Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..

Это цитата сообщения Антрацитовый_Зверь Оригинальное сообщение

Есть еще мужики в русских селениях (с)

Настроение сейчас - веселое

Вчера улыбало долго.)) Еду в автобусе с мамой, я ее посадила, сама стою рядом, спина болит дико, рядом стоят какие-то тетеньки, женщина с ребенком. Прямо передо мной сидят два пацаненка хиленьких эмоватых и напротив них две пожилые женщины. Чего-то им втирают, мол, вот, невесту себе не найдешь, бла-бла-бла. Вдруг сзади них мужик со внешностью быка кааак пацанят этих за шкирбаны поднимает чуть ли не до удара макушками лбами в потолок, и понесла "БЛЯ, ВСТАЛИ БЫСТРО, СУЧЕНЫШИ ...* *пи-пи-пи-пи, перед вами женщины стоят! Драть вам задницы надо так, чтобы больше никогда сесть не могли, расселись! Пи-пи-пи-пи* На весь автобус.))))))))) Я сначала так испугалась, когда он заорал, шопипец.)))) шарахнулась от него, он там их просто поднял и в угол втюхал, после этого сказал "присаживайтесь, дамы!". =))) Я плакал. =)))))))))))

А вот и еще один пинок под зад...
Очень не люблю, когда на мя пытаются давить, мя можно просить, от мя можно требовать, но меня нельзя загонять в угол. Это не приятно.
Да, мя в жопе... в полной жопе... но... но... но...
Мя не сдамся, мя сделаю то что нужно, а потом мя начну МСТИТЬ.
Не мелко и подло, а хитро изощренно и нагло, без НАГЛОСТИ тут никуда...
Вот.

Настроение сейчас - Холодная, расчетливая НЕНАВИСТЬ...

Это цитата сообщения Хрустальная_Химера Оригинальное сообщение

))

Цитата сообщения LEDY_KROFT
Прочитать целикомВ свой цитатник!


katalepsy

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net


http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ Читать далее...

Мя сегодня утром выписался. до полного выздоровления еще далеко, но не разваливаюсь на ходу. Это радует.

Чего то не хватает в жизни, ну да ладно, прорвусь. Не впервой как ни как.

Сессия? Сессия... Сессия!!!!!

Новый Год, а что Новый Год, не знаю не только где и скем отмечать, а вообе отмечать или нет. Не знаю. Странно.

Хотел квест? Получил квест и не один. Теперь не скучно. Опрять едет крыша... Ну хоть это в пределах нормы!!!

И Еще, Все, Всем, Всем Удачной Охоты в Новом Году!!!
[700x495]

Это цитата сообщения Don_Antonio Оригинальное сообщение

Мультик

Жизненно :)

Это цитата сообщения Лерити Оригинальное сообщение

ЧуДеСа?

Настроение сейчас - хорошо..все хорошо..или скоро будет все хорошо...

Очень интересно ваше мнение=))))

[472x362]

Слушать этот музыкальный файл

Exelent!

Это цитата сообщения People_Equals_Shit Оригинальное сообщение

Убивалка времени ...




Пытаемся забить мяч в ворота :)

Это цитата сообщения Сои Оригинальное сообщение

Блич анекдоты....

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант­ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.


Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.


Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.


Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!


Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!


Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик


Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!


Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.


Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…


– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…


Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…


Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!


Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!


Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…


– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…


Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.


Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.


Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!


Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.


– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
[450x303]

Слушать этот музыкальный файл

Мне по душе легло, решил вывесить.

Нет, ну скажите, это как?
Когда я зимой в сильно минусовую погоду шляюсь всюду в тельняшке, летнем бекасе,летних берцах и разгрузке и не забодеваю...
... а потом на следующий год одеваюсь в дубленку, зимние ботинки, тплый свитер и шапку в -3 подхватываю застужение почек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И кто я после этого???!!!
Злостный чебурадзе???!!!

