Моё отлично и отвратительно кружатся в пылком танце)День за днём я мотаюсь по душной пыльной столице, пытаясь успеть насладиться новыми знакомствами и встречами со старыми друзьями)Раздаю советы направо и налево...а мне надоело)Почему их просят у меня?)У меня же ничего нет)Нет любви, отношений, парня, ссор, разногласий) Мне не с кем дискутировать) Почему вы думаете, что я права?) И почему я оказываюсь права...?) Не понимаю...)) Мне нравится лежать, глядя в небо, и мечтать о счастье) Просто тихо и спокойно. Мне хочется уехать в лесную глушь и кушать мороженое, получая нежные смс. Мне хочется получать нежные смс хотя бы будучи в Москве, почему нет, черт?? Хоть какие нибудь смс!=) Счстье...Когда-нибудь и у меня оно будет, а пока... Несмотря на все трудности и невзгоды я продолжаю улыбаться. Каждый день\час\минуту. На улице в одиночестве или в большой компании, я улыбаюсь, смеюсь, свечусь. Только сегодня мне удалось разок подумать о слезах. У меня ушло на это 15 минут, на то, чтобы просто ПОДУМАТЬ о них! А потом снова улыбка. Мне кажется это несусветной глупостью, но шагая по городу и заглядывая в лица прохожих, мне безумно хочется улыбаться. Чтобы хоть кто-нибудь улыбнулся в ответ. Правда что-то я загнула... Когда пишешь кому-то "Привет!=)Как ты???" и получаешь в ответ "даров.норм." невольно задумываешься о том, что что-то в тебе не так. И что что-то случилось. И что надо бы разобраться, но при мысле о том, что снова придется насиловать чей-то мозг желание тает, как масло на сковородке. Мне не хочется никого напрягать в силу того, что я сама напряжена до предела. Мне нужно заняться чем-то, что я люблю, вот только найти бы возможность) Ладно, завтра будет лучше. Надеюсь, что моё отлично танцует лучше, потому что даже думать о слезах мне не хочется...) *никогда не думала, что еще умею испытывать такие небывалые эмоции*

Мне нравится знать, что не все так просто и улыбаться, наплевав на все) Кажется в моей копилке для отдыха помимо сотни евро прибавляется потрясающий курорт) Да, Болгария, город Китен) Пожалуй, это не самое "крутое" и "дорогое", что может быть, однако же я давно не испытывала чувства свободыи искушения) Я влюблялась миллионы раз за 2 недели, и, кажется, состояние этой эйфории останется в моем сердце навсегда)Люди, которые с открытой душой обнимали и улыбались - это те, кто сумел подарить мне спокойствие) Без валерьянки и творожков по утрам я просыпалась с плюшевым жеребцом в руках и мне нравилось улыбаться моей странной соседке и моей любимой, которая так мило зарывалась в одеяло и собственные кудряжки)За 2 недели не возникло никакого негатива и, пожалуй, практически не возникало проблем)И возвращаться сюда, зная, что тут будет по-другому, мне вполне объяснимо не хотелось)Мне хочется, чтобы прошла неделя...хочется приехать в аэропорт и снова увидеть их...таких уже родных. Они даже плакали, когда уезжал наш автобус, а по мне давно никто не плакал)Кажется я расстаяла...но это же здорово)Мне нравилось светиться все эти 2 недели...и я благодарна очочоч тебе, моя Бараша за то, что устроила все это для нас)Я никогда не забуду Наиля, Димочку, да даже Мандажи)Все эти Аня выйди из комнаты, рок-н-ролл, и фотканье попок) черт...мне уже хочется назад)спасибо за прекрасные 14 дней.это даже лучше,чем подарить сказку)

