Мы победили! Сочи 2014! Олимпиада спустя 34 года снова будет у нас!
Всех поздравляю! Может еще свидимся там!=)))

Если вам постоянно будет сопутствовать удача, то, сколь бы заслуженной
она ни была, у вас появятся враги. Это закон природы. Почему? Потому что
найдутся люди, которых вы будете раздражать самим фактом своего
существования. Невозможно нравиться всем. Успех восстановит против вас
людей, которые мечтали о той же должности, добивались аплодисментов той же
публики. Кроме того, успех развяжет вам язык, и вы неизбежно наговорите
много лишнего; вы будете искренне высказывать свое мнение о людях, которые
терпеть не могут искренности; ваши суждения будут переходить из уст в уста.
Одно ироническое или суровое слово - и вы приобретете себе врага на всю
жизнь.
(с) Андре Моруа

В общем у меня все зае... хорошо в общем

Почти все мое свободное время отнимает сейчас моя вторая и единственная любовь - сервера. Поэтому и тут не появляюсь совсем. Ползаю по проводам да пыль собираю собой=)
Вчера сервер баз данных переустановил. Сегодня главный контроллер домена... и даже, как это не странно, без особых проблем. Завтра опять шаманить над ним будем.

Знаю, что 95% вышесказанного вы не поняли, но больше мне с вами поделиться нечем=)
Ну... разве что я в отпуск, наконец-то, отдохнуть собрался - в Геленджик с Ленком поедем в августе=)

У меня все

Отстриг свою гриву...
Долго родители меня пилили, Лена пилила. Гриву отстриг и в итоге оказалось, что мать уже к ней привыкла и ей начало нравится... Ей типа жалко=)
А мне уже пох, мне нравится, наверно это первый раз, когда меня устроила работа парикмахера и сам парикмахер
Так что я теперь как новенький, берегитесь =)

В кой-то веке выдалась возможность отдохнуть в выходные у дяди на даче...
И, как обычно, весь отдых был опошлен....
В такие дровищи нажрались, что просто ппц.
Проснулся, все болит, как будто я весь вечер дрова рубил.
Было принято решение отдохнуть от такого отдыха и мы поехали домой, так как оставаться было опасно для здоровья...
Сижу сейчас творожком оттягиваюсь
Сил нет никаких.

Мораль сей басни такова: водка - зло, ее надо уничтожать

Это цитата сообщения evil-in Оригинальное сообщение

начав приносить людям боль ты уже не можешь остановиться.тебя затягивает ощущение власти над ситуацией .
почему так?ведь ты же знаешь что такое боль?

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.


ЗЫ: Плачу

Если вы откомментите этот пост то я...

1. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.

2. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

4. Скажу какое животное вы мне напоминаете.

5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

6. Я найду картинку,которая вам подходит.

7. Если я это сделаю,вы разместите эту игру у себя.

Начали...

Взято у BRILLIANTIK-ANN

Это цитата сообщения oblove Оригинальное сообщение

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
- Подсудимый, Уилл Тёрнер, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
- Свидетельница, Элизабет Тёрнер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как всё происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб..
- Капитан Джек Воробей!
- Свидетель, Капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Сижу я значит в тумбочке...

У меня умер 300Гб хард... аминь... Осталось 400 из которых 350 заняты.
А еще меня в который раз пиздануло током.
Замечательный вечер

С праздником наш великий народ и великую страну!
Пушечный залп!

ЗЫ: Много не пейте

Ленив. С самого раннего детства склонен к пьянству и распущенности. Его недосягаемое высокомерие может отравить жизнь каждому. Любит, чтобы весь мир крутился вокруг него, и таким образом учится и работает. Ничто не поколеблет ощущение собственного величия, важности и непогрешимости.

ЗЫ: ну просто исчадие ада из меня сделали, сцуки
:rofl::rofl::rofl:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

ЗЫ: Все это наглая ложь, я закомплексованная и неуверенная в себе личность
Но написано зачетно, поржал=)

Вчера вечером наконец произошло событие, которого с замиранием сердца давно ждали все админы из клана Красной Шапки. Вышла седьмая версия Федоры! Сегодня глобальная пьянка!

ЗЫ: всем доброго утра

@rain13: Я спросил у сакуры,
@rain13: Где та гейша, которая разбила мне сердце.
@rain13: Сакура не ответила.
@rain13: И это хорошо.
@rain13: В нашем роду и так полно психов,
@rain13: Которые говорят с деревьями и травой.

Sergio_treW: И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь на роликах я могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче секса. Это было круче всего, что я знаю. А через двадцать секунд я упал и сломал себе руку.

neteg0: я сегодня понял, что означает название нашей хоккейной команды "торпедо"
elbiting: ы?
neteg0: это креатифф советских падонкаф: "ЙА ТОРПЕДО"

Gray: Познакомился сегодня с девушкой с фамилией Кутулхубаева :)
Gray: думаю она здесь неспроста

@Satanatam: мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
@Satanatam: спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
@Satanatam: вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

jarik: вчера ужинал с родителями подруги
jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском
jarik: ему 53 года
jarik: он доктор математических наук
jarik: мне страшно

~T1mER~(0_o): Еду сёдня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные :D Народу битком, места нет
~T1mER~(0_o): один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........"
~T1mER~(0_o): Дальше ехать было трудно)))

AlexOm: ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия

Crazy: Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
val: если мужчина четыре раза сходит налево, я его убью и кину в негашеную известь))

ScMer: привет!
Over: как дила?
Over: *каг

Сява: Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi: э... а в каком слове у тебя опечатка?

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

и какая гордость меня охватила, когда во францзском диснейленде в лабиринте был слышен один русский мат "Да где ж этот ебаный выход", "Да хули мучаться, давай так перепрыгним", "-А давай орать ЖОПА!!!? -Не культурно как-то. -Да никто не поймет. -Ну давай." И на весь диснейленд: ЖОПАААААААА!!! И с другого конца кто-то услышал и тоже орать - ЖОПА!!!!!
)))) Меня охватила гордость когда в испанском диснейленде на самом крутом атракционе около входа маркером было накалякано слово ХУЙ.
Это я накалякал )

emo_0 Hater: звоню в ТП, говорю - у мну инет сдох. они тип в панике говорят - у нас атака на сервера идет, вирусы шлют. Я - ну лан, разбирайтесь. Полез за комп, провод передернул и заработало))) Перезваниваю - как атака, прошла?) Они - нет, вовсю сражаемся. А на заднем плане слышица Варкрафт =))

xxx: У нас, в банке, есть клиент с фамилией Чобля (:
yyy: ыыыыыы
yyy: представляю себе лица людей, которые ее у него спрашивают
yyy: им наверное кажется, что он отвечает вопросом на вопрос :)))


ЗЫ: сил работать больше нет и смеяться тоже

женщина в серверной, равноценна женщине на корабле !

ЗЫ: особенно для админов-корсаров типа меня актуально=)

Чтобы разбанить что-нибудь ненужное, нужно сначала забанить что-нибудь ненужное

Бабы и деньги...

В общем, начал готовиться к прокладке дома беспроводной сети.
Разгреб вязанки проводов, болтающихся в коридоре над дверью.
Так как розеток, чтобы подключить маршрутизатор, в коридоре нет в принципе, надо было найти узел, откуда разведена вся проводка в квартире, чтобы вытянуть оттуда силу для розеток в коридоре. Мои предположения оказались и он оказался в коридоре на антресоли за грудой всякого барахла 20-ти летней давности и такого же слою пыли... Снял все это барахло на пол, протер пыль, охуел от того как строили наши дома, до сих пор поражаюсь как у нас вообще присутствует электричество....

А еще убедился в том что мой дед до сих пор жжот нипадецци, хотя он умер 2 года назад. То что я нашел среди этого барахла меня поразило до глубины души:
- новый пылесос советского производства
- 2 танкошлема
- кучу инструментов
- респиратор
- кучу замков от дверей и окон
- керосинку
- радиоприемник так же советского производства
- семейные фотографии хз какой давности, мать еще совсем маленькая
И самое интересное, дед спрятал там .... Ктулху!

Фоты к комментах

Это цитата сообщения Эржебет Оригинальное сообщение

В колонках играет - Klaus Badelt - "The Medalion is Calling"
Настроение сейчас - лям-лям

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***

Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.

Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***

Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.

***

Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.

Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***

Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.

Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***

Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***

Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***

Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***

Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!

Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***

На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.

Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Читать далее...