Сегодня были вместе.
Он тянется и ждет меня к себе, но при этом все отношения подчеркнуто независимые и свободные: "не-дай-бог-залет", "не-будем-говорить-об-отношениях-нам-ни-к-чему-этот-гемморой", "смотри-как-мы-близки", "что-за-глупость-ну-какое-одиночество".

В пятницу мы столкнулись у входа. Пару фраз как бы знакомых. А потом он увидел, что я ухожу с другим. Возможно, теперь пузико спрятал, немного отдалился.

Потом мы говорили о верности, об изменах. Разговор начал мой мужчина на тему того, спал ли кто-то из моей рабочей компании. Нет, говорю. Как же так? кто-то с кем-то уже точно переспал. Ни к чему это, говорю, тогда бы уже компания была не та, всё испортилось бы. Да ладно, отвечает, зато потрахались бы. Я назвала всё блядством - измены коллег своим девушкам, знакомства с продолжением в клубах и т.п. Мой любимый любовник посмеивался, что мол это нормально, а как же еще жить, если не так? пусть мол гуляют и изменяют. Отвернулась, лежала и думала обо всем этом. Он начал меня обнимать, гладить по спине и повторять, что он просто меня проверял, что говорил всё это специально.

И опять я путаюсь. Точнее он сбивает меня с толку. Если мы просто спим, если я должна относиться к нему потребительски (как он того хочет), то нафига проверять меня? Нафига спрашивать про измены?

Потом мы поехали поужинали. Во время трапезы я случайно увидела, что ему на телефон среди прочих звонков от парней звонит 'Римма'. Он сперва поймал мой взгляд, потом поднял трубку, перебросился парой фраз и все. На столе его мобильный всегда лежит перевернутым вниз дисплеем. После ужина он подвез меня к машине и я уехала домой...

Теперь вот опять грустно. Отдалились, он подчеркивает вновь дистанцию между нами.

....... Я ему не нужна? .......

Я бегу к нему - он радуется. Он нежный, страстный со мной. Он лучший любовник.

Он все время спрашивает, о чем я думаю. Если бы вы знали, как люблю я это время в промежутках между нашей близостью! Ведь в эти моменты физическая близость переходит в духовную. Мы разговариваем обо всем на свете, делимся мнениями, рассказываем истории. Я целую его, обцеловываю. Каждый сантиментр любимого тела.
Как я люблю его запах. Когда я приезжаю после него к себе домой, я никогда не хожу в душ - я просто ложусь спать, ощущая себя будто бы в его обьятьях.

Почему мы не вместе? Почему он не хочет быть рядом все время?
Если я не нужна ему, с чего он такой нежный и заботливый? И даже ревнивый подчас... Понять бы.

У меня есть над ним власть. Чувствую. Сегодня мы переписывались:

- А еще я решила обидеться на тебя)
- Есть за что(
- Что ты имеешь в виду? Хотя мне кажется, я понимаю
- Не, не понимаешь(
- Ну что такое, солнц? Напиши.
- (
- Говори. Так лучше будет. И честнее.
- Поверь на слово(
- Скажи. Теперь-то уже сказано А, надо говорить Б.
- Нене)

Вот так и пообщались... Дальше я мотивировала, он не говорил. Замолчали.
Он далек от меня или совершенно близок? Вроде отталкивается, закрывается. Потом подпускает. Когда я говорю, что общаемся только потому, что именно я всегда тянусь, прихожу, пишу, он замолкает и опять пристально всматривается. Он вообще постоянно пристально всматривается, впивается своими глазами в мои.

Мне страшно одиноко. Я одна глубоко внутри. Всего несколько лучших друзей (которых и без того нет сейчас рядом). Я не любима. И очень часто кажется, что это совершенно незаслуженно и несправедливо. Я давно не чувствую себя желанной, необходимой, единственной. Есть те, которые были бы рады быть со мной - но это совершенно мне ни к чему. Есть тот, с которым хочу уже достаточно давно быть я. Я себя ему все время предлагаю, дарю. Возьми же.
Вздор! Глупости!

Сперва пишу ему, потом укоряю себя в этом. Куда делась моя гордость? Где мое самоуважение? Если даже я сама себя не могу уважать, кто будет-то?

Перед Новым годом (ненавистные праздники) удалила его номер из телефона, удалила переписки, удалила из чата в джимэйле. Иначе не получается: все время проверяю, онлайн ли; все время хочу написать что-то то содержательное, то пошлое. Ему, сексуальному, строгому, желанному, родному... Жестокому. Я удалила. К счастью своему, до сих пор не запомнила его мобильный. К несчастью своему, боюсь, что скоро все-таки он впечатается в память. Последние четыре цифры пока не помню и все время стараюсь на них не смотреть. Вечером 1-го или 2-го января он написал. Он впервые написал сам, поздравил с праздником. Сказал, что в доме отдыха в Подмосковье, а я знаю, что он собирался уезжать за границу. Мы переписывались, потом я спала. С утра получила от него скобочку в виде растроенного смайла. Больше мы не общались. Онлайн он не появлялся, не отвечал. Я вновь все поудаляла.

