[604x453]

Поздравьте, моё первый собственный мультимедийный контент)
[604x453]

Что меня всех больше раздражает в России - это сфера услуг. Хамоватые, абсолютно ничего незнающие, грубые люди окружают повсюду.
На просьбу сказать цену: "Сама смотри, там же ценник весит!". А ничего, что до прилавка метр, а у меня зрение минус 6?
На вопрос кому собственно какое мороженное, которое официантка просто вывалила (по другому не скажешь) на один край столика: "Как в заказе записано, так и принесла!". Гордый разворот и тяжелое цоконье каблуков.
Вместо "Ещё что-нибудь хотите заказать?" - "Чек выписывать?". Вопрос причем повторяется с завидной регулярностью, а через 5: "нет, не стоит", сам его приносит.
На вопрос: "А что это за блюдо?" - "Не знаю." или "Там же написано! Это **** (заморское, абсолютно отвлеченное слово из разряда "наслаждение зарей" или "палиновый мукрене")!". И презрительный взгляд: "деревня!"
В магазине в ответ на "Я ещё подумаю, если что вернусь" - "Ну и иди отсюда! У тебя нет вкуса! И вообще одеваешься как лохудра! А у меня - все модница город N! И вещи у меня Т-У-Р-Е-Ц-К-И-Е!" (не передаваемое выражение на лице)
В сервис центре "У вас есть ***?" - "Не знаю... Ва-а-а-сь, у нас есть эта... ***?". Эхо из подсобки: "А шо, надо? Ща посмотрю"... и дальнейшие переклики (утро в деревне) между всем персоналом начиная с продавца, заканчивая уборщицей и охраником.
Это же даже не зачаточный уровень сервиса! И даже не отсутствие! Это вообще можно занести в минус!
Когда я работала в США, меня заставляли улыбаться. Постоянно, от души, интересоваться клиентами. И менеджеру все равно, что ты 6-ой час на ногах и скулы уже сводит. Smile! Smile!! SMILE!!!
Если ты разобьешь что-нибудь в магазине, на тебя не несутся с веником и криком: "Ах ты ***, корова ***, ща за все заплатишь ***!", нет. Тебя поднимут, усядят, напоят чаем, вызовут скорую и принудительно досмотрят на наличие порезов и ушибов.
Если тебе показалось, что твоя...хотя бы еда недоваренна, испорченна...обменяют на две новые порции, сердечно извинятся, положат какой-нибудь сувенир, что бы, так сказать "загладить вину" и проводят до машины, а может даже вызовут скорую, вдруг отравление?
Российский сервис убивает...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет

Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

 Это конечно старые фотографии, но все же...

 Уличная выставка колумбийского фотографа Ruven Afanador из серию "Mil besos" можно было увидеть в центре Испании в 2008 году. [600x400]

[600x400]

[335x211]

[332x440]

 

city.surrealism.ru/

[420x608]

Легенда о Лорелей (1)

Неподалёку от города Бахараха на берегу Рейна нависла над водой высокая, крутая скала. Со всех сторон она неприступна. Ни трещины, ни выступа. Если нет крыльев, не достичь её вершины. 
Говорят, под скалой, на дне омута, в зелёной глубине живёт старый бог Рейна. Построил он себе там прозрачный дворец из хрусталя. Рыбы вплывают в бесчисленные окна дворца. Водоросли коврами устилают мраморные полы. От жизни в глубоком, тёмном омуте сумрачным и злобным стал седобородый бог Рейна. 
У самой воды раскинулась рыбачья деревушка. 
А на краю деревушки в ветхой хижине с почерневшей от дождей соломенной крышей живёт бедный рыбак с дочерью Лорой. 
Кто не знает красавицы Лоры? Лишь распустит она свои длинные волосы цвета чистого золота, и скроют они её убогую одежду: кажется, сама королева поселилась в нищем доме рыбака. 
Далеко разнеслась весть о красоте Лоры. 
Юноши со всей округи собираются под её окном. Издалека приходят, лишь бы увидеть, как огнём теплятся золотые волосы в глубине тёмной хижины, услышать, как поёт Лора. Много прекрасных песен знает девушка. Всё детство провела Лора на берегу Рейна. Потому и слышатся в её песнях радость Рейна, игра и плеск его волн. 
Но вот однажды под скалой на берегу Рейна увидела Лора незнакомого молодого рыцаря. Рыцарь заблудился в лесу и вышел к реке на шум волн. Увидел Лору и застыл на месте. Не мог он понять, кто перед ним: водяная дева или лесная фея. С первого взгляда полюбил рыцарь золотоволосую Лору, а она полюбила его. 
В этот день напрасно ждал Лору старый отец. Девушка не вернулась домой. Рыцарь увёз её в свой замок Штальэк. Пять раз опоясывала дорога высокую гору, подымаясь к замку рыцаря. На самой вершине горы высились башни замка. 
Стоит перед зеркалом Лора, смотрится в него и не может себя узнать. То на плечо склонит голову, то в шутку нахмурится, то погрозит себе пальцем, и красавица в зеркале, одетая в шёлк и бархат, повторит каждое её движение. 
Полюбились рыцарю песни Лоры. Часто он просит: 
— Спой мне песню, Лора. 
Рука об руку гуляют они в тенистом лесу. Так ярко сверкают золотом волосы Лоры, что на чёрных вековых соснах как свечи загораются капли смолы. Олени рогами раздвигают листву. Поближе подходят олени, чтобы послушать её песни. 
Смеётся рыцарь и сжимает рукоять меча: уж он-то сможет защитить свою любимую и от разбойника, и от хищного зверя. 
А старая мать рыцаря не находила себе покоя в своей мрачной башне. Зябнет, дрожит, не может отогреться даже у раскалённого очага. Слуги разгребают горячие угли и горой наваливают дрова в очаг. Стреляют искрами сухие поленья, но не может согреться старая графиня. Зябнет она от злобы, ненависти к бедной дочери рыбака. Золотом сияют волосы Лоры, но не такое золото любит старая владелица замка. Если уж золото, то в монетах и слитках. И что это за приданое — песни? 
— Нечего сказать, славное дело задумал ты, сын. Кого ты привёл в мой дом? — говорит графиня рыцарю. — От стыда потускнел наш гордый герб. Видно, забыл ты, что в родстве мы с самим королём. Позором хочешь ты покрыть наш знатный род. Разве нет у тебя невесты? Прекрасна она лицом, богата и к тому же дочь знатного рыцаря. Ну что же, воля твоя. Женись на дочери рыбака. Но пусть моё проклятье будет вам свадебным даром. 
Опустив глаза, слушает рыцарь суровые речи старой графини. Любит он прекрасную Лору, но и матери ослушаться не смеет. Во всём покорен её воле. Испугался материнского проклятья. 
А старая графиня греется у огня, больше не зябнет. Сделала недоброе дело, теперь ей тепло у очага. 
Сказал молодой граф Лоре, что выследили охотники в лесу матёрого волка. Уехал со своими рыцарями и оруженосцами. В красном свете факелов чужим и страшным показалось Лоре лицо любимого. Всадники выехали со двора замка со смехом и свистом. 
Смотрит Лора из окна башни. Не видит она всадников, но видит огни их факелов. Не в лес, а в другую сторону по крутой горной дороге поскакал рыцарь со своей свитой. 
Тоскует Лора, от недоброго предчувствия сжимается сердце. 
Тяжело отворилась высокая дверь, и вошла старая владелица замка. Движение руки — исчезли слуги. 
Старая графиня медленно подошла к Лоре: 
— Мой сын обманывает тебя. Не на охоту поехал он. Торопится с друзьями к своей невесте. Повёз ей свадебные дары — уже не за горами их свадьба. Нечего больше тебе делать в замке. Впрочем, хочешь посмотреть на свадьбу моего сына — оставайся. Поможешь служанкам на кухне. Много будет у них дел, а твои

Читать далее...

[показать]

Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и свой теневой знак.

Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.

«Между нами существует некоторое различие. У меня есть ответы на все твои вопросы, но, клянусь, ты не будешь их слушать, пока тебя не разгладило Великим Катком Жизненного Опыта.»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, - никогда не относись к нему равнодушно.»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«Приходится признать, что мы одиноки на этой планете, каждый из нас совершенно одинок, и чем скорее мы это признаем, тем лучше для нас.»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«Высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец.»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«После слова «Бог», «любовь» - самое затасканное слово в любом языке.»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«Когда кто-то говорит вам, что любит вас, остерегайтесь!»
Ричард Бах, «Мост через вечность»

«При каждом своем выборе ты рискуешь жизнью, которая у тебя могла бы быть, при каждом решении ты теряешь её.»
Ричард Бах, «Карманный справочник Мессии»

«Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»»
Ричард Бах, «из высказываний»

«Если вдохновенный невинный любящий витающий в облаках мечтатель верует во Вселенную радости, и света, и совершенного бытия - и если он ошибается и умирает, то заблуждается не он, а Вселенная.»
Ричард Бах, «Иллюзии»

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

Российское сообщество блумеров
http://community.livejournal.com/ru_bloomers

Статья о блумерах в "Выбирай"
http://vibirai.ru/article/bloomer/751364.html
[600x504]

[700x644]
[700x603]
[587x699]
[699x451]
[699x413]
[540x700]
[700x604]
[700x700]
[598x699]
[698x392]
[579x698]
[650x699]
[699x492]
[699x451]
[548x699]
 

http://www.wmj.ru/services/enjoy/tests/page/articles-tests/erotomer

[504x379]

[650x488]

[250x603]
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 Читать далее...

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
 

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин: В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

Самая крупная секс-оргия: В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самый длительный поцелуй: Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой и Дрором Орацом (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?: В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.

Наибольшее количество возлюбленных: Король Ибн-Сауд (1880 - 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.

Наибольшее количество любовников: Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.

Самый большой гарем: Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.

Мужчина с наибольшим количеством потомков: У Мулы Исмаила (1646 - 1727) в 1703 году было 342 дочери и 525 сынов. Ходят темные слухи, что в 1721 году у него якобы было более 700 потомков мужского пола.

Женщина с наибольшим количеством потомков, рожденных за один раз: По Книге рекордов Гиннесса, первая жена русского крестьянина Федора Васильева (1707 - 1782) родила 69 детей. 16 раз она рожала близнецов, 7 раз - тройняшек и 4 раза - четверни. 67 пережили младенческий возраст.

Родители, имевшие наибольшее количество детей (при одном рождении): 19 ноября 1997 года у Бобби и Кенни Маккоуфти родилось сразу семеро детей.

Самая молодая мать: 5-летняя перуанка Лина Медина в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

Самый молодой отец: Англичанин Шон Стюарт в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

Самая старая мать: В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

Самый старый отец: В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

Самые частые операции на «приборе»: Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см

Самая большая коллекция «приборов»: В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Самые тяжелые груди: В книге «Сексуальная анатомия женщины», W.F. Benedict упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией.

Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при иссл едованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

Самая большая попа: Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).

Самое большое влагалище: Шотландка Анна Сван (1846-1888), по всей в идимости, была обладательницей (относительно ее роста) самой большой в мире вагины - 2 м 30 см.

Самые большие половые губы: Женщины на юго-западе Африки из племен Читать далее...

[336x480]
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн