сотри грязь с моего лица, с моего тела, с моего прошлого, с моих мыслей.

исправь мой взгяд, манеры, движения, слова.

сделай меня выше на 7 сантиметров, надуй грудь до 2 размера и вырежь всё лишнее.

сделай мои волосы идеально гладкими и завей их локонами.

сделай мою кожу гладкой, вечно загорелой и пахнущей корицей.

запрети мне плакать.

запрети кушать после 7 вечера.

научи ходить на каблуках и носить коктельные платья.

научи меня забыть про пмс и радоваться каждому дню.

научи меня быть девушкой, которая знает о сексе всё.

научи меня быть девушкой, которая точно знает как что и когда сказать.

заставь меня поступить на журфак мгу, получить красный диплом, получать 6 тысяч евро в месяц и нарожать красивейших детей.

я не хочу быть идеальной, но...

сделай меня самой лучшей.

dum spiro, spero
cum tacent clamant
haud semper errat fama
...
и далее по списку

как блин можно учиться когда в голове совсем другое?
как можно сделать 2 зачёта, и одну контрольную в ОДИН грёбаный день. весело будет) особенно стилистика...хахххххааа

марихуна, марихуана это оружие джа

пам парирурам

рассуждая о личностях, мы берём в пример человека обособленного, отречённого от социума, человека идеального в своей комбинации и в природе, канечно же, не встречающегося. рассуждая об отношениях между людьми мы видим тоже самое. идеал. клише и принципы. откуда взялся этот идеальный образ? возможно это пережиток детства, построенный на сказках и мыслями о баснословной красочной жизни. став взрослее мы утрачиваем чувство реальности, мы не можем найти связи между идеалистическим детством, жёсткой юностью и слепым взрослением. не понимаешь как могут так сильно различатся периоды нашей жизни. ища в глубинных слоях мозга образ идеальных отношений и идеального человека, мы находим этот образ без труда а затем вешаем ярлыки на всех людей разом. "дура" "глупый" "поверхностый" "не отвечает за свои слова". пытаясь понять другого человека мы изначально тратим время зря. каждая более-менее полноценная личность состоит из различных частей, которые между собой никак не связаны. сделав что-то, человек через несколько лет считает это неприемлимым, невыносимым. но как же может такое быть, что человек в разных областях, ситуациях и времени ведёт себя совершенно по-разному? мы словно состоим из разных материй, разной плотности и фактур. определённо многое нашему мозгу непонятно. непонятно почему ты делал что-то, когда не хотел, непонятно почему был таким человеком, какого сейчас презирал бы. где найти связь между всеми своими действиями, как найти себя во всей этой череде разочарований, дум о прошлом и мечтаний о будущем? ни один человек не ответит на этот вопрос. и тем более ни один человек не поймёт другого полностью. то что одному кажется нормальным, другому кажется абсолютно ненужным. искать идеала в отношениях, которые по определению идеальными быть не могут. вот какой игрой заняты многие люди. не думаю что кто-то в этой игре одержит победу. искать идеала не стоит...нужно искать в человеке не оправдания того, что он сделал, а искать связь более глубокую. когда ты понимаешь человека, видишь его суть, не ищешь того, что тебе непонятно, а просто накапливаешь весь его жизненный опыт и откладываешь его себе. когда ты собираешь мысли человека по кусочкам, отрывками и складываешь из них личность. надо уметь отсеивать мусор. ненужные воспоминания, глупое прошлое. брать от человека самую его глубокую часть и наслаждаться её невинной скромной индивидуальностью и неприкрытой идеальностью. это сложно и непонятно, но только так можно увидеть по истине редкую красоту человека.

мои сны всё больше похожы на фильм "кошмар на улице вязов". каждый день снится что-то ужасное) очень странно...
всё у мя замечательно. это так, чтобы вы все знали)
универ по-конски, не побоюсь этого слова, заебал...
страюсь не думать о сессии...это всё не со мной происходит
любовь цветёт с каждой секундой. счасть есть))))
главное что есть ты...на всё остальное плевать)

[384x481]

себя
люблю.
волосы
глаза
цвет глаз
губы
шею
руки
пальцы
ногти
живот
пупок
ноги
икры
пальцы на ногах

люблю что-то скрытое...
обаяние
улыбку
солнечность
позитивность

люблю что меня любят
хага. иногда можно и себя любить)

ну чтож...
отчёт о вчерашнем дне.
день рождение самого замечательного человечка на свете
практически мой день рождения))
очень хороший, весёлый день
мне понравилось
всем понравилось)
везёт же тем у кого др...все слова, все эмоции в этот день только для тебя и ты это знаешь. + к тому повышенное внимание и подарки подарки!!!
крута
вообщем наконец-то кой-кому почти 18)
спасибо тебе, за то что этот день был таким светлым и красивым
хоть и было и холодно)
ещё раз с днём рождения любимый
чмак тебя

люблю тебя сильно сильно
[300x347]

Настроение сейчас - ооооооч крута!!!

