25 сентября 1893 г.


Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..



25 сентября 1894 г.



Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.



17 декабря 1899 г.



И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



6 июля 1904 г.



Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте,

Не хочу его терять, блин он мне стал на столько дорог. Были парни из-за билось сердце но не так сильно как с ним. Из-за него я теряю самоконтоль, думаю часто о нём... Ценю его за то, что он такой. Могу с увереностью сказать что я люблю его... Блин он не такая как все, может для других он самый обычный но не для меня!!!
Иногда я задумываюсь, мол если он не такой на самом деле... но это ведь не так!!!
Услышала недавно такую фразу "он тебе не нужен и ты ему" кто мне нужен на самом деле так тока он! А я ему нужна? Нужна наверно иначебы не было всего что есть, не признания в чуствах который так тщательно скрывала от него а когда раскрыла не чего страшного не окозалось, на обород всё очнеь хорошо... Он самый лутший для меня, и тока он мне важен как парень!!!

Дарова  люди... Вапще скоро скоро всё решится меня просто муичет не много не разрешенный вопрос с Саней. Хотя уже щас... ну если чесно то к нему чуства остыли просто ради интреса как он будет оправдыватся, да и обидно что его жада а ради чего не понятно, Но ща сэтого не главное , главное что я дура хаха забавно просто думаю тока о Дене.

Вчера ещё в коночку ходили с подруго и двумя парнями, ну что за парни пошли сели кудато не понятно, так близко с экрану меня ашь ташнить начило , ещё примера филма кончилась, пришлось на другой пирется... ну лан хоть оторвалась  не много...
Ура и наконец с подругой едим в "tusenfrud" это типо десней ленд... там так оторвемся, правда стока денег просру, ещё хотела себе на пирсинг оставить.

Ланик всем покасик целую всех в нос)))

вот...сижу сейчас на кровати,удобно расположившись на мягкой подушкеи... собираю все свои мысли воедино...
и вновь ловлю себя на том,что 1 из моих полочек,под названием "мысли" просто забита ИМ... И между прочим,не 1 эта полочка!!!!
но вот одна из моих вечных мыслей,-Я ДУРА!и я сейчас говорю это на полном серьёзе!ну посудите сами...вот несколько доводов:

ДОВОД 1:
разве возможно,что нормальная девушка вечно думает о своем молодом человеке? и в школе,и во сне,и когда делаю уроки(хотя их я вообщем-то редко делаю)
ВЫВОД:
Я ДУРА!

ДОВОД 2:
я часто задумываюсь над происхождением слов...
вот например кастрюля... ну это надо так выстроить слово,чтоб все его понимали...
ВЫВОД:
Я ДУРА!

ДОВОД 3:
я неуверенная в себе!я одинокая!и еще не люблю свои ноги! хотя-многие мальчики от них "тащатся" от чего там тащиться,Боже!
ВЫВОД:
КТО ИЗ НАС ДУРАК-ПОКА НЕ ЯСНО!

ДОВОД 4:
Я СОВЕРШЕННО тупая в математике!нихрена не понимаю!
ВЫВОД:Я ДУРА!

ДОВОД 5:
Я рыжия!!!
ВЫВОД:
ОБСУЖДЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!НО Я ВСЕ РАВНО ДУРА!

Просто стих, не мой, но обо мне!!!

Блин у меня в голове каша  я не могу разобраться в собственный чуствах, и в собственной голове.  И всё из-за парня веррне двух... Боже как же всё это тежело...    Короче живу я в одной маленькой европейской строне. Зарегистрировалась в знакомстве там начала знакомится с русскими познакомилась с очень симпотичным парнем Сашей. Мы начили обьщатся очень часто мы стали жить интернетом и телефонами разговорами.. У нас начиись чуства, но мы два дурака боялись себе и друг другу признатся... но когда признались всё усложнилось... у меня ведь парень был... а у него девушка в России. Вот он мне сказал типо если я брошу паряня то он зубудет о своей девушке. Я бросила было очень тежело я была в депреснике мне было на плевать на все мне так было жалко моего бывшего парня... блин я себя тогда возненавидела!!! Но лана я не могла врать не тому не другому... Саша позванил совей девушке и обьснил ей всё ... но не чего не разрешилось, я забила на неё... мы продолжали обьщатся по телефону и инету все больше и больше в друг друга влюблятся... короче так прододлжалось три месеца все поезди которые намечались у нас с ним срывались... но однажды у него настало что то он просто забил на меня... слышали бы что он говорим мне... мне хотелось убажать куданибудуть и не выходить хотелось просто спрятотся и всё не видеть и не слашать людей которые что то пытались мне доказать....Короче Саша перед отъедом в Россию начил споменать о совей бывшей и заевил, что она не когда не была на втором вареанете а скорея я, я тогда ошалела... потом ещё одно потресения он сказал что будет измена... и  за тем заевил что он меня не люит вернее он не знает любит или нет... этим я уже не удевилась я уже заметила что у него путаница в голове началась... короче приблежался день его отьезда... ну мы с ним договорились встретится в аеропорту... короче встретились... я думала что в тот день все разрешится а на оброт... все запутолось в тот день я с ума сошла... я скзаал ему что буду ждать его и скучать, а он сказал что б я такими словами не бросалась потому что жля него это серьёзно... он улетел... я просто ушла... у меня тока была одна слезка... потмо я тупо сидела пялясь кудато час или два .... потом села на автобус чтоб добратся до свего города... и в это день у меня был типо выпускной... я на него опоздала пришла к самому концу... просрала выпускной... не с кем не попращавшись... окей... месец я была в депреснике... полной мне было на все пох мне вапще было на плевать что происходило вокруг меня... Ну начала потом отходит... Я жила весь тот месец с надеждой что он напишет или позвонит.. но увы он до сех пор не написал... Я сделала определённый выводы..что он забил на меня, но всятаки я не могу делать выводы на пустом месте...  Короче залезла снова в знакомства познакомилась со многими прикольными девченками и парнями... вот вроде всё начелось наладиживатся... Друзья, подруги, кино, гулянья, но гулянья тока с друзьями с подругами с парнеми ни-ни. Я сдерживала совё общания ему..!! Короче мне начел снавится парень один Ден... блин у меня в говлое всё возникала одна мысел а Саша???!!! Но я ведь не изменило ему, мы с Деном начили на столько хорошо обьщатся стали друзьями, для него друзьями ну и для меня но в глубене душе я понемала что он мне нравится больше чем друг он мне нравится как парень. Вот... что теперь я Дену все расказаывала про Сашу, он меня всё упрекал что ты на нём зацыклелась... и всё такое... И дествительно что я зацыклелась на нем?! Но всятки.... млять самое ужасное что я не могу обьяснить себе семой, что я чуствую к Саше?! Я не знаю что произошло у него там, но мне это щас не важно... Просто это ужасное что Сашу я люблю но и не люблю как это обьянить? НЕ ЛЮБЛЮ!!! Я о нём зыбуду... Слишком много боли он мне приченил!!! Сначал клялся в любви а за тем пригал по койкам.  А щас все больше и больше путается и всё это Ден, ну блин надо было мне его на мою голову. Блин Ден Ден Ден он мне нравится до ужастиков но это я ему до сех пор не сказала и не скажу. Друг он ведь.. Блин ну что происходит Ден Саша разве может нравится человеку два человека? Может просто я ещё в себе не разобралась, наверно мне бы следовало просто разобратся в себе и в своих чуствах... а лутше чуства спратот куданибуть по дальше они тока всё портит, ну почему парни которые мне нравятся жичут от меня долеко???

Блин люди ну скажите что мне делать? И надо вапще что-то делать? Блин ситуация сама простейшшая но не могу разобратся, блин посоветуйте пожалуста мне, скажите как быть...

Корочь се днев новый не понятно за чем создала. Хотя мне чёт запарилось в том писать, там меня знают и знают мои проблеми и меня. Вот щас хочу все заново начать вернее просто не хочу что те люди знали это... Корочь кто будет меня спрашивать вы меня не знаете и не видели...