Мы все вроде такие воспитанные, вежливые. Когда в театр идем, или там, на выставку какую, гламурную… Или когда по улицам чинно прогуливаемся. И даже когда стоим на платформе в метро – мы тоже образец выдержки и спокойствия. Задумчиво глядим в туннель. Романтично так глядим…

И вот стоит народ на платформе, весь такой благородный, и тут приходит поезд. Народ смотрит, и понимает, что влезут далеко не все. А ехать надо… И тут начинается…

А ведь это просто МЕТРО! Это не война, не эпидемия, и даже не террористический акт! Просто людям НАДО ЕХАТЬ любой ценой. Иначе все, капец просто случится!

Я никогда не была в нестандартных ситуациях, и я даже боюсь подумать, что будет тогда, когда вопрос будет стоять не о поездке метро, а о банальном выживании.

Как страшно жить!!! [показать]

Мама рассказала по телефону историю… про моего старшего брата, когда тому было 5 лет…

 

 

…Сижу чищу картошку. Глеб забегает с улицы, щеки от мороза красные, пыхтит… Забежал воды попить. Налил, выпил и собрался назад бежать гулять. Я его прошу подать закатившуюся картошку.

Глеб: И не подам, и не буду, и вообще… (игриво настроенный).

Мама: Ах, не подашь? Ну, тогда когда придешь с улицы домой, а мы тебе дверь не откроем…

Глеб (застыл на пороге кухни): А я буду стучать!

Мама: А мы все равно не откроем!

Глеб: А я буду сильно стучать, ногами!

Мама: А мы все равно не откроем…

Глеб: А я, а я… возьму топор и порублю дверь!

Мама: А мы милицию вызовем!

Глеб: А я скажу, что я ваш сын!

Мама: А мы скажем, что ты незнакомый мальчик. У тебя документы есть?

Глеб (насуплено): Нету…

Мама: Ну, вот тебя милиция за хулиганство и заберет!

Глеб (по-боевому): А я выхвачу пистолет и всех постреляю!!!

Мама: А, дорогой, тогда тебя в кандалы и в Сибирь по этапу!!! (за день до этого вся семья смотрели фильм «Воскресенье» по Льву Толстому, там это красочно показывали).

Глеб насупился, губы разъехались в кошелек, и он чуть не рыдая произносит:

- Я тогда вообще гулять не пойду…

Фотографии Наташа_Соколова : Дети Берлина-2

Фотографии Наташа_Соколова : Дети Берлина

Недавно мне рассказали «версию» из какой-то расшифрованной библии, почему евреев все время гоняют. Якобы там это черным по белому это написано.
Оказывается, евреи неправильно поняли свою миссию. Кучу лет назад всевышний определил их, как избранный народ. Наделил качествами всякими – умом, мудростью, хитростью и прочими примочками. Дал флаг в руки и послал нести миру ЗНАНИЯ. Чтоб мир лучше становился, и все такое.
Так вот, проблема оказывается в том, что вместо того, чтобы делиться знаниями с другими народами, евреи начали наживаться сами. Деньги начали зарабатывать, дома строить, в копилку складывать. И ни кому никаких знаний не давали (и вроде подтверждение тому – самые богатые люди мира – евреи). Вобщем, всевышний разум рассердился и ниспослал на евреев разнообразные горести и бедствия.
Эту поучительную историю мне рассказали в связи с нынешними событиями в Израиле. Говорят, что спасутся только те, кто сейчас вовремя уедет куда-нибудь в Западную Европу. В спокойные страны типа Германии, Франции или Англии. Ну, или к нам, на худой конец.
Вобщем, какая-то мутная версия…

Присмотритесь! Рядом с девушкой стоит ангел. Его никто не видел, и только мне удалось заснять его на фото.
Сделано в Берлине.

Как-то знакомый байкер, владелец красивой спортивной “Хонды”, рассказывал смешную историю...(далее от первого лица).
Подходит однажды ко мне на улице мужик незнакомый и говорит:
- Слушай, брат! Прокати меня на своем мотоцикле! Вот не поверишь, всю жизнь мечтал проехаться на таком! Я тебе даже денег за это дам!
- - Не надо мне твоих денег, мужик…- отвечаю.
- Ну, хочешь, травкой расплачусь? Умоляю, только прокати!!!
- Сжалился я над мужиком, садись, говорю, черт с тобой. И поехали. Едем быстро, дух захватывает, все как обычно. И я не вижу, что сзади творится, но чувствую “задница” Хонды ходуном ходит… А тут как раз солнце в спину светить начало… и я смотрю по тени, творится что-то невразумительное сзади. То одна рука у мужика в сторону, то другая, и так попеременно несколько раз. Не выдержал, оглянулся как только возможность появилась. Оказалось, что этот баран всем проезжающим машинам “факи” показывает. Остановился...
- Слезай, говорю, козел!!! Не хватало еще, чтоб нам морды набили…
А у мужика такая благодарность в глазах светится:
- Слушай мужик! Спасибо тебе! Не поверишь, я всю жизнь об этом мечтал!!!

Надо же! Если в Google.com в строке поиска набрать "Враг народа" и нажать кнопку "Мне повезет", то попадешь аккурат на официальный сайт Владимира Путина... Кто бы мог подумать...правда?
Интересно, за это можно в суд подать?

Терзаюсь вопросом: есть ли жизнь после работы? Может быть кто-то знает?

Каждое утро я просыпаюсь ровно в 6 утра. Смотрю на часы – минута в минуту. Я думаю, что можно еще спать два часа, до восьми, и снова засыпаю. Каждое утро, ровно в 7 часов утра под окна приезжает мусороуборочная машина и тарахтит металлическими баками. Каждое утро в 7:30 у меня под окном сосед гастарбайтер начинает заводить грузовик. Ровно пять минут он прогревает двигатель, а потом с ревом реактивного самолета уезжает. А сегодня ночью две идиотки, под моим окном, на детской площадке, катались на качелях и фальшиво орали попсовые песни. С часу до трех ночи. И никто им не закрыл рты. И я не закрыла. Я мучалась, матюкалась, пыталась накрыться то одеялом, то подушкой, но под ними было жарко и зло. А когда я раскрывалась, до меня долетали эти песни, и я внутри себя... им подпевала... Потому что знала слова, а когда знаешь слова, то всегда подпеваешь… А утром подумалось, что не плохо было бы приобрести какую-нибудь недорогую пневматическую винтовочку. Тогда мне никто не будет страшен, ни мусоросборник, ни сосед на грузовике и две пьяные идиотки… Прости, Господи!

Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…

 

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубe.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Никогда наша родина не была такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Леху Степанова бросила девушка и он перестал есть… Хотя нет, все не так… Леха Степанов расстался поссорился  с девушкой и перестал есть. Он потерял всяческий интерес к жизни, к работе, к деньгам и даже к другим девушкам. Он похудел, побезразличнел, одичал, стал много курить и думать. А вчера он много выпил и полез в кусты. Сегодня вид у Лехи был, как будто не него напала стая диких кошек, или даже львиц. Я предложила Лехе прыгнуть с парашюта, но он сказал, что что уже прыгал с банджи в Гидропарке, и ему не фига не помогло. 
Леху ничего не радует и он уходит в отпуск.

У парикмахерши Лепешкиной (едет со мной в одном купе) есть и муж и любовник. Муж – большой, теплый и уважаемый. Лепешкина утверждает, что он горячий, как печка. Любовник же – холодный как труп.
- У него ноги – как ледышки…- жалуется таким же подругам-парикмахершам Лепешкина в купе поезда Киев-Днепропетровск. - Ляжешь рядом – бр-р-р… вечная мерзлота…
- А ты с ним в трех пижамах, что ли спишь? – интересуются подруги.
- Ну не в трех конечно…

Зачем Лепешкиной понадобился любовник – неизвестно. Видно для престижа, потому что иначе как «Этот», любовника Лепешкина не называет. Не уважает, что ли…
- Опять Этот звонил… - говорит Лепешкина подругам с легким пренебрежением. – Встретить с поезда хочет. А я ему говорю, что поезд очень рано приходит, в три ночи… А он настаивает, встречу и все тут!!!
Это она подругам так заливает. А на самом деле:
- Хочешь встретить? Это будет очень поздно… Во сколько? В три часа ночи…но раз тебе очень хочется…
Конечно Этому уже не очень то и хочется, но слово не воробей…
- Только учти, - кокетничает Лепешкина, - я сейчас плохо выгляжу! Ну, сам понимаешь, весь день по Киеву моталась, да и в поезде не высплюсь!
Елки, толку с такой бабы…
Потом Лепешкина воркует по телефону с мужем, и засыпает в довольстве. Еще бы, в свои тридцать пять она имеет в этой жизни все что нужно: профессию, мужа, и любовника. И хрен с ним, что ноги холодные, а трах…ся в три часа ночи не хочется, зато перед подругами не стыдно.

Выходной. В маршрутке с папой едет маленькая девочка лет пяти. Она таращится в окно и громко обращает внимание на все детские площадки мелькающие за окном...
- Папа, давай пойдем на эту площадку...
- Папа, вот еще одна площадка, нужно и на нее сходить...
- Папа, а на это площадку мы посетим завтра, да?
За окном проплывает парк. Девочка захлебывается от восторга:
- Папа, а вот в этом куреневском парке мы тоже погуляем, да?
Папа сидит с отсутствующим видом, о чем-то думает, и на каждую реплику девочки произносит дежурное: "Угу..."
Вдруг ребенок поворачивается к папе, пристально и с подозрением смотрит на него несколько секунд, и произносит:
- Папа, я надеюсь ты запомнил ВСЕ площадки куда мы должны сходить???

Читать далее...

Сегодня моему младшему племяннику исполнился год. И он еще особо не разговаривает. А вот старшая четырехлетняя племянница Лерка любит громко и отчетливо произносить слова «попа» и «жопа». Впрочем, она любит произносить многие слова, которые не нравятся взрослым. Из вредности. Когда родители ее начинают одергивать, и говорить, что это неприлично, она парирует:
- А прилично меня воспитывать при гостях? Я же на празднике!