Яблоки эффективнее кофеина могут помочь проснуться утром
Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии
Уолт Дисней боялся мышей
Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser
Richard Millhouse Nixon стал первым президентом, имя которого содержит все буквы из слова «Criminal». Вторым стал William Jefferson Clinton.
Черепахи могут дышать всей поверхностью кожи
90% водителей такси в Нью-Йорке — иммигранты
Центральная библиотека штата Индиана погружается в землю со скоростью почти 3 см/год из-за того, что при строительстве не был учтен вес находящихся в ней книг
Улитка может спать 3 года
В английском языке нет рифмы к слову «Month» (месяц)
Человеческие глаза практически одного размера от рождения, а нос и уши растут всю жизнь
Электрический стул был придуман дантистом
Египетские жрецы удаляли ВСЕ волосы на теле, включая брови и ресницы
«Go» — самое короткое английское предложение
Если бы кукла Барби была человеческого роста, она бы имела «размеры» 98х58×93 и рост более 210 см. Ее полное имя Barbara Millicent Roberts
Крокодил не может высовывать свой язык
Зажигалка для сигарет была придумана раньше, чем обычные спички
Английское слово «Queue» единственное в английском языке, которое не изменяет своего звучания, даже если убрать 4 последние буквы
Вкус жуков похож на яблоко, ос — на сосновые орешки, гусениц — на жареный бекон
Действие, которое называется «Французский поцелуй», во Франции называется «Английский поцелуй»
Город Рим есть на каждом континенте
Английский адмирал Нельсон страдал морской болезнью
Скелет философа Jeremy Bentham присутствует на всех собраниях Лондонского Университета
Ваши ребра двигаются 5 миллионов раз в год, с каждым вдохом
Четверть костей в Вашем теле находятся в ступнях
Отпечаток языка так же уникален, как и отпечаток пальца
Первое известное науке переливание крови было сделано в 1667 году, когда Jean-Baptiste перелил один литр овечьей крови молодому мужчине
Ногти на руках растут в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах
К 2080 году население Земли будет около 15 миллиардов человек
Мед — единственная еда, которая не портится. При раскопках египетских пирамид были найдены несколько сосудов с остатками меда, который оказался пригодным в пищу
Кока-кола станет зеленой, если из нее убрать краситель
В мире от укусов пчел умирает больше людей, чем от укусов змей
Обычный свинцовый карандаш может начертить линию длиной до 60 км, или написать около 35 тысяч слов
Больше всего людей испытывают аллергию к коровьему молоку, чем к любому другому продукту
Верблюды имеют тройное веко и два слоя ресниц для защиты глаз от песка
Глаза у осла расположены таким образом, что он одновременно видит, куда ступает всеми четырьмя ногами
Земля — единственная планета, названная не в честь имени бога
В штате Небраска противозаконно чихать в церкви
При рождении в теле человека 300 костей, к возрасту 20 лет их остается 206 (следствие срастания)
Некоторые гусеницы могут есть себя в отсутствие другой пищи
Дельфины могут спать с одним открытым глазом
Самое длительное время полета курицы — 13 секунд
Голубой цвет из птиц могут видеть только совы
Жираф может облизать свои глаза с помощью своего 50-ти сантиметрового языка
Библия — самая продаваемая книга в мире. Ее же чаще всех воруют в магазинах
Язык — единственная мышца, закрепленная с одного конца
У народностей Африки более 1000 языков
Букингемский дворец в Англии состоит из более чем 600 комнат
На Багамах есть подводное почтовое отделение
Мать Авраама Линкольна умерла, выпив молока коровы, питавшейся токсичным растением White Snakeroot
Слово TYPEWRITER — самое длинное из тех, что можно набрать клавишами только верхнего ряда клавиш на стандартной клавиатуре
Зима 1932 года в США была настолько холодной, что полностью замерз Ниагарский водопад
Круизный лайнер Queen Elizabeth 2 перемещается на 4 см на каждый сожженный литр дизтоплива
Ламантины (водные млекопитающие) имеют строение голосового аппарата, позволяющее им говорить как люди, но не имеют соответствующего слуха
На клавиатуре первых телефонов предполагалось резервировать две кнопки для полицейского и пожарного управления. Позже было решено заменить их на кнопки «*» и «#» и организовать единую службу 911
Слюна человека кипит при температуре около 300 градусов Цельсия
В первом чемпионате Уругвая по футболу в 30-е годы 20 века в качестве мячей использовались обезьяньи черепа, набитые бумагой и обтянутые кожей
В Древней Греции зажиточные родители купали детей при рождении в оливковом масле, чтобы избежать роста волос
В Австралии в два раза больше кенгуру, чем людей

10 место:
Открывает хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке “Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей”, думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: “Некоторые котята умеют летать” и “Все кошки попадут в ад”. О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них “Папа пьёт, потому что ты плачешь”, написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки “Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?” и “Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия”, объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги “Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь”, практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: “Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь” и “Популярная анатомия”. Говорят, что “Анатомия” лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка “Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову”. Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга “Твои ночные кошмары – не что иное как реальность”. Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием “Человек на Луне на самом деле – сатана”. В ней красочно излагается гипотеза, что “лицо”, которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она “Мальчик, который умер, потому что всё съел”.

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей “Где бы ты хотел быть похоронен?” – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания “Самой странной детской книжки всех времён и народов” - “Новая папина жена, которую зовут Роберт”. Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов
ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее
ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными
силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для
СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ
и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ
все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а
о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ
искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать,
принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей
вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Что то я подсела) на этот раз - только самое-самое

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
О. Голдсмит.

Семья - временный союз людей, которым для достижения каких-то личных целей выгоднее быть вместе.

"Лучше быть одному, чем вместе с кем попало." (Омар Хаям)

Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Коко Шанель

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) Шелдон Купер

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
The Simpsons (Симпсоны) Гомер Симпсон (Homer Simpson)

Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
Коко Шанель

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Поль Валери

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Омар Хайям

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.
Лев Николаевич Толстой

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
Уильям Шекспир

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
The Simpsons (Симпсоны) Гомер Симпсон (Homer Simpson)

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя…
Dolphin - Любовь

Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать.
Владимир Владимирович Путин

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Сальвадор Дали

Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
Клиника (Scrubs) Доктор Кокс

Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
Уинстон Черчилль

…никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, — стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного — не будь с ней рассудочным.
Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Фаина Георгиевна Раневская

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.
Мэрилин Монро

Можно влюбиться из одной только ревности.
Станислав Ежи Лец

Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус.
Шэрон Стоун

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Бриджит Бардо

Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла… в конце той ночи я решила двигаться дальше.
Мои черничные ночи (My blueberry nights)

В восемнадцать лет я все дни напролет мечтала о любви. В двадцать два года я ею занимаюсь всю ночь. Я, конечно, блядь, потому что последний вариант меня устраивает больше.
Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв.
Януш Вишневский. Одиночество в Сети

Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.
Александр Сергеевич Грибоедов. Горе от ума

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Вуди Аллен (Аллен Стьюарт Кенигсберг)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Агата Кристи

Тайны и друзьям поверять нельзя,
Ибо у друзей тоже есть друзья.
Саади

Если женщина не красива — то она просто глупа.
Коко Шанель

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

С: Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.
М: Или кошмары.

В ту ночь мы с ним предались безрассудному сексу, как подростки. В том смысле, что он не знал, что делать, а я ничего не сказала.

М: Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
К: Логично.

Ш: Почему ты все время говоришь о сексе?
С: Потому что он у меня есть!

Я ищу мужика, у кторого бы была вкусная сперма.

— Джон, я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Прости, я люблю тебя, но себя я люблю еще больше.

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

— У нас был неприлично тихий секс… Ужасно…
— Насколько тихий?
— Ну, совсем тихий…
— Совсем-совсем???
— Я слышала, как в соседнем квартале подъехал автобус, открылись двери…

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Мужчина 3 «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

Странное ощущение когда у тебя перед глазами проходит жизнь, которую ты не прожила

Футурама, 6
БЕНДЕР (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а!!!
ФРАЙ: Бендер, что такое?
БЕНДЕР: Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
ФРАЙ: Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.

Футурама, 35
КЬЮБЕРТ: Абсолютно невозможно.
ПРОФЕССОР: Возможно. Очень просто.
КЬЮБЕРТ: Тогда объясни.
ПРОФЕССОР: Вот это невозможно.

Футурама, 40
БЕНДЕР: Кто вы? И зачем нужны мне?

Футурама, 44
ЭММИ: Лила, ты капризная.
ФРАЙ: Да, будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом, замашками садиста, так и останешься одна.

Футурама, 45
БРАННИГАН: Я не пытаюсь понять закон Браннигана. Я его навязываю.

Футурама, 47
БЕНДЕР: Мне так стыдно. Хочу, чтоб все умерли.

Футурама, 50
БЕНДЕР: А Бендеру нет места, да? Ладно, я построю свой собственный модуль с блек-джеком и шлюхами. Вообще-то, к черту модуль и блек-джека. А… К черту все.

Футурама, 56
ФРАЙ: День святого Валентина? О, черт, опять забыл завести девушку.

Футурама, 58
ФРАЙ: Как мне жить дальше, если я не могу отличить добра от зла.
БЕНДЕР: А, выбирай, что хочешь. Как фишка ляжет.

Футурама, 61
ФРАЙ: Лила, ждет хорошего одноглазого парня.
БЕНДЕР: Можно ждать вечно. Проще найти хорошего двуглазого парня и один глаз выколоть.
ФРАЙ: Да, так быстрее.

Футурама, 63

БЕНДЕР: Поздравляю, Фрай, подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
ЛИЛА: Бендер, любовь не связана с деньгами.
БЕНДЕР: Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.

Футурама, 68
ЗОЙДБЕРГ: Боюсь, он умер.
РАНЕНЫЙ: Доктор, я не умер.
ЗОЙДБЕРГ: Извините, но боюсь, что доктор здесь я.

Футурама, 69
ЭММИ: Вот. Как я выгляжу?
ПРОФЕССОР: Как дешевая французская шлюха.
ЭММИ: Французская?

Футурама, 70
ПРОФЕССОР: Слава богу, полно спасательных шлюпок. Не придется переодеваться в женщин и детей.

Футурама, 72
БЕНДЕР: Ладно, я полечу. Но знайте, что я затаил черную злобу на каждого из вас на всю оставшуюся жизнь.
ПРОФЕССОР: Значит договорились. До свидания.

Футурама, 73
ЛИЛА (Фраю): Оставайся в толпе, чтобы никто не заметил, какой ты жалкий.

Футурама, 74
ФРАЙ: Ты рехнулся, Бендер, как ты будешь жить без тела?
БЕНДЕР: Тела нужны шлюхам и толстякам, а мне нужны пачка наличных и голова, чтобы их держать.
ФРАЙ: Ну хотя бы теперь ты расплатишься с кредиторами.
БЕНДЕР: Сейчас. Что они мне сделают? Ноги переломают?

Футурама, 75
ПРОФЕССОР: Это унизительная история, которую я надеялся никогда не рассказывать. Ну, присаживайтесь.

Футурама, 86
БЕНДЕР: Не искушай меня. Впервые в жизни я обрел душевный покой.
ФРАЙ: Это слова неудачника.

Футурама, 89
БЕНДЕР: Может, моя женоробот влюблена в другого мужеробота?
ЛИЛА: Поговори с ней, расскажи о своих чувствах честно и прямо.
ФРАЙ: Да. Или будь мужчиной.

Футурама, 95
ЗОЙДБЕРГ: Вам повезло, что у вас есть такой друг. Но обидите меня, я вам покажу!

Футурама, 96
ЛИЛА: Чем займемся дальше?
ФРАЙ: Я хочу увидеть край Вселенной.
ЭММИ: Это будет здорово.
ЗОЙДБЕРГ: Странно, мы живем во Вселенной, но путешествуем по ней только тогда, когда показываем достопримечательности гостям.

Футурама, 97
БЕНДЕР: Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!

Футурама, 100
БЕНДЕР: Да, я буду богатым!!! (Фраю) Ты тоже, но это почему-то не радует.

Футурама, 101
НАЧАЛЬНИК ЛИЛЫ: Это твоя работа, нравится тебе это или нет. А моя работа — заставлять тебя делать твою работу, нравится мне это или нет. Мне нравится. Очень нравится.

Футурама, 103
ФРАЙ: Как в басне о кузнечике и осьминоге: «Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима, и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль». Понимаешь, как устроен мир?

