достали постоянные сообщения от уже удалённого дневника.... всё приходят и приходят.... напоминая о том что за вход платят рубь, а за выход пять.... решил не выходить, решил вернуться.... сдуть пыль со старых записей... добавить новых.... а потом как обычно закинуть дневник поглубже под кровать, чтоб в один прекрасный день снова его найти....

украл =)))) мыслей нет. только одно желание сместиться в сторону от экрана......... [400x300]

по какую сторону этой реальности я ???? [600x407]

В колонках играет - Слава - украла улыбку
Настроение сейчас - Всё ещё недоумённо удивлённое


[698x225] Только что стал счастливым обладателем 172й серии НАРУТО, так её тут же принялись с меня качать по DC ++, заодно выяснил что все субтитры на последнии серии Наруто, которые я искал в течении нескольких часов. тоже слили, приятно конечно что всё это кому-то кроме меня надо, но как-то странно, с такими запросами я просто не буду успевать обновлять свою коллекцию, вот сижу думаю у кого бы мне чего-нибудь такого украсть ??? а то пока всё мимо кассы проходит, с другой стороны комп и так будет качать то что я закинул примерно пол месяца невыключаясь, тем более что из Калининграда друзья попросили в моих метаниях, найти пару старых анимашек и скачать, потом мол в гости в Питер нагрянут и заберут =))))

[301x316]

В колонках играет - Аркона - Зов битвы
Настроение сейчас - очень удивлённое

Вчера друг установил мне на комп клиент закачки с пиринговых сетей DC ++ расшарил на скачивание мой небольшой архив с аниме и фильмами, сам поставил на закачку какие-то музыкальные клипы и альбомы, в частности благодаря этому я стал обладателем двух альбомов группы Артерия. Но сейчас не об этом, сейчас посмотрел что с меня льют люди и тихо офигел..........
ктоб подумал, с меня субтитры к аниме льют..... скопом четыре человека..... как будто в сети их нет ?!? или на винте ничего более полезного не лежит =))), интересно что будет если на скачивание расшарить полтерабайта аниме ??? тогда наверное куча народу подсоединится..... если с меня уже льют субтитры и даже сам сериал который я ещё не докачал ??? вобщем изверги чуть ли не из рук вырывают......

Одна из моих любимых обоин на тему космоса, вот только почему-то сейчас глядя на неё вспоминается старый советский мультфильм, даже не он, а стих из него : "Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она озарит наш путь в бесконечность......", а на заднем плане скрип чистящегося котла =)))
[700x525]

[369x646]
В последнее время наметился большой прогресс в освоении космоса во многих странах, данный документ, думаю, будет интересен тем кто следит за этой гонкой в космосе, это небольшая статья в PDF - формате о концепции развития современной Российской космонавтики на ближайшие годы.

только прекратил смеяться. думаю и случайно заглянувщим читателям тоже понравится.


[41x683] [41x683]
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

В колонках играет - Артерия - Пламя
Настроение сейчас - ...............................

и снова сбит ритм жизни, 2 ночи а я уже выспался и что спрашивается делать ??? снова метаться по сети ??? играть в OBLIVION ??? ждать когда закачается очередная серия Тригана ??? вобщем буду бдить..............

Настроение сейчас - улыбаюсь



[694x114]

В последнее время учёные бьют тревогу о том что с каждым годом температура на планете становиться всё выше и выше, как же тогда вот это понимать ??? я в лёгком шоке =))), сижу представляю африканцев в валенках на босу ногу. ватниках и ушанках =)))



В Южную Африку пришла зима

2 августа 2006, 16:05

Конечно, показания на столбике термометра сегодня в ЮАР далеки от зимних российских - чуть ниже нуля по Цельсию ночью и до плюс 10 днем - но для южноафриканцев это и есть «сибирский холод».

Ледяной воздух из Антарктиды накрыл сегодня Южную Африку, принеся самую холодную зиму на последнее десятилетие. Если снег и мороз зимой, а она в Южном полушарии длится с мая по сентябрь, не диковина для гор вокруг Кейптауна и в пустыне Кару, то в центре страны - это редкость и чуть ли не стихийное бедствие.

Этим утром температура упала до отрицательных значений и выпал снег в Йоханнесбурге, Клерксдорпе и Блумфонтейне, повергнув жителей в ужас. Ведь дома здесь не приспособлены для настоящей зимы: стены тонкие, рамы одинарные, никакого отопления не предусмотрено, сообщает ИТАР-ТАСС.

Снег продержался считанные часы, но холодная погода установилась на несколько дней. Южноафриканцы натягивают на себя все теплые вещи, которые имеются в гардеробе, стараются без нужды не выходить на улицу и почаще согреваться кофе и чаем.

Хуже всего приходится тем, кто проводит рабочий день на воздухе, и школьникам - учебные заведения не только не обогреваются, но и обязательно проветриваются, в любой холод.


[698x131]

[466x697]

немного чёрного юмора на ночь после чего можно спокойно пойти считать овечек

[700x525]

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. Читать далее...

Хроники диверсионного подразделения III

День 1.
Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

[700x525]
В колонках играет - Мельница - Дорога сна.

сегодня случайно наткнулся на один интересный дневник девушки с именем Аэлин Озерная, вот сейчас после некоторой суматохе решил добавить сообщение об этом. скорее для себя чем для кого-то ещё =)), просто мне вспомнились паралельно, пара моих друзей которые увлеклись конструкционной историей и являются членами одного из военно исторических клубов, может поэтому мне и понравился её дневник ??? а может музыка навеяла ??? в любом случае приятно было почитать и посмотреть фотографии с рыцарских турниров в Выборге, повспоминать стихи на тему рыцарей, вроде вот этих :


* * *

Прости меня - я слишком долго шел.
Блестящие доспехи почернели,
Конь захромал - плетется еле-еле...
Но я ведь все равно тебя нашел.
А ты прекрасней, чем сказали люди.
Какие? Менестрели, например.
Они везде поют, что кавалер,
Который к замку этому прибудет,
Дракона должен будет повстречать
И победить, а на тебе жениться.
Ну вот, я здесь. Ты ожидала принца?
Меня, наверно, можно так назвать -
Мать - королева, а отец - король,
Есть даже небольшое королевство,
Дворец и куча подданных в наследство,
Но это ведь не жизнь, а просто роль
На редкость бесполезного театра.
А я, признаться, вовсе не актер.
Мой конь подкован, старый меч остер,
И мне без разницы, что будет завтра.
Что? Слишком беден? Ну, счастливо ждать!
...и скрылся принц в дремучей чаще леса.
А дождалась другого ли принцесса -
Об этом нам вовеки не узнать.


Ольга Найдич.




Рыцарь.

Уезжай, уезжай же, мой рыцарь
На своем золотистом коне.
М.Цветаева

- Кто ты, рыцарь? Твой конь белоснежный,
Верно, сбился с дороги лесной.
Звук трубы я услышала нежный...
Для чего ты смутил мой покой?

- Я однажды легенду услышал,
С той поры недоступен мне сон:
В черном замке, под самою крышей,
Держит пленницу лютый дракон.
Отчий дом я навеки оставил,
Чтобы замок дракона найти.
Лишь недавно коня я направил
По забытому всеми пути.
В этом замке средь темного леса
Ты страдала от тяжких оков.
Я приехал к тебе, о принцесса,
И с драконом сразиться готов!

- Рыцарь смелый! Твой подвиг напрасен.
Возвращайся скорее домой.
Пусть ты юн и как солнце прекрасен,
Только я не поеду с тобой.
Так сладки менестрелей напевы,
Но легенду разрушить позволь:
Я не пленница, я - королева,
И дракон - мой любимый король.
Для других он опасен и страшен,
Для меня же - нежней его нет.
Пусть снаружи черны эти башни,
Но внутри царит солнечный свет.
В этом замке я стала счастливой,
Не рабыня я здесь, но жена.
Ты приехал за сказкой красивой -
Пусть лишь сказкою будет она.
Небосклон все темней и темнее,
Плачет облако, солнце закрыв…
Уезжай, уезжай же скорее!
Мой дракон... Ах, он страшно ревнив!

Ольга Найдич.

[400x349]
обидно, однако, больше двух метров файл к сообщению не прекрепишь =((((, но ничего =)))) будем считать что нет ничего кроме небольших кусочков составляющих всё прекрасное в этом мире....

Хроники диверсионного подразделения II

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, Читать далее...

Как-то показал одной знакомой стих найденный в инете, она сразу же набрала номер телефона и попросила прочитать его своей младшей 15ти летней сестре,прошло уже пол года, а этот стих до сих пор у неё от зубов отскакивает, сейчас почему-то вспомнил этот случай и тут же решил выложить этот стих в сеть. раз уж завёл дневник то надо его чем-то заполнить, а это не худший стих в этом мире, вобщем готам о готах.

[700x525]


Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как [би-бип], слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под “ХИМа”…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою чаты засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм “Ворон” (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!