах твоей души, где вечно все по полкам, системно...я уже теку по твоим жилам...и буду распростряться в них как заболевание...
Я бы выбила на руках обещания вечной любви...и потом резала бы их от невозможности произнести их вслух...вместо это я люблю бежать, петь в небо мои песни и сжимать кулак так, что ногти впивались в ладошку..
...и все это будет потому, что мне не свойственна твоя бронь, я менялась и изменилась, но я не умею любить....так,что бы листья в лесу не шолохнулись.
.....схвати меня за плечи сильно-сильно, пока я не ушла...схвати сильно и не береги слова на завтра...я не верю ни в сомнения,ни во время...я тебя слишком давно знала и чувствовала....жаль, что нет у тебя этого знания...тебя притягивает, тебя встряхивает...меняет твои схемы, а ты даже не понимаешь почему...
[361x500]...я раскрываю руки и смотрю в небо...и знаю только одно...что какие бы страхи не были, сколько бы слезы не капали...сколько б не бил озноб...я сожму словно стёкла все это и пойду туда куда меня тянет...время объяснит, что все это значит...а капающая кровь будет мои очищением, и сделает меня только сильней...
Это цитата сообщения mas_que_nada Оригинальное сообщение
***
отрывки мыслей...
...диологи about the past...
Можешь вычеркнуть меня из списков, забыть, порвать мои фотографии в клочья...
Да, я не самое лучшее прошлое, которое возможно...но я была, есть и буду..
Убей меня в себе..выброси в урну, как старую исписанную записную книжку..
А смелости хватит? Пойти не за сердцем, не за радостью, а за гордостью?
Давай! Попробуй! Не приходи ко мне, не смеши меня..Самое интересное,что я не твое прошлое, я не твое настоящие..я ДАЖЕ не будущее...
Я кочевник..
Кто после тебя? пока не знаю..
Смелость, боль, тревога...будь храбрее, может ты станешь взрослым..без списков и страстей...
Все равно ты самый самый самый..хоть и не мой..
to be continued...
Когда- то ...когда я начала писать в дневнике...я бы не поверила бы посмотрев на ту, которую сегодня вижу в зеркале...
Я посмотрела бы на то, что я делаю и подумала бы...так нельзя.это не соответствует либо идеалу..либо каким-то доктринам...
посмотрела бы и подумала...Я бы сдохла от того одиночества, которое ее окружает...и будет окружать. никогда бы не подумала, что так вычеркнет некоторых людей...уедет. найдет другие цели.сможет критиковать...и не боятся авторитетов..
В принципе что именилось, 19 на 23, идеалы испарились, амбициозность кажется вознёй и мечты об идеальном мужчине, стали каким-то бредом...некого ждать и нечего искать...надо жить. не хочу строить из себя никого, и быть кем-то...даже самой собой , какой-то эфимерной нереально богатой или общатся с какой-нибудь кучкой крутых чуваков....времена задерания носа,неземных талантов я оставила в ГИТИСЕ вместе с актерской профессией, идеалы и стереотипы и разный маразм этого рода я осталось...как только я начала жить одним днем ....и смерилась со своим здоровым эгоизмом и что последней инстанцией при принятие решений стала я сама. И тольго Богу я оставляю право решать проснуться мне утром или нет.
Страх выбросить не нужные вещи и ненужных друзей, держал в моей жизни слишком много мучений. чем страшно потерять человека от общения с которым уже ничего не получаешь? ничего, только привычка поноет...да и та отпадет. То что мне казалось нормой может показаться теперь жестокостью. но я никому не клялась быть идеально хорошей, ни идеально понимающей...
Вообще надо сказать меня мало чего пугает( улыбаюсь, вспоминая, [500x367]что меня когда-то пугало)...нет этого ничего. иллюзия. Все, что пугало жизнь показала, что это совсем не страшно...
оставлю неоконеченным...
Я обзывалась невнятными словами, с интонацией полной наигранной агрессии..ты смеялся, чем раздражал меня еще больше...в момент замолчали оба. сближение.только руки. когда-то мне казалось, что этого мало...этого и мало, это и целый мир...
Жизнь расписана узорами, и закручена в лабиринты...я столько раз могла проходить все эти годы сквозь тебя...не замечая, теряясь в толпе....могли ждать на одной станции поезд...мы ехали в разные направления...ты в свое пожизненое одинойчество ,а я в свое одиночество с прошлым, бывшим или как его... наша жизнь закручена в лабиринты, и в тоже время разбита на ступени. я , тогда сидящая на той остановке, не могла просто видеть тебя...я себя не видела, я себя не знала...я смотрела в зеркало , и видела другого человека, и губы наполнялся влагой от желания....целовать, кожа становилась влажной...было жарко и душно от накала...а потом снова зеркало, сново в зеркале он и снова влага....глаза заполнялись водой, смывались следы любви под душем...любовь смывалась то ли в водосток, то ли не выходила за пределы спальни...та любовь была бестелесным существом, которое вселялось то в меня , то в него...и тогда уже его глаза были полны воды и он чувтвовал ее в себе...ее-любовь. я не могла тебя тогда увидеть, потому что жизнь состоит из ступений. для того чтобы тебя любить мне нужно было пройти то, чтобы сейчас.... чтобы стало не нужным чтоб что-то в меня вселялось...как выяснилось мне и не надо,чтобы что-то в тебя вселялось...этакая эфимерная любовь в тебе мне не нужна...я по сути даже не хочу знать что мне нужно...просто это О*УИТЕЛЬНО лежать на диване в обнимку...тыкать каналы..и смотреть все от футбола до политических программ...слушать,как ты мне объесняешь, откуда уши растут и в футболе и в политике...потерять логическую нить на половине твоего рассказа.....и просто тупо пялится в твои зеленые глаза...начать лыбиться, как дурочка..вот тут то ты меня и расскусишь, что я уже не втыкаю о чем ты говоришь...отвернешь зеленые глаза,обнимишь еще крепче...и назовешь своей малявкой. жизнь расписала узорами и закручена в лабиринты...чтобы это понять это надо было просто родиться.
давно не писалось....
давно не болела...
давно не была столько времени одна...
надо рости... сидеть в удобной пассивной норке не получится...надо рости...
будет очень тяжело...да...уже тяжело одной...тупо...одиноко...но это мой город...
" он смотрел мне в глаза и вся вселенная разрывалась в каком-то нереальном потоке тепла. Где-то раздовалась незатейливая музыка, и всё казалось неважным в эти минуты. да и самих минут не было. Всё было похоже на непрекращающийся оргазм и не было не тела, не единой мысли, просто было ощущение счастья.
Плыла ночь, и я знала что полнолуние обязательно выпадет на мое день рождение. полная луна спросила меня:" ты его любишь?" "Я люблю его как и люблю любого из твоих детей".
зацелованные и уже потонувшие в теплой влаге губы ждали.
Через ставни просачивались яркие лучи света, он открыл их и в комнату хлынул поток света. Свет был так ярок, что на секунды меня ослепил, а потом потоками влился в мое тело. Детя Луны в пространстве света обрело нечто большее чем просто счастье, оно обрело себя.
P.d. я никогда не знала, что такое лунный дождь
я никогда не знала где моя Другая Часть
но я знаю, что я дочь Моря ...
шесть тридцать утра...пробую курить..не выходит и не хочется...... и его запах на подушке...
солнце потихоньку прорезает небо своими лучами...звонок...самолет взлетает...но я знаю, что это был лишь шаг...но все же эти паршивые слезы текут сами собой...
я жду его пропущенного звонка,когда он сядет в самолет...
мне все приснилось??нет. я четко знаю что нет.
он не тот кого я представляла рядом с собой, он тот кого я видела в тех потаенных, непонятных никому и даже мне сомой снах на яву...
я сходила с ума по другому...была одержима другим...мечтала связать с другим свою жизнь...
но теперь я не хочу ничего и не кого связывать...мне просто хорошо с человеком,с которым я это я...которому говорю всё...
нет тьмы. нет страхов. его рука держит мою руку...перед Богом...
что такое любовь? я не знаю. казалось что знаю. но то было страстью...люблю ли я сейчас...не знаю...просто чувствую что он какая-то часть меня...просто сердце улыбается оттого что нас свела судьба, оттого что мы нашлись в этой жизни......и не хочется это никак называть...просто спасибо Небесам...
Бокалов свет,твоя рука,
Нет я бегу сходя с ума,
И от любви, и от тебя,
Но как понять тебя опять...
То по рукам холодный яд,
то жаркий стон,дыханье,взгляд,
Вдруг всё лишь сон и ты не прав,
А вдруг ошибся и сказал:
что не влюбился, и никак
Нам не свести наши пути,
в которых сны,дети,мосты...
Но мы начнем всё как с нуля,
Пойдем на поводу огня,
Чего хранили много лет,
убить в корню,свести на нет...
Мы не смогли, как не крути,
Ведь все судьба,и ночь огни...
скажу без стараха все слова...
и пусть акцента дохера,
я все сказала уходя...
Эта книга, как ты...или как наши отношения сюрреалистичны, где много нежности, красивых подробностей, но лучше не углублятся в смысл, так как его порой невозможно понять.
Я счастлива, читая эту книгу...каждая тсраница делает меня ближе к тебе...а тебя делает ко нме ближе каждая твоя дорога от метро к работе...я мерещусь тебе во всех местах...ты выглядывал из окна ровно в 3...и спускался...я седела на лавочке через дорогу...и сердце дрожало, когда, ты дурак, перебегал ее не на светофоре...
...как минимум у нас есть это прошлое, у нас есть наше настоящее, а наше будущее знают только Небеса...с каждой страницей я не столько ближе к тебе, сколько к себе самой...
...как же страшно...
...это первая книга в жизни, которую я обернула в обложку...не считая тех, которые меня заставляли оборачивать в школе...
...это был самый охерительный момент в моей жизни, мы сидели на пляже, я не видела его всего две недели, но только за эти две недели я поняла как же он мне дорог...он обнимал меня сзади, дул ветер, светило солнце...и вроде все было банально...он привез мне подарок...одел мне кольцо из ракушки...этот сюжет я уверена у многих был...но не было банально то, что в этом сюжете были я и он...
...это первая книга в моей жизни, которую я хочу написать без ревности, злости, обмана...пусть голова полна страхов и разбитых мечт от прошлых отношений...я впервые ничего не планирую, и даже не мечтаю...просто говорю спасибо Небесам за то лето,когда мы открывались друг другу...и сколько бы это не длилось и чтобы это не значило...я решила бороться, потому что чувствую его...чувствую и не могу ничего с этим сделать...и это стоит того, что бы написать нашу историю...
p.s....мля,я видела именно тебя в своем доме у моря...это был ты...или часть тебя...