Пусть моя стрижка произвела незабываемый фурор, нельзя оставить без внимания то, что мужская половина населения решила остаться без коментариев) Нет, я и правда не расстроена. Нельзя понравится всем и я это прекрасно знала)Это далеко не самое главное. Главное то, что я чувствую себя совершенно другим человеком. И речь даже не о том, что я способна на координальные перемены, что в последние несколько дней я переворачиваюю всё с ног на голову...нет. Просто нервы все истрачены, в запасе только неимоверный прилив сил, обезоруживающая улыбка и какая-то странная самоуверенность.Мне надоело бегать от любви ровно столько же, сколько и за ней)Я отдаю себе отчет в собственных действиях, однако порой не способна привести ни одного аргумента к сделанному. Я нисколечка не жалею о том, что происходит в моей жизни. Мне безумно нравится смотреть в счастливые влюбленные светящиеся глаза моих родных и это самая малая часть того, что приводит меня в щенячий восторг. Наверное, я даже завидую...по-белому=)Впрочем, какая зависть? Я просто счастлива за тех, кто рядом.Пусть за последнее время я мало преуспела в делах духовных, однако же я нисколько не теряюсь. Всё рано или поздно встает на свои места. Пусть мне не снятся потрясающие красавцы, мне не признаются в любви и не клянуться в вечности, уж я то знаю, что все только начинается) Мечтать никто не запрещал, неужели я перестану этим заниматься?) Нетнетнет. Я счастлива, что пару лет назад я научилась, благодаря одному человеку, справляться с собой в самый сложный момент. Довольствоваться тем, что есть и тайком придумывать, каким будет мой завтрашний день и что ждет меня рано или поздно. В своих мыслях я редко себя обманываю, и в какой-то момент всё происходит совершенно внезапно, несмотря на то, что я всего ожидаю.Мне нравится быть сильной тогда, когда этого совсем не ждут и брать всю волю в кулак, когда на это, казалось бы, совсем не осталось сил. Мне нравится искренне улыбаться и быть самой собой. Мне просто нравится жить, забывая обо всем на свете и я погружаюсь во всю эту суматошную атмосферу большого города, ожидая неожиданного поворота судьбы.Мне нравится играть в такую девушку, чьей хочется стать навека, но прежде всего я отдаю себе отчет, что она тоже бывает слабой. Читая молитвы и поднимая голову к солнцу, учусь жить независимо ни от людей, ни от обстоятельств. Проще говоря, привыкаю жить самостоятельно, но не забываю про собственные обязанности.Опыт, который мне удается черпать исключительно из своей прошлой жизни, обогащается с каждым днем, как только в памяти вслывает очередное немаловажное воспоминание. Я училась изо дня в день как на ошибках, так и на успехах, и сейчас с гордостью могу сказать, что для своих 15 лет я держалась молодцом) Со временем открываются многие карты, и те иллюзии, что я себе придумывала, придумываю и думаю, что буду придумывать - есть ничто иное, как самообман, который меня вполне устраивает. Наступать на грабли миллион раз подряд в моем стиле, и я вовсе не удивляюсь. Доля истины в моих мыслях все же есть, ибо изредка случаются моменты, когда с восторгом можно произнести слова "черт, как я была права!". Эти приторно-сладкие минуты моей жизни разом заглушают все падения. Взлетов гораздо больше...даже мягкие посадки, и те наблюдаются.Иногда мне кажется, что все в моих руках, однако не было (да и не будет) ситуации, когда все зависит только от меня. Распив бутылку шампанского надвоих, нельзя разойтись по разным углам комнаты. Одиночество наказуемо необъяснимыми поступками, а как еще?) Впрочем задавать вопросы самой себе гораздо приятнее, чем думать, как бы выкарабкаться, когда тебя застают врасплох. Таких ситуаций в моей жизни тоже вполне предостаточно, и становится смешно вспоминать, какие нелепости приходили в мою голову в качестве оправдания. Наверное, сейчас это всё неважно. Особенно если принять во внимание моё годовое одиночество, наслаждалась которым я от силы месяц. 90% этого времени я страдала и вешала нос, ожидая, что кто-то добрый и милый приголубит меня на своей груди, сожмет в тесных объятьях и все будет хорошо, но как бы не так) Оказывается ведь можно совсем по-другому. Не искать, не ждать, да даже не думать о любви, конечно же, не получится, но и проводить с пользой время, не думая о том, что творится в чужих душах, вполне выйграшный вариант.Жаль, что память кусочками возвращает счастливые моменты, а то, что когда-то казалось эйфорией теперь может и не вспоинаться вовсе.Нет ничего дороже, чем то, что сейчас есть у меня. Надежда на то, что самообман перестанет являться самим собой и то, что творится в моих мыслях рано или поздно окажется явью. Уверенность в себе и запас сил, которые пришли из ниоткуда. Что-то мне подсказывает, что скоро всё будет совсем по-другоу. И это приятно...знать о том, что твоё стремление увенчается успехом.Приятно знать, что ты сильная и справляешься в одиночку не первый день\месяц\год. И как прекрасно знать, что ты не одна, даже если тот, кто рядом, об этом совсем не думает)

