Победным утром встать с кровати с глазами, полными слёз. Думать, осознавать, вспоминать...
А потом забыться, ощущая приторный вкус победы на губах.
Отправиться на шашлыки, убивая время и наслаждаясь приятным обществом. Готовить, смакуя вино, такое похожее на яблочно-виноградный сок. Резать пальцы в кровь и получать удовольствие от собственного труда. Толкать речь и захлёбываться молчанием. Отдыхать)

А в 21.30 бежать по метро, стараясь успеть на салют на Воробьёвых. Карабкаться по каким-то вышкам, съезжая вниз, кричать от страха и держаться за надежные мужские руки. Остановиться около ограды и смотреть между деревьев, как в небе вспыхивают многочисленные огоньки. Десятки залпов, отправленных в небо, превращаются в сказочную феерию. И стоять, положив подбородок на родное плечо лучшего друга и пугаясь каждого нового старта огней.
Держаться за рукав, как маленький ребёнок, бояь потеряться в толпе, улыбаться во все 32 и любить нынешний день. Вокруг все те, кого ты так сильно любишь....все, кто смог приехать. А те кто не смог видели салют из окон домов...и это всех объединяет. А затем забыться на всю ночь и отправиться в ночной город, сломя голову. Бродить по пустому старому Арбату, заливисто смеясь и погружаясь в эйфорию праздничной ночи. Неиссякаемые темы для разговоров, улыбки, огонёк в глазах. И не секунды сна...только кофе и душевные разговоры)
Крик при виде крыс у круглосуточного окошка макдональдса, зябкая свежесть московской ночи и ионизированный воздух.Люди-полуночники и влюбленные парочки, мужик с потрясающей мимикой и бездонным запасом анекдотов и толпа, которая окружила его плотным кольцом. Смех таких разных людей)
Ехать домой в 8 утра в слегка помятом состоянии...разговоры на остановке на пару часов и снова смех)
Я безумно влюблена в такие дни и ночи. Спасибо)))

почему этот день только раз в году?
они не заслуживают.они спасли нас.ради чего?чтобы получать сейчас по 1000 рублей каждое 9е мая?в один из 365 дней?
я не понимаю Россию.
и я безумно благодарна им.
мы обязаны.
грустно...

и всё приходит в норму) Исчезает страх и ненароком снова начинаешь улыбаться) Я чертовски люблю улыбаться)
Боже, когда такая паника, то просто невозможно держать себя в руках) Но теперь всё позади. Всё будет хорошо)
планов на выходные нет.репетитор в воскресенье.будем ботать)
эх...
где моя мечта?

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Иногда хочется перемотать назад и попросить человека не говорить ни слова. Просто, чтобы не портить своего мнения)
Немного злюсь, немного улыбаюсь, немного смеюсь, немного дрожу.
9\9 из 10\10. Какого черта у меня не изложение?)
Не люблю обратный отсчет, но в голове одни цифры. Люблю считать, но не отсчитывать(
Много дел, много людей, много знакомых, много обещаний.
Пообещайте что-нибудь мне, чтобы я не чувствовала себя вечнообязанной. Хочется в чём-то учавстовать..хоть иногда)
Мой женсовет разбросан по всему миру, а я скучаю так, что можно смело взбираться на стенку) Я УСТАЛА от мужских компаний, потому что меня там просто напросто нет)
Свободное время лишено всякого смысла. Нужно строить культурные программы и много-много ботать)
Я то справлюсь, не впервой)
Пить холодный чай не вкусно, а на соки у нас забастовка...так же как и на еду) Родители сходят с ума=>я голодаю)
французский сыр и помидоры. Великолепный рацион)
Всё впереди, ага, настроение от этого хуже не становица=)

как в свободном падении
лечу и лечу
и улыбаюсь)))
вижусь с любимыми, смеюсь, обижаюсь, дуюсь, достаю)
но нагло обожаю.
14 дней.чееерт!
была первая репетиция)я смеялась)мы все не попадали)забавно)
давали интервью.кроме спасибо ничего на ум не пришло, а ведь действительно...просто спасибо)
даже самые сложные зачёты проходят на ура. никто уже не заморачивается)
всё просто теперь) взрослеем, наверное.
именно теперь все кажутся ещё более родными, чем вчера и позавчера...да и год назад.
хочется всё успеть. но не можется. и это так легко осознать)


я люблю.