моё состояние...

примерно так...
тёплое тёплое море
жаркое солнце
синие синие волны
и пустынный пляж
музыка рядом со мною
Ты рядом со мною
и весь этот берег
наш...
когда я вижу как ты танцуешь,
малыш, ты меня волнуешь
когда ты смотришь так серьёзно,
малыш, я тебя люблю
когда ты робко меня целуешь,
малыш, ты меня волнуешь
но не могу не могу, извини не могу

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Аффигительно всё
слышите???
я абсолютно точно самый счастливый человек на свете!!
песня ооооооочень кстати...нереально. отражает всё
всё что чувствую...
бля...это так пэсдато, что словвввввввв нет))

любите
пожалуйста любите

[328x500]

а что если...сделать мир сумасшедшее чем он есть... ребят!
давайте каждый день делать на голове начёсы или башни
одевать всё фиолетовое оранжевое или оррвипгнпадИРДЫВиаШЗУКора цвета
красить губы красным (хоть он дико не идёт), на глаза стрелки салатовые, а на щёки оранжевые круги
будем набивать лифаки паролоном чтобы сиськи торчали конусами (это оч крута)
наденем красные стриптизёрские туфли и пойдём в универ...
каждый день носить разноцветные очки
каждый день пить разноцветную водку и петь песни в метро
устраивать "день гопника" и "день ботаника" и одеваться соответствующе)
будем играть на барабанах и пускать пузыри из счастья
бедм прилетать в универ на воздушных шарах
сделаем кровь водой
займёмся любовь красиво
пусть народ охреневает!
пусть всё самое лучшее нам!
и впустим в сердца радугу!!!

лалала!!!!
[563x364]

а сейчас симпатия...опять незнамо от кого...старнность

Я кричала. Кричала так сильно, что дрожали стёкла. Он был в соседней комнате. Включил телек на полную громкость. И всё равно он слышал, что я орала. Должен был. Глупые попытки сорвать голос. Он недостоин. Я стояла и тяжело дышала. Я приказывала себе успокоится, но не могла. Злость душила меня и не отпускала. Вдохи всё тяжелее. Выдох. Просто успокоится. Просто. Очень просто. Я села на диван. Раньше он был таким любимым. Из бежевой кожи, огромный и белыми пушистыми подушками. Сейчас я возненавидела его. Как и весь этот чёртов дом в целом. Ненавидела всё. Каждую деталь. Особенно ненавидела то, что сама в этот дом принесла. Ненавидела маленьких слоников, которых расставила по всему дому. Считала это символом удачи и любви. Сколько уже этих слоников я разбила? Совсем не мало. Им тут не живётся. Коэффициент смерти превысил коэффициент рождаемости. Я больше не несла слоников в дом. Значит пора уходить. Я не умела уходить. Судорожно вспоминала как это делают элегантные дамы из фильмов. Уйти по-английски, ничего не слушать и гордо испариться. Навсегда. Мне надо было поговорить с ним. А что сказать? Что я так больше не могу? Что мне всё это надоело? Глупо. Я поднялась наверх. Всё ещё судорожно всхлыпывая я достала свой чемоданчик и бросила на кровать. Такой обычный, дорожный. Из моей безусловно прошлой жизни. Я стояла, как в оцепении. Это что, побег? Я не знала с чего начать. Бросила в чемодан несколько вещей, пару слоников и книжки. Книжки и диски. Для моего чемоданчика это было уже много. На секунду я прислушалась. Внизу всё ещё горланил телевизор. Хотя уже не так сильно. Я подошла к окну. Вид всё тот же. Странно, что он не надоел мне после двух лет его каждоутречного лицезрения. Я подошла к кровати. Легла. Когда-то эта кровать была самой родной. Самой самой. Она была мостиком в иной мир. Я всегда мечтала, что у нас будет кровать. Оргомная и мягкая. И вот она есть. Но она уже не нужна. Сколько слов здесь было сказано. Сколько поцелуев передано. Сколько эмоций пережито. Сколько нежности почувствовано. Она хранила историю. Безмолвная оргомная белая дубовая. Она была моей слабостью. Что бы не творилось внизу, ссоры, ругань, ревность, месть, звесь наверху в этой самой кровати всё обретало бузрезличие и какое-то безанадёжное спокойствие. Я повернулась на бок. Мысли прилили к голове. Я стала быстро вспоминать. Всё что связано со мной и с ним. Нежного связано. Нет. Это неправда. Злость вновь заполнила меня до краёв. Я не позволю ему так поступать со мной. Я живая и свободная. Пара слёз прокатилось шариками по щеке. Я закрыла глаза.
Мы сидим на веранде перед домом. Сумерки. Луна горит так ярко, как будто ей поменяли батарейки. Пахнет листьями и карамелью. Он готовит карамель. Я сижу с мороженым уже 10 минут и жду карамели. Мороженое уже сильно подтаяло, но мне всё равно.
- Таааак. Горячо, горячо, осторожно!!! – он подносит кастрюльку с карамелью к моей миске с мороженым.
Ложкой зачерпнула.
- Очень очень.
Он улыбается, относит кастрюльку на кухню и возвращается.
- Ну что скажешь? Наш первый день в новом доме. Я не верю во всё это. Кажется что прошло три жизни с того момента, как мы начали мечтать об этом.
Я улыбаюсь и непроизвольно смеюсь. Не хочу ничего говорить. Хочу только слушать и наслаждаться. Мы сидим в тишине. Только стрекочут какие-то птички, да и то непонятно где. У нас такое событе, а мы молчим. Но говорить не сил, эмоции через край.
- Потрясающе.- выдавливаю я с большим трудом.
Он смотрит. Как в первый раз. Он это умеет.
Я закрываю глаза. Мне очень тепло. Пахнет кофе. Кофе. Откуда кофе? В тот день мы не пили кофе. Точно. Я открываю глаза.
Я всё ещё тут. В кровати. Под одеялом. Я не накрывалась одеялом. На столике стоит кофе. Мой любимый вонючий кофе. Смотрю на часы. Я спала 2 часа. Ну и ну. Слышу какой-то шум. Поднимаю голову. Это душ шумит. В эту же секунду он останавливается. Пара мгновений и вот он. Объект моей злости и негодования. Свежий, как летняя роса. Мокрый.
- Уже проснулась? Кофе попей. – бросает он, и уходит обратно в ванную.
Я хлебнула горячего вонючего. Сварен не ахти.
- Знаешь я… вообщем. Извини. Я погорячился. Не надо было всего этого затевать. – он всё ещё был в ванной.
Я осмотрела комнату. Чемодан убран на место. Слоники на своих местах.
Он вышел из ванной. Подошёл ко мне и сел на кровать.
- Больше не сбегай, ладно?
Я смотрела на него и молчала.
- Вот и хорошо. Договорились. Кстати. Вот тебе новый слон.- Он вынул из пакета оргомного голубого плюшевого слона. – Люби его. И меня тоже.
Он опять пошёл в ванную, насвистывая по пути какую-то попсовую мелодию. Я лежала и думала. Думала. Наверное ничего страшного, если я… останусь тут. Хотя бы… ещё на одну жизнь.

Я сидела очень тихо. Так как он просил. Я всегда делаю так, как он хочет. В комнате было слишком темно и слишком пусто. Было и правда холодно, хотя я считала это просто ощущаемым одиночеством. За окном гордо стояли голые пустые серые дома, в которых играли разные роли. Всегда разные и всегда гениальные. Улица была полна грязи и пыли. Люди двигались как насекомые, не замечая ничего вокруг. Сердце сжималось от жалости. Жалости к миру и к самой себе. Я не думала о том, что я тут делаю. Я просто сидела за столом у окна и ждала. Ждала его. Он был очень великодушен. Оставил мне коробку карандашей и листы бумаги. Листы были мои любимые, он знает это. Не обычные белые офисные листы, а желтовато-белые, почти прозрачные и шуршащие. Я взяла карандаш и стала рисовать. Рисовала всё, что приходило на ум. Но чаще всего туда приходил дом. Дом моей мечты, в котором мы будем жить вдвоём. Он будет очень большой и спокойный. Он будет хранить молчание и хранить нас. В его печали утонут наши горести и проблемы. Я мечтала о крове. Мечтала и рисовала. Скоро рука устала. Я старательно выводила все мельчайшие детали, пропорции были идеальны, а стиль доведён до совершенства. Я смотрела на дом. Он был серым и мрачным, но таким любимым и желанным, что больше ничего не могло остановить меня в погоне, жалкой погоне за ним. Я наносила последние штрихи, когда вдруг услышала шуршание в двери. Звон ключей. Ключ. Ручка двери. Дверь. Он здесь. Мне не надо было даже слышать, я всегда чувствовала, когда он рядом. Он подошёл ко мне. Тихие и спокойные шаги. Значит всё прошло удачно.
- Почему ты всё время рисуешь эти странные дома?-он заглянул в мой рисунок, отвернулся и сбросил куртку, пахнущую сыростью.
- Они мои. Они будут моими. Этот дом для нас с тобой.
- Что за глупость. Ты сама знаешь, что никакого дома нет. Нет и не будет. Ты знаешь это. Знаешь, что мы не можем.
- Знаю. Но я верю.
Он тяжело вздохнул и подошёл ко мне. Моё сердце билось и он его слышал, я знаю. Я повернулась к нему. Всё то же хмурое лицо. Хмурое и абсолютно безразличное. Я всегда это в нём любила. Он был моей стеной. Моей опорой. Я чувствовала его запах. Он пах мокрой землёй, жжёным сахаром и лишь слегка отдавал сигаретами. Дорогими. Курил мало, но умел курить со вкусом. Меня это удивляло и радовало. До того, как я встретила его я курила много. Очень. «Вместе с пеплом осыпаешься и ты». Это его слова. Я бросила. Он подошёл ближе и заглянул в мои глаза. Единственное место, которое я любила и которым гордилась. Огромные и оливковые, с длинными пушистыми ресницами. Глаза я никогда не красила. Считала это кощунством по отношению к ним. Он смотрел долго, не отрываясь. Я всё ещё немного боялась его, поэтому мой взгляд дрожал.
- Зачем ты здесь? Я знаю, ты не любишь всё это. Не любишь то, что я делаю. Не любишь то, как мы живём. Ты рисуешь и мечтаешь. Твои глупые мечты. Глупые. Не надейся, что всё это будет. Это обман. Уйди сейчас и найди того, кто сделает тебя счастливей. Тебя и твой придурошный дом. Я никогда не буду любить тебя и ты это знаешь. Любовь не моя прерогатива.
Я смотрела. Смотрела в его хмурые брови и сильные глаза. Я хотела сказать что-то, но слёзы опередили. Одна за другой они капали и текли. По лицу, которое я ненавидела, потому что он всегда говорил, что в нём нет ничего особенного. Слёзы стекали вниз и капали в вырез на майке. Он посмотрел на меня с пренебрежением. За секунду я одумалась и стёрла слёзы. Быстро заставила себя опомниться и высохнуть глазам. Он ненавидел слёзы. Терпеть не мог. Считал это большой слабостью. А я не должна быть слабой рядом с ним, таким сильным и холодным.
- Уходи. Пожалуйста уходи. Я хочу быть один сейчас.
- Я…я буду тихо. Я не помешаю. – мямлила я.
- Я сказал уходи!!! – он закричал. Он смотрел на меня и не просил уйти. Нет. Он приказывал уйти.
Я встала из-за стола. Он подошёл, взял рисунок и выкинул в окно. Он на секунду прилип к стеклу, давая мне шанс ещё раз вглянуть на мечту, а затем улетел. Улетел. Я с ужасом представила, как он будет валяться в луже грязи под машинами и никто, никто его не заметит. Я посмотрела на него. Он отвернулся. Я собрала вещи и вышла. На лестничной клетке было ещё холоднее. Стены с ободранной зелёной штукатуркой. Я ненавидела их. Подошла к окну. Посмотрела. Куда идти? Мне некуда идти. У меня никого нет кроме него. Только я и он. Я всегда хотела, чтобы были только я и он. Я добилась этого. Мне некуда идти. Некуда бежать. Некуда спрятаться и переждать. Я положила пальто на подоконник. Села на него. Прикоснулась к окну. Оно было такое холодное, что пальцы скоро онемели. Я сидела и смотрела на улицу. Своими большими оливковыми. Своими верными. Я знала, что он вернётся за мной. Мне было всё равно, замёрзну или нет. Если нет, то жизнь продолжится. Я буду вновь искать себя в нём, творить любовь. А если замёрзну, то хотя бы недалеко от него. И когда он увидит моё замёрзшее синее тело, он полюбит. Хоть на секунду, но полюбит. Я знала это. Всегда знала…