Начнем с малого) Сегодня был потрясающий шопинг. От всей души благодарю Лизочку и маму за столь веселое и приятное времяпрепровождение;) Хочется чего-то нового...постоянно. Завтра я стригусь. Смело, ничего не скажешь) Вообще в моей жизни с недавнего вечера происходят поразительные изменения. Нескончаемый прилив сил привел меня на такой подъем, что я уже боюсь себя контролировать. Я слабо соображаю, чего мне может не хватать и пытаюсь восполнить все утраты) Резво улыбаюсь,услышав потрясающие новости) Хоть и осознаю, что жизнь проходит мимо и я где-то в хвосте) Вот и восполняю...чем попало))) Перемены во всем - это к счастью. С меня ещё отчет кстати)))

когда мне хочится написать все, что я чувствую, то приходится не один день компоновать слова в предложения. я еще подумаю

шикарная ночь для того, чтобы продолжать жить в том же духе.мне нравится размеренно дышать и улыбаться.завтра знаменательный день...я люблю такие.ничего не поменяется и я это знаю, а отсюда спокойствие.я взяла таймаут...давно пора, наверное.и если ты спросишь-то да, мне сложно.

представляете, я улыбаюсь и смеюсь)

дай Бог здоровья всем, кого я люблю! в такие нелегкие минуты заставить меня смеяться весь день - это дар)) забывать обо всем рядом с родными - это настоящее чудо.

я так люблю, когда мы собираемся вместе...))
ходить по Сокольникам босиком весь день, загорать у теннисных столов и смеяться над собой)сказка)поднимать вам настроение и распивать бутылки воды на всех)мечтать о поездках на дачи, строить планы, делится историями из жизни.мы столько лет вместе...родственные души)

-я съела пончик.а еще у меня дома булочка с кремом!(через секунд 30)ой!нет, её я тоде съела.а ещё я съела вишневый пироог(через 15 минут другому)я не завтракала!*смех*только шоколадку съела*смех еще громче*
дальше...
-давайте зайдем в мак!!!я попью(через 15 минут)
-ань, ты ж попить хотела...(на подносе бигмак, картошка, кола и мороженое)
*нормалек...все посмеялись))) (через полчаса "Ромочка, привет, представляешь я не завтракала!) *смех в три голоса* -)люблю их))

прекрасный день, спасибо

я счастлива думать, что не увижу тебя не меньше месяца.мне так проще.

только пусть все будет так, как ты захочешь.пусть снова горят глаза и бешено колотится сердце...и его...колотится...я так люблю твою улыбку, ты только улыбайся и не сдавайся...когда дрожат руки не стоит их опускать.да, за эту ночь мы выплакали пару тазиков слез...но плакать буду я...за двоих, а ты улыбайся.ты очень сильная, я восхищалась тобой всегда.мы всё это переживем, слышишь?и все станет так, как раньше...или даже лучше!сейчас нужно просто ждать...нам не впервой, правда?мы со всем справимся, мы вместе и я люблю тебя.ты самая моя родная, вспомни, у нас даже родинки в одних и тех же местах)я рядом...если что ты только звони...в любое время суток, ты же знаешь, я помогу.мы сможем, мы преживем...ты только не оставайся одна...ым нужны ему сильные, поняла? я люблю тебя больше всех на свете.люблюлюблюлюблю.и никогда не брожу, ты только держись и не сдавайся...верь...

