Сегодня пятница. Это хорошо.
Завтра суббота. Это еще более хорошо.
Однако завтра работаем. Это плохо. Это уже шестой день подряд.
Послезавтра тоже работа. Ваще отвратительно.
Всех с тяжело и неприлично долго наступающим Новым Годом!!!

Если бы не клиенты, которые ну ни хрена не хотят, чтобы их сегодня обслуживали! Равно как и завтра. Не говоря уж про послезавтра.
С одной стороны - Москва наконец-то оставила автомобили дома и пересела на общественный транспорт, который сразу стал антиобщественным(впрочем, он таковым был всегда, сегодня просто ситуация еще более усугубилась). Короче, ездить - одно удовольствие. Пробки наблюдаются локальные и быстро проходящие.
С другой стороны - на звонок клиенту с предупреждением, что мы щас ка-а-а-ак к нему завалимся да обслужим его по полной, следует ответ: "ой, мож не надо сегодня, мы как раз за стол садимся... Давайте завтра, а?" Какой, блин, завтра??? Ну-ка быстро всем выстроиться и тащить свое барахло к машине, она уже у ворот стоит!!!
Непросто под новый год... Жаль Генеральный не повелся на идею переодеть водителей в Дедов Морозов... Как вот Мосгортранс например. Хотя, наверно, правильно сделал, что не повелся. Водителей бы встречали с подносом с бокалом шампусика и бутербродиком с икоркой. Работа закончилась бы на первой же точке маршрута...

На подоконнике в кабинете распустился декабрист. С наступающим, дорогой Sim_OnOff !

Ребята, поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, желаю удачи, здоровья и чтобы работы поменьше было.

Хорошо смеется тот, кто подписывает чеки.

Я всегда балдел от этих умозаключений. Их количество постоянно растет, а сферы практического применения все более конкретизируются.
Из моего личного избранного:

"Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная"
"Если ты споришь с идиотом, вероятно, что он делает то же самое"

Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Следствия

1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Закон Флагга Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Аксиомы Паркинсона

1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.

2. Начальники создают работу друг для друга.

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором

1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.

3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.

Следствия

1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.

2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

Все остальное можно изучить  здесь

Грустный. Про разговор внука декабриста уже со своим внуком в дни Октябрьской революции:

- О чем там кричат на улице, внучок? - спрашивает дед.

- Хотят, чтобы не было богатых.

- Странно, мой дед выходил на Сенатскую площадь, чтобы не было бедных.

К чему это я? Да вот в тему пришлось: сегодня 182-я годовщина восстания на Сенатской площади в Петербурге группой офицеров. Правительство восстание подавило, а через меньше, чем через столетие богатых мы почти полностью изничтожили.

"Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо." Бенджамин Франклин.

В нуль-нуль по московскому времени 1 января - то есть в самый разгар гуляний - вступает в силу новый административный кодекс Москвы, в котором есть и статья о запрете использования пиротехники в общественных местах. А это, извините, бульвары, стадионы, парки, скверы, городской транспорт, вокзалы, доры жилых домов. Делаем ставки - прекратится или нет канонада над Москвой в означенное время Ч? Все-таки штрафы обещают нехилые налагать - от полутора до двух тыщ рублей. Мое ощущение - пофиг всем на это, по-крайней мере в новогоднюю ночь. Люди уже запаслись таким количеством боеприпасов да на такие суммы, что просто обидно будет... Да и патрулей на всех не напасешься.
Или ну их всех нах, и Айда все за МКАД? Представьте себе зрелище - все любители салютов выстроились на безопасном расстоянии друг от друга вдоль 108 километров кольцевой автодороги и как по команде ка-а-а-ак жахнут! Из космоса наверно зрелище будет ой какое!
ЗЫ: А что если с балкона пульнуть? Атмосфера снаружи дома на высоте в восемьдесят (или около того) метров юридически является ли общественным местом?

... а Винстон этого не знает. И поздравляет меня с Новым Годом. Но все равно приятно.

До праздников осталось четыре рабочих дня. В них необходимо уложить-утрамбовать-упаковать тыщи недоделанных дел. Клиенты рычат, все хотят удовлетворения. Водители работают без просыпу. Машины уже не выдерживают. Нервы уже тоже.
Кстати, а где моя банка варенья и корзина печенья?

Честно говоря, только сейчас, когда мне за тридцать, первый раз прочитал это стишок. Принесла его одна наша сотрудница, сохранившая его еще со школьной скамьи. Показала мне пожелтевший тетрадный листок, на котором аккуратным почерком было выведено:

«Болезнь Пэгги Маккей»

Мама, я нынче совсем заболела,
В школу сегодня идти не могу:
Тело мое, как червяк, ослабело,
Тошно на сердце и мутно в мозгу.

Пальцы трясутся, и чешутся ножки,
Зябко снаружи и жарко внутри,
Перед глазами какие-то мошки,
Сыпь на груди, на ушах волдыри.

Лоб мой пылает — плохая примета,
Температура сто сорок в тени,
Гланды опухли: мне кажется, это
Связано с вывихом левой ступни.

Плюнуть хочу, а никак не плюется,
Рот пересох, и ввалился живот,
Стукнешь коленку — в локте отдается,
Шею надавишь — в лодыжке кольнет.

Вся я желта, как лимонная долька,
Даже глаза поразъехались вкось,
Волосы лезут: вон вылезло сколько!
В ухе какая-то дырка насквозь.

Видно, скрутила меня лихорадка:
В пятке — ангина, в желудке — прострел,
В общем… да что я — «желудок и пятка»?
Нос, как полено, одеревенел!

Мама, ни пить мне, ни есть неохота,
Это, наверное, аппендицит…
Что ты сказала? Сегодня — суббота?!
Странно, уже ничего не болит.

Все, что вы прочитаете ниже - это есть сценарий новогоднего представления для СТАРШЕКЛАССНИКОВ, придуманный инициативной группой 11-го класса, замдиректора по воспитательной работе и классным руководителем того же 11-го класса одной подмосковной школы. Ну ни хрена себе фантазия! Называется сие произведение "Холмс идет по следу". Среди действующих лиц встречаются такие привычные для детского (ну дети же все-таки, или уже нет?) праздника персонажи, как ПУТАНА, местный ПЬЯНИЦА, ТОРГОВКА, ВОР, ну и, для общего развития, семейка сыщиков в составе ХАДСОН, ХОЛМСА и ВАТСОНА. Все ищут Деда Мороза и Снегурочку...
Не получается че-то под кат загнать, так что букв много. Но почитать стоит.

1-е действие
На сцене доктор Ватсон, Шерлок Холмс и миссис Хатсон.
Миссис Хатсон: Ваша почта, сэр! (Кладет газеты на стол. Ватсон и Холмс читают газеты).
Доктор Ватсон: Спасибо, миссис Хатсон!
Холмс: Ну и что же вы нашли интересного, Ватсон?
Ватсон: Да ничего особенного. Правительство поздравляет народ с Новым годом. Еще пишут, что в канун Нового года резко снизился уровень преступности, в результате чего знаменитые защитники справедливости, легендарные черепашки-ниндзя остались без работы. К тому же в связи с перебоями в отоплении замерзла канализация, в которой они живут.
Холмс: Боже мой, глупость какая.
Ватсон: А вот еще заметка. Баба-Яга сделала пластическую операцию и подала заявку на Новогодний конкурс красоты... А сколько же ей лет?
М.Хатсон (укоризненно): Джентльмены не должны обсуждать возраст дамы, даже если речь идет о Бабе-Яге.
Ватсон: Ну хорошо. (перелистывает страницы газеты) Послушайте, Холмс, что пишут в криминальной хронике: Внимание! В прошлом году из Щетиновской средней школы ушли и до сих пор не вернулись Дед Мороз и его внучка Снегурочка. Просьба: всех тех, кто располагает какой-либо информацией о месте нахождения вышеупомянутых лиц, сообщить по телефону 9-135-102. Вознаграждение гарантируется.
Не кажется ли вам, Холмс, что нам стоит заняться этим делом?
Холмс: Что ж, звучит заманчиво.
Ватсон: С чего начнем?
Холмс: Элементарно, Ватсон! (Встает и свистит. Танец мальчишек. Они подбегают к Холмсу). Знакомьтесь, Ватсон: Филя, Феня, Фокс.
Филя: Чем можем быть полезны, сэр?
Холмс: Дело серьезное, ребята. Пропали Дед Мороз и Снегурочка. Нужно их срочно найти... Начнем с дамы. (Обращается к Ватсону). Ватсон, как на первый взгляд, по-вашему, должна выглядеть Снегурочка?
Ватсон: Ну, по-моему, она должна быть румяной. Ну еще доброй и общительной... (В это время помощники убегают со сцены, не дослушав их и что-то обсуждая между собой).
Холмс: Подождите, Ватсон! Нам нужно внешнее описание, а вы начали с характера.
Ватсон: А что? Это тоже вполне может нам помочь.
М.Хатсон: Господа, не спорьте. Кто-нибудь из вас видел Снегурочку?
Ватсон: Вообще-то я не видел.
Холмс: Я имел честь только слышать об этом великолепном создании. (Постепенно закрывается занавес. В зрительный зал выходит торговка).

2-е действие

Торговка ходит между рядов, предлагая разные товары и громко кричит.
Торговка: Господа хорошие, подходите, выбирайте, покупайте! Такого вы нигде не найдете...
(На сцене помощники размышляют между собой).
Филя: Послушайте-ка, видите вон ту барышню. Во-о-он.
Феня: Ну вижу.
Фокс: Вроде бы похожа. (Все трое всматриваются в торговку).
Филя: Смотри, и румяна, как и говорил доктор Ватсон.
Феня: И добрая какая, как раздает все всем - смотри.
Фокс: Точно, точно. А самое главное - очень общительная. Как громко и здорово у нее получается, прямо заслушаешься.
Филя: Она! Какие могут быть вопросы? Берем!
(Подходят ближе к торговке).
Филя: Мадам! Пожалуйста, пойдемте с нами.
Феня: Вас хочет видеть очень почтенный человек.
Фокс: Точно, точно. Правда-правда.
Торговка (ребятам): Подождите, какой человек? Зачем хочет видеть? Не понимаю! (Задумалась, потом резко опомнилась). А! Тот, что...? Ага! Так он у меня оптом возьмет?
Филя: Не знаю. Пойдемте, мадам!
Феня: Все, не сумлевайтесь! (Все уходят за сцену). (В это время открывается занавес. На сцене Шерлок Холмс, доктор Ватсон, миссис Хатсон).
М.Хатсон: (подает кофе). Кофе Монтеррей!
Холмс и Ватсон: Кофе Монтеррей?
М.Хатсон: Лучший кофе, с континента кофе. Ваш кофе, джентльмены.
Холмс: Спасибо, миссис Хатсон. Итак, вернемся к нашему разговору, Ватсон. Эти три сорванца убежали, не дослушав наши объяснения.
Ватсон: Я сомневаюсь, что они могут найти нужного нам человека. (На сцену поднимаются Филя, Феня, Фокс и торговка. Секундная пауза).

3-е действие

Торговка: Здравствуйте, господа! Ну что, все берем? Смотреть будете?..
Ватсон: Что смотреть?
Холмс: Что брать?
Холмс и Ватсон вместе: Вы кто?
Торговка: Кто я?
Я на рынках всех бываю,
На погоду не гляжу,
Чем придется, тем торгую
Читать далее...

Кухня. Половина двенадцатого ночи. Удобно облокотившись на кухонный стол, стоит супруга. Перед ней стоит банка с квашеной капустой, которую она прям горстями и уминает. И лицо такое довольное! Холст, масло...

Вчера вечерком запустил на компе просмотр пятничного утренника в детском саду у свего отрока. Пашка услышал музыку, взял меня за руку и давай учить меня танцевать, хлопать в ладоши и водить хоровод. И это в половине десятого вечера, когда спать давно пора!
И вот картина: заходит наша мама в комнату в надежде увидеть идиллию, в которой отец с сыном как минимум дружно застилают диван, а как максимум дрыхнут уже давно, а они тут хороводы водят!!! Акварель.

Фотографии Sim_OnOff : Небо

Какое бывает небо? Вот еще один вариант ответа на этот вопрос.

Фотографии Sim_OnOff : Эксперименты

Поскольку у моей камеры накернулся зум, мне временно приходится привыкать к мыльнице, выпрошенной на время у друзей. Ну мыльница и мыльница.
Ряд экспериментов представлен в этой подборке и следующих. Просто ужас!

Сын таки дождался меня вчера с работы. Папа приперся выжатый, как цитрус, в начале одиннадцатого вечера. Пашка лежал у себя в кроватке и терпеливо бдел.
Взял книжку со сказками, стал читать. Дошел до "Колобка". Вспомнил прикол из своего детства.
Дело в том, что, если помните, в оригинале сказки Колобок гибнет по собственной глупости в зубах лисы. Что и есть мораль. Мне, когда я был маленький, такой конец не нравился. И специально для моего душевного спокойствия мама переиначила концовку, чтобы вписать в сказку хэппи энд. Как точно это было - не упомню уж, много лет прошло, но Колобок неким образом лису обманывал и сваливал восвояси.
Еще: перед сном мама всегда меня спрашивала, какую сказку мне рассказывать - где Колобок гибнет или ту, в которой остается жив. Я естесственно выбирал сказку с хорошим концом. Они так и разделялись - "новая" и "старая". Забавно.

- несколько дней уже обедаю в кабинете за рабочим столом.
- даже в выходные боюсь расстаться с телефоном(не дай Бог, как просит жена, выключить!), а вдруг ТАМ какие-нибудь проблемы??? Про отпуск вообще молчу.
- рабочий день из восьмичасового незаметно превратился в двенадцатичасовой.
- безделье, растянувшееся более чем на полдня гнетет и приносит душевный разлад.
- болею на работе, обильно уничтожая колдрексы и прочие тера-флю. Из единственного больничного за все время работы на этой фирме выскочил на работу, не дожидаясь исцеления и разрешения врачей.
- уверен в своей исключительности и незаменимости и никому не передоверю никакой, даже самой малой проблемы.
- постоянно наливаю себе горячий кофе, но пью его холодным. Когда он успевает остынуть?..

Диагноз: маньяк-трудоголик, абсолютно потерянный для общества и семьи человек. Аминь.

Мы забываемся в промежутках
Мы знаем - были, мы верим - будем
Но от забытого все же жутко
И близких снами своими будим

Мы забываемся в промежутках
Между боями в сырых окопах
И зарываемся в незабудки
Лицом и болью в истертых стопах

Мы ищем правду в газетных утках
И просим снега горячим летом
Мы забываемся в промежутках
меж тем и этим постылым светом