Когда же это закончится? Психологи советуют представлять что-то будто ты уже этим обладаешь в настоящем. Пусть он будет рядом либо идет на все четыре стороны. Пусть он будет счастлив - один ли, со мной ли. Пусть буду счастлива я.

Господи, подари мне любви. Я достойна. Подари мне человека, которого я смогу сделать счастливым на всю нашу жизнь.

Это становится слишком затянуто и подчас невыносимо.

То мы видимся, то нет.

Я пишу - он не отвечает. Потом я хочу приехать - он назначает время. Проводим страстные вечера... не ночи, я ведь теперь не могу ночевать у него.

Но как же мне действовать дальше?

Когда мы наедине, он рассказывает про жизнь, делится эмоциями. Он близок. Чувствую, когда ревнует, чувствуют его периодический трепет.

Спросила "Почему же ты такой неправильный?"... Он говорит: "Я такой"..

Одиночка... Ну неужели?

В последний раз я сказала, что очень хочу перестать к нему приезжать. Чтобы кто-то появился в моей жизни, чтобы появились эмоции к кому-то другому... Но я одна... наполовину одна, наполовину в отношениях (больных, бесперспективных) с ним....

Силы, силы..............

Я люблю тебя здесь и сейчас.
И не знаю, как сложится жизнь.
Пусть о вечной любви
Тебе шепчет другой опрометчиво...

Я люблю тебя здесь и сейчас.
Разве этого мало, скажи?
Если мало — прости,
Но добавить мне к этому — нечего.

Алексей Шмелев

« Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили ».
— Мэрилин Монро

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное —
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою —
такой уверенной —
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье —
я прошу,
робея, —
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский

Порой я без него могу. Справляюсь. Не пишу. Хотя постоянно думаю.
А порой - всё внутри сжимается. И мысли, мысли... говорю ему что-то, рассказываю. А он держится легко и непринужденно.

Не нравлюсь настолько, на сколько хотела бы нравится. Не ёкнуло у него. Почему? Хотя, не тот вопрос. Вопросы вообще ни к чему.
Просто не срослось. Не судьба.

 

Но мы вместе. Как боевые товарищи, как соратники.
Думали, как называться. Я утверждала, что он для меня отдушина. Он предложил "любовники". Пусть будет так - от слова "любовь"...

 

Глупо всё.

Мы могли бы быть близкими, родными людьми. Любили бы друг друга, поддерживали. Я бы заботилась о нем. А он - обо мне. Кормил бы своими любимыми фруктами..

 

Еще я постоянно вспоминаю наши ночные разговоры. Это самое интимное, что может быть - тихие перешептывания в темноте... или в красном свете его люстры. Это те моменты, когда он со мной наиболее откровенен и открыт. Когда пробивается что-то самое глубокое, о чем он думает постоянно.

Как же мне его не хватает рядом...

В среду, 29 августа, когда вечером я поняла, что могу остаться на работе на ночь без вещей и денег, он написал "не знаю, чем помочь". И я постаралась прозреть. Наверное, если действительно нужна мужчине, то он будет рядом. Он мог отвезти меня домой. Ведь мог?
Не знаю, чем помочь...

С того вечера я пока с ним не общалась. Возможно, я не выдержу. Опять буду с ним разговаривать на днях. Может даже что-либо съязвлю.
Начала читать книгу "Вы просто ему не нравитесь. Вся правда о мужчинах". Силы, силы, силы.... Где вы??

Я не пишу тебе стихов, мой милый
Как жалко
До какого-то порога
Друг с другом ты и я неразделимы
Не надо трогать

Ты – словно каменное изваяние
Нет ощущения присутствия
И всё же
Огонь в глазах – нет-нет –
И вдруг нагрянет
И фраза в воздухе «Но как мы непохожи»

И где бы ни была, где б ни ходила
Всплывают в памяти любимые черты
Глаза, твой голос, внутренняя сила
Способны с толку сбить на раз-два-три

Был одинок так глубоко и неизменно
Но кто я есть, чтоб исправлять тебя?
То слишком молода, то откровенна
Я вроде как влюбилась, не влюбя

И кажется всё глупым, бестолковым
Я тщетно меряю часами наши дни
Бегу к другим – в пример тебе упорным
Хожу по городу – а в памяти черты

Захочешь вновь казаться строже
Не справишься – возникнет образ мой
Обнимешь, приведешь домой
И повторишь «Но как же мы похожи»

30-31.08.2012

мы сегодня с ним не виделись опять
а завтра встреча стоит в моих планах

как дальше-то?

Иосиф Бродский

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги...
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

Я сегодня с ним не общалась. Я сегодня потерялась из его жизни.
По работе был полный завал, моталась по двум зданиям.
Постоянно вспоминаю наши ночи, его слова, его советы.


Мне иногда хочется и мечтается, чтобы он мне посвятил следующие строки:

Ты далеко и, в то же время, близко.
Твой голос редко дарит мне привет из фраз,
Ведь я мужчина лишь один из списка
Поклонников твоих коричневейших глаз.

Ты просто есть на этом свете белом.
Живёшь, смеёшься, тихо плачешь иногда,
Умом наделена, красивым телом
И не стесняешься домашнего труда.

Я знаю – не бывает встреч случайных.
Для каждого события назначен срок.
Родник, однажды, наших мыслей тайных
Вдруг превращается в большой, живой поток.

И нас несёт сквозь время и пространство
В тот край, где в мыслях я с тобою вновь и вновь.
В страну, где есть у каждого гражданство,
Где чувства светлые, где радость и любовь.

© Copyright: Михаил Лавров, 2007

Я, наверное, пишу здесь сообщение за сообщением, чтобы лишний раз не обращаться к нему.
Чтобы найти в себе силы устоять, не написать, не обратиться за чем-нибудь.

Возможно эти приступы самокопания в конечном итоге приведут к желаемому результату.... ху ноус...

Я поняла огромный плюс того, что вела когда-то дневник. Я всё вспоминаю. То хорошее, что было в жизни, без этих записей со временем выветривается  из памяти.

 

Наше первое свидание было 9 августа. Совершенно сумбурно. Мы просто договорились выпить после работы. Потом мы сидели в грузинском ресторане, пили пьяное красное домашнее вино, рекомендованное официантом. Ели салаты с шашлыком и говорили, говорили, говорили..... Это было так хорошо, так долгожданно. Я могла слушать его часами, я могла часами что-то рассказывать. Когда в полночь мы вышли из ресторана, варианта он предложил два: довезти меня на такси до дома или переночевать у него на гостевом диванчике. Мне так не хотелось покидать его, оставаться одной дома. Я сразу выбрала второй вариант. Потом мы были у него дома. Опять пили вино, опять разговаривали. Про жизнь, про всё, что волновало. А потом всё изменилось. Он послал всё к черту и потянул к себе..

Я прокручивала в памяти нашу с ним ночь миллион раз. Я этого никогда не забуду. Я была полностью счастлива. До краев.

После было еще два ночных свидания (15-го и 19-го). Столь же прекрасных, столь же страстных. Он то холоден, то срывается и становится откровенным. То кажется крутым и независимым мачо, то становится непередаваемо беззащитным, родным и мягким.

Как пробить все слои его сердца? Как заполучить желаемого? Так хорошо, мне казалось, просто не бывает.

Неужели он переступит через свои желания и подавит в себе это чувство притяжения ко мне?

Сколько раз в ночи я спрашивала, хорошо ли ему со мной.... вспоминал ли он меня.. он повторял "Постоянно", "Всё время"... и я верю. Это так.

Голова повторяла мне – гордость; не смей. А сердце кричало – садись в машину и мчись к нему. Я готова была сорваться в любую секунду – только бы позвал, только бы захотел. Но обманываться слишком долго было нельзя.

Молчали. Лишь тень намека, толика флирта в общении, во взглядах. Но этого было слишком мало для огня.

Я хотела написать: «Жди, буду через 15 минут». А пальцы стучали по клавиатуре и набирали: «Оцени новую песню, она мне нравится. Оставляет послевкусие».

Я писала ему снова и снова.

Сколько нужно алкоголя, чтобы два человека, полностью растворившись в нем, смогли отдаться друг другу столь страстно, всецело?

Когда неважно, что и как. Когда плевать на утро – появится ли стыд? будут ли мучить угрызения совести?

Два характера, сложных, запутанных. Две истории жизни – наверное, насыщенной, наверное, поучительной.

Но ночью он сказал «Будь что будет. Иди ко мне». С этой секунды я утонула в эмоциях. Всё было как надо. Всё было в сто раз лучше ожиданий. Ощущение, будто есть понимание тебя и всей твоей сути. Когда каждое движение, каждый поцелуй, каждое объятье – желанное, умопомрачительное.

Sleep, sugar, let your dreams flood in…

Всё было лучше, чем хотелось. Лучше, чем мечтала.

А спустя три часа наступило утро и мы проснулись. Ни угрызений, ни стыда. Я была наполнена жизнью до краев, я была свежа, мне хотелось кричать от насыщения. Несколько поцелуев – вкусных, но таящих в себе некую загадку. Что было вчера между нами? Только близость на одну ночь или что-то абсолютно большее? Когда вместе столь хорошо и днем, и в ночи – разве нужно терять друг друга? Разве могут быть какие-то страхи перед будущим?

Я не понимала этого. И не понимаю до сих пор.

И вновь пальцы стучат по клавиатуре. Вновь я пишу совершенно не относящиеся к настоящим мыслям вещи. А он снова закрыт и холоден. И лишь немного приглушенный голос, горящие глаза и тонкая улыбка позволяют усомниться в безнадежности ситуации. Мне показалось или он стал больше мне доверять? Как понять, когда кроме глаз всё молчит?