пытаешься сделать все, что можешь, силы тебя покидают и начинается поиск поддержки у близких.а мне говорят что я дура.знаете, после такого даже думать, что я что-то могу не хочется. я не могу всё сразу пережить в одиночку.мне гребаных 16 лет и я боюсь. я обзвонила всех знакомых, я нашла всех врачей, которых могла.остается молиться.я всегда молюсь, когда мне страшно,а сейчас мне очень страшно. почему когда я попадаю в идиотские ситуации и мне нужна помощь ты всегда меня кидаешь.ненавижу. не умею ненавидеть.черт. я безумно слабая и сегодня я не могу заретить себе плакать.чувствую себя необыкновенно беспомощной, а мне нужны силы.нужна поддержка, опора.да к черту все, у меня такого нет. сильная-сильная.справлюсь.не в первой.много уже пережили...за что?что я такого сделала, за что так неслабо отплачиваю? не то чтобы я устала, просто мне очень тяжело. я гребаная пони и у меня нет стадо.я не знаю что делать.help

чем дальше, тем интереснее. я встречаюсь со странными людьми, я нахожу братьев и улыбаюсь незнакомцам, я доверяю каждому третьему прохожему, прекращая доверять каждому третьему знакомому. мне нравится мечтать и чувствовать себя сильной. я верю в свои желания и знаю, чего хочу. я помню 4 часа своего беспрерывного монолога, все впереди) лето может быть на моей стороне...стоит только захотеть, а я хочу) у меня планы на собственную жизнь...имею право) я могла бы пойти на юриста...стать скандальным адвокатом и закалачивать неплохие бабки, однако я пошла на управленца и сегодня в 2 часа дня я буду знать свои приблизительные шансы. мне нужно, чтобы в меня верили.уже практически у всех получается) я частенько не думаю, что говорю.эмоции правят разумом...я такая)

Та ещё чушь...

Я боюсь потерять. Нет, ну правда. Мне только иногда просто...наверное, мне вообще это кажется.

Я говорю много лишнего, ною и предъявляю претензии. Я ведь просто скучаю, черт. Идиотизм...хочу, чтобы всё было, как обычно. Почему как только лето, так все через задницу.

А через 5 дней я узнаю, поступила я или нет...ты в меня веришь(?)
Может быть что-то изменится...скоро...
Тс. Пора отдохнуть, это же просто. Просто. Пф...

Я себе не верю. Просыпаясь по ночам, мне кажется что я и я никогда не найдут компромис. Соскучься по мне, ну пожалуйста.
Мне нужно рассказать все-все-все, что накопилось за месяц. Не поныть, не пожаловатся, а всем поделиться.
Тогда бы не возникало вопросов как я, что со мной и чем я обычно занимаюсь. Так вроде только при знакомстве. Слава Богу, что ты не спрашиваешь про цвет волос и глаз, я вроде не дарила тебе своих фотографий.
Глупость.2,5 года мы общаемся год через пол.не хочу так.мне плохо без лучшего друга.

Ведь даже по-человечески не могу объяснить. Меня срывает на ор и критику. Тунц-тунц-тунц...вы часто говорите вместо "мне тебя не хватает" - "напишешь, когда соскучишься"?
Буду ждать целую вечность.

"не бойся.те, кто общаются летом, никогда друг друга не забудут" вот черт, этого я и боюсь.
всё, что у меня есть, это мои бэшечки и саня с машей.
а я хочу еще тебя...ближе-то нету.

2 недели и 2 дня и я улечу...наконец-то)мечтаю об этом. Давно уже пора сменить обстановку, правда?)
Мне нужны шмотки) Мнооого шмоток)))

съездить по магазинам...как раньше)
а мечты сбываются?)

Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

...



Только бы помнить
о времени,
нужном
для расщепления
памятных дат
на единицы прощальных писем,
строчками вымерших,
в плен взятых
солдат,
растрёпанных
воробьёв на крышах.

Если бы только мог изъять
тебя
из своего
тела,
чтобы достаточно было слова,
чтобы не так
болело.
Выскрести, вытащить,
удалить
хоть как-то, хоть по кускам,
пальцы всадив в грудную
клетку,
выскулить имя,
имя твоё
не произносить
или шептать редко.

через 2 дня мой экзамен.давно пора.
сегодня я устрою себе лето на август.наконец-то.я добилась)
вообще жизнь протекает достаточно сурово, однако многое становится вполне понятным.
во-первых я осознала, что я девушка на 3 сезона)на большее никто не способен)осень\зима\весна - ради Бога.летом я не нужна)
во-вторых вчера был прекрасный день.прекрасен он тем, что я провела его в абсолютном одиночестве.получив множество отказов на предложение выехать за город на денек, на дачу я отправилась сама.метро, электричка...плеер...бутылка колы и всё.так спокойно.на самом деле я бы там пожила пару дней...вот так.одна.там действительно свободно.и сколько бы я не думала о жарких ночах на втором этаже с каким-то пылким парнем или о романтическом ужине у костра или о совместном сборе клубники и поливании грядок из 2х леек.сколько бы меня не преследовало это 2(2 велосипеда, 2 телевизора, 2 одинаковых стакана, 2 пары галош, 2 шезлонга, 2 подстилки) я все равно не разочаровывалась в своем пребывании в одиночку.конечно, моментами становилась чуточку грустно, когда я осознала, что там действительно большая часть вещей по 2, но это все просто глупая символика.
любовь кидается на шею тем, кто от нее бежит.устала я что-то бегать.
меня поражают метаморфозы в жизни\характере людей.ребят ну как так, я ж живая)нельзя так...)
а в-третьих, кстати, у меня были волшебные выходные.нет, правда, это чудо.такая безусловная поддержка, забота, такие милые и добрые и любимые.мои родные.меня выхаживали)дули на мои раны, когда меня мазали зеленкой)держали за руку, когда мне было больно.не бросали, черт.потрясающее качество-уметь не забывать.
мы играли в Wii и нам было потрясающе.мы смеялись, готовили, гуляли, болтали, зажигали и пили.кумар от кальяна стоял 3 ночи.было незабываемо, особенно потому, что знаешь, что все впереди.что мы соберемся еще много-много раз.можно быть уверенным, что они не забудут.никогда и ни за что.они твои самые лучшие друзья.ребят,боготворю!

половина лета позади.осталось прожить эту чертову неделю.дальше будет проще, я уверена.

я люблю тебя
я боюсь за тебя
прости меня(

не люблю свои голубые наивные глаза и волосы цвета соломы
мне хочется быть кем-то бОльшим.хочется быть в чьем-то сердце.хочется покорять летнюю Москву вовсе не в одиночку.
я совершила глупость, сказав практически все, что хочу.гораздо выгоднее молчать.но, простите, выгоднее для кого(?)
знала бы я ещё, что именно я хочу сказать. мне нравится быть такой особенной, но я давний заурядный эксклюзив.не для одного.

в мою жизнь придет табун красивых сладких мальчиков с модными прическами и сильными руками.по мне пройдется каждый, а я буду улыбаться и ждать, пока меня не обманут.
я буду слушать и распространять сплетни, насмехаясь над глупыми оправданиями и теряя близких.
буду смотреть вслед тем, кто повернется спиной и плакаться на плече у незаменимых.

моими будут те, кто не может устоять перед обаянием и неугасающей улыбкой.
те, кто не устает от этого, кто может читать меня, как новый бестселлер, открывая в десятый\сотый\тысячный раз.
мне будут говорить комплименты, которые я буду считать пустым звуком, в то время, как молчание будет для меня лучшей наградой.
идеалов не находят дважды(с)

мне никогда не стать идеальной девушкой.у меня никогда не будет потрясающей фигуры и сисек третьего размера.я буду собой и я буду душой компании.
как же хочется стать чьей-то душой, черт.
такие красивые чувственные фотографии\поцелуи\истории\разговоры.
но это не со мной.

мне свободно, но каждый вечер меня раззадоривают.меня заставляют мечтать)смешно)
со мной делятся желаниями, мне доверяют секреты и любовные тайны.
как бы мне тоже хотелось их иметь.и нерассказывать ничего и никому,  кроме одного, конечно.
и знать, что если я произнесу какую-то фразу, только один человек в мире способен будет понять её так, как нужно.

так было бы здорово, если бы все о чем я тут пишу когда-нибудь сбылось\не сбылось никогда)
мои хочу\не хочу переплетаются изо дня в день и порой я с ужасом понимаю, чего стоят мои желания.
мне нравится думать, что я чья-то самая-самая.
я редко так думаю.

я безумно люблю ночь.

-хочешь, я как проснусь провожу тебя до метро?
-да нет, спасибо, не стоит.
*интересно, что смешнее, то что мне до метро пешком 5 минут или то, что мне завтра на автобус?)*

такие забавные существа...парни=)вот оглядываюсь по сторонам...это так мило - парочки...за ручку...со счастливыми лицами и долгими поцелуями.уже больше года живу как-то без этого.зависть?)может быть)

я научилась жить без этого.научилась за этим не гнаться.правда теперь совсем что-то как-то грустно)как это, когда тебя любят?

года через 2 я буду писать, "как я люблю!". дожить бы)

главное, чтобы была цель
обновила музыку в телефоне.с нуля.потратила 3 часа и очень счастлива...практически с чистого листа)
вернула гарнитуру...жаль, что не в идеале все, но я привыкну!!!
не знаю, чего мне больше хочется...видеть или не видеть, слышать или не слышать. я скучаю и не скучаю-бред какой-то)
а знаешь...мне столькое хочется тебе рассказать...со мной постоянно случается что-то комичное, ты бы обязательно улыбался)и смеялся)хех
вообще всё так странно.всё настолько не со мной, что я насторожилась)
у меня будет лето, кстати!и это больше, чем достижение)
меня тянет на позитив, но мне чуточку не хватает для полного счастья...чего-то такого...привычного

то ли еще будет...правда?не знаю, что принесет завтра, послезавтра, послепослезавтра...неизвестность, которая радует)как же хочется минутного счастья...))

в обычную июльскую пятницу душевной компанией вечерком в центр города.
легкий faq в летнюю ночь.

FAQ кафе...сегодня, как год назад. А так хотелось бы чаще... Это душевно вот так собираться и наслаждаться друзьями...С упоением обсуждать самые нелепые темы и строить планы на будущее.

Легко.Благодарна

город сходит с ума. пустые улицы. москва уменьшилась вдвое, вокруг пусто...дождь
а я в белой футболке и босоножках прыгала в лужи и смеялась.вымокла насквозь, но это, пожалуй, единственное что возвращает меня к нормальной эмоциональной жизни
5часовые очереди и много плохих новостей.и еще неделя ожидания
мне надоело ждать.я хочу действовать и не могу...дожили

меня уже почти нет.чувствую себя безумно слабой...осталось 3 недели.это так мало...21 день...и всё
я ищу любые варианты, которые только существуют но не реагирую ровным счетом ни на что
я разговариваю с братом.это так странно.ему 19 лет и его зовут Саша...запомнить бы)я о нем не знала.это так странно...

а за окном снова дождь и громыхает...а на часах 4 утра...и терять снова нечего