Настроение сейчас - Афиг, полный афиг...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Это цитата сообщения lj_chaos_house Оригинальное сообщение

Кошачести

Сижу на диване с ноутом. Кошки спят в разных углах дивана. Вдруг Джэсса встаёт, подходит к Сандре и начинает ласково вылизывать ей мордочку. Сандре явно хочется спать, поэтому она отвечает, явно толком не просыпаясь. Джэсса ей спать явно мешает, но Сандра её не прогоняет - это же обидно будет для Джэссы. В итоге Сандра лижет Джэссу в нос, обнимает и засыпает. Джэсса укладывается рядом и закрывает глаза. Идилия...

Taig

http://chaos-house.livejournal.com/36172.html

Это цитата сообщения Mirage_hunter Оригинальное сообщение

Как разлюбить мужчину?..

Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» - глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу…. Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный?!

К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли - вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?..

Способ второй (творческий): представить себе его в гигантских оранжевых хлопковых семейных трусах ниже колен и капроновых салатовых носках. Или трусах-стрингах с оборочкой в попе. Или в гольфах на подтяжках. В момент заявления что вам стоит расстаться эти дурацкие фантазии помогут тебе достойно выглядеть - уж лучше идиотская улыбка при мысли о том, что скрывается под пафосным костюмом, чем глаза побитой собаки. Да ну его нах! За фигом тебе чел в оранжевых семейниках?!

Способ третий (активный): отвлечься. Пойти на курсы карате (встретишь и набьешь ему морду), на шейпинг (встретишь и опять набьешь ему морду), на кулинарные курсы (встретишь и покормишь его протухшими кабачками до поноса); выучить японский (неизвестно, что вреднее для мозга - ЛСД или японский), освоить макраме (женщины, плетущие пуделей с язычком из медиатора внушают окружающим ужас), закончить курсы экстремального вождения (полицейский разворот на Оке тоже внушает ужас), забеременеть (несмотря на кучу побочных эффектов этот способ отлично переключает внимание), растлить пару коллег по работе или стать лесбиянкой. В общем, надо действовать. Можно даже сначала действовать, а потом думать, главное - не тухнуть в мыслях о прекрасном.

Способ четвертый (пассивный): бухать. Нет, мы за здоровый образ жизни, бла-бла-бла… Но следует признать, что именно этот способ борьбы с несчастной любовью является самым распространенным. И действительно - начнешь выпивать потихоньку, потом сильнее, потом сопьешься, потом станешь бомжом и тебя станут волновать совсем другие проблемы. Алкоголизм вообще штука хорошая, правда, вредная - печень, знаете ли, и все такое…

Способ пятый (утопический): перевлюбиться. Найти не менее прекрасного прЫнца и переключить на него свое благосклонное внимание, делов-то! Оглянись вокруг - вдруг ты не замечаешь, а счастье - вот оно, прямо под носом! Ну и что, что у коллеги по комнате бородавка над глазом, может он человек хороший. Ну и пусть у соседа по площадке половины зубов нету и треники белыми нитками на попе зашиты, а может у него душа прекрасная! В общем, стоит рассмотреть другие варианты, глядишь и отыщется щастье…

Способ шестой (бухгалтерский): оценить. Стоит попросить самую злобную и циничную подругу уделить тебе 20 минут, сесть с ней и оценить возлюбленного по каждому из многочисленных параметров. Ноги - на двоечку: кривоваты и волосаты. Нос - на троечку: кривоват и тоже волосат. Живот - ноль баллов: и ведь это он еще даже не жил на твоих котлетах!.. В этом упражнении необходим трезвый взгляд и прагматичный подход - представь, что тебе нужно загнать его на рынке и требуется оценить реальную рыночную стоимость лота. В идеале, конечно, иметь фотографию экспоната в голом виде - для предъявления оценщику и сравнения с эталоном, однако при отсутствии оной постарайся быть как можно более объективной, для своей же пользы. Вот увидишь, если тебя не угораздило влюбиться в Бреда Пита, средняя оценка чувака будет колебаться от двух до трех - нуй чо? Разве достойна серость прЫнцессы?

