Всё просто супер с любимым так душевно поговорили просто зашыбис....всё выяснили прям легче стало итеперь просто любовь блещит у нас с ним....я его безумно люблю....хочу к нему.....ужасно при ужасно обнять поцеловать...сказать на ушко ты только мой...и что не былоб тебя я бы просто умерла от боли вечных истизаний души......А ТАК КОГДА ОН РЯДОМ Я ЕГО ПРОСТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ

В колонках играет - Савичева-мало
Настроение сейчас - Дипр

День начинался хорошо...но я не могуустоять перед мыслями о том что я ревнивая....за что меня так мучают......моё сердце и душа....ведь я всё понимаю...что идеального человека нет....нет что бы не изменяли...нет того что бы слушались...именно тебя...такими людьми являются только слишком умные люди а точнее ботоны...или те люди которые любят очень сильно друг друга....мои родители живут 21 год вместе....и что мои родители не изменяли друг другу....на сто процентов я уверена что мама нет а вот папа такой красивый всегда душа компании и такой интересный...да наверника.......но это догадки...но в последние 10 -15 лет измен со обоих сторон не было...хочу что б у меня было всё как у родителей....но вряд ли это будет...Вадим идеал моего сердца в том что у него есть прекрасное общение,прекрасная нежность,красота,он душа компании любой,легко находит общение с разными людьми.....со всеми....я тоже могу но стесняюсь потому что я ТОЛСТАЯ этого я не отрицаю....продолжаю о Вадьке.....но одно что моё сердце не спокойно в том что я уверена...без знакомств и другого влечения.....он не может ему нужно что то свежее...я не хочу....что бы он так сильно меня слушал....но я пообещала себе если не он то больше никто в жизни......я буду  терпеть но я останусь......жить просто так...для родителей...для братика я его очень сильно люблю....и готова сделать и пойти ради него на всё даже если будем в ссоре....НЕ ХОЧУ ВАДИМУ ЗАПРЕЩАТЬ ТО ЧТО ЕМУ НРАВИТСЯ...ТОЛЬКО Я БУДУ ОТ ЭТОГО СТРАДАТЬ....у меня есть такое хорошее качество выработанное годами.....то что я всё держу в себе...и никому никогда не говорю всё переживаю сама.....когда я каждый раз пыталась поговорить с кем то о том что меня волнует и беспокоит то меня пропускали сквозь уши или сквозь то что кричали или просто смеялись....после такого я просто никогда не рассказываю свои проблемы мне больно думать что могут посмеяться или чтото типо этого.....всё мне легче и свободней........Ночью я приду опять.......
[700x525]

В колонках играет - Эвенесенс.......
Настроение сейчас - На нуле

Приветик дневничок.....

снова с тобой снова плачусь......сегодня день просто супер ветер пасмурно.....я обожаю эту погоду........зачем на свете так много зла что я сделала людям...много не просила....все свои 18 просила у бога быть такими как мои подруги стройными и при этом красивыми....что бы можно было одеть короткую юбку....раздеться на пляже и стыдно не было а мне очень стыдно.....до ужаса...никто на меян не смотрит....а только и слышно как за спиной говорят вот это туша....как ей не стыдно.......т.д. ещё обидней когда так поступают близкие не понимая того что они обижают меня....что делают больно....я много лет боролась с этим комплексом и что получила да ничего особенного.....запорола желудок....получила кучу траблов......но один свет в моей жизни это Вадимка.....мой милый будущий муж......но даже с он говорит что бы я похудела значит он замечает как я полна и когда он мне это сказал я поняла что во мне что то не то и комплекс вернулся обратно....и в этот год я посвящу себя фигуре.......что бы потом легче было всё переносить...и дышать в обществе...ну пока всё.......Люблю целую...до завтра

Фотографии Косячкова : Я и мои друзья в реале....

Есть один молодой человек мы сним давно общаемся почти два года....я к нему испытываю как говорится большие чувства. мы не можем встретиться потому что у меня нет времени....хоть и живём мы в трёх часах езды друг от друга я уже насчёт всего договорилась осталось только приехать до него но вот никак не доеду.......говорит что не может жить без меня...ну не в прямом смысле но из его слов это очень слышно...говорит что хочет от меня детей и что хочет жениться на мне.......но так как я долго и почти всегда вечно страдала я не могу поверить в это мне очен больно .....вот когда встртися может чтото и будет может и вправду любовь тогда стоит поверить в сказку......ладно выписалась легче стало наверно...но плакаю каждую ночь и каждое утро потому что не могу я скучаю  без него....