каждый гонется за ней. она либо слишком близко либо слишком далеко. ты видешь её во всём или не замечаешь вовсе. это просто. посмотри в окно. что ты увидишь? скорее всего обычный чёрный свет. дом. машинки. обычный вид. а я? знаете что вижу я? я вижу золотые прозрачные занавески через которые просвечиваются силуэты домов.таких унылых. я вижу лампочки в соседних домах и иногда мне кажется что они мне подмигивают. я вижу жалкие различия между небом и землёй. я вижу красивое! а вы?
многие ложно видят прекрасное. например в красивой дорогой одежде или в странного вида мальчиках из "высшего" общества. в людях я не вижу ничего красивого. красивые могут быть цвета, фактура, блеск, выражение, экспрессия, запах, свет, слова и мысли. красота глубже поверхности. она в деталях.
детали значат определённо больше чем вся картинка в целом. даже то, на что мы в нашем теле и лице никогда бы и не заметили, многие считают красивым. это верно.
я вижу жизнь картинками. я как бы оставляю в памяти красивые моменты. потом вспоминаю и радуюсь. гармония в природе это красиво. гармония в отношених это красиво. гармония в картинах это красиво. хотя по моему мнению картины могут быть действительно красивыми, когда там Не всё гармонично. когда что-то как бы специально грубо бросается в глаза.
эстетика великая вещь. она наполняет жизнь смыслом даже тогда, когда его нет.
во всяком случае всегда есть чему радоваться.
ищите прекрасное.
если ХОЧЕШЬ увидеть красивое...ты ОБЯЗАТЕЛЬНО увидишь...

p.s.(картинку считаю офигенной. если задуматься.)
[467x500]

эйфория
вспоминается тот летний день. после 3,5 часовой "прогулки" от храма христа спасителя до проспекта вернандского. а на аллее перед универом так красиво. когда сидишь на лавочке и думаешь. а тут вдруг дождик. сначала чуть чуть, а потом он перерастает в настоящее сумасшествие. он отовсюду. сверху, сбоку и даже снизу. солнце бъёт в глаза. так тепло и свежо. ты наступаешь на лужи и тебе весело. ты промок полностью и это здорово. и в твоей руке его рука. ладони мокрые. оборачиваешься на небо. а там радуга. я ждала её. это был один из самых прекрасных дней в моей жизни. (опустим далее что мой первый поход в московский ГОСУДАРСТВЕННЫЙ университет сопровождался просушкой моей глупой мокрой башки в туалетной сушилке для рук). всё равно этот день быть такой...эйфорийный.
правда.
сейчас начинается тоже самое. когда молчание значит больше чем слова. а слова значат больше чем когда-либо прежде. когда губы в 100 раз мягче, а объятия в 100 раз более значимые. когда слышишь дыхание и пульс и понимаешь, что может это твой вдох и выдох, твоё сердце и твои артерии. эйфория обманчива. она греет тебя. сильно. сначала ты в экстазе от тепла. а потом она начинает сжигать тебя. ты сохнешь. осыпаешься. превращаешься в пепел. рыжий пепел. потом ты смешаешься с водой, нагреешься на ложке, вольёшься в шприц, прикоснёшься к коже и потечёшь по вене. и тогда вы уже навсегда будете вместе. навсегда. пузырьками ты будешь нестись по телу. это будет праздник.
эйфория-наркотик.
а потом я слижу себя с твоих рук...
[300x375]

Слушать этот музыкальный файл

крутая

за эти дни многое прояснилось. я многое поняла и сделала выводы.
всё наконец-то опять хорошо. возможно не совсем до конца, но всё таки хорошо.
я определилась с тем, что мне всё таки в этой жизни нужно. я поняла, что могу сделать больно не только себе, но и другим любимым людям. я почувствовала так остро, что могу потерять того, кого люблю. потерять из-за своей глупости. всё в этой жизни зависит только от меня.
вообщем я очень рада что всё наладилось. что я больше не грущу. и не надо.
а всё таки я такой ребёнок. мне всё надо разжёвывать и показывать и доказывать, чтобы я поняла. хорошо что со мной рядом люди, которые могут объяснить правильные вещи.
спасибо жизни за что что она у меня есть.
теперь я буду больше думать. теперь я ни за что не сделаю больно.
вместе.
[350x231]

мы должны держаться вместе. сегодня я почувствовала что что-то уходит от меня. что обрываются нитки, привязанные к палке надо мной. нитки без которых я упаду плашмя как деревянная марионетка из кукольного театра.
меня мало кто любит. его тоже. у меня почти нет близких мне людей. у него тоже. я не пытаюсь делать из себя конфетку. он тоже. я не идеальна. он ...
таких как я обижают. не любят. не уважают. да и не за что в общем.
таких как мы не понимают, пытаются объяснить, а если не действует, тогда все просто разом начинает давить своими взглядами словами ложью и ненавистью. я всё время как под прессом.
никто не хочет чтобы мы были вместе. значит нам нужно вдвойне стараться и держать руками тучи, чтобы они не упали на нас и не сравняли с землёй.
мы должны любить в 15 раз сильнее и ещё сильнее. не должны слушать других.
не должны. нам просто надо это пережить. я это знаю.
любовь это больно. все это знают. любовь это гадко. все это знают. любовь обманчива. нужно просто терпеть. и просто любить.
мы должны держаться так крепко чтобы все боялись подойти. мы должны всё время быть рядом. жизнь это просто война с самим собой. вечная.
но если ты будешь в ней я готова всё пережить.
не отпускай меня
обнимай
[400x300]

Animal Jazz 15

Умирает ангел
Белое крыло
Умирает в парке
Укутанный дождем


Уходит в никуда
Укроет все вода
Пятнадцать навсегда
И боль сполна

15 светлых весен
Камнем под лед
В темноту и осень
Навсегда уйдет

Умирает ангел
Белое крыло
Умирает в парке
Укутанный дождеюм

Пятнадцать долгих снов
О том, как мне будет плохо без тебя
Пятнадцать долгих лун
В доме с забитыми окнами без тебя

официально без календаря наступила осень. дождь и слёзы. и те и те высохли и превратились в воспоминания...
везде только лужи. а мои сапоги ещё не готовы. голова болит.
я так не хочу чтобы было больно. никому не хочу причинять боль. не хочу ничего чувствовать. не хочу ничего видеть. хочу просто жить.
хочу кофе.
в кармане 30 рублей. и вся любовь.
хочу в лес и навсегда испариться...
хочу нюхать сырую землю и чтобы листья падали мне на глаза, а дождь заливал меня всю...захлебнуться собственными слезами...

жить стоит только ради красивой смерти.
умирает ангел...
[331x480]

В колонках играет - Animal Jazz - Оранжевый дао

очень незаметно подступила осень. очень незаметно. всюду листья. а раньше была зелёная земля. а сейчас жёлкая красная и оранжевая. а иногда и смешанная. с каждым днём всё холоднее. всё глубже.
встать пораньше чтобы сделать лексику. в результате ничего не сделать так и не найдя листочек с переводом. зло. учёба уже напрягает. я не хочу заниматься этим. хочу работать. ничего не хочу.

а телефонные разговоры всё тише.
а глаза уже не так блестят.
а жизнь теряет смысл.
а что одевать?

оранжевый мир...
а всё-таки осень.

[700x525]

вообщем эти 2 дня навели меня на мысли что пора творить. душа требует творчества и его реализации немедленно. это всё осень...она нагоняет на меня больше эмоций и идей чем какая нибудь полуледяная водяная и где-то травяная весна. именно сейчася чувствую себя как-то странно загадочно. мне всё время кажется что во мне откроется что-то такое что поразит меня. я этого жду.
вчера мы очень очень здорово погуляли с дашком. сначала посидели в "5 звёзд", потом хотели пойти на шанель, но очередь там была огого. так что пошли в музей личных коллекций. а потом забрели на артстрелку. находится под мостом около храма Христа Спасителя. несколько павильёнчиков, где каждый автор выставялет свои идеи, буть то интерьер или картины или вовсе какие то непонятные шланги всякие которые можно крутить. в одном павильёне обнаружилась странного вида жидкость в химических колбах. при ближайшем изучении это оказалось просто всего навсего цветная водка. зелёная красная синяя. мы пить её не рискнули. один павильён очень обрадовал. гениально...и очень просто. улыбнуло, как дизайнеры нежно и с трепетом относятся к своим работам. а в одном психоделическом павильёне на экране видишь себя в очертаних а экран плывёт разными кругами разноцветными. не обошлась без каких-то странных плясок с нашей стороны. народ нас на камеру снимал. вообщем естественно ревность и зависть чужому творчеству рождает внутри слабый огонь "!!я тоже так могу!! и !!я тоже так хочу!!"
а сегодня после какого-то безумного шоппинга (накупила всякого любимого бреда...всё опять в новом стиле. ничего яркого. только мысли.) я пошла с артёмкой в кино. иллюзион. "профессия:репортёр" Антониони. мой любимый. фильм ничего себе так. в его стиле. но старые мне нравились больше. в иллюзионе классно. там большые колонны, пахнет историей а в кафе можно поесть что-то нормальное. здорово. сидели в шоколаднице. место там отличное. под кофе полезли мысли о вечном, о том как стричся и какие джинсы купить. под кофе руки сами тянулись к сигаретам. я не виновата.
с дахой решили пойти на рисование всё таки. меня это жутко затянуло. рисовать рисовать!! папа забрал мои рисунки. с воплем "ты правда это САМА нарисовала???" он взял их в плен. им там хорошо, я точно знаю.
[525x700]

я долго долго ждала этого. долго долго. вечерами и ночами годами напролёт я мечтала о том, что когда-нибудь стану счастливой. что наступит время и для меня...я пыталась разочароваться в жизни. попытки были неудачны, хотя поводов расстраиваться было очень много. всю жизнь я притворялась. притворялась для тех людей, которые меня окружали. я врала другим и врала себе. я делала из жизни одну большую сладкую ложь, у которой не было конца и начала; она была безгранична и далека от идеала; она была сотворена из жалких осколков мимолётного прошедшего счастья, из серой и влажной действительности и из странных утопических идей будущего, которые просто не могли сбыться. я считала себя уродиной, я считала себя глупой, я считала себя наивной, я считала себя никем. я жила в глупом мире, наполненным бесконечными фантазиями и тупиковой реальностью. я жила и мечтала...творила.
знаете как бывает после затяжной болезни. вдруг наутро чувствуешь что стало хорошо. что идёшь на поправку. что наконец-то этот ад закончится.
так и было. отказаться от всего к чему привык. отказаться от всех к кому привык. уйти из глупой жизни и начать жить реалью. мне хватило сил. мой мозг был изранен...но я вышла из этой затяжной игры.
естественно потом начался период "непоняток". от старой чешуи отделался а новая ещё не прижилась. начались метания из стороны в сторону. выход отчаянья был найден в пачке кента 4 и в бутылках шампанского...в голове было пусто. так же как и в жизни. так и жила...на автопилоте месяца 2...
потом благодаря одному человечку я начала понимать жизнь. я рождалась заново, принимала мир таким какой он есть и любила его. он помог мне стать собой...без преувеличения. с ним я нашла себя. поняла что нужна кому-то. что жизнь не просто череда глупых и обычных дней. дни начали заполняться солнцем и улыбками. летом всё было немного глупо. но я поняла что чего-то стою. что кому-то интересна. был период забытья. было ну очень много эмоций слёз и радости.
а потом всё случилось красиво. как в кино. очень странно. теперь я понимаю почему все ТАК удивились хотя тогда мне казалось всё простым и ясным. сейчас мне кажется что этого всего не было. именно тогда случалось то, чего я так долго ждала. о чём так много мечтала. я не знала то это или нет. не могла перестать жить прошлым. и его прошлым тоже. прошло 2 месяца с того дня. как будто целая жизнь и одновременно так мало...а я уже так люблю
люди которые меня окружают делают меня счастливой
мир который меня окружает наполнен счастьем
я не оглядываюсь назад
я не забегаю слишком далеко вперёд
я наконец-то люблю себя
счастье подступило очень незаметно
счастье наступило
очень хочу чтобы у всех кого я люблю всё тоже было хорошо. пожалуйста сделайте это ради меня
я очень всех вас люблю
моё сердце скрипит от счастья...
по венам течёт тепло
тепло от каждого прожитого дня
счастливого дня...
[552x406]