Способ седьмой (наш): забить. Положить, наплевать, забыть, расслабиться и получить удовольствие. Страдать не вредно, вредно не страдать - любой геморрой делает тебя сильнее. Человек, способный отказаться от такой супер-тетки как ты - придурок, а все знают, что с придурками лучше не связываться. Это есть наша точка зрения на вопрос, как говориться, не с…, прорвемся!

А вообще, как гласит нароная мудрость - Лучший способ разлюбить одного человека - полюбить другого)

Попросили найти инфу...

Это цитата сообщения Angl_A Оригинальное сообщение

Правила кошек:

грустно раскидываться на коврике
[615x245]
занимать единственный свободный стул
[430x516]
проверять принесенные сумки
[515x449]
сидеть на свежевыглаженном белье
[515x424]
вспрыгивать на стену
[301x515]
один цветок затоптать, второй – сгрызть
[515x422]
зацепить новые колготки
[515x357]
цапать ноги спящих хозяев
[515x423]
тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут
[515x573]

Это цитата сообщения Зверь_аКа_Котенок Оригинальное сообщение

Обожаю такой подход.

Какая прелесть...всегда об этом говорил:

ВОТ так вот.
Вряд ли кто-то будет спорить с утверждением о том, что женщины и мужчины решают одни и те же задачи по-разному. И, оказывается, это объясняется не только особенностями мужской и женской психологии, но и определенными различиями в строении головного мозга.

Изучая особенности строения головного мозга различных людей, ученые из Университета Калифорнии обнаружили, что у мужчин и женщин, даже обладающих одинаковыми интеллектуальными способностями, в некоторых зонах головного мозга резко отличается соотношение серого и белого вещества. Так, оказалось, что в «интеллектуальных центрах» (зонах, ответственных за логический анализ и обработку абстрактной информации) головного мозга мужчин содержится примерно в шесть раз больше серого вещества, чем у женщин.

Зато у женщин в этих же зонах содержится в девять раз больше белого вещества, чем у мужчин. Учитывая тот факт, что серое вещество - это преимущественно тела нервных клеток, то есть «структурные элементы» мозга, обеспечивающие собственно обработку информации, а белое вещество - это отростки нейронов, передающих информацию, картина становится довольно интересной. Из полученных исследователями данных можно сделать вывод о том, что женский и мужской мозг имеют принципиально разную физиологию - они используют разные «базовые принципы» обработки и анализа поступающих извне сигналов, а также по-разному реагируют на стимулы, соответствующие решению абстрактных задач.

Исследователи выявили и некоторые другие различия между мужским и женским мозгом, объясняющие основные особенности поведения представителей разных полов. Так, оказалось, что при решении логических задач у женщин активируются преимущественно зоны коры, расположенные в лобной доле мозга - там, где находятся центры контроля движений, эмоций и речи. По мнению специалистов, это объясняет высокую эмоциональность женщин, а также характерную для них черту - склонность к принятию не логических, а «чувственно-эмоциональных» решений. А вот у мужчин логические центры оказываются тесно сопряжены в первую очередь с зонами, ответственными за обработку внешних стимулов. Именно поэтому, считают ученые, мужчины склонны более тщательно взвешивать все факторы и выносить четко обоснованные логические решения.

«Мы ни в коем случае не хотим сказать, что женщины имеют меньше интеллектуальные способности, чем мужчины, или наоборот, - прокомментировал полученные результаты один из авторов этого исследования, профессор психологии Ричард Хейер. - Но факт остается фактом - строение головного мозга мужчины принципиально отличается от строения головного мозга женщины. И даже если мужчина и женщина решают поставленные перед ними задачи одинаково эффективно, они используют при этом принципиально разные алгоритмы».

Это цитата сообщения Alfizik Оригинальное сообщение

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ )))

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно Читать далее...