Это цитата сообщения Uquetima Оригинальное сообщение

Кельтские праздники

[415x600]
Кельты, как известно, отмечали дни солнцестояний и равноденствий, которые даже назывались Альбанами, и что характерно- именно в эти дни люди чаще всего встречали поющих и танцующих эльфов, а также их конные процессии. Объяснялось это так: в эти дни граница между мирами становилась наиболее тонкой, и эльфы из Параллельных миров приходили в наш мир, чтобы почтить его своим присутствием.
САМХЕНЙН(Самайн)- кельтский "Праздник мертвых", ночь Дикой Охоты. В течение этой ночи, от вечерней до утренней зари, завеса между здешним и Потусторонним мирами становится наиболее тонкой, и любые существа легко могут проскальзывать из одного мира в другой. Это кельтский Новый год, самый важный праздник всего колеса. Современный эквивалент - Хэллоуин, День всех святых.
Дата: ночь с 31 октября на 1 ноября.
Покровители: Гвин ап Нудд, Самхан, Керридвен. Праздник мужской, лунный, промежуточный.
Обычаи: зажигание костров, "яблочные игры", устрашающие костюмы, заклинание огня, шутки, резные тыквы.
Символы: тыквы, обмолоченные снопы злаковых, Сатурн, ядовитые травы, черепа и черные коты.
Священная пища: яблоки, красное мясо ( говядина, баранина), красное вино, корнеплоды и вьющиеся овощи( тыквы, картофель, пастернак, морковь, турнепс).
Благовония: полынь, паслен, конопля; горящие ветки яблони.
Время кульминации - полночь.

АЛЬБАН АРТАН( День зимнего солнцестояния - Середина зимы). Кельтский праздник " Возрождения солнца", самый короткий день года, ночь величайшей лунной неуравновешенности. После этой ночи солнце становится сильнее с каждым днем.
Дата - 21 декабря.
Современный эквивалент- Рождество Христово, Святки, День Королька.
Покровители:Кернуннос, Мабон. Праздник мужской, солнечный.
Обычаи: святочное бревно, рождественское дерево, остролист и плющ, поцелуи под омелой, предрассветные костры, звон колоколов/бубенчиков.
Символы: святочное дерево/сосновые ветки, рога оленя ( Северный олень- Властелин Зимы), омела.
Священная пища: белое вино, белые лепешки, горькие травы, мята, можжевеловый мед(напиток).
Благовония: сосна, кедр и можжевельник, сандаловое дерево, горящие ветки сосны
. Время кульминации - на рассвете.

ИМБОЛК / ОИМЕЛК- Кельтский "Праздник свечей". Отмечает истинную середину зимы, "отбросы зимы". В этот день в каждом доме всю ночь - от сумерек и до рассвета - горит одинокая свеча.
Дата- 1 февраля.
Современный эквивалент - День сурка, Сретение Господне, День св. Бригиты.
Покровители: Бригита, Дану, Эпона. Праздник женский, темный, лунный, промежуточный.
Обычаи: зажигание свечей, разжигание камина.
Символы: одинокое пламя, камин.
Священная пища: специально заготовленная, сушеная, консервированная.
Благовония: морские водоросли и мускатный орех.
Время кульминации - полночь.

АЛЬБАН ЭИЛЕР- кельтский весенний "Праздник птиц". ( Его же называют "Эльфийским Новым годом"). По традиции люди отправляются встречать птиц, от рассвета до середины утренней поры, чтобы увидеть возвращение птичьих стай. С этим временем ассоциируются птичьи яйца и птенцы, что является пережитком друидического общения с птицами.
Дата - 21 марта, день весеннего равноденствия.
Современный эквивалент- Пасха, кельтский праздник богини Истар.
Покровители: Талиесин. Праздник мужской солнечный.
Обычаи: окрашивание/ собирание птичьих яиц, наблюдение за птицами.
Символы- кролик/ пасхальный кролик, птенцы, ласточки, крашеные яйца.
Священная пища: рыба, конфеты из кленового сахара, зобные и поджелудочные железы теленка и ягненка, яйца.
Благовония: лаванда, нарциссы и ракитник.
Время кульминации - на рассвете.

БЕЛТАН (белетейн)- кельтский "Праздник цветов". Отмечает первый день кельтского лета- первый день Светлой половины года.
Дата - 1 мая.
Современный эквивалент: День 1 мая, Сиреневое Воскресение, День Богородицы.
Покровители: Белинос, Флора, Блодеуведд. Праздник мужской, лунный, на границе кварталов.
Обычаи: возведение Майского шеста, сбор цветов, зеленые одежды, заклинание огня, пиры, заключение браков.
Символы: майский шест, бледно-желтый нарцисс, яркие цвета, улыбающееся солнце.
Священная пища: сладкие продукты, вересковый мед, торты, булочки, постная пища, ФРУКТЫ!
Благовония: сирень, вереск, цветы яблони.
Время кульминации: на рассвете.

АЛЬБАН ХЕФФИН ( День летнего солнцестояния - Середина лета) - кельтский "Праздник дуба", отмечает канун самого длинного дня.
Дата - 21 июня.
Современный эквивалент: день летнего солнцестояния, Иванов день.
Покровители: Огмиос( Арианрол), Хуон, Мат. Праздник солнечный, мужской.
Обычаи: чистый огонь, прыжки между сдвоенными кострами из дубовых дров, охота за феями накануне праздника, сбор священных солнечных растений ( зверобой, собачья роза, цветки дуба), чтения по кругу.
Символы: дуб - листья/желуди/древесина/крона, "Дух" Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Красиво...

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Боян про лифты.

Как фанаты открывают дверь лифта. Старая песня, ныне изрядно дополненная. Особенно интересно будет тем, кто читал кроме "ВК" ещё и "Сильмариллион", Перумова и Поттера.

*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
* И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дидуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

Попытка пройти в тот же лифт придпринятая героями Толкиена и их поклонниками...

*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.
*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
*Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
**Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.
*Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
Читать далее...

Это цитата сообщения Taygool Оригинальное сообщение

ХЭЛП!

Таксик, 8 мес., под угрозой усыпления - ищет хозяев. Прошлые - уроды - пытались приучить его писать на клееночку о лени своей, а теперь - они выгуливают его по 30 мин в день и постоянно бьют, и он от нервов и непривычки льет у них дома...
Он еще не пропащий, правда!...



Народ, если не в лом - скопируйте себе, распространите...

Это цитата сообщения Anna_Victo Оригинальное сообщение

Как Заваривать Чай. Чайная Церемония.

[341x460]
1. Чайная утварь.

2. Кипятим воду. Она должна быть мягкой, в идеале - родниковой. Снять с огня воду нужно, когда на поверхности появляются и лопаются большие пузыри.

3. Знакомимся с чаем. Предназначенный для заварки чай насыпается в чахэ (чайную коробочку). Делаем вдох, наслаждаемