и моей надеждой было одно...)
ты только улыбайся, когда будешь всё это читать
ты же знаешь)я дурочка)

мечты сбудутся этой ледяной осенью...
плед.музыка.мысли и улыбка

memories?)

в памяти окружающих. мне хотелось сегодня громко кричать...и не понятно почему - то ли я устала, то ли мне просто хотелось высвободиться от накопившихся эмоций.

Сегодня я была в школе <3 Это лучшее, что со мной когда-либо случалось... Евреечка. Черт. Там всё такое родное...) Говорят, что больше так не будет. Зачем говорить о том, что и так ясно?) Родные лица и множество улыбок навстречу. И сразу так хорошо на душе...просто потому что тебе рады. Тебя помнят. И, наверное, даже любят. Благодарна-благодарна! Да!

Кончики пальцев замерзают, а люди вокруг идут за руки и снимают куртки. Мне кажется, солнце меня не греет...или я стала слишком мерзлячей? Я кутаюсь в пуховую куртку и с головой погружаюсь в музыку. Улыбаться прохожим - одно из моих повседневных занятий. В нём есть хоть какая-нибудь польза?

Мои миллионы планов превращаются в десятки и единицы. Дома ремонт и я специально задерживаюсь в институте. Иногда я злюсь и мне это не нравится.
Может быть в моей жизни случится что-нибудь сверхпозитивное?) Точнее нет...просто капелюшечку счастья. Такое мнимое чувство) Можно?)

Мне нравится .

Кажется это все=)

...И наступает завтра...
Я измотана до невозможности. Почему так сложно написать "Привет, зай. Как ты? Я скучал. Как ты себя чувствуешь? Как настроение?"
И ни один подонок не напишет...
Только и слышится "а знаешь...ань...вот ты такая молодец...у тя так все круто...а у меня пиздец.все плохо.ты должна это выслушать"
и я все внимательно выслушиваю.на меня орут и кричат.бесятся и упрекают.а я тихонько в душе плачу и думаю...какого черта.
у меня ведь ничего нет.моя жизнь сейчас это практически ничего)
да.я на позитиве.я улыбаюсь интересуюсь.но...
я пустая.а меня заполняют криками слезами и проблемами.
наверное ясно почему я устаю.

В 90% случаев я говорю, то, что не хочу или то, что приведет к определенным последствиям. Зачем я это делаю?
У меня интересная жизнь, но мне явно не хватает проблем) И с широкой душой я ради себя любимой их с успехом создаю) К черту. Я счастлива и мне всё равно.
Каждый раз, когда мы что-то имеем, нам все равно хочется большего. А мне не хочется. Я считаю это сущей глупостью. А еще я всегда зачем-то говорю то, что думаю..) Наверное, мне лучше молчать. Всегда и везде. А то чаще всего меня бывает слишком много, а то и вовсе...в избытке. Мне очень хочется думать, что я права. Зачем меня обманывать?)
У меня всё получится)Я точно знаю)

Существует много вещей, о которых мне не хотелось бы говорить. И одна из них - мой богатый жизненный опыт) Помогать другим наступать на грабли, несдвинувшиеся с места, так же глупо, как не помогать) Я стала замечать, что люди перестают быть самостоятельными. Нам всегда кажется, что наши проблемы за нас решит кто-то другой, причем порой совсем незнакомый человек. Я удивляюсь рвению людей грузить окружающих или новых знакомых с той же интенсивностью, что и своих старых друзей. В последнее время мне все чаще кажется, что все мои мечты осуществятся. Я такая же наивная как и все окружающие. И к черту опыт)

нас убивают-мы выживаем.
мне страшно теперь спать.
а сны с четверга на пятницу всегда сбываются?

я смертельно устаю быть жилеткой.во мне столько личностных переживаний, что хочется выбежать в открытую местность и кричать.долго-долго.за все разбитые сердца, за всю убитую любовь.так сложно не мочь исправить свои же ошибки.так жаль...я не хочу больше ничего знать.совсем.мне хочется своего, а иначе моя пустота переполнена чужими слезами.моя осень нынче очень простая и легкая...однако она не совсем моя.стань моей.стань.пусть шорох листьев напоминает мне только о моём.можно?я хочу, чтобы в моём мире сегодня было тихо.чтобы были фонари...их свет...и воспоминания.музыка и я.и всё)можно?сегодня я встретилась с другом из прошлого.мы гуляли по набережным Москвы-реки и говорили обо всём на свете.я никогда не считала его лучшим, но он хороший)мне нравилось беззаботно бродить и говорить обо всем на свете.он держал меня за руку...меня так давно никто не держал за руку)отсутствие обязанностей...кстати, я не изменилась и ты это понял)я такая же как пару лет назад...маленькая и беззащитная, не смотрящая по сторонам при переходе дороги, наивно хлопающая большими голубыми смеющимися глазами, вздорно встряхивая головой.я все такая же не твоя)сегодня, когда я брела по темному полуночному бульваре, я вспоминала о том, как мы разошлись под светом одинокого фонаря...я тогда обернулась, отсчитав 3 шага по дороге домой, а ты смотрел мне вслед)и про вещие сны я тоже вспоминала)помнишь, ты говорил, что бывает, когда ты не можешь никого вытерпеть?кроме кого-то одного совершенно неожиданного...сегодня я это поняла)мне сложно порой, но я так просто живу...я вообще всё чаще стала переносить все с улыбкой, даже если она сквозь слёзы.я просто хочу жить своей жизнью...и хочу, чтобы все были счастливы...можно?

мой день начался с математики...это вам о чем-нибудь говорит?)))

что быть с кем-то=быть чьей-то собственностью.та масса вопросов, что родилась в моей голове определенно имеет мечто быть.я знаю мужчину, который на них ответит.всё несравненно просто, наверное.только вот я ничего никому не должна...и от этого мне так сладко)

тупость не знает границ, эх, а я так надеялась...)

Иногда мне начинает казаться, что не мир вертится вокруг меня, а я вокруг мира=)))Все происходит так быстро, так стремительно)))Но не у меня)))Вообще вполне забавное ощущение...я живу вся растакая позитивная=)И решаю чужие проблемы, раздаю чужие советы, раскидываю чужие улыбки...)))Иногда я думаю, что я вяну в одиночестве, потому что полтора года эт не мало=) А иногда я думаю...если у меня будет молодой человек, то где я буду брать время на подруг\друзей\лучшего друга\семью в конце концов?Прям грустно стало)))Не скажешь же любимому "прости, завтра я еду к Лизе с Санечкой, послезавтра к Феде, в среду у меня встреча с одноклассниками, а в четверг с одногруппниками, в пятницу я забегаю в школу, а в субботу мне надо на дачу к маме.В воскресенье увидимся"=)))Наверное, такое бывает раз в жизни...когда получается совмещать=)))Однако ж я все-таки думаю, что одной не так уж и плохо)Нужен парень?Иль не нужен?)Вот и я так думаю...)))))Мне прекрасно живется...кажется=)Я люблю тебя, отражение=))

\становлюсь на год старше\ я люблю вас,ребят

ситуация становится невыносимо забавной)мне нравится быть независимой.мне нравится играть и манипулировать ситуацией.и мне кажется(?) я чувствую своё превосходство.мастерство не пропьешь,блин)мне хочется улыбаться,но у меня жуткое состояние нестояния)а завтра хороший день.и послезавтра.полюбому!!! мне чертовски нравится мой настрой)все настолько дерьмово, а я умудряюсь чувствовать себя счастливой.я ненормальная)

Так. По порядку. У меня все хорошо) Через пару дней у меня, кажется, день рождения. Мне кажется, что это глупая затея...рождаться в 17й раз в субботу, когда за окном +5 и дождь. Может перенесем? Мне нравится, думать, что это будет незабываемым днем) Тунц тунц...интересно, хоть одна моя гребаная мечта, загаданная за последний год, сбудется? Я не написала реферат по культурологии. И у меня кончилась краска в принтере.Мне кажется, что я совсем разучилась работать. А может всё дело в температуре выше нормы и в боли во всем теле. Просто в моей столице сегодня холодно. А может быть есть второе небо и оно совсем близко? Может быть солнце прольет на меня хоть чуточку света, чтобы я не искала спасения в перерывах между порывами ветра и дождя? Может быть все-таки спасение рядом, а я впритык его не вижу? Начинаю думать, что аспирин действует на меня не совсем правильно. Нужно больше спать и меньше трепать себе нервы...я знаю, что всё наладится. Ждём...

ни смеха ни слез.ничего, что мы пережили вместе.мне страшно терять и не хочется находить.я глупая.мне кажется, что сегодня-завтра всё изменится, а я тихо спокойно пойду ко дну в гордом одиночестве.ты только не бросай меня,слышишь?не бросай. нет ничего страшнее,чем не верить, а я больше вам не верю.мне кажется, что есть более достоные, чем я.ревность?все может быть. мне сложно в моей новой жизни.мне нужна помощь.очень-очень

[215x320] думать о любви и улыбаться уголками губ, наблюдая из окна автобуса пустые холодные сентябрьские улочки. когда чуть слышно играет музыка одними губами напевать любимые слова.шептать имена в тяжелые свинцовые облака и надеятся, что меня услышат.смеяться, когда на душе скребут кошки и плакать от счастья.думать, что всё чертовски хорошо, понимая, что на самом деле все хуже не куда)я рада, что мой позитив находит себе применение и желающих его черпать.я хочу, чтобы все, кто вокруг знали, что я рядом, если что.мне нравится быть не одной и я получаю нескончаемое удовольствие от надежных объятий, но я забываю, что такого у меня давным давно не было)я не сплю по ночам и еле встаю утром, но наслаждаюсь этим.осень работает на меня, впрочем как каждый год и я несусветно рада.и несмотря ни на что я буду верить, просто потому что моя наивность не имеет предела.и я знаю, что мечты сбываются.

Вот снова...предпоследний день лета. И все так по-новому, но в душе ничего не меняется) Мне кажется, что я все такая же маленькая девочка, как пару лет назад. Мечтать и смеяться, думая о счастье. Что ж...а почему бы и нет?) Столькое ждёт впереди...и так непривычно думать, что нынче придется всё переживать в одиночку. Черт...я соскучилась( Кстати у меня хорошее предчувствие...И я верю!

И не подумала бы, что до сих пор верю тебе. Слушаю и прислушиваюсь, надеюсь на тебя, доверяю тебе себя. А помнишь, как было?Тогда, 2 года назад...мы казались мне самыми лучшими, и по-другому быть не могло)А сейчас...посмотри, что стало. Мы живем на одолжениях, забывая о том, что внутри. И я рада тому, что существует сегодня и сегодняшний вечер.Возможно с него начнется та самая сладкая жизнь с поддержкой лучшего и незабываемого.Я помню всё. Я люблю прошлое, и не менее сильно люблю сейчас.Ты только будь...)

кому сейчас легко?2 недели за три месяца это тоде вполне, знаешь ли!И нечего отчаиваться...и портить себе настроение!Ты же сама прекрасно знаешь, как бываетв конце августа из года в год. Пора бы привыкнуть, правда?Не строй ты эти чертовы планы...все равно они рушатся. Просто забей. Выдохни и живи в свое удовольствие. Рано или поздно все будет.

А в моём городе дожди. А в твоем должно быть уже холодает. Мне страшно хочется быть нужной. Я боюсь произносить желания вслух.