И пустили корейцы спутник. Да так пульнули, что ни Штаты, ни русские, и японцы спутник не увидели. Подсчитали количество спутников на орбите - все свои, корейского нет. И давай гнобить бедных корейцев - что ж вы, такие-растакие, наврали. Что ж вы, корейцы, обмануть нас вздумали. Взяли и испытали баллистическую ракету, а сказали, что спутник зашвырнули. Ай, нехорошо.
А корейцы сами, небось, сидят и голову сами ломают - че ж мы, недалекие, стока пороху туды напхали, шо спутник улетел невесть куда?
Еще вариант: никого корейцы не обманывали. Просто не говорили, как обычно, всей правды - кто вообще сказал, что это должен был быть спутник ЗЕМЛИ? Мож это спутник Солнца? Выйдет он где-нить через пару-тройку дней на орбиту пояса астероидов и будет оттудова рассылать песни о Товарище Ким Чен Ире. А янки спутник на околоземной обрбите ищуть...

Причем не как все нормальные люди - рубли на доллары или обратно, а вновь рубли на рубли. Центробанк сообщил, что десятирублевые банкноты будут постепенно меняться на монеты аналогичного достоинства. Ибо срок службы монет дольше в сорок раз. И, соответственно, это обходится дешевше.

На совещании узнал, что до среды я должен представить свои измышления по поводу двух проектов, которыми и буду заниматься со среды. Вплотную. О-ла-ла... Даже не знаю, сочувствовать себе или завидовать.
На самом деле, покидая занимаемую ныне должность, я, паходу, на нее уже не вернусь. Однако, если я профукаю эти два проекта, за которые я, чего греха таить, бился последний месяц, то прощения мне не будет и придется оставить компанию вообще.
Вопщемта... мосты спалил. Пора, мой друг, пора.

Белодомовская пресс-служба прикололась по-настоящему. В пресс-релизе, который она направила в СМИ, неправильно указали телефонный номер пресс-конференции. Журналюги, естессна, ломанулись набирать номер, чтобы вопросы позадавать - а там деффки! Приветливые такие... ласковые. Слуба секса по телефону оказалась.
БД обещает, что больше такое не повторится.

Главбух заходит утром ко мне и трясет в воздухе какими-то бумагами. Ругается, типа. Присматриваюсь - на самом деле ржет в голос. Че стряслось, спрашиваю, какая-нить первоапрельская шутка только что дошла? Ага, говорит, скорее первомартовская. Ну, отвечаю, долго шла, паходу. Она же сует мне в руки бумаги, коими трясла. Читаю - нормальные бумаги, акт приемки из Владимира, все чин чинарем, цифры вроде б похожи на реальные, реквизиты правильные, че ненормально-то? На что мне нравоучительно так заявляют: налоговая меня нах пошлет, ежели я, главбух-суперпрофи (реально так и есть!), предъявлю им случ чего акт приемки, подписанный 31 февраля!!! Ну тут я минут пять из-под стола не вылезал...
Звоню во Владимир на завод. Вы че, наезжаю, ваще там опупели? Пля, раз в месяц поставки закрываем (а сам еле сдерживаюсь, чтобы не заржать), а вы мне херню всякую в актах пишете! Они там притихли, а че, спрашивают, не то? На дату гляньте, ору. Ааааааа, задумчиво раздается в трубке, это в марте 31 день, а в феврале их 30! Семен-семеныч! Бросаю трубку. Серез полчаса на электронку приходит акт с правильной датой. Интересно, прикололись на счет 30 дней в феврале или взаправду так думают?

Позавчера обнаружил чадо, скребущееся в задумчивости затылок. Я не преминул воспользоваться ситуацией и доложил парню:
- Палыч, завтра моем голову, а то давно не мыли, ты болел. Голова грязная, вот и чешется.
Сын сморщил брови, задумался на пару секунд и промолвил обреченно(понятно, что все-равно заставлю, так или :
- Договорились.

Вчера вечером:
- Паш пойдем мыться и, как вчера договаривались, моем голову.
Пашка разговор вспомнил, деваться некуда, голову мыть страшно не любит, но отец на своем настоит по-любому, не отмахаешься. Поэтому нехотя разделся, и посеменил в сторону ванной. Я за ним, заранее настраивая себя погасить любой бунт в зародыше. А то, что бунт должен был случиться, хотя б самый хилый, я не сомневался. На полпути ребенок останавливается, глядя себе под ноги стучит кулаком по голове и выдает "фразу, ставшую впоследствии крылатой"(с):
- Пап, у меня голова чешется не потому, что грязная. А потому, что МОЗГ ДУМАЕТ!"
И продолжил свой путь в ванную, гордо расправив плечи. Я последовать за ним смог с большим трудом, ибо меня согнуло впополам от хохота...

Новый способ борьбы с пробками ))))

"Нам было тяжело играть против Лихтенштейна. Здесь своеобразные условия - вокруг горы, снег... Может быть, некоторые игроки подумали, что это товарищеская игра." Гус Хиддинк (вырвано из контекста).
Засмотрелись паходу... Писец ваще, как тогда в Азербайджане в октябре играть? Там и горы выше, и снегу на них, соответственно, больше.

Блин... Вчера в придорожном магазине, где отовариваются многие обитатели нашего и соседних офисов и гордо именующим себя супермаркетом, наступил криизис. За полиэтиленовые пакеты стали требовать деньги. Рупь пятьдесят, но все-равно обидно. Ладно, копейки и пятерочки на этом хоть зарабатывали всегда. У наших же пакеты можно было брать бесплатно. Сейчас - нет. Кризис.

И опять мильцанеры взъелись на автолюбителей и автопрофесионалоff. Будут выявлять грязные машины и насиловать моск. Кто-то даже помоется после такой промывки сознания. Но назавтра опять попадется, ибо в городе уже практически сошли снега, и сошли они прям на мостовую. А снега у нас - сплошь черные от грязи, пыли и прочих негативных факторов. И мостовые вслед за этим тоже покурыты лужами, сотоящими из собственно воды вряд ли больше чем на на половину. Остальное - грязь.
По мнению мильцанероff, любой автомобиль по умолчанию - грязный. Но оштрафовать не могут. Для этого должно быть не видно номерных знаков. Но даже и это можно опротестовать, пусть и сложновато - отловить на улице свидетелей, которые помогут разглядеть сотруднику ДПС цифры и буквы.
Между тем, Москва за счет этого прославилась по всему миру - один мериканьский туристический журнал составил памятку для туристов с десятью самыми идиотскими запретами, в который попала и наша столица, по которой, оказца, низззя ездить на грязной машине. Ну непонятно, по каким признакам должен мильцанер определять степень загрязненности и у каких правилах или законах определена пороговая степень загрязненности, по достижении которой автовладелец должен понести неминуемое наказание.
Вообще закатился под стол от результатов социсследования, которое привел журнал - половина народу считает, что эта степень определяется по видимости номеров, однако нашлись и такие, кто считает, что автомобиль можно считать грязным, если не виден... водитель. Вот это - правильно ))))))
Меня, например, жаба душит на мойку ездить. До деревни уж как-нить доеду послезавтра, там и помою.

Прочитал прикольное социологическое исследование. Социологи пасли три тыщи конторского народу и пришли в мнению, что рабочее время тратится абсолютно неэффективно. Причем, повальное раздолбайство ни коим образом не зависит от профессии и занимаемой должности.
Проведя для затравки опрос подопытных, социологи получили вполне вменяемые ответы - впустую убивается 13% рабочего дня работяг, 7% - манагеров, от 3 до 5 процентов - у боссов среднего пошиба и совсем больших боссов. Это по мнению опрашиваемых.
Зато само исследование дало вообще потрясные результаты: среднестатистический труженник, будь то босс, будь то мелкая букашка, просирает 4 часа 20 минут рабочего времени в день!
Складывается сие из: 80мин на перекур(непонятно правда, а если кто не курит?), 60мин на попить чаю-кофею, еще часок на треп не по делу с коллегами, 45мин на приведение себя в рабочее состояние опосля вкусного обеда, плюс еще 15мин на опоздание на работу или(а у кого - и) уйти с работы пораньше. О как!
Ушел в себя и проанализировал. Сравнил - не курю, но потрепаться в курилке всенепременно надо, ну в день часок-то по-любому получается. Хотя, частенько по делу базарим. Чай-кофей употребляю в кабинете без отрыва от производства, так что ни минуты зря. На обед трачу не более получаса, и сразу(а то и во время) после обеда начинаю работать. Может быть и не той интенсивностью, как до, но работаю. И принципиально никогда не опаздываю на работу. Никогда. Абсолютно. А уж про то, чтобы уйти раньше... Вовремя не помню, когда уходил.
Прошу поучаствовать в моем опросе - как у вас?

Второй день пишу предложение о сотрудничестве, которое по идее должно быть обращено к соратникам по рынку. Причем предложить им надо как наши услуги, так и совместную деятельность на рынке. Ибо мы, хоть и в одной сфере крутимся, но конкурентами нас назвать вряд ли можно. Есть такое, поверьте.
Вот и сижу, выписываю. Голова уже опухла.

Товарисч Сабакашвили заявил, что 90% воров в законе в России - грузинского происхождения. "Это наш главный экспорт, - сказал начальник Джорджии на церемонии открытия нового здания МВД. - А не вино."
По всей видимости, главный джорджмэн тем самым признал, что в его владениях и нарушать-то нечего за полным отсутствием законов как таковых. И воровать тоже ничего не осталось.

Назавтра нашистами запланирована акция ботинкометания в в образы неугодных нашим или в принципе неугодных мировых политических деятелей. К ботинкопобиванию заочно приговорены Президент Джорджии г-н Саакашвили, экс-президент США г-н Буш-мл., Президент Украины тов. Ющенко, а также Президент Эстонии тов. Ансип. Действо произойдет в Новопушкинском сквере в присутствии некоторых депутатов Госдумы, членов Общественной палаты и Михаила Леонтьева. Надо ли желающим поучаствовать приносить свои ботинки, или боеприпасы будут выдаваться организаторами - не сообщается. Также не указано, будет ли участие в акции бесплатным, или участникам выдадут денег в размере хотя бы годового партийного взноса в ЕР.
Короче, дело журналиста Аль-Зейди живет и побеждает, товарищи! Есть времы потренироваться до завтра, чтобы не промахнуться и не уронить честь страны. Засим откланиваюсь...

Помню фразу одного из своих однокурсников по институту - "нас учат на безработных". Хотя это уже было в начале этого века, это не лихие 90-е, уже ощущалась некая стабильность. Однако, и работодатель тогда стал присматриваться и к дипломам, и требовал опыт работы. Никого не хотелось обучать под свои нужды. Кроме, разве что, специализированных ракетностроительных и смежных КБ и производств. Но - там платили смешно. В основе своей. Мне тогда повезло - почти сразу после защиты второго диплома по инженерной экологии, меня взяли в компанию, где я и работаю до сих пор. И платили уже тогда весьма неплохо. Равно как и сейчас.
Так вот ныне, в наши непростые времена, опять попадаю те, кто только еще учится. Работодатель не хочет разъяснять новоиспеченному специалисту, чем теория отличается от практики. Работодатель хочет уже пропахшего порохом профессионала.
И толпы студентов опять учатся на безработных. Только если они уже курса со второго-третьего не начинают думать о своей будущей работе. И подбирать работодателя. К нам вообще приходили кадровики из КБ всевозможных, с производств уже на третьем курсе, потом на преддипломе. Некоторые даже потом все-таки остались там работать. Но - немногие.

Еле-еле уехал с работы. Давление 160/100. Плющит нипадеццки. Ноги ватные, голова чугунная, в затылок уперлось что-то твердое и настырное. Было желание бросить машину возле офиса и отчалить на антиобщественном транспорте. Не бросил.
Папазол, энам плюс корвалол, принятые с получасовым интервалом, облегчения особого не дали. Плюнул, сел в машину и тронулся домой.
Очень чудное ощущение, надо сказать: мозг сам по себе, иногда просыпается и в моменты просветления с ужасом наблюдает, как руки-ноги сами получают какую-то информацию напрямую от глаз и производят некие манипуляции с рулем, педалями и рычагом коробки передач на скорости в 80-90км/ч в плотном потоке машин на ТТК. А перед этим был длительный отстой в клаустрофобической пробке в тоннеле. Как выполз - помню нечетко.
До дома добрался. Запарковался, пять минут сидел с открытой дверью, ощущая, как дождь задувает в лицо. Оказывается, даже не снял пальто в дороге, хотя обычно это делаю. Пристегнуться не забыл - привычка. Вывалился из машины и пошел домой. Пообещал себе больше так никогда не делать. Пашкино и танино здоровье и спокойствие дороже. С тем и завалился в квартиру. Завтра если и пойду на работу, то только пешком.

Один хороший человек застрелил плохого. И стал плохим человеком. Так на свете плохих людей оставалось столько же, а хороших не осталось вовсе...

...наилучшее успокоительное - вовремя и с надлежащими тембром и интонацией произнести "ёптваюмать!" Сразу мысли выстраиваются в нужном порядке, руки перестают трястись и вот оно! - решение проблемы.

Пипец просто какой-то... На новой машине происходят страшные вещи - если открывается багажник при выключенном двигателе, то, когда поворачиваешь ключ в замке зажигания, само по себе открывается заднее левое стекло. И хер с ним что сделаешь. А ежели пытаешься закрыть стекло со штатной кнопки, которая на подлокотнике - открывается стекло на передней пассажирской двери.
С помощью нескольких комбинаций особо тяжких матерных слов, тихих причитаний супруги и русского авося в течение часа был определен ритуал закрывания. Необходимо закрыть багажник при не работающем двигателе, закрыть дверь, вставить ключ в замок зажигания и завести двигатель. После чего закрыть окно. Последовательность действий, как и при любом колдовском ритуале, исключительно важен. Если просто закрыть дверь, не закрывая багажник - окно не закроется. Если сначала закрыть окно, и только потом закрыть багажник - окно не закроется.
Но машина мне всеж нравится. Честно.

Как, оказывается, у меня много часов в доме!!! Ни хрена вчера не переводил, тем более не просыпался ради такого идиотизма ночью. А проснулся утром - и давай часы переводить.
Ноут - этот сам справился.
Далее: два телевизора импортных, микроволновка, три мобильника(эти-то че сами не смогли? обычно переходили...), настенные, пашкин домик-будильник, брелок на автосигнализации, плюс - в бортовом компе машины и на магнитоле. Это сайчас гулять поедем, переведу. Наверняка че-то забыл...
Короче, с весной всех, уважаемые! Теперь светло будет доооооолго по вечерам.