отдохнула!!!
если бы не московское угнетенное настроение, я была бы счастлива
почему здесь по-другому?

вернусь где-то в среду
маленькие каникулы=)))

моя весна заключается в туфлях каждый день, кожанки, яблочного блеска для губ и солнечных очков
и больше ничего
только воздух тёплый и солнышко ласковое. и еще сегодня был дождь...символично)
наверное, хочется плакать
какая-то одинокая неопределенность...хочется шептать "возьми меня за руку" и непроизвольно одергивать ладонь от малейшего прикосновения.
я сама себя не понимаю. то мне легко и весело, то как камень падает на сердце и сжимает так, что хочется кричать...а кричать то и некому.
то ли это просто авитоминоз, то ли пора уже что-то координально менять, хотя и нет никаких перспектив.
всё будет лучше, чем вчера, я точно уверена, ждать осталось не долго.

страшно

мне кажется, что я плачу по любому поводу, смеюсь без всякого повода и совершаю кучу необдуманных поступков, после которых естественно ни о чем не жалею. откуда всё это сумасшествие? всё происходит до ужаса спонтанно...я куда-то еду, с кем-то говорю, кого-то терроризирую...и всё настолько поверхностно, без какой-либо подоплеки, что становится страшно. а вдруг вся эта стихийность не к добру?
хочется какой-то непосредственности, беззаботности...хочется детства.

вчера я совершила нереальную поездку по вечерней Москве на ласточке, которая наконец-то порадовала нас звучанием двигателя)
всё-таки механика в городе это тяжело...пробки, экстрималы, вечно оаздывающие куда-то ненормальные водители. без опыта вождения тяжело, потому что вечно все сигналят, кричат, матерят, обгоняют...а я то включаю, то выключаю аварийку, в надежде что меня поймут, когда ласточка капризничает.
я наконец-то закрыла сессию.
работаю почти каждый день и безумно устаю, потому что в выходные я летаю на всевозможные встречи, чтобы отвлечься от повседневности, однако дальше семёнвской всё равно не получается выбраться
скорее бы апрельская весна
хочется солнца

Наверное это здорово, когда нет времени писать что-то в дневники) Когда каждый день забит до отказа и причем не всякой нудной ерундой, а неимоверным разнообразием) Когда просыпаешься с утра, звонишь друзьям, едешь на склон, на каток...или едешь на работу, в универ, а потом пересекаешься с кем-нибудь буквально на часик) И сразу открывается второе дыхание) Сразу весна как будто уже совсем рядом=) И вовсе ни на что нет времени=) Просто приходишь и сладко засыпаешь)
Счастливое время)

коньки, сноуборд
и полное отсутствие денег) так и живу)
вся в синяках, зато счастливая)

очередной неудавшийся не_праздник
проехав сто километров вокруг Москвы, я подумала, что всё отлично
но, увы, как только кажется, что всё хорошо, в момент становится всё хуже некуда
и я возвращаюсь к старым баранам...ссоры с мамой доводят меня до белой горячки, и, глядя на часы, я понимаю, что плачу уже без малого 2 часа и не могу остановиться, и не могу придумать, что делать
и, быть может, не для кого, кроме меня это не имеет значения...
у меня даже вариантов-то и нет, но так хочется снова поверить, что я могу что-то сделать, что-то изменить
хочу проснуться однажды от её слов "а знаешь, он не такой плохой, здорово, что несмотря ни на что вы такие хорошие друзья"
и я бы счастлива была
и мне бы больше ничего не надо было
я просто бы знала, что теперь он точно будет рядом
а сейчас...его даже на свадьбу не смогу пригласить,домой...никуда! Абсурд. Я не могу пойти с ним в кино, не могу пойти к нему в гости, не могу покупать ему подарки, не могу его имя дома произносить.
Он никогда не станет крестным или свидителем на свадьбе, все его подарки у меня дома носят имена других друзей,я не могу поехать с ним отдыхать,не могу разговаривать с ним по телефону,не могу получать от него смс,не могу вместе с ним ходить по магазинам, плакать, смеяться,не могу приехать к нему в трудную минуту посреди ночи,я вообще ничего не могу просто потому что он Б.Ф.
пусть это когда-нибудь изменится.пожалуйста-пожалуйста

не сказать, что я отдохнула как надо, но была неоднократно удивлена.
вчерашняя встреча была милой)1,5 года прошло.неспроста же всё-таки)мы тянули коктейли, смеялись друг над другом и делились повседневным.ровно так же, как и несколько лет назад)
так о многом хотелось спросить, но теперь понимаю, что всё это не важно, ведь это в прошлом...
люди меняются.не думала, что настолько. и как паршиво, когда оболочка охренеть какая красивая, а внутри самое настоящее дерьмо...разочарование повсюду(
хочется, чтобы февраль стремительно пролетел. чтобы наступил март.тепло.весна...
и сразу всё стало бы как-то проще)
а сейчас...зимнее не_настроение
побита машина, слёзы льются стоит лишь подумать что-то не то, вместе с самыми близкими постоянно оказываются самые далёкие и получается хер знает что.и не поговоришь, знаете ли...
хочу сбежать, по-прежнему,куда-нибудь far far away.
и забыть всё

кого-то рядом
кого-то, кому можно позвонить и сказать "блин, знаешь, мне так плохо, ты можешь приехать посидеть со мной рядом?"
и этот кто-то обязательно бы бросил все свои дела, потому что "ближе, чем я, у него никого нет", гладил бы меня по волосам, приносил бы тёплое молоко и кормил бы моей любимой шоколадкой с фундуком, читал бы мне классику и смотрел, как мило я соплю во сне. и мы бы были самыми счастливыми, а мне бы было спокойнее всех на свете, потому что я была бы в надежных руках)
частица бы не дает мне покоя. хочется реальности
жаль, что желания так редко перекликаются с нашими возможностями, а я всё равно буду ждать. потому что каждая заслуживает счастья. вот так.

вот бы всё получилось
пожалуйста пожалуйста
скрестите за меня пальчики, я еду разговаривать с проректором всё-таки...

мой кофе пахнет шоколадом, а Битлы поют, что всё, что мне нужно - это любовь.
в чём-то они, конечно, правы.
ну по крайней мере в том, что она мне нужна, но по-моему это далеко не всё.
каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я уже далеко-далеко отсюда. где-нибудь на море, пью кокосовый сок и загораю. или в горах, фотографирую нереальные ледяные вершины, кутаюсь в шарф, а горячий глинтвейн спасает от холода.
или на своей митсубиси гоню прочь куда-нибудь в северную столицу, и чтобы непременно музыка на полную громкость и самая высокая передача.
надо сменить обстановку
порапорапора
ну ничего, вот доживу до 2 февраля и всё будет отлично!

что бы, блин, такого придумать
чтобы просто взять и уехать
никому ничего не сказав

4454

я ненавижу философию))))))

стоять у твоей двери, знать что ты за ней, и не постучать.

На десять минут бы, ну хотя бы на семь
У прошлого нас одолжить...

Арр. Как обещала, обвела день в календаре. Я обожаю твой голос и твою гитару и руки. Я могла бы слушать полжизни, но хорошего по-немногу. Голос сорван, температура поднялась, но не зря. Вот прям как будто так и должно было быть. Если закрыть глаза на мелочи.
В твоих руках безумно уютно...и надёжно. Никуда не хотелось уезжать, потому что следующая порция счастья не раньше чем через полгода...( Ни с чем несравнимое тепло. И понимание.
Блин, так хочется сойти с ума...но нельзя. Потом больше не будет ничего подобного, а за такие ночи я готова многое отдать. Вот бы было круто знать, что для тебя это тоже многое значит.

Спасибо, что наконец то осуществил мою мечту=*Люблю.

теперь у меня есть рыбки)
буду молиться, чтобы они не сдохли завтра же=)))

Жажда перемен. Не знаю, с кем даже поговорить. Вокруг одни и те же лица, одни и те же претензии, одни и те же обиды. И казалось бы, сколько можно? Но им то в прикол доказывать мне, что я не права. Конечно-конечно, это я никчемная, а не вы. Разумеется, у меня куча свободного времени и в ближайшие 7 дней меня не ждет 14 часов отработки физ-ры. Так же как и одногруппники,жаждущие знаний. Я просто вам его не уделяю. А больше всего меня тошнит от пустых обид.
А еще обидно, что те, кто дорог, меня бросают\забывают\заменяют
"я забыл". так просто, лёш
забыл и всё.ну да,здорово
до слёз здорово.

да пошло всё нахер
я больше не могу