Футурама, 104
ЛИЛА: Если не ради себя, то ради людей, которые тебя любят.
БЕНДЕР: Я ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят.

Футурама, 115
БЕНДЕР: Она мне надоела.
ФРАЙ: Вы же только начали встречаться?
БЕНДЕР: Поскольку я мощный робот, все процессы во мне протекают быстрее, чем в людях.
ЛИЛА: Только не забывай, что все мы работаем вместе, вы должны остаться друзьями.
БЕНДЕР: Еще успеем. А пока я начну гулять на стороне.
ФРАЙ: Да, ты умеешь жить.

[446x454]
Как имитировать оргазм – руководство по анимации

1. Выгните спину под углом 45 градусов и зарычите, как собака.
2. Произнесите пару фраз из жесткого порнографического фильма. Скажите своему партнеру, что он так занимается любовью, как никто другой.
3. Не забывайте выкрикивать: «Да, да, да… Глубже, глубже… Не останавливайся!» А затем обессиленно упадите на подушку.
4. Соедините все предыдущие шаги в произвольной комбинации. Например, можете сначала упасть на подушку, затем закричать. А можно сначала закричать, а потом упасть на подушку. Мужчины любят разнообразие.
5. Не забывайте сосать палец.
6. А теперь немного развлечения. Суньте руку под одеяло и спросите: «Ой, чье это?» Потом с гордостью сообщите мужчине о том, что это – его.
7. Если он меняет позиции, останавливается или пытается выпить воды, не обращайте внимания и продолжайте кричать.
8. А теперь имитируем сам оргазм. Завопите, как баньши, и начните выполнять упражнения Кегеля. Сжимайте… расслабляйтесь… сжимайте… расслабляйтесь…
9. После секса не забудьте поболтать на подушке. У вас уже было двое мужчин до него (Ну ладно, ладно, три! Но этот будет вашим последним!)



(Из книги Шерри А.)

[432x600]
Я нерешительна. Я могу днями, неделями, порой даже месяцами думать о том, что надо сделать, сказать, как поступить. Но нерешаюсь. Это похоже на детский страх: ты глубоко закутываешься в собственное одеяло, в своей маленькой и такой удобной кровати, повторяя про себя что страха нет, что его не существует, что все хорошо. Но внутри тебя сидит это ноющее чувство. Что надо что-то менять, что-то предпринимать. Что так дальше нельзя, надо сказать те слова, что кажутся правильными. Сделать то, что надо и как надо. Но так...страшно? Ведь потом ты уже не вернешь все обратно, свой маленький, милый, удобный мирок. Ты поднимаешься с кровати и подходишь к окну... и возвращаешься обратно. потому что не хватает духу, смелости, отваги. Сделать этот шаг. И так много, много раз. Доведя себя почти до отчаяния, так что начинаешь ненавидеть окружающие стены, ты разбегаешься и выпрыгиваешь в окно, ослепляющее ярким дневным светом. Приземляешься на землю и удивленно осознаешь, что это было очень просто и зачем, почему ты столько времени не могла сделать такое простое движение. Тут было всего ничего. И кажется все вновь, целый мир.
Проходит время и ты понимаешь, что ошиблась. Это та же комната, просто рамки чуть шире, чуть светлее горит лампа под потолком. И опять ноющее чувство досады, "надо что-то менять". Сияющее окно уже выше на одну ступень. Ты подходишь, смотришь... и опять возвращаешься к себе, так же как и тогда. Проходит время и ты опять в иступлении, почти ненависти прыгаешь и из этого окна. Приземляешься. Все хорошо. Здесь светлее и рамки ещё шире.

И потом ты понимаешь что очередное окно уже на верхней ступени башни, а твоя милая спальня - в самом подземельи. Что уже страшно прыгать с такой высоты, можно разбиться, но тем дольше в прыжке манящее чувство свободы... полета...счастья?.. Все больше ступеней, все страшнее сделать новый шаг.

Можно месяцами расматривать тот сияющий, яркий новый мир через окно и годами заставлять себя сделать это. Сказать нужные слова, решить проблему, поступить так, как надо. А потом опять вернуться в своей темный мирок, обещая, что завтра ты обязательно сделаешь это.

[604x474]

[372x479]

[700x495]

Тест Леонардо

Результаты

Умение видеть суть 25%

Умение наблюдать явления 63%

Умение слушать и слышать 50%

Умение выражать словом 80%

Умение передавать состояние 50%

Умение создавать 72%

Умение находить
нестандартные решения 56%

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.
Мужчины
Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Hе пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен – неудачник, жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.
Женщины
Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во вpемя оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм.
Мужчины
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Женщины
Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикpывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей.
Мужчины
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык пpекpасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Читать далее...

Настроение сейчас - бред

В этом есть что-то сродни садомазохизму. Дневник заводят что бы писать самое сокровенное, личное, что бы поделится с бумагой (монитором) тем, что ты не можешь поведать кому бы то ни было лично. И в тот же момент подсознательно ты жаждешь комментариев, оценки, обсуждения твоих проблем, тебя самой, некого внимания.

В последнее время впервые за прошедшие несколько лет начало появляться вновь это ноющее чувство недопонятости, недосказанности. Начинается как всегда безобидно. Высказываешь свою эмоцию, пытаешься поделится, объяснить то, что недопонимаешь сама, что бы разобраться, уложить порхающие мысли в линию. И натыкаешься на ровную, холодную поверхность зеркала. Подбираешь новые слова, волей не волей рассказывая больше чем хотелось бы... и влажная гладь начинает продавливаться, менять очертания. Кажется вот он, отклик, восприятия, то что нужно. А оказывается болото - нефть, черная вязкая субстанция, в которой тем больше тонешь, чем больше усилий прикладываешь. Выкарабкиваешься, оглядываешься и бросаешься в другую сторону, где мелькнул свет. А это лишь блик на глади. И опять зеркало, вязь, болото. Начинаешь нервничать - "никто меня не понимает", метаешься от зеркала к зеркалу и не замечаешь как сама пачкаешься в этой мрази. И вот уже от тебя шарахаются такие ровные, красивые и чистые, порядочные и умудренные зеркала. "Ты сама не знаешь", "Я вот что тебе скажу", "Ты не понимаешь"...

Пизд**, в ничего более ошеломляющего я в жизни не узнавала. Он бы ещё в 40 лет мне это поведал

Окутывают ласковым шелком, но крепнут все день ото дня
А внутри разгорается огонек неудовлетворенности
Если ты не можешь распутать свой гордиев узел, остается его только разрубить, ведь так?

Sagashimono wa nan desu ka
Mitsukenikui mono desu ka
Kaban no naka mo tsukue no naka mo
Sagashita keredo mitsukaranai no ni

Masa mada sagasu ki desu ka
Sore yori boku to odorimasen ka
Yume no naka e yume no naka e
Itte mitai to omoimasen ka

U U U - U U U - U U U - saa

Yasumu koto mo yurusarezu
Warau koto wa tomerarete
Haitsukubatte haitsukubatte
Ittai nani wo sagashite - iru no ka

Sagasu no wo yameta toki
Mitsukaru koto mo yoku aru hanashi de
Odorimashou yume no naka e
Itte mitai to omoimasen ka

U U U - U U U - U U U - saa

Sagashimono wa nan desu ka
Mada mada sagasu ki desu ka
Yume no naka e yume no naka e
Itte mitai to omoimasen ka

U U U - U U U - U U U - saa, aa
U U U - (yume no naka e)
U U U - (yume no naka e)
U U U -saa

Проклятый дождь все разгорался, разбиваясь о стекло. Снаружи было достаточно шумно, но в этой маленькой комнате никого кроме меня. Офис, весь изнутри залитый светом и наполненный теплом странно сливался с темнотой снаружи.
Довольно прохладно... а я ещё и зонт дома забыла, вот черт, надо начинать слушать прогнозы погоды.
Сигаретный дым приятно отвлек от непогоды, маленькие заветки дыма, как от волшебной палочки подымались вверх, становясь все больше и прозрачнее, вконец растворяясь где-то рядом со светлым кружком лампы.
"Неплохо смотришься" - нехотя оторвав глаза от кругом дыма я увидела одного из своего коллег.
"Ты что-то в последнее время зачастил сюда"
"Да, аврал с бумагами, погода ни к черту, сама видишь..." - он махнул ещё не закуренной сигаретой в сторону окна. - "да и ты, я смотрю, стала чаще появляться здесь"
"Все тоже, погода, работа"
"Да,сейчас у всех напряженка"
Я соврала, а что мне ещё было делать? Не буду же рассказывать о всех своих проблемах практически не знакомому коллеге с работы?
"Зонт взяла?"
"А? а, нет, совсем не слушаю прогнозы"
"Я вот слушаю, уже третий день с собой ношу, думал уж не пригодится..."
Ещё одна затяжка, ещё одно серебристое облачко пустилось в плавание. Холодно...
"Замерзла?"
"Да, немного. А ведь утром было так тепло..."
"На, возьми" - он протягивал мне свой пиджак - "бери, бери, у меня зонт есть, да и я уже домой собирался, завтра утром отдашь"
"Нет, ты же сам вымокнешь"
"Ну у меня то есть своя машина, в отличие от некоторых и ...."
Да, в этом он прав... можно пока погреться, а потом оставить здесь же, на его столе.
"Ладно, пока! Я на сегодня все, завтра увидимся! Верни его в целости и сохранности" - он накинул мне на плечи пиджак и ушел.
Надо позвонить, время уже почти 7, мне тоже пора домой.
"На вашем счету недостаточно средств для..." вот черт, совсем забыла закинуть денег. Надо наверно вставить другую симку. Телефон нехотя, но разобрался, захватив по пути половинку моего ногтя. Начинает раздражать.
"На вашем счету ..." И здесь тоже.
За окном все разыгрывалась гроза....
"***, не скажешь сколько времени?"
"Ой, ты ещё здесь, я думала уже все ушли 20 минут восьмого"
"что?..." - я глянула вниз, маленькая с высоты *-го этажа фигурка стояла у дверей соседнего здания...
Я уже летела вниз по лестнице, лифты уже успели отключить - у компании резко упал доход, и старались экономить на всем.
Сильный ветер хлестал большими каплями.
"Извини, что так долго, забылась совсем..."
"Почему телефон отключен?"
"Денег забыла закинуть, отключили"
"Что и другой тоже"
"Тоже" - начала раздражаться я, почему это мне надо отчитываться?
"А это что?" - неопределенно мотнул он головой. Вот дура, пиджак забыла снять! Он теперь ещё и промокнет, надо будет отдавать в чистку...
"так погреться дали" ...
Потом мы долго и некрасиво ссорились...
В конце, я подняла глаза. Серебристые облака капель поднимались все выше к темной окружности неба

Вам знакомо чувство всепоглощающей грусти, ледяной водой разливающейся по сосудам? Тоски, гнетущей вас изнутри, раздирающей плоть...
Уже 6 дней прошло как мы вышли из С***, и за все это время ни одной живой души. Заброшенные, но, что удивительно не разграбленные дома провожают нас целыми, неживыми глазами. Промозглый, мелкий дождик залил дороги, превратив уютные тропки в канавы, полные грязи.
Впереди еще одна деревня, такая же пустынная, как и прошлые. Мы идем по узким улицам, окруженными со всех сторон пошатнувшимися заборами. Темно, безлюдно. На пороге одного из домов стоит миска, наверно для кошки или собаки, но и их не видно.
Дождь усиливается, мы укрылись под навес на пересечении улиц. В серой грязи тонет нарядная кукла, ей недостает руки, и пол лица совсем стерлось под дождем. Она слепо смотрит на меня...
Прислонившись к забору устало закрываю глаза. Они говорят о том, куда идти, что делать дальше... звуки сливаются с шумом дождя превращаясь в гул рассерженных пчел... жжжжзззз... Кто-то прислоняется к моей ладони, приподнимаю руку. На кисти, прямо между большим и указательным пальцем, ближе к запястью сидит удивительно большой комар. Его прозрачные, сотканные из тумана крылья чуть подрагивают.
Укол. Комар, взмахивая крылашками улетает, туман словно волшебная пыльца осыпается, погружая в белесую муть все вокруг. С границ начинает подступать мрак, небо становится все больше и больше, опрокидывая сознание на задворки разума. Кажется я лечу вниз, или, может быть, падаю?..