Это цитата сообщения Naked_Lunch Оригинальное сообщение

David Bowie & Trent Reznor - I`m afraid of americans

***

давно, давно я здесь не появлялась, и вот наконец-то смогла дотащить себя сюда) Все таки жизнь замечательная штука! Скоро первая в жизни сессия) не скажу что я к ней готова, но все поправимо. Институт, столько новых знакомых, все так изменилось! УРААААА!!!!!

Первый экзамен позади я сделала все все все!!!!! Представьте я чувствую себя гением)))))Я сделала все!!!!да! Еще один экзамен в понедельник и в Анапу с подругами......)))))

время 16:38 до экзамен я осталось меньше 24 часов. не скажу что мне страшно, но все таки, как-то не по себе. Да, пожелайте мне шести баллов! Лан, я умная все сдам) удачи мне)

Вот и все, завтра наступит конец моей школьной жизни. Все чемоданы собраны, все чувства пересортированы и распиханы по пакетикам. Ура!!! Идем в новую жизнь, такую же яркую и солнечную как и школьная. Все мечты и желания изменятся, стремления исполнятся и их место займут новые! Все, я сижу на собранных чемоданах, проверила, ничего не забыла, давайте! Объявляйте конец старой жизни и начало новой! УРА!

Все как-то пошло на перекосяк, я боюсь что допустила оплошность. Нет, я конечно это переживу и даже плюну ей в след...но все же не хотелось бы быть правой. Ну...я перед всеми извиняюсь!

пришла, что бы написать...о чем не знаю! Ну у меня сеодня экзамен по общаге в 10..так что готовлюсь по тихньку...а скоро выпускной...нуи какого же хрена, спрашиваю я вас. Неужели это кому-то нужно? Хз..ах, да...еще вчерашний день...просто золото))особенно с утра)

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - Он не придет

Все классно) Сегодня опять бегала по магазинам...незнаю кто придумал выпсускные...но я бы хотела посмротреть в глаза этому....человеку)))протсо больше силь нет) коро выпускной у меня нет ничего....хочу кеды, да...а еще хочу...просто поезждить и пофоткать и что бы не цеплялась маман...)))))Бред)

[440x249]

Хочу чего-нибудь нового)))Чего-нибудь чего никогда не было, интересно чего?

Болею, сёдня иду на пиратов, после завтра последний звонок)
Жизнь удалась))))))

Да, это так вчера боло все и ожирение и протовозаконно и пошло. Но сегодня с утра я проснулась...и почувствовала себя как никогда лучше. А ведь все могло пойти и дальше. Сейчас немогу у нать легкую дрожь вспоминая это, приятно и всетаки хорошо когда что-то тайное сбывается. и всетаки сейчас как всегда думаю о воспитании, какие морали и принципы семьи мне пытались передать, как мне все это вдалбливали...а я всеравно стала собой. ну что же скажу вам быть собой это приятно, даже если это противозаконно и пошло и приводит к ожирению. Ну а как еще ты можешь жить если пытаешь свое я спрятать по дальше? Я не считаю что это порок) есть еще одна проблема - родители) Им будет всесело когда онаи всетаки больее менее поймут что я не могу ыть стандартной)

на этом все, спасибо за внимание.
<3 @*_*@ <3

Когда ты последний раз летала? - Спросила я у мертвой птицы, сидя на холодных ступеньках перед подъездом.
- Я не помню. Давно.
- А сейчас можешь?
- Нет, я разучилась.
- Как? Ты же птица!
- Но мертвая птица. В каждом человеке тоже есть птица. Обычно - мертвая…
- А во мне? - Поинтересовалась я.
- Когда ты последний раз летала?
- Не помню…
- Понятно, - махнула она на меня крылом.

О, сегодняшний день просто прекрасен! Погуляла на ВДНХ. Сегодня первй день каталась на сейте! не у пала ни разу! все просто шик. Аще папала на эМо сходку) народ супер) Роман я вас люблю)))))

В колонках играет - Maio
Настроение сейчас - Я плачу и вместе с тем умираю

Ну и ну, мои родители бяки.

Вчера папа не подвез до метро, а сегодня выкинул мои любимые тапочки.

А мама сегодня не захотела послушать мое сочиенение по ЕГЭ на 20 баллов, начла говорить что я другие пердметы не здам.

Оу, почему они такие бяки? Я даже чуть не поплякаль((((

Да, ну и случается такое.

Стою на парке культуры, жду подругу (мы вместе на курсые ездим)Вокруг два пацана ошивались, ходили, ходили. Ну, думаю плевать, стою музыку слушаю, вдруг один из них ко мне подходит. Я на него смотрю, он мне что-то говорит. Я не слышу, вытаскиваю наушник. А он мне:
Ду ю спик инглишь?

Я смотрю на него, думаю, что что-то надо сказать на английзском и понимаю, что все иностранные слова, ну кроме fuck из головы велетели. Я долго стояла на него смотрела - втыкал в ситуацию. Потом показываю ему пальцами - ну типа немнного знаю. Он мне:

Чуть-чуть?
Да - отвечаю.
он улыбается и смотрит на меня снизу вверх. потмом показывает бланк, оформленный на проезд в метро И спрашивет куда его здать надо....
Я ему пальцем в потолок тыкаю...он на меня тупо смотрит.
Надо выйти - говорю я.
Гоу аут? - спрашивает.
Я киваю.
Он смотрит на меня и спрашивает.
Энд зен?
Я думаю....о черт, как сказать что надо к бабе, которая на турнекетах работает подойти. говорю ему.
Турникет - обрисовываю его руками - турникет.
Турникет?
Да.
Энд?
Вуман, с турникетом вуман....к ней.
Он кивнул и ушел.

Я конечно не знаю что про меня думали прохожие, но я потом полтора час ржала стояла.

Когда я плачу?
Когда что-то происходит такое, что меня совсем не трогет, но все начинают жалеть и сочувственно относиться ко мне.
Я плачу когда проезжаю мимо Щукинской, незнаю, наверно из-за "Перехода" в еще из-за Димы, нет Сереж, его точно звали Сережа. акая к черту разница?
Я плачу когда среди толпы понимаю, что я овершенно одна и некому взять меня за руку.
Вот кгда я плачу.
А вам какое дело что происходит, позитифф или нет? Вас это не касается.


Блять.

ну и вот, настал самый долгожданный и страшный момент этого года - Новый год. Все уже готово, стенку украшает золотая мишура выложенная в виде слова Fuck. Все мысли отдуманы и самые лучшие моменты вспомнены. Но всеравно очталось какое-то чувство незавершенности, незнаю почему,страшно смотреть вперед в новый год..что там будет...постцупление в институт конец 11-го класса. Др....ода, до др осталось совсем немнго... что будет...страшно что этот году уже нкогда не повтороится, я у жене никогда н6е совершу каких-то важных для меня решений которые уже соверила...да впереди много другого..но..все же..ради нескольких дней этого года, хочется задержать наступающий. что это за дни...ну лето, лето, которое я так хорошо провела благодаря Викуське, я тебя очеь люблю Вика, еще летом я была на море и видела самый любимый город, а еще встретила Ефима. Он не был чем-то осбоенным..но всеаки и с ним в мрю жизнь пришло что-то новое. Еще я узнала что есть такой город как Мршанск...хы...а еще было два дня которые мне очень запомнились в оба этих дня я смотрела спектакль "переход" и оба раза я встретила там человека которого не могу забыть..хоть и общались мы всего-то от Пушкинской до Щукинской...но...но....да..вот так. лдано все это останется в этом году и я перенесу самое лучще в новый. Всех= с новым годом)))))))!!!!!!!!!!

Я наконец-то вернулась, комп был сломан, не то что бы его поченили но он со мной а значит я здесь...о...как я сучала по всем вам!!!очень очень сильно!
Я вас всех люблю!!!!

Меня сегодня целый день окружали чужие люди. Нет мне конечно плевать с ними можно общаться...но факт тот, что они стали чужими. От прежнего остались только обличия.
Сегодня я нова себя прокляла за то что тогда не ушла после 9-го класса. Нодо было уходить к своему парню в колледж и не волноваться..жить...а теперь..что теперь...тупик.
Вокруг меня только чужие люди. недавно зазвонил телефон и я подняла трубку...а на другом ее конце был голос...очень знакоймы, любимй, если хотите понимаейте так, близкий мне голос. но человек был чужим и он говорил мне о том, о чем и говорил тот, мой человек...но он был чужей. Все сказано теми же словами, но смысл идеи и желания поменялись. Вокруг меня только чужие люди. А так не хватат вот сейчас именно в эту секунду чего-то лизкого....чего-то чему можно было бы просто расплакться в трубку и помолчать нечего не говря, чего-то что просто дало бы мне немного форы.
Я просто еще не привыкла к чужим людям. Они грубят и дурят меня...но я же их так люблю, по прежнему..а они уже чужие. Вот еще немнго....она поболит и перестанет. перестане, потому что будет плевать.
А не кто не знает..все чужие..ни чкто не знает что я потеряла цель. Точем можно было жить исчезло..только я ухватила этот не четкий ораз он рассеял...и я теперь бес цели. Но это не важно..они же чужие.. Ничего все пройдет...поболит и отомрет..так всегда.
Меня окружают чужие люди, гни живут своими убеждениями, целями и идеями...и всем плевать. Когда-то очень давно я было одна, а теперь, все так же...ну в общем не важно потому что они чужие и им плевать.
А сейчас я сижу и слушаю чужую музыку..почему чужую...потому что не могу слушать свою....она такая..мне больно от нее. потому что я не могу ни кому рассказть то что хочу...поэтому я тоже буду чужей.
как больно.....до чего дошло дело..я плачусь собственному компьютеру и роняю слезы в щели между кнопками клавы.
По сути мир это замкнутый круг...и я вернулась на круги своя...моя планета обошла год.
Пусть все будут эмоциональными нервными и грубыми. В самом делетаковы законы созданного Богом мира. О..как я не навжу глупые не уные направления..не имеющие смыла в итоге приводящие к пустому множеству. Я такое уже прошла от а до я....и знаете..в этом я нет ничего кроме пути дальше..это кактменая комната с двумя дверями - ты заходишь в оду и выходишь через другую....только я немного впитывает что-то из той темноты. Но я не плевала и незабывала про дорогих мне людей. А вот они про меня забыли..
Ладно..мы в разных комнатах...как больно....я не навижу того, кто дал моим желаниям исполнится....зачем наказывать за желание просто быть счастливым? Зачем? ненавижу..и плвать что за это буде. всеравно в жизни уже давно нет ничего святого. плевать. Ты мерзкий низкий и подлы...глумишься над "своими создниями"за что? У тебя не сложилась жизнь? ненавижу тебя.
Но вокруг чужие люди. Инаврно будет справедливо их мнение, что в своей жизни виновата только я. Я это прекрано понимаю..просто...я одна...и мне больно...
Я потоеряла самое грлавное и теперь не остаось даже тени жизни. Мне не кчему идти..я все потеряла. Черт..не могу..нет..так не бывает. В который раз я плачу из-за этого. 4 года плакала и пятый плачу я же все уже поняла. У меня нет цели...ия среди чужих.
За что я родилась? Почему я? Многие ведь хотят пусть ои и живут...а я нет...не нужно. Вот бы вернуться в прошлое ине дать родителям встретиться..как бы все было безупречно. Не было бы больно.
Как я тебя ненавижу...лучше бы убил..сволоч, гад...мне плевать на то что будет потом..я знаю что есть. Подлец...

Я тут подумала и мне понравилось думать.