На краю чужого гнезда
Быть птенцом пытаюсь родным,
Но чужой вновь стану, когда
Всех надежд рассеется дым.
Понимаю, что не нужна.
Ваша жалость - вот мой удел.
Разрушая магию сна,
Вижу я, что это предел.
Одинокой птицы любовь
Суждено не мне заслужить.
Так зачем же, падая вновь,
Продолжаю так же любить?
Для чего, стыдясь своих чувств,
Всё равно о них говорю
И к гнезду чужому лечу,
Чтоб побыть в нем, хоть на краю?
Униженье? безумство? фарс?
Бред неопытного птенца?
Или просто судьбы отказ
Прекратить виражи кольца...

А еще понять бы, почему была так правдива песня из "Большой перемены"? Люди так часто не совпадают в своих пристрастиях, увлечениях и привязанностях, что поневоле задумываешься о неправильности мировой мозаики человечества, раз так приходится притирать детали пазла. Ну почему не развита у нас интуиция на том же уровне, что и слух, зрение, обоняние, осязание, и никто не придумывает "зарядку для развития интуиции" сродни гимнастике для глаз? Так бы вот нашел интуитивно - и всё.
У каждого есть ниши, которые пытаешься заполнить, так как к целостности внутренней всё-таки каждый из нас стремится, как в математике могут величины стремиться либо к бесконечности, либо к нулю, который тоже сам по себе бесконечность. Короче, наш поиск гармонии - это поиск бесконечного совершенства. "Не бойтесь совершенства, вы его всё равно не достигнете":) Но так хочется чувствовать себя нужной. Нужной тем, кто важен для тебя более всего. Сколько лет я всё бьюсь лбом о стену, пробила уже много, но пробивать дорогу очень больно. Когда вместо альпенштока душой врубаешься в лед, которым окутан любимый человек, хочется поверить, что там, внутри, тепла завались, как в центре земли магмы. А пока - лед впереди, лед сзади, а я "прочно впаян в этот лед, я в нем как мушка в янтаре" (В. Берковский). Господи, дай силы пройти этот путь до конца.
Сегодня на уроке продиктовала 8-му классу предложение, сама изумилась уже после того, как продиктовала: "До полюса дошло на лыжах пять человек". Дети резонно поинтересовались, куда делись остальные участники похода. И я задумалась об их судьбе, а заодно о том, что лучше - дойти до цели и почувствовать опустошенность достижения или не дойти, но исчезнуть по дороге к мечте? Вот до чего доводит синтаксис простого предложения и внутренний раздрай:) Пора возвращаться на землю, погрустила - и будет...

Пустота... КАк тяжело, когда внутри тебя пусто, когда бежишь по заданному кругу, когда вокруг тебя серые стены. Лабиринт? Лабиринт отражений?.. Не знаю. Психологи говорят, что человек меняет жизнь по семилетиям, именно на стыках кризисы и происходят: 7 лет - беззаботное детство и пора ученичества, 14 - переходный возраст, пубертатный период, взросление, 21 - совершеннолетие, 28 - семья, дети, 35 - кризис в работе, 42 - всё надоедает, 49 - мысли о климаксе... И так далее, и так далее... У меня какие-то кризисы, по-моему, неправильные, во мне живут два человека - маленький ребенок, который очень хочет быть любимым теми, кого любит, нужным тем, кто ему дорог, маленький-маленький по мировосприятию, с коротенькими мыслями и капризно-обиженной мордочкой: "Стол меня ударил, он плохой" (классический вариант детсадовской плаксы); и в то же время - существо явно взрослое, даже где-то, может быть, сильное, которому всё кажется простым и легким, "пустяком в масштабах вечности" (спасибо Ирине Валентиновне за фразу, люблю ее цитировать). И вот эти два существа в таком раздрае, что примирить их я никак не могу. Кризисы все перепутались, ищут среднее арифметическое: в детский сад и школу я пошла с радостью и без всяких кризисов, первый был лет в одиннадцать, в шестом классе, когда очень остро вдруг стала воспринимать реальность мира, до этого он казался волшебным сном, следующий - в шестнадцать, но тоже какой-то неправильный, не о том думала, о чем сверстницы думали, не так влюблялась, не того искала, несмотря на массу друзей и приятелей все время чувствовала одиночество, следующий кризис вдруг появился в 23 года, когда всё казалось, на самом-то деле, формально приличным: на работе все здорово и интересно, муж уже два года как под боком, планов громадье, а вот фигово - и всё. Видимо, сейчас следующий. И вот ношусь я, как Винни-пух с писаной торбой, со своими ощущениями и душевными надрывами, начинаю уставать, обижаться, злиться, всё больше и больше побеждает маленький ребенок, которому очень хочется, чтоб мама его погладила по голове, приласкала, вернула равновесие... А у меня и тут всё шиворот-навыворот, даже копаться не хочется - всё чем дальше, тем запутанней. И вот, стоя как витязь на распутье, возле того самого заветного камня, придумываю свой ответ: "К черту! В омут с головой - и никаких проблем!" Но знаю же, что он неправильный, а извечный комплекс "отличницы" с школьных времен - сделать бы всё и хорошо - покоя нек дает, хочу правильного ответа. И чего делать, кто его знает... Ла-би-ринт, и клубок заветный забыла, фиг дорогу найдешь... Надоели серые стены.

Из неизданного, но прочно живущего в памяти:
1."Особое внимание, коллеги, обратите на тех, кто у Вас сидит условно"(фраза Е.С. про классные журналы).
2."Ребенки для нас важны" (оговорка директора на педсовете).
3.В тексте диктанта: "Без имени Александра Кондратьевича Саврасова трудно представить русское изобразительное искусство". В детском варианте: "Без имени Александру Кондратьевичу трудно".
Я плачу:))))))

Мы возвращались домой из Чертаново. Взяв у ИВ книгу стихов Дмитрия Быкова, читали ее в вагоне вслух, но негромко. Обсуждали рифмы, строки, метафоры. Не соглашались с мыслями, спорили о значении образов. "Лом, оставшийся от прожета на штыки его перелить" не устроил нас совсем. Купили в переходе милую серую кофту, вышли под по-августовски грустный дождь, размазывающий слезы по щекам переулков и прихорашивающийся при свете фонарей. Мы шли по вечерней Таганке, обсуждая метафизику городов, стихи Джона Донна и необарочную традицию в современной российской поэзии, вспоминали строки Кибирова, Пушкина, Фета, говорили о хронотопе и связи человека и времени. Господи, почему эта дорога не могла быть бесконечна? Господи, как здорово, что "в одном мгновенье видишь вечность". В тот момент мы были один на один со Вселенной. Грибной суп из белых сушеных грибов, паста, пиво и бейлис раскрепостили нас, освободили от шор, от привычных рамок общественных норм, чудесное общение в славном доме друзей, где пахло базиликом на фисташково-солнечной кухне, дало стимул для продолжения разговора. "Всё во мне, и я во всём". Спасибо, мой любимый, строгий и добрый ангел!

Узнай свой цвет Ваш цвет: Индиго


Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.
В начало

Занятно, в тесты вдруг занесло. Бывает же. Видно, накануне работы. Еще вчера я грела пузо на пляже в Черногории, а завтра уже в школу. В колонках поет "Ветер воды", надо ложиться, а вылезать из компьютера неохота, потому что понимаешь, что еще куча дел. В общем, лень - самый большой подарок и бич отпуска одновременно:) Как-то быстро лето пролетело, однако:( Дождь на улице, настроение не августовское совсем, тянет на май или июнь. О ужас, я заблудилась в календаре. Надо разобрать фотографии, систематизировать впечатления от сказочной горной страны и настроить себя на длинный рабочий забег. Интересно, как это сделать? Пойду спать, авось приснится решение, стану тогда Менделеевым:)

Самое смешное, что всё правильно. Именно это мне и нужно.

Ароматный чай - это здорово. А еще в такую погоду здорово выпить чашку черного кофе и почувствовать необычайную широту души и свободу под песню Зои Ященко "С крыши город".И посочувствовать тем, кто не любит дождь.

Слушать этот музыкальный файл

Ароматный чай - это здорово. А еще в такую погоду здорово выпить черного кофе и почувствовать не только одиночество, но и странную широту души и свободу. Особенно под Зою Ященко и ее песню "С крыши город". И тогда начинаешь удивляться людям, которые не любят дождь.

Здравствуй, траурный дождь апреля, уйди, пожалуйста, далеко-далеко. Очень больно, когда родному человеку больно. Пожалей, уйди... Да я понимаю, что ничего не изменить, но так хочется уметь перематывать кинопленку жизни назад и думать, что возможны другие кадры.

Мы шли по дороге, печатая шаг,
Пытаясь встать с той ноги.
Ни крестном пути отдавались в ушах
Твои и мои шаги.
А дальше - дорога по лестнице, ввысь,
Прямо в небесный свод.
И мы до подножия все добрались,
А вверх никто не идет.
Вопрос возникал: "А куда нам идти?
Быть может, остаться здесь?"
И кто-то сказал: "Раз нету пути,
Пусть всё будет так как есть.
Мерцающей цели далекий свет,
Наверное, не для нас".
Но если дальнейшей дороги нет,
Зачем этот мой рассказ?
Зачем нам романтики и мудрецы,
Герои и бунтари?
Этот доволен, а этот сыт,
Лишь робкий стоит в пыли.
Пусть всё будет так, как хотите вы,
Пусть сбудется. Но потом
По лестнице, нас всё зовущей ввысь,
С тобой, обещай, пойдем.
И станет мерцающей цели свет
Согревшим нас маяком.
Да, трудно, да, лёгкой дороги нет,
Но всё-таки мы дойдем.

После прочтения дневника Svipdagra хочется ответить своими, возможно, несвязанными мыслями. Человек в течение жизни пишет свой текст, зная его изнутри, существуя в нём. Для кого-то жизнь - яркий, полный событий роман, для кого-то - тоненький блокнот с обрывками мыслей, для кого-то - ресторанное меню или прайс-лист в магазине. Всё относительно - и в грандиозной игре, устроенной для нас Богом, так важны эти тексты, эти записи. Жить памятью можно, жить реальностью сложно, т.к. реальность для каждого своя, вот что удивительно. И я до сих пор изумляюсь, что внешний антураж многих реальностей совпадает, почему и пересекаемся. Вспоминается мне Лукьяненко и его "Лабиринт отражений". Диптаун не для меня, но он тоже реальность, тоже мир. И города Фрая - те же реальности. Но я всё не о том. Я вчера, кажется, научилась делать шаги в глубину. Осознанно, с пониманием. Есть чудная проверка - если, проснувшись утром, ты понимаешь, что сделанное вечером - не бред, то всё сделано правильно. Я не жалею ни о чем сказанном и сделанном. На душе радостно, больно и светло... Я люблю, и свой текст хочу сделать более глубоким, чем небольшая книжка дневниковых записей. Как это интересно - жить!

Пускай моя любовь, как век, стара,
Лишь ей одной служил и доверялся.
Я - дворянин арбатского двора,
Своим двором введенный во дворянство
(Б.Ш. Окуджава)
Как жалко терять то, что важно и нужно тебе, как тяжело осознавать, что это нужно лишь нескольким людям рядом с тобой. Самым близким, самым родным. Но и у них не хватает сил жить в эпоху тотального пофигизма, творить и создавать в ней это важное и нужное. Кажется, я промахнулась с эпохой. А может, слишком многого хочу. Я уверена, что главное для человека - уметь чувствовать, уметь эти чувства выражать, уметь отдавать, а не только брать. Это очень важно, этому мы пытаемся научить наших детей, и это хотят отнять у нас, считая лишним. Объясните мне, хоть кто-нибудь, это я живу иллюзиями и детям не нужно это или это другие не видят ценности и "роскоши человеческого общения", важности для человека суметь показать себя в выигрышном свете, реализовать, научиться радоваться за других.

Мне сегодня светло и радостно,
Добрый ангел своим крылом
Позолотой священной августа
Озарил мой убогий дом,
Сделал мир мой щемяще праздничным,
Вдохновение подарив,
Примирив меня с вечной разницей
Этих, близких, и тех, других.
Мне сегодня светло и радостно.
С каждым днем убеждаюсь я:
Ничего не надо доказывать
Тем, кто духом уже друзья.
Добрый ангел мой, я практически
Не ругаю уж тех, других.
Ты прости мне, что грамматически я не выверю этот стих,
Ты прости мне его разбросанность,
Недосказанность важных слов.
Я бреду по шумящей осени
И ищу тебя вновь и вновь.

Мы исполняем свою жизнь. Правда. Это так. Мелодию, заложенную Богом, мы раскрашиваем, расцвечиваем вариациями, вставляем то хроматическую гамму в музыку, то сложное арпеджио, от виво переходим к состенуто, затем к ларго. Лейтмотив только изменить не в наших силах. Зато уж в вариациях мы цари. Вот и выходит, что у кого-то "В траве сидел кузнечик..." одним пальцем, а у кого-то "Белой акации грозди душистые" или "Белая гвардия" со всей гаммой эмоций, оттенков, ритмов. А вообще, каждому человеку действительно соответствует какая-то мелодия. Вот с названными выше сразу люди сассоциировались. Интересно, какую бы мне выбрать для себя? А может, только человек с настоящей внутренней гармонией уже точно выбирает мелодию, а я, пока мечусь в клетке своих желаний, сделать этого не могу? Вот говорит мне Наташка: "Не распыляйся", а как это можно -не распыляться, - когда хочется всё увидеть, всё узнать, всё попробовать. Говорить не с налету о чем-то, а действительно зная. Вот я хочу рисовать компьютерные игрушки на литературные темы и путешествовать по всему миру, ныряя с аквалангом, летая с парашютом, залезая в гору с рюкзаком и альпенштоком, купаясь в горных озерах и подбираясь поближе к вулканам, чтоб сунуть туда свой любопытный нос, не опалив при этом крылья. А еще хочу в добровольные спелеологи податься в Крымские пещеры, а еще... Нет, я не возвращаюсь к списку нереализованных желаний, приведенному где-то выше, я просто понять хочу, почему надо не распыляться, почему я не могу пока угадать и услышать свою мелодию. И почему я пока всего этого не сделала. Столько времени выкинула впустую, ведь столько надо успеть. ОЛенивый. неповоротливый птеродактиль, если так дальше пойдет, придется переименовываться в коалу Кузьку. Эхь!

В колонках играет - альма-матер

Кажется, они добрее предыдущих. Или только кажется? Мы молодцы. У нас всё получилось. А ощущение пустоты не исчезает.

Нам уготовано, мальчик мой, легкое это бремя -

Двигаться вдоль по одной прямой, имя которой - время.

Памяти с нею не совладать, значит нам повезло.

Время учит нас забывать всё: и добро, и зло.

 

 

 Как мало надо для того, чтобы стало легко и радостно - надо, чтоб тебе просто аккуратно, как грамотный костоправ, вправили мозги - извилину за извилиной. И всё становится ясно и понятно, всё становится замечательно и чудесно. Если я снова начну искать виноватых, пытаться перевалить свои проблемы на других, возмущаться бурно и патетически, я знаю, где найти того чудесного "врача", который вылечит меня от всех болезней, даже не спрашивая меня об этом. Зачем я об этом пишу? Да потому, что вновь и вновь я убеждаюсь в том, насколько я счастливый человек. У кого еще есть свой личный "доктор" такого профиля?

Я никогда не задумывалась о правилах игры, рожденных каждым человеком для себя. Именно по этим правилам люди находят друг друга. И играют в одну игру. Вничью играют друзья, выигрывают Учителя, проигрывают ученики. Я чуть не поменяла игру, приняв правила другой игры. Она показалась мне проще, но оказалась гораздо мельче. Это другая, чуждая мне игра. И я хочу вновь кропотиливо изучать правила той, единственно верной для меня игры. И готова всё время проигрывать, учась и стремясь к ничьей.

Дочитала книжку "Дьявол носит Прада", посмотрела недавно вышедший фильм. Фильм понравился больше. Как ни странно, в нем ярче, чем в книге, показано, что именно доброе отношение к миру и людям важнее всего: два пути, две пересекшихся судьбы - молодой перспективной и талантливой девочки и эффектной пожилой женщины - два варианта жизни, две дороги почти к одной цели. Странное ощущение, но изумительная легкость после книги и фильма. Как будто стало вдруг понятно что-то важное, до этого потерявшееся. На самом деле, фильм - американский своеобразный вариант  "Служебного романа". Всем советую! Интересно обсудить. "Это всё"