Кого ты из меня сделала?!!
Я с каждым днем все больше и все чаще о тебе думаю. Я вворачиваю пару слов о тебе в любой разговор. Я словно пробую на вкус слова, когда с тобой разговариваю, и все равно промахиваюсь, все равно несу чушь, вбивая тебе в голову ерунду о том, что якобы всегда привлекаю внимание. Ага, конечно. Вопрос в том: чье? Старый кривляка, вот я кто.
Я боюсь что ты вырастешь из меня, как из старой ненужной вещи, из надоевших роликовых коньков, из игр в мячик или прыгалки. Я уже сформировался, лучше или хуже не стану, честное слово. А ты растешь. С каждой...нет, даже не минутой - секундой. Я всегда это замечал. Я боюсь стать ненужным. Сейчас ты говоришь одно, и это вполне искренне, а потом ты точно так же искренне все обдумаешь, и кардинально поменяешь свое мнение. Например, предложишь остаться друзьями.
Я боюсь, что ты, сама того не подозревая, держишься за меня просто потому, что тебе жалко потраченного времени. Что ты его компенсируешь хоть как-то: дескать, не может быть, чтобы столько сидела задницей за монитором и портила фигуру! Кстати говоря, я боюсь и того, что ты растратишь свои...ммм... не будем акцентировать, сколько лет на физическое и моральное оплывание перед компом. Не хочу, чтобы ты была такой же, как я. Вседозволенность интернета я взял и перенес в жизнь. В отношении такого вот как я это, наверное, выглядит омерзительно. Так нельзя.
Я боюсь, даже того, что это мое нытье отвернет тебя от меня. Но я правда, действительно, таким раньше не был. Это все ты, ты, ты таким меня сделала!! Это месть за то, что я некогда решил "поиграться"! Поднял самооценку, называется... Я был глупым... да и сейчас не умнее. Возможно, именно сейчас я снова все порчу и перечеркиваю.
Но мне все равно очень плохо. Я уже переживаю даже из-за того, что скинул тебе эти свои старые фотки, вот до чего дошло! Даже хуже... я уже начинаю считать себя недостойным тебя. Вот так! Почему я, почему сейчас, почему это так тяжело?! Лучше уж невзаимность, чем рушить все самому, накручивать себя, выдумывать проблемы, которых и в помине нет: тебя приняли, таким, какой ты есть, тебя любят, с тобой мирятся...
Вот именно этого я боюсь больше всего. Что со мной "примирились". Что "недостаточки, конечно, есть, но не сдавать же в магазин, вещь добротная". Меня это бесит до безумия, но ничего с этим сделать я не могу. Это факт.
Ну какого же черта эта любовь так унижает, хуже всякого оскорбления?! Почему ты сам себя втаптываешь в грязь, одновременно понимая, что к такому человеку ничего не стоит остыть?! Неужели все это терплю только я?!!!
Кого ты из меня сделала?!!
[336x361]
Эльдар ака
Echimaru уже затрахал говорить, что я слишком какой-то добрый. Я не добрый, блядь, я тупой, ту-пой!!!Но я-то тупой, потому что влюбился впервые в жизни. А у вас какие отмазки будут?
Вчера с
halflight ходили на Хот... тьфу, }{0тт@бы)ча. Фильм отвратный, вобрал в себя все самые похабные шуточки из американских комедий, а смысла вообще никакого. Я в очередной раз выбросил деньги на ерунду. Ю-ху. Был бы я на старом дневнике, я бы добавил бурную тираду о том, что "почему джинны в русском кино всегда такие уебища", но сегодня у меня нет настроения валять идиота. Голимое кино, одно слово. Японский магнитофон... ой, извините.Маринка...вот впервые встречаю человека, которому и 13-ти нет, а он уже полностью физически сформировался. И как сформировался! "Лолита" - это таки не сказочка для маньяков-педофилов. Страшно представить, что будет, когда этот ребенок вырастет. Мальчики будут носиться табунами. Наверное, хорошо, что она еще ребенок.
В этом журнале у меня еще такого баннера не было...ну, теперь будет. :)
[472x330]
Довольно мило сегодня посидели... покачались... полетали. Я, кажется, орал так, что у всех близсидящих старушек уши позаложило. Стекла, вроде, потрескались. Это плохо. Будем практиковаться.
Завтра будет омерзительная дрессировка и попытка обучения языку мелкого гаденыша, так что у меня есть возможность оценить разительный контраст этих двух дней... :(
Прихожу домой, начинаю рассказывать, где был: любимая в истерике. Я еле-еле выудил из нее, в чем дело. Оказывается, она боится приезжать. Вернее, уезжать. Говорит, что это все равно, что дать котенку понюхать открытую баночку с "вискасом", а потом за веревку, привязанную к шее, его от нее оттаскивать. Говорит, что ей будет больно потом одной. Не знаю, как ей сейчас, а мне стало хуже, чем когда я таблеток нажрался.
Котенок, я-то думал, это моя привилегия бубнить какую-то ерунду типа: "нам надо расстаться, я тебе не подхожу", "я толстый и страшный, как задница бабуина" и "вот возьму, и в клуб пойду"...
Я знаю, что тебе будет тяжело. Но ничуть не лучше будет и мне. Ты говоришь, что у тебя там больше нет близких людей. А у меня, думаешь, они есть? Кроме тебя... Откровенно говоря, кроме тебя мне никто не нужен, и не хочу я ни с кем сближаться. Я твой, и все.
Мы разделим эту боль на двоих. Ты же сама говорила, что без боли любви не бывает. Должно же и меня когда-то пронять, правда?
Пожалуйста, не грусти.
Волосы у меня все фиолетове..фиолетовева... короче, приобретают оттенок спелого баклажана.* Как приедет мой ангел, мы с ней можем просто брать и идти косплеить "Крестовый поход Хроно". Благо что порой она - ну чистая Розетта...
P.S. И прекрати называть меня "Ыр"!!
__________________________________________
*Никак не могу научиться спрягать этот глагол.
[469x352]
Ее мальчик далеко
В семи морях
Пьет других девчонок сок
Поет им песни
Может быть, все нечестно так
Только вот наверно интересней...
Мумий Тролль, "Девочка".
Ты ревнуешь.
Если я скажу, что мне это неприятно, то бессовестно совру. А с тобой я уже просто обязан быть патологически честен.
Но тебе больно.
Я уже столько раз делал тебе больно, даже просто тем что я - это я, что теперь сам словно наполняюсь твоей болью. И поэтому должен кое-что до тебя донести.
Родная, тебе незачем меня ревновать. Не к кому, незачем, и просто безосновательно. Ты же знаешь, кто я, и что собой представляю, правда? Умница.
Все, с кем я когда-либо спал, были либо просто неудачниками, большего не заслуживающими, либо людьми, которые просто вносили в свою жизнь разнообразие. Возможно даже, это разнообразие было не лучшим, чем, то от чего они уходили. То есть, откровенно говоря, мне просто везло.
Я - тоже неудачник, солнце. Не законченный, потому что у меня вроде как есть будущее, и потому что я встретил тебя, но... неудачник. Я могу упасть в руки кому угодно, если на душе тяжело, или если таки догоняю, насколько я паршивый или никчемный. Но здесь уже надо употребить прошедшее время. "Мог".
Я должен что-то из себя представлять. Хотя бы просто для того, чтобы ты могла мной гордиться. Не говоря уже о моих чертовых амбициях. Никак от них не избавлюсь. И поэтому я уже не могу оставаться такой бестолковой шлюшкой, которая даже выгоды никакой с этого не имеет, не говоря уже о деньгах. Да и нечем мне особенно торговать, честно говоря. Ты и сама это видишь. :)
Что там еще осталось? Ах да, страх, что я влюблюсь. Вот так вот ни с того ни с сего. Глупости. Тебя настолько удобно любить, что я чисто из моего пристрастия к комфорту от этого не откажусь. Как ленивый изнежившийся домашний кот, который не убежит на улицу сами знаете за чем. Ну, коты все же иногда убегают... но я чересчур истомлен твоей лаской и любовью. От счастья не бегают.
Я просто хочу, чтобы ты была счастлива и спокойна. В ожидании нашей встречи это, конечно, очень сложно, но постарайся. Я пообещал. Все будет хорошо.
Я люблю тебя.
[434x589]
Прага накрылась. Иссык-куль накрылся. И все из-за моего головотяпства. Я один во всем виноват. Хлопал ушами почти месяц. У меня определенно не хватает каких-то шариков в голове, или я окончательно разленился, и эти шарики начали плавать в мутной водице наподобие тормозной жидкости. Надо на ком-то сорвать. Лучший вариант - на себе самом.
Вот пойду завтра трахаться с тем недоразумением из метро, и все. От счастья небось скончается. Тем более что у меня, кажется, жуткое обострение болезни старшеклассников и перво-второкурсников... догадайтесь, какой.
Мне третий раз в жизни нечего писать. Я зол на себя, жизнь не удалась и вообще. И вообще... И вообще... я этот пост катаю только потому, что ангел мой удивляется: чего ты в дняре ничего не пишешь?
А мэйл.агент все-таки очень рульная вещь. Хоть и немного тормознутая. Прямо как содержимое моей головы в последнее время.
| Я думаю, вы удивитесь тому, что у вас холодное сердце |
| Так город мрачен, мрачный день так пуст/ Что вянет лен, что застывает лед/ Что здесь забвение напрасных слов и чувств/ Бессмертие, наверно, обретет |
| Пройти тест |
-Как неразумно...-Алекс покачал головой.- Я готов признать полезность любви, пусть и лишен её. Но влюбляться следует по обоюдному согласию, твердо выяснив вначале, согласен ли партнер на достаточно долговременное переживание ответного чувства. Иначе испытываешь негативные эмоции вместо положительных... Джанет!
Негритянка зажала рот руками, но смех все равно рвался из неё.
-Алекс...нет, прости ради Господа Разгневанного... ты прав, конечно... в теории...
Сергей Лукьяненко, "Геном".
Вы, конечно, будете смеяться, но некогда я считал практически точно так же. Правда, мне наглости не хватало называть "это" любовью.
Не правда ли, странно звучит: "мне не хватало наглости"? :) [640x491]
Если я не поеду в Прагу, я пойду туда пешком. Или поеду на попутках. Эти придурки в ОВИРе либо нарочно ебут мне мозги, либо его уже конкретно выебали им. Подумаешь, я раньше в Москве был прописан!
***
С каким маниакальным упорством человек продолжает мучаться, страдать, ждать... при этом ничегошеньки не делая для осуществления своей цели. Я всё понимаю, лень прежде всех нас родилась, да и я - существо странное, на вид понтоватое - а ну как пошлю далеко и надолго? , но нельзя же так себя мучать? Мне уже жалко всех её потраченных эмоций... но отнюдь не действий. Ими там и не пахнет.
***
Я искренне не понимаю фразы: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". Если ты что-то теряешь, скажем, дружбу, значит, тебе такая дружба была нужна как рыбке зонтик. Раз уж так легко было потерять хорошее отношение человека. Или человек просто того не стоит. Такие вещи я всегда теряю осознанно, и безо всяких угрызений fuckin` совести. Не нужен - пшёл вон. Всё, что ни делается, все к лучшему.
***
Просто нравится картинка... ммм... напоминает что-то... или кого-то... :)
А то вы не знали, что я пошляк!
[456x699]
День сегодня не слишком удачный - на тренировке я опять попал в график работы того пидорка с вечно сползающими на пол-задницы вниз штанами. Он, само собой, не только долго меня гонял, но и глумился. Подводит к тренажеру, сует в руки бечевку, и заявляет:
-Это классное упражнение для пресса! Давай, становись на колени, держи веревку у лица и наклоняйся.
Я вздохнул, плюхнулся на пол, и начал отбивать земные поклоны, а он стоит сверху, и лыбится:
-Ну зачем, зачем, не надо меня так благодарить...
Знаете, как зовут гада? Василий. Затрахали меня за последнее время эти гомики-василисы...
"I`m a human and I need to be loved,
just, like everybody else, does."
The Smiths. "How soon is now?".
"Люблю...я твой, твой, твой...твой придурочный чертик...твой...)"
Разговор в ICQ.
Поговорим о невинности.Да-да, я понимаю, что кому-кому, но уж точно не мне о ней говорить. И довольно давно. Но не будем ворошить старое белье.Вчера было что-то очень похожее. Это что-то порвалось в груди. Или лопнуло. Метафора не суть. Было и больно, и страшно, но... сладко, черт подери. Как будто меня долго к этому готовили: делали всё более и более эмоциональным, более ранимым, более чутким, чтобы раз! и наполнить сердце сладкой болью. И теперь поздно что-то исправлять... теперь я уже просто не смогу прекратить общаться, и через какое-то время скользить по любому напоминанию об этом человеке равнодушным взглядом. Я не привязался, я не стал близок, я не втрескался, я не сохну, не хочу...
Я просто ей принадлежу. Как вещь. Для личного пользования. У неё, кстати, был выбор: я всё еще придерживаюсь той мысли, что она заслуживает гораздо лучшего, чем я - но, тем не менее, она прощала мне всё, то, что даже я себе не смогу простить: моё враньё, моё КОЛОССАЛЬНОЕ враньё, мои бестолковые шашни, она была единственным человеком, кого волновали мои проблемы, какими бы ничтожными на первый взгляд они ни были, наконец, она пила по капле всю мою злобу на этот мир, словно отсасывала яд из сочащейся им раны. В конце концов, я сломался под этим грузом нежности, заботы и внимания. В основном по смс, да. И что?*
Я не хочу считать, что это детское заблуждение. В любом случае, если так оно и есть, у меня предостаточно времени, чтобы дождаться, когда оно перерастет в полноценное взрослое чувство. Я умею ждать.
Я чей-то. Никогда не думал, что это может доставить столько удовольствия. Первооткрывательство, достойное десяти открытий "из врослой жизни".
Я люблю тебя.
____________________________________
*Между прочим, расстояние - к тому же еще и лучший афродизиак. Как будто сами не знаете.**
**Когда я уже отвыкну писать в этом стиле?!
[300x369]Drive boy dog boy
Dirty numb angel boy
In the doorway boy
She was a lipstick boy
She was a beautiful boy
And tears boy
And all in your inner space boy
You had
hands girl boy
and steel boy
You had chemicals boy
I`ve grown so close to you
Boy and you just groan boy
She said comeover comeover
She smiled at you boy