Простите, что давно не писала... Вот и наступила осень... Как я всегда боялась этого времени года... А в этом году ещё больше, чем обычно... Не только боялась, я его так ждала... Говоря себе, что не хочу этого, не хочу ЕГО видеть, всё равно с нетерпением ждала встречи... Что ты сделал?.. Что ты сделал со мной?.. Что ты сделал с моим сердцем?.. Зачем?.. Зачем ты иногда так смотришь на меня?.. За это я так ненавижу тебя и так люблю... Я уже не могу жить прошлым... Просто не могу... Не могу читать старые дневники... Мне становится смешно... И больно... Я не хочу помнить очень многого... Просто хочу стереть это и памяти, но знаю, что это не возможно...

[458x372]
А ведь любовь... Она ведь существует... Даже если сложно в это поверить, это так... И она правит миром... Сейчас посмотрела кино, уже, правда, не помню, как называется... Ну, с Джей Ло и с Беном Аффлеком... Какие же всё-таки мужчины дети... Я смотрела на Аффлека и видела ЕГО... Он ведь точно так же себя ведёт... А ведь каждый когда-нибудь находит свою любовь... И она меняет человека, делает его другим... Делает его сильнее, но в то же время слабым... Даёт силы и в тоже время отбирает все оставшиеся... Но наверное страшнее всего никогда в жизни не любить... Любовь можно найти во всём, стоит только посмотреть поглубже...

[400x300]
В колонках играет - Nickelback - Far Away...

Зачем мы любим?.. Любим всей душой?.
И для чего прощаем?.. Даже если знаем, что нельзя простить... Даже если кажется, что невозможно... Ведь всё равно прощаем, если любим...А это так тяжело... Тяжело понимать, что не можешь злиться на человека, не ожешь его ненавидеть... И даже ести ненавидишь, то всё больше любишь... И чувствуешь, что ничего, НИЧЕГО не можешь поделать с этой любовью... И от этого ещё тяжелее... Любить-это прекрасно... Но ещё и безумно тяжело... Но без любви мир был бы пустым...
Порой так хочется ничего не чувствовать... Просто превратиться в камень и ничего не чувствовать... Не чувствовать этой боли... Этой безысходности... Любовь-это бой... За любовь нужно бороться... Нельзя сдаваться... Весь год я жила под этим девизом... Я терпела... Всё терпела... И ждала... Терпела... Боролась... Только что друг написал мне фразу: "С этим не борются... Это надо пережить..." Может быть это и есть правда... Может быть не нужно было упираться и терпеть всё это... Я не знаю...
Но самое страшное, что я чувствую, что как только я снова посмотрю в ЕГО глаза... Я снова всё забуду... Все обиды... Всю боль... А потом будет ещё больнее... Ещё больше слёз... А потом опять и опять... И сколько это будет продолжаться?.. Я больше не могу...

[500x311]
Он мне сегодня снился... Всю ночь... В первом сне мы были с ним и с его другом на каком-то пустом пляже... Во втором мы случайно встретились в Турции и поехали кататься на каком-то поезде под дождём... В третьем всё было так классно, он всё время был со мной, обнимал, целовал и говорил, что всю жизнь будет меня любить... А в четвёртом я помню, что мне было очень грустно, я пыталась что-то сделать, а у меня ничего не получалась... А ещё я помню, что он куда-то ушёл, и мне стало так грустно... Я пыталась спрятать свои слёзы, но подошла к Юльке, которая там тоже сидела и безутешно заплакала... Говорила, что я упустила его, что это конец... Я проснулась, а на щеках были слёзы...

А сейчас мне ЕГО друг написал, что ОН упал с велосипеда там, в Германии или где он там сейчас, и у него только на руке 6 швов... Бедный мой мальчик... Я хочу к нему... Ему плохо... Я так люблю его...

[255x370]
Извините, что долго к вам не заходила! Просто очень мало времени было, тренировки, тусовки=) Последние дни постоянно вижусь со своей старой подругой... Сейчас немного расскажу о ней... Как же меняет время людей и всё же оставляет что-то, что всегда будет в этом человеке...Почему время так жестоко?.. Оно летит, унося с собой лучшие моменты жизни, унося с собой детство и оставляя лишь воспоминания... Говорят, что время лечит любые раны... Может быть это так... Но бывает, что иногда вдруг вспомнишь что-нибудь, что давно уже ушло в прошлое, и что-то внутри начинает больно покалывать...

У меня была раньше лучшая подруга, мы с ней вместе занимались конным спортом, познакомились мы в Турции когда мне было 8 или 9 лет... С тех пор мы почти никогда не расставались, на выходных, летом постоянно жили друг у друга месяцами... Лошади для нас были самым важным, были мечтой, этот спорт был целью нашей жизни... А потом со временем всё стало меняться... Мы изменились... Стало меньше времени, появилось много других забот, но наш спорт мы не бросали... Что бы с нами не случалось, ТАМ, мы всегда были счастливы... Мы вместе пережили наши первые соревнования, первые победы, первые разочарования... А потом... Потом у неё произошёл один очень нехороший случай с нашим тренером, она уезжала, а у неё отобрали коня, которого она очень сильно любила... И всё пошло кувырком... В итоге она не выдержала и бросила всё... А я осталась... Мы стали очень мало общаться, нам было тяжело вместе, ей, потому что я осталась, потому что не сдалась, а она не выдержала... А мне... Я очень боялась зацепить её за живое... Так и продолжалось несколько лет...

Как-то не очень давно мы переписывались, снова начали вспоминать всё то, что было у нас... Она решила как-то заехать, покататься на одну загородную конюшню, зашла в денник лошади и разревелась... Это так больно терять то, что любишь, так больно, когда рушаться илюзии и мечты... Я так понимаю её... У меня тоже было столько препятствий и потерь, но я смогла всё выдержать, я тоже потеряла столько любимых лошадей, но я не сдалась, потому что знала, чо если сдамся, то это будет конец... Это-смысл моей жизни, цель, а если это потерять, то жизнь перестаёт иметь смысл... А это самое страшное...

Ну вот... А подруга может быть вернётся... Я должна помочь ей в этом, поддержать, ей предстоитснова пройти всё заново, наладить отношения с тренером, выдержать все косые взгляды... Я очень много тянула её по жизни, вытаскивала, когда ей было плохо... На меня даже родители ругались, говорили, что я зря всё это делаю, я должна идти дальше, а подруга, если сможет, то тоже пойдёт, нет-значит так нужно... Но она всё сможет, я знаю, что она сильная... Господи, как же я по ней соскучилась... Она так изменилась, стала готом, из блондинки покрасилась в чёрный, философия жизни у неё такая, что жизнь-это боль... В последнее время ей очень тяжело, у неё разошлись родители, умирает любимая бабушка... А у меня какое-то чувство ответственности за неё... Словно я должна помочь ей, вытащить, снова помочь найти забытую мечту... Может я не права?..

Пока у меня не было и-нета, я просто печатала посты у себя в компе... Получилась какая-то маленькая история... Маленькая жизнь... Наша с НИМ история... Сейчас я опублекую всё это... Вы можете не читать, знаю, это утоительно читать такие длинные посты... Просто мне это нужно... Хочу вспомнить всё это ещ раз... Может быть наконец разберусь во всём до конца...




This time… This place… Misused… Mistakes…
Too long… Too late…
Who was I to make you wait?..


24 мая 2006 год

Я его люблю… Что ещё сказать?.. Я ничего не понимаю, я не могу так больше, мне больно и тяжело… Что же делать… Я не хочу… Не хочу разлуки… Разлука-это маленькая смерть… Когда я смотрю в его глаза и вижу его улыбку, я по-настоящему счастлива… Просто когда он рядом… Он мне так нужен… Он делает меня самой счастливой… Лишь надежда, надежда на это счастье даёт мне силы не сдаваться и продолжать бороться за свою любовь…
Сегодня стояла на звёздочке и вспоминала всё… Весь этот год… Я помню каждую секунду, проведённую с ним рядом… Я помню, как всё начиналось…Помню тот его взгляд… Помню, как сначала всё было безобидно и мило… Помню, как М...... предала меня… Помню, как первый раз к нам в школу приехала Я....… 3 октября...Помню, как он мне позвонил… Wake me up when September ends…Помню, как Я..... пришла к нам в лицей… Я с самого начала поняла всё… Я с самого начала знала, что с её приходом всё очень сильно изменится… Я была права… Помню 26 ноября… This is how you remind me who I really am…Я тогда такая счастливая была… Он ещё в бежевой кофточке был…Помню, как он у меня попросил номер телефона, как ходил в моём шарфике…Помню, как мы в первый раз пошли вместе до остановки… Blink 182-I Miss You… Я помню, как первый раз услышала эту песню у М..... дома…
Помню М...... день рождения… Хотя вот это иногда так хочется забыть… Но что было, то было… «Он с Ней»… Помню эти Юлины слова… Я пошла курить на балкон, а он узнал, что я пришла и пришёл ко мне… Мне было так плохо, так больно… We Belong Together… Помню, как заиграла эта песня и я увидела его… Помню то ужасное 1 декабря… Сколько слёз я из-за Него выплакала… Помню, как у НИХ всё начиналось… 21 декабря… Для меня те 5 дней были, наверное, самыми ужасными в этом году… 25 декабря… «Хроники Нарнии»… «А я с Машкой сижу!»… Дискотека… 26 число… Он поднимал меня на руки и валял в снегу… Обнимал… А ещё помню, как мы «танцевали»… «Ага-ага»…
Тайланд…Появился Саша… «Ненавижу ЕГО»… Неужели я правда думала, что разлюбила его… Наверное да… Но… Всё сложилось иначе…Всё снова стало налаживаться…И снова люблю… Помню, Как мы вместе забивали химию…Всё было так мило… Ссора с Машей… День святого Валентина… Опять пустые надежды, опять «забыть».. 22 февраля… МДМ… Я, Он, его друг и В...… Я снова счастлива…Первые дни весны… Всё ужасно… Янина днюха… Ничего не понимаю… А вдруг он всё-таки тогда с И..... обо мне говорил?.. Это многое объясняет... Юлькина днюха… Орлёнок… Навес… Junk… Я помню, как мы все катались по льду и пили Redds… Он постоянно на меня «кидался»... Но это было так мило, и я была счастлива…
Помню, как он на 8 марта подарил открытку Юле, а я сидела рядом и он ничего мне не подарил… Я плакала весь вечер…Помню, как 10 марта мы с Юлькой вышли на звёздочку, включили Wake me up when September ends и я сожгла прощальное письмо к нему… Так всё это глупо… Мне было так тяжело во всём разобраться, я запуталась… В какой-то момент мне даже показалось, что я его разлюбила и я даже переключилась на Лялечку, мне казалось, что я просто забыла его, просто разлюбила и я больше не буду страдать, но…29 марта… Помню, как увидела этот номер на экране мобильного… 8-91.-...........… «Нужны халявные билеты!»... «Я так хочу тебя видеть…» «Ну, бля, пиздец! Пока»... И опять ненавижу… Мне было так больно… Но для меня на какой-то момент всё встало на свои места… А потом… 19 апреля… И вдруг снова я понимаю, что не могу без него… И снова мир без него становится пустым… И снова без него я -не я…И опять люблю… На следующий день мы все тусили у К.........… Снова это головокружение и за-за-зу от каждого взгляда… Я столько раз думала, что всё... ТОЧКА… Но… Увы… Любовь диктует нам свои правила…
«Постригись, как М...... и получи кепку в подарок»=)))Так классно лежать на зелёной травке с любимым мальчиком рядом и понимать, что ты счастлива… И пусть он и не с тобой, пусть может и не ты в его сердце, но такие моменты никому неподвластно отнять… Потому что именно из таких моментов и состоит наше элементарное счастье…



