неужто не понятно?? прошла любовь, завяли помидоры.

уже столько обманывал себя, тебя... девочка моя, отъебись уже, м? Шантажировать суицидом - это была последняя капля.

Слушать этот музыкальный файл

я себя люблю)

Фак, как про меня написано!!хD

I Love To Say Fuck

FUCK!
I got a fucking problem,
I just love to say fuck!
And I don't care who's around me,
I could really give a fuck.
And I don't care if you're my mother,
Or my motherfucking father.
I could really give a fuck now.
That ain't my motherfucking problem.

Oh, Yeah!
I love to say FUCK when I'm driving in my car,
And FUCK when I'm walking in the fucking park.
FUCK you! If you don't like what I say.
I love to say fuck every fucking day,
Oh yeah!

I love to say fuck!
Yeah, I hope I don't offend you,
When I say the word "FUCK!"
I guess you had it coming to you,
You're such a worthless little fuck.
And I don't care if you're my mother,
Or my motherfucking father.
I could really give a fuck now.
That ain't my motherfucking problem.
Oh yeah!

I got a fucking problem,
I just love to say fuck!
And I don't care who's around me,
I could really give a fuck.
And I don't care if you're my mother,
Or my motherfucking father.
I could really give a fuck now.
That ain't my motherfucking problem.
[424x604]

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Это две сука совершенно разные личности, как внешне, так и внутренне, просто полярно разные, заебись какие разные. Но оба считают меня примерно одним и тем же (начинается на "б", заканчивается на "мягкий знак"), и оба выебали мне весь мозг, задолбали, заебали, уже в печенках просто сидят.

я что, правда такая сволочь?

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

про жопу

Читать далее...

Ты причинила мне так много горя,
В меня вселила столько недоверья
Ко всем и ко всему, что я боюсь
Как дерево подрубленное рухнуть,
Коль стану думать о своих терзаньях.

(c) Франсис Бомонт, Джон Флетчер, "Трагедия девушки".

прости...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

гороскоп

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

другие гороскопы

Милая жОна, я, конечно, очень и очень тебя люблю и уважаю, но...

Неужели мне СОВСЕМ ни с кем нельзя общаться? Хотя бы сходить в кино?=(
[600x201]

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

[показать]

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 50% гетеросексуальны! Пройти тест!

Я хуею...О_О

[313x419]
"His horse was good, but yet he was not gay", - как вам цитатка из оригинала Чосеровских "Кентерберийских рассказов"? Аудитория лежала... х)
Кстати, у меня теперь крайне милый препод по английской литературе, так сказать носитель языка, Джеймс Не-помню-фамилию-и-не-знаю-как-по-батюшке. У него просто очаровательный акцент, когда он переходит на русский язык, а уж как он нам показывал разницу между рыцарем до завоевания Вильгельмом Британии и после... "-Urrrghhh, I'm a knight, gimme your money!!"

А в целом день отвратительный, мерзкий моросящий дождик каплет на макушку и просто холодно. Я на каждой перемене ебал любому первому встречному мозг на тему того, как мне хреново, как я хочу в горячую ванну, под теплое одеяло, кофейку и вкусную шоколадку. В общем полный п... понедельник. Ходил бы в такую погоду в пуховике и валенках, да совесть не позволяет: моя прекрасная фигура и в особенности ноги - это достояние человечества, и должна поднимать людям хотя бы настроение.

А вообще, по-правильному, следовало остаться дома, в тепле, с хорошей книжкой, да.

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, XXXX! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во блядь! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения небо_под_ногами Оригинальное сообщение

В тему сессии...

В колонках играет - дыши - она

Студенческие Боги

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.


Взято у Gibberish

Не мешайте ей любить меня!
Это ведь и так ужасно сложно!
Пусть лучатся её верные глаза
Нежностью и лаской невозможной.

Не мешайте ей любить меня!
Это ведь не так уж бесполезно!
Не игра, не шутка, не война.
Да, признаюсь, это очень лестно.

Не мешайте ей любить меня!
Я ведь знаю, каково любить Богиню...
Да и перспектива хороша:
Я же не предам и не покину...
[700x525]

не знаю, на кой хер мне этот блог... может, сделать из него галерею фоток с красивыми людьми, как думаете?

[232x522]

мне бы петь о любви и об ангелах добрых с крылами.
но стол деревянный - это такая грусть.
я стихов не пишу. и святым никого не считаю.
я иконы не ставлю в углы и на них не крещусь.
мне бы нимб золотой над твоей головою повесить
и страстью пылать у дверного глазка
но лучше я стану фригидной принцессой
чем растаю как воск у колен мудака.
мне бы петь о любви и об ангелах добрых с крылами
но памятник гордый - это такая блажь.
нарисуй просто небо с осенними облаками.
и пусть стонет твой лист и не устает карандаш.
© Диана Арбенина | 1994

Нет, нам мир не изменить и не подстроить под себя.
Хочешь быть на пике - придется подчиняться. Прогибаться до конца.

[500x600]
"Ноги, ноги!!",- кричал ЧеГра, - ноги!! Какие ноги!!!"

Твою дивизию, через трансформатор, когда меня уже станут воспринимать как нормального, мыслящего человека, а не как п**ду с ушами?(

***
Малярия Валерьяновна устроила мне, бляТь, вторую аттестацию: вы**ала мозг от уха до уха. "Когда вы уже учиться начнете?!"
Когда-когда... когда рак на горе свистнет, вот когда.

Охуеть. И до какого же времени мы будем считать меня шлюхой, милая моя? =)

***
Горазды же мы ругаться и мириться...

Я, кажется, впал в глубокое детство: снова слушаю раммштайн и секс пистолз. И дневник еще открыл, незнамо зачем - заходи кто хочешь. А, все равно у меня тут секретов ФСБ не наблюдается...
[497x583]

Почему отдых, собственно, незаслуженный - я, как вы уже знаете, завалил сессию, остался на второй год, и, тем не менее, матушка раскошелилась на путевку, и даже за границу. За что она меня, такого ублюдка, любит - вообще вопрос, но не будем о грустном. Распишем лучше трудовые... то бишь, отпускные будни по календарю.

20-е августа.
ДР получился незабываемым - в том плане, что такое даже если захочешь, не забудешь. В аэропорт притащились мы к 11-ти 19-го числа - вылет был в 5-ть 20-го. Я держался исключительно на поганом растворимом кофе, ближе к пяти даже читать не мог: глаза, наверное, к тому моменту стали уже по пять копеек.
Догадайтесь, чем я занимался после посадки? Правильно - спал. В самолете - спал, в автобусе - спал, у рецепшн - спал, на пляже - спал, за ужином - спал мордой в салат. Очень оригинально, не правда ли?
Отель наш носил - собственно, почему носил, носит, после моего отъезда с ним ничего не случилось - аглецкое название "Марвел", и представлял из себя типичную буржуинскую кормушку для фронсов среднего достатка, и отдыхали там в основном семейные пары с детьми. Внешне он выглядел вполне себе пафосно: десять этажей, бассейн у входа, лыбящиеся портье-болгаре у дверей, с хорошим английским и смехотворным русским, но на фоне того же "Виктория Пэлас" все же немного проигрывал. Во всяком случае, эта хаза оттыпала себе еще и пиздатый фонтан, плюс место с видом на море, да и выглядела как Парфенон. Какие-нибудь немцы, наверное, сильно комплексовали по этому поводу - мне, откровенно говоря, было насрать. Номер просторный, душ отличный, убирают два раза в день, завтрак и ужин - вообще шведский стол. Шведский стол - это отдельная тема: первое время я так отжирался, что если бы не слонялся все время по Солнечному Берегу, а лажеал, как бройлер, на пляжу, перестал бы пролезать в двери.
Фу ты черт, понакатал тут, а самого главного не сказал: город, в котором сел самолет назывался Бургас, а к урорт - Солнечный Берег. Или Sunny Beach -так мне как-то привычнее.

21-е августа.
Невыспавшийся и злой, покачиваюсь на каблуках и шагаю на завтрак. Почему мне кажется, что все тут пялятся на мои ноги?
Отелем я, как видите, остался доволен: с морем вышел несколько другой коленкор. Черное море - это, замечательно конечно, волны, водичка, чайки, все такое. Но вот, допустим, пошел я, вернее, поплыл, медуз собирать: раз медуза, два медуза, но вот третья какая-то маленькая и неправильная. Ловлю и понимаю, что это никакая не маленькая медуза, а большой поюзаный презик. Вот вам и Европа, культура, блядь - я, между прочим, глубоко заплывал... В общем, с пляжем у нас вышла маленькая размолвка, и пока мать дрыхла под солнцем, я слонялся по Солнечному Берегу. Улицы в центре там чем-то неуловимо напоминают Арбат: на каждом шагу ларьки со всякой сувенирной лабудой и воющие на разные голоса хайратые кренделя с гитарами. Небольшое различие заключалось лишь в том, что там кто-то постоянно ездил по тротуару: то лошади, то рикши велосипедные, то еще какая-то херь. У меня за неделю даже появилась странная привычка через каждые пять шагов оглядываться через плечо.
Некоторые проблемы возникли и с деньгами: в Марвеле менялы совершенно озверели, за полноценные 10 евро давали всего 18-ть лев. Жадные плебеи...

22-е августа.
Экскурсия в Несебр. Мое мнение о ней было крайне двояким: сам городок на маленьком островке в Черном море - просто оплот романтики и старины, местные заботливо сохранили (ну, по крайней мере, попытались) архитектурные сооружения, сооруженные чуть ли не с античных времен - давным-давно Несебр был греческой колонией - и немного вносили контраст сентиментальные аккуратные домиками, крытые красной черепицей - такие можно было с легкостью представить даже на улицах Праги. Но как это все безобразно преподнес экскурсовод, я просто поражаюсь! Пробурчит эта тетка чего-то себе под нос на кошмарном заикающемся русском - и почесали дальше! Я больше почерпнул для себя из брошюрки, чем из того, что она несла! Впрочем, возможно что она руководствовалась принципом: "бисер перед свиньями", потому как наши туристы тоже были хороши - не дослушав и пары слов гида, они с гиканьем и улюлюканьем срочно бросались фотографироваться, как будто, скажем, храм Понтократа от них убежит! И это я еще не упоминаю о том, что время экскурсии урезали на полчаса! Всю дорогу обратно в отель меня занимал вопрос: на что я выбросил 20 лев - не лучше ли было просто приехать сюда самому на автобусе за 70 статинок, а остальное пробухать?
Вечером потащился на попсовую дискотеку с портье из Марвела. Диско оказалось РЕАЛЬНО попсовым, но там хотя бы после 12-ти девушкам вход был бесплатный. Я грустно тяпнул два стакана черного русского, в котором было больше колы, чем водки, и полез зажигать на стол или постамент - короче, я не разобрался, чего там такое было, что-то наподобие столиков в московском баре "Дикая Утка". Радостные вопли болгар и прочих фронсов разносились, наверное, на весь Санни Бич. Вообще, болгаре по уровню приставучести дадут Читать далее...