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никак

Ну что я пришла да я явилась да у меня сессия и что.......завал по физре надо заряжать.....недопустили по истории ну это пол беды.......зато поставили зачёт по нем.яз.......после зачётов в субботу а именно СОЦИАЛОГИЯ и ПРАВО.......поеду да друга с чата Tommi на тусню мя поведёт.....короче оторвусь перед зачётом по русскому языку а не я настаивала а он сам:)прикольно поеду увижусь оторвусь.....на личке у меня всё просто супер....мой возлюбленный с краснодара пишет не заюывает любит говорит но я не знаю с одной стороны просто души не чаю а с другой люблю не могу:)........Ой что то не то написала.....с другой он БЛЯТЬ ещё та;) ну а что поделаешь .....он мне написал когда произошла первая наша ссора с ним из за меня....я попросила прощение и он мну написал "Во 1 я тебя не забуду, во 2 ты единственная девушка у меня в душе,в 3 ты мне не безразлична и в 4 я начинаю успокаиваться....." И много ещё таких сообщений о любви и это большой плюс:)

Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться. Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна. [230x218]

Это цитата сообщения Косячкова Оригинальное сообщение

....
[381x263]

.... [381x263]

В колонках играет - МАКСИМ ОТПУСКАЮ
Настроение сейчас - СУПЕР.....

В принципе нормально......но после моего путишествие на кафедру в деканат....это было кошмар......пришла на кафедру все рожи знакомые....это ладно.....но там сидел мужик лет 60 я его напряглась тоесть испугалась потому что он видно на зоне сидел весь в тату ....но самое что я теперь не сомневаюсь что он сидел у него на руке выколота тату с натпесью ВАНЯ......пережила  я его очень трудно......а вот когда в деканате там вообще спокойствие....там хоть и строго но очень приятно общаться....не такие заёбистые......потом доучилась поехала на авто вокзал за билетом....но сказали только по прибытию......ну и пошли они куда подальше.....завтра надо к немецкому приготовиться.....вызубрить перевести....много дел только впадлу всё делать....это фигнея.......вот что будет в пятницу это шекарно так как у меня там полный алесс....так как КОЛОКВИУМ и ещё эконом теория.....по которой  надо реферат и новую тему БЯЯЯЯЯЯЯКА

В колонках играет - Максим-стать ветром
Настроение сейчас - окуительное

вот приехала домой....знаю что не аттестаций много целых пять.....родители поедут на собрание писдюлей получу по не хочу слово......а мне мало этого хочется......надо немецким заниматься....а впадлу........хочется знать надо учиться.......мама кричит все кричат.....а я тихо молчу и пою про себя песню Максим когда я стану ветром......успокаивает....не то слово.....они кричат а я не слышу как в фильме всё вокруг и тишина.......классно....надо собираться....уже в Ростов скоро ехать......видеть хозяйку помоему она взяла больничный это значит каждый день её видеть притензии коментарии всё слушать я такая что б её не видеть и не слышать....но не получается.....у неё собака какая то озабоченная.....как мы с Викой говорим ХРАНИЧЕСКИЙ НЕДОТРАХ.....и это правда....Хочу увидеть Пашку я так соскучилась по нему что не могу.....прикоснуться....поцеловать.....сказать ЛЮБЛЮ....но нет он там а я тут только мысли с ним и представления мои как будто он рядом......решила забить на всё......никаго не любить а только развлекаться......меня теперь мало волнуют чувства....только друзья......которых я люблю и уважа.ю знаю останусь такой же филоцефичной как и всегда.....но знать буду что такое любовь и подсказать тем у кого что то ......я устрою весёлую жизнь себе.....так что всё будет в ШОКОЛАДЕ......