скучаю по тем, кого так давно не видела и с кем так мало провожу времени в последнее время(
люблю машины)через 2 года у меня обязательно будет машина)да...через 2 года)
время чертовски быстро летит.я так не хочу)

Ола, Москва!!!
Нет, не так) В обшем...я соскучилась(?) Не скажу=)
О Париж, Париж...avenue des Champs-Élysées...la tour Eiffel...
Я влюблена(?) О, сколько же я думала об этом. Мечты о свободе, прогулки в одиночестве, Сена...узкие улочки с запахами дорогого парфюма и уютных булочных.
Галерея Лафайет, церковь Мадлен, бульвары, Нотр Дам...мечта?) Не моя. Я никогда не мечтала побывать в Париже, но...
Я влюблена(?)*где-то это уже было)*
=))))
Быть может. Объект? Франция!!!=)
Ну не так, чтобы очень...по уши и с головой...нет нет) Просто я не хотела уезжать, просто я привыкла, просто мне было хорошо. Легко думать, что за 15 минут я могу добраться куда угодно...
Я стояла на набережной Сены, считая речные трамвайчики и думала. Просто так, ни о чем) Читала в Люксембургском парке и анализировала московскую жизнь. Не жалела, не скучала, не хотела передалть, а просто анализировала)
Париж стал моим допингом и мне сложно дышать без его приторно-сладкого присутствия. Он стал для меня живым. Я говорила с ним...на языке мыслей=)
А он выслушивал и понимал. Вы, должно быть, подумаете, что я рехнулась, я не стану спорить) Меня сводил с ума каждый день, подаренный свободой. Я обретала лёгкость, спокойствие и нервы)Свои новые нервы) Это бывает нужно...каждый год) Мне всего хватало, я не ждала большего, мне хотелось быть жуткой стервой и одновременнор ангелом, но...этого все равно бы никто не почувствовал,а я почувствовала! Я была с собой разной...я жила для себя всю неделю, перевоплощаясь и привыкая, что я это я)
Зелёный кроны каштанов, девушка в белых кроссовках, и вечно слышимый голос Парижа. Это его метро, его рестораны, бары, кафе, его церкви...колокольный звон, его туристы, его дыхание. Архитектура поражала, пешеходные маршруты изматывали, подъёмы и переезды не давали выспаться, н я отдыхала! Так, что мне казалось, будто ночные улочки, поезда и электрички лишь дарили мне второе дыхание, позволяющие заново открывать глаза, дышать, просыпаться!
Круасаны на утро, бутылка белиса и розового вина на неделю, шоколад) Франция...
Я прилетела 4 часа назад и уже скучаю.
Но мне хорощо) Я многое поняла...обрела силы и покой)
Я скучала...всё-таки)Чуть-чуть)
Я ЛЮБЛЮ вас...очень!!! И это далеко не всё, что я хотела написать...)))

Я не буду говорить, как я буду по вам скучать)
Не то чтобы мне не хочется врать, просто я слишком долго этого ждала)
Прощай, Москва!
Я покидаю тебя впервые с октября) И я счастлива)
Я еду отдыхать и надеюсь, что не буду появляца)))
Честн устала от всего превсего)
Так что...
удачно оставаться;) И счастливого мне пути)
Всех люблю;))) До встречи дней через 7 =)))

?
!
мегаразговор.
я всегда ожидаю большего. и я злюсь. на себя.
прости.или нет.попроси прощения.
так будет лучше.для тебя.

Закрываю глаза, пытаясь не видеть того, что происходят. А мне постоянно кричат "смотри". Я не выношу всех этих ничтожных событий и не пытаюсь прислушиваться к чьим-то словам.
Меня осталось совсем мало, и скоро, наверное, и вовсе не останется.
Через пару дней покунуть город, не оборачиваясь, просто, без слов.
Пусть нас не связывает ничего эту неделю.месяц.год.
Усталость слишком заурядное слово...всё поправимо.
Хочется, чтобы всё, что было неуловимо, тянулось подольше.
Не просить ничего. Не ждать ничего. Не хотеть ничего. Только лишь Мечтать. Можно?
Осталось совсем чуть-чуть и я смертельно скучаю.
И прощаю, прощаю, прощаю.
Где-то там я раздаю пощёчины, а здесь рука не поднимается.
Когда-то кому-то хотелось сделать из меня девушку с характером, а получилось черт те что)
Нельзя так зависить от окружающего мира и вот, проживая последние пару недель для себя, я начинаю скучать по обязанностям.
Но у меня нет ничего сверхважного.
У меня есть поступление и свобода.
С первым ещё можно что-то придумать, но как быть со вторым?=)
"Пусть всё будет так, как ты захочешь" (с)
это было то ли слишком давно, то ли абсолютной неправдой.
А я наивная. Я-то верю)

Я бесконечно злюсь, но прощаю.
Почему?

12 лет прошло. 12 лет назад я последний раз видела первого своего мужчину))) Кареглазого брюнета, с которым не расставались ни на минуту)
С 91го года мы вместе росли. Родились в один день в одном роддоме. Наши мамы были закадычными подружками и до 96ого мы повсюду были вместе.
С 96го года всё забылось. Не было в моей жизни Дани. Не было тёти Нади и я не знаю причины.
12 лет я просила маму позвонить им...но она лишь говорила, чт оони уехали давным-давно. Сегодня я нашла номер. И мы позвонили.
А они помнят нас. И, потеряв наш телефон, не могли нас найти. А лишь вспоминали.
Слёзы в глазах мамы, 3х часовой разговор с тётей Надей. Координаты оставлены Даньке. И вот, мы обе счастливы) Как всё оказалось просто. А прошло 12(!) лет.

Ностальгия по первому мужчине пришлась к месту) Перед глазами живо пролетели все мои 16 лет) Эх, черт, а как же всё-таки это было...)
1я дружба, 1я симпатия, 1я любовь, 1я ссора, 1й секс, 1е проблемы, 1е счастье.
Мне есть что вспомнить) Разве может быть что-то лучше?)

А мама теперь жаждит встречи с ними. Но только времени нет. Она такая счастливая)
И для счастья понадобилось всего-лишь 12 лет...мало?

Знаешь, держись, такое, наверное, со всеми бывает. Да, тяжело, ну и что? Опускать руки? Бредятина. Никогда в жизни, иначе ты - это не ты.
Не знание того, что делать и как себя вести это ещё не конец света. Послушай, девочка, всё в твоих руках, а вовсе не в чьих-то.
Наверное, ты так не привыкла. Наверное, когда тебя оберегают намного проще. Когда о тебе заботятся. Когда тебя любят. Но ведь ты не лишена этого, я же верю.
Это не одиночество, не слабость, не ненависть и даже не любовь.
Это усталость, но наверное не только она. Ты смертельно не можешь нагло улыбаться и стойко стоять на своих двоих, когда голова забита свинцовыми мыслями ни о чем.
Тебя душит это состояние. Состояние, когда ты самым близким не можешь объяснить, что с тобой. Как объяснить, если ты сама не знаешь. Нос по ветру и хвост трубой, детка, нельзя думать, что всё кончено.
Осталось 2 недели. Продержаться 2 недели. Ты сможешь, я в тебя верю.
Ты только держись...
Ты и сама справишься. Знай это.

Вот и осталось всего 2 дня. Последние 2 дня последних каникул.
Я не отдохнула, не повидалась со старыми друзьями, не провела время так, как хотела. Но у меня есть 2 дня.

Чувстсво одиночества и острой нехватки кого-либо. Я создала себе идеальную цель. Только вот теперь попробуй найди. Глупости, я объедаюсь зефиром в шоколаде и взахлёб смотрю Лост. Вот она какая...жизнь

В общем-то ты прав. Мне нужен такой человек. А ещё мне страшно. Чёрт...

То, что было потеряно год назад, возвращается из ниоткуда=)
Йеее, я правда неожидала и безумно рада=)))
Call me sexy monkey
;)))
Забавно)))

Так-с, что мы имеем? Кроме того, что я вот уже который день сама себе поднимаю настроение, сама с собой разговариваю, сама с собой смеюсь и сама с собой грущу, кажется, ничего=)
Парам-пам-пам...плюс пара тайн, которые я смертельно хочу разгадать)))) Но...нужно время=)
В общем-то скучно...так что...идём дальше;)

Вчерашним вечером лежала и сама себе портила настроение, сегодняшним утром сама себе его поднимала)
На протяжении всего дня я пыталась создать настроение, которое хоть чуточку напоминало бы каникулы)
Впрочем мне удалось, по крайней мере я на позитиве, да и плюс успехи в институте...радует)
А ещё...сегодня был первый весенний ливень) И хоть мне было жутко холодно и мокро, это было потрясно)) Я без ума от весенних дождей))))
А ещё был жуткий ветер...и теперь видимо всё-таки придётся идти к окулисту, ибо песок, посетивший мои глаза, не пропал бесследно, как бы мне этого не хотелось...)

Любовь ломает людей настолько, что они теряют контроль над собственными эмоциями. Я далеко не идеал, да и вряд ли лучше кого-то) Меня удивляет, что кто-то так думает...)

Хочется гулять всю ночь под грозовыми дождями, но не одной...)))
Прекрасный всё-таки день)

бесценное бремя.
Мне так хочется говорить, но я буду молчать) Из принципа))
Усталость сказывается, правда?

я не скажу никому ни слова и скорее всего так будет лучше))
Я вспоминаю, как это, болтать без умолку, смеяться и видеть удовлетворенность от общения со мной в глазах людей напротив)
Старая музыка, такая великая ностальгия))) И кстати...каникулы)
Я так счастлива) Хотя нет. Соврала)
Здравствуй чувство под названием "Хочется уехать" =)

Старые блокноты, исписанные мелким нервным почерком...под названием "Story of my life". Засушенные лепестки роз, залитые слезами странички, такие детские живые переживания) Впрочем ничто не меняется, я по-прежнему не люблю слово "взрослеть"=)
Раньше я мечтала о огромном плюшевом мишке, теперь же о зализанной розовой машине. Раньше мне хотелось гулять в шумных компаниях и веселиться от души, сейчас я предпочитаю проверенных, любимых людей. Раньше, теперь...
Мишка стоит на полке, а я даже забыла, как его зовут..( Зато я помню Русалочку, Себастьяна, Флаундера и Скаттл...и ещё гору детских мультиков, однако в кошельке у меня добрая полтина билетов в кино на вечерние сеансы) Всё так стремительно меняется, что порой хочется всё-таки остановиться и обернуться, чтобы не упустить ничего.
-Хэй, ты шутишь?))))Я не такая)))
-Конечно шучу)Ты не такая)))
-Жаль...
Ар-ар))Мужчина моей мечты!Если ты существуешь пожалуйста пройди хотя бы мимо))) И попробуй меня понять)))) Единицам удается...и все равно или поздно оставляют меня в стороне))
Я люблю своих лучших и потрясающих.
Я остерегаюсь своих неприветливых.
Я боюсь не своих.
*Хочется лечь на кровать, обнимая мишку, и...глядя на звёзды...мечтать о прекрасном)*
А я не помню как это...жаль)

поздравляю себя со своей маленькой победой
Люблю секреты)

Что-то мне действительно нехорошо...(
Сегодня еще куча дел...не школа так мамина работа.
Хотелось выспаться...