1 мая… Помню, как мне позвонил ЕГО друг, когда я стояла у Новой Олимпийки, слушала Don’t wanna close my eyes и думала о Сане… Ф........ и ОН вдвоём сидели где-то и звали меня… Я как-то сразу отказалась, даже не знаю, зачем… Ф...... на прощанье передал мне привет от НЕГО и сказал, что Читать далее...

[567x539]
Я сегодня думала о том, кто я на самом деле... Какая я... В последнее время я привыкла находить себе какой-то образ и жить в нём какое-то время... Как располагало настроение... А какая я на сао деле?.. Что я действительно люблю больше: мотаться всю ночь напролёт по разным клубам, находя кучу неприятностей на свою голову, тусоваться в больших компаниях кучи пьяных друзей, или же просто гулять одна под дождём, слушать музыку и курить?.. Наверное просто у каждого человека есть много разных сторон, которые известны только ему... Ведь иначе жизнь была бы однообразной...

[410x543]
Воспоминания...
Надежда...
Надежда на то, что всё было правдой...
Что произошла ошибка... Что я ошиблась...
Так нельзя... Я ведь забыла... Ведь ничего уже не вернуть... Зачем?.. Зачем снова верить?... Пришло время принять правду такой, какая она есть... Да... Тяжело... Больно... Необходимо... Но иначе дальше будет ещё хуже... Ещё болнее... Я должна бежать... Бежать от этой глупой любви... Должна спастись... Я ведь сильная... Что же со мной случилась?.. С чувстваи можно бороться... Или нет?.. Наверное мы в этом бессильны...

А может я просто боюсь?.. Боюсь пустоты... Боюсь, что без этой любви моя жизнь станет бесцветной?.. Возможно это и так...
Жить без любви порой так сложно... Всё вокруг становится серым... Неважным...

Я должна его забыть... Меня убивает эта любовь... Она делает меня слабой...
Безвольной...
Сумашедшей...
Слепой...
Не такой, какая я была раньше...
Она изменила меня... Сильно... Наверное так нужно...
Я должна всё это пережить и понять, разобраться во всём...
Но я так устала... У меня просто не хватает сил забыть его... Я так стараась не говорить этого... Так надеялась, что больше никогда не произнесу этого...


Но я люблю его... Я всё ещё люблю его...

Всем привет! Вот решила завести новый дневник... Раньше я всегда, когда решала начать новую жизнь, заводила дневник, говорила, что теперь всё будет иначе... Но всё осталось по прежнему... Так что сейчас я не буду давать разных глупых обещаний, которые всё равно вскоре забудуться, не буду стараться стать кем-то другим... Я просто останусь собой!.. Ну, добро пожаловать!