Сижу в комнате одна......думаю о своих днях прожитых на свете этом!!!!! Всегда одна всегда....кто то что то подложит.....не кому довериться.......а если и есть то этот человек очень далеко......но живу ради родителей....хочу......умиреть а не дано.....потому что.......МАМА ПАПА БРАТ.....про сестру молчу она меня кинула выбрав своих подруг.....она им доверяет ......хоть они её кидают.....я её буду защищать но общаться вряд ли ....больше никто она не я так решила.......потому что это не по родственному......она предаёт я прощаю......она кидает я прощаю.......она плюёт я прощаю.......надоело боловать её пусть сама будет по себе хватит......мне больно.....и так все люди порезали изрезали душу........а тут ещё сестра больно делает.......нет хватит настрадалась........решение для себя приняла ни откого не зависить выпутываться самой......всё САМА и ни кто другой первое время тяжело а потом привыкну только надо похудеть вот похудею.......и легче работу найти будет.....но это только пока желания которые осуществлятся!......только надо немного подождать.......Опять завал с учёбой никак не могу себя на неё устроить ......всю неделю собираюсь в Публичку но ни как не могу дойти потому что ничего не знаю.....домой прихожу уставшая.......ложусь на кровать и всё я в трансе сплю примерно до 7 потом лекции завтра надо приехать русский выучить иначе не отестация будет а мне этого не надо экономическую теорию отрабатывать надо тоже там проблемма историю короче много чего.....завтра доклады ещё найти надо что бы высшие оценки были......по информатике на автомат с подругой идём......хоть бы не завалить контрольную по информационной лекции....если завалим то не видать автомата.....а так хочется........ну да ладно......грусно.....плакать хочется за то что 17 лет страдала всё время меня колатило насчёт того что мне не везёт.....бьют.....ругают.....используют.......вытирают......много всего поэтому у меня реальность такая а не представления мои так что готова всему не верить только тому если с чистого лица у меня всё свяжится!.......Буду заканчивать потому что глаза закрываются попытаюсь изменить всё потом всё сюда занесу и обьясню почему я так сделала!..........

Споки...........ноки..........

[640x480]

Стихи о Любви
* * *

В моей беспокойной и трудной судьбе
Останешься ты навсегда.
Меня поезда привозили к тебе,
И я полюбил поезда.
Петляли дороги, и ветер трубил
В разливе сигнальных огней.
Я милую землю навек полюбил
За то, что ты ходишь по ней.
Была ты со мной в непроглядном дыму
Надежда моя и броня,
Я, может, себя полюбил потому,
Что ты полюбила меня.





=И ты мне нужен =

Ложится спать речной трамвай
Тарелку неба сьев на ужин
-Давай забудем всё?
-Давай
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
На лунном небе ювелир
Рассыпал пригоршню жемчужен
-Коньяк?
-Чуть-чуть
-За нас
-За мир
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
Огонь пылающий внутри
Необозрим порой снаружи
-Пошли встречать рассвет
-Веди
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

В колонках играет - ничего.............
Настроение сейчас - ужасно

Провела его безумно только сердце отказало.....проехали....сегодня был медо смотр мы там по страшному зажигали.....даже парней закадрили одних но я этого не хатела хотела ДОЧА моя и получилось потом вместе с ними прошли все кабинеты кроме ГИНИКОЛОГА......три вопроса в лоб и прекрасно зато последняя начала.....и первая закончила....прелесть.....ушла домой звонок сестрёны.....я сорвалась в инет клуб....поболтать насчёт моих чувств....вот узнала что свадьба у них с Колей будет.....но я за них безумно рада....но так как я ещё мала годами я потерплю....хотя хочется:) вроде всё просто зашибись......мудиться нудиться я не буду но страдать я продолжаю всем телом душой и сердцем.....странно я его не чувствую оно как будто вымирло....почему так? хочу сделать чтото плохое которое принесёт всем плохо....потом как будто ангел противоречит мне я останавливаюсь и стаю нейтрально.....умираю вымираю......меня нет на этом свете.......

В колонках играет - ничего тишина только сзади кто то что то с кем то разговоривает!

Иду и что......не знаю проснулась поздно вставать в падлу.......но с трудом встала......вышла....иду.....вокруг холод.....люди только начинают движение.....опаздаю Олег владимирович не пустит....ну даладно затто на вторую часть попадау......Пашка снова он не дня без мысли поругались? Да! из за пустяка почти.....и что будет дальше только плохие мысли.......увы.....ну что поделаешь БОЛЬ как родная стала......это уже приятно что знаешь чем закончится тот или иной манёвр.....при встречи с парнями.....ну да ладно СУДЬБА.....привыкну нечего не остаётся......к боли привыкла привыкну и к этой жизненой судьбе......браслет который подарил он мне.......не снимаю......потому что огонь в груди моей разгорается всё сильнее....и я опять влюбилась....и опять я люблю ну что ещё поделаешь токого склада человек........вот пришла....вижу наши девки стоят.....пошла дальше моя доченька пришла поговорили с ней....она написала Батько тоесть Пашке....с моего ...он её ответил.......вроде всё с дороги.......

В колонках играет - В наушниках НТЛ - ЖЕРТВА
Настроение сейчас - Настроение просто ужас....как всегда не привыкать:)

Сиу в инет клубе.....вспоминаю то былое что прошло....то приятное и не приятное.....Любимый приезжал....побыл.....и уехал обратно я его люблю.....но видно уже не судьба нам быть вместе...вот так всегда......всё было медленно и в тоже время быстро....я хочу любить и быть любимой не на два дня и не на 4 месяца а на долгогвременное время я одно люб и меня можно быстро влюбить человека даже с первого момента....только что б потом мне больно не было от этого человека....в Ростове всё так же тихзо и спокойно учусь и тихо пласу в подушку на людях я весёлая а в душе я просто как утопленник.....я в воде всё тихо никого не слышно ты не дышешь ты в глуши.....толшько чувство любви остаётся у тебя так как душа не умерла.....Почему я такая что люблю говорить про страдание про любовь? Я задаю в последнее время только это заметьте только об этом я пишу в дневе...Много интернет друзей хочу поехать летом в Москву и я сделаю так как хочу.....хочу увидеть много людей и отпразднывать там мой День рождения....много что хочу сделать в МОскве лишь бы попасть и я там такое устрою......эх........ вот ....а про любовь.....я подумаю.....но не могу....когда вспоминаю что было с теми кого любила и как мерзко они меня кидали я начинаю убиваться плакать......Любовь даже не к парням а даже просто к сестре одно меня волнует она меня одним словом кинула.....я больше ничего не хочу с ней иметь она слушает своих подруг ...она им верит они её настроили против меня....короче я осталась одна в этом большом городе Ростове......страшно.....но ладно......переживу.....хочу умиреть в воде.....в том омуте в котором тонут люди от любви....я сильно многих люблю...и не могу терпеть когда меня просто напросто обо свальт....больно....хочу в воду быстро и не больно......блаженство как только представлю тянет в воду.....но тормозит одно МАМА ПАПА И БРАТ....единственные люди кто любит поддержит и поймёт......я сделаю всё что бы они были счастливы может первый курс не удастся но вот за второй курс я возьмус......притом тут я в культуро массовом секторе в РГСУ там попробую пробиться по сайту......это мне хоть как то поможет отвлечься от дел....завтра пойду в Публичку записываться! Ладно надо закругляться! Буду пока жить....но я сделаю этот институт лучше чем моя сестра надо только прижиться цель единственная.....буду пока одна...наживу себе бабок и тогда посмотрю про любовь....всё я точно решила....только для любимых друзей я всегда свободно.....:).......ушла.....дальше в чат:)

В колонках играет - ничего.....Магадан за место колонок с птичкой моей боевой играется и что то бормочит!
Настроение сейчас - Отстой скоро в Ростов побыстрей......хочу забыться!

дома классно блин.......вчера с друзьями была всё подробно расскажу когда снова приеду.....в крастце...В ростове классно начала с друживатьсяс группой.....встретилась с Миминдемкой Томкой нокией....воть так так что жизнь жизнь прекрасная!!!!!! только сейчас умиреть снова хочется я поругалась с Хофоксом тоесть с Пашечкой он сам виноват!
всё пора собираться люблю целую до встречи мои милые!

В колонках играет - ничего.....
Настроение сейчас - среднее

Сегодня по Москве в 14.00 я уезжаю в ростов........хотелась с максимум попращаться.....ведь я так далеко от них в первый раз уезжаю.......я своих друзей люблю........они одно что осталось у меня...там инета не будет и я жутко растроенна......хотелось бы ....что бы сестра разрешила взять комп.....но наврядли..она меня так любит головой об стенку........что я просто буду жить в Ростове одна так как знаю что меня будут кидать.....ну что поделаешь......такова жизнь......буду пробиваться в люди сама......но я когда в незнакомом городе одна я замкнутый человек стесняюсь всего когда я дома....я просто душа всего ТИхорецка....и своего района ФАСТОВЕЦКОЙ......сегодня поехала в город....к своей компании скоро любимого друга в армию забирут....но ничего письма он точно ме писать будет..мы сним просто душа в душу.....я его Батькой называю......что странно было нас девушек сегодня только 3 из 5 парней.....так прикольно наши старички обзавидовались.....хахаха.так им и надо..........ну а так встретилась с парнем кто встречу назначал с инета.......поговорили ....ну вообщем как всегда я ему не понравилась......я знаю......у нас в городе девушек любят фигурных а не отстоев ходячих.........ну вроде всё....как только у меня появится шанс.....я прилечу к вам...............да и к тебе дневничёк.........Начинается новая жизнь.......жизнь с 0000000000.........может в ней будем меньше разочарований........и зла.........

В колонках играет - Юг - Новый день
Настроение сейчас - ужасное.......

Ласковая_Киска_: Freeman, ну да)
Freeman: Ласковая_Киска_,
Ласковая_Киска_: Freeman,
Freeman: Ласковая_Киска_, пупс надуваеца)))
Freeman: Ласковая_Киска_,
Freeman: Ласковая_Киска_, неужели) правда это ты....
Ласковая_Киска_: Freeman, ну да это я вродь))
Ласковая_Киска_: Freeman,
Freeman: Ласковая_Киска_, обнять хочу и не отпускать никогда никуда
Ласковая_Киска_: Freeman, хех) меня что -то всё хаха) что ж это такое)
Freeman: Ласковая_Киска_, ужас что ты смеешься тут романтика должна быть а т на хаха пробивает
Ласковая_Киска_: Freeman, ну ничего бывает а моя любимая романтика это прогулки под лунной)
Freeman: Ласковая_Киска_, да я то же люблю вечерами бывает и один гулять )
Freeman: Ласковая_Киска_, зай
Freeman: Ласковая_Киска_, Светик)
Ласковая_Киска_: Freeman, ась?
Freeman: Ласковая_Киска_, )) главный вопрос мы не учли) то
Freeman: Ласковая_Киска_, де мы все живём
Ласковая_Киска_: Freeman,
Ласковая

Ласковая_Киска_: Freeman,
Ласковая_Киска_: Freeman, какое метро?
Freeman: Ласковая_Киска_, Китайская стена 25 км от китая)
Freeman: Ласковая_Киска_, юго западная
Ласковая_Киска_: Freeman, ню-ню))
Freeman: Ласковая_Киска_, то ню ню
Freeman: Ласковая_Киска_, ))) ню ню
Ласковая_Киска_: Freeman, а мы на биляево) не так конешн и далеко)
Freeman: Ласковая_Киска_, да вапще да)
Ласковая_Киска_: Freeman,
Freeman: Ласковая_Киска_, это те решать канеш)
Ласковая_Киска_: Freeman, почемуйто мине?
Freeman: Ласковая_Киска_, ну как почему ) ты красавица умница))
Freeman: Ласковая_Киска_, а я рыцарь твой )ухажор
Freeman: Ласковая_Киска_, выберешь ли ты мя или нет тебе решать)
Freeman: Ласковая_Киска_, и понра те расстояние мжду нами или нет то ж те решать)








Я этого человека любила.............я ему всегда верила............я всё была готова отдать..........если бы не Катюня я бы не поверила.......Спабибо огромное тебе.....ты меня спосла..........лучше б я не рождалась........я все семнадцать лет страала.............ну за что мне эти муки.........я хотела быть счастливой............я хотела любить и быть любимой.........и каждый раз я напарываюсь на одну и туже иглу..........за что мне всё это??????? сейчас моё сердце рвётся на мелкие части........я умираю.....а точнее душа....она сказала хватит с меня я тебе давала много шансов для любви..............даже Паша предупреждал........а я не поверила............Паша если сможешь прости меня...............ещё многое хочу излить...но слёзы не позволяют они душат меня они убивают во мне любовь........я верю только в дружбу спасибо девчонки что вы меня цените уважаете любите никогда я вас не придам и не забуду ........но я хочу умереть мне хочется что бы все мои мучения прекратились...........................я ухожу оставляя кучу окурков,миллионы придурком...........кучу крови подаренной или потеряно...........простите меня.....я только хотела ЛЮБИТЬ.............а меня в новь и вновь убивают.................(слёзы)

[176x220]

Сегодня с папой поедим искать мне квартиру и я в Ростове.......там у меня есть одна радость жизни с которой мы никак не можем встретиться уже раз десять пытались.....и ни как....но всё скоро случится ....... ЭТО МИМИНДЕМКА мы сней прям любим друг друга до не могу.....поэтому она у меня единственная....в Ростове кто любит и ждёт.........воть и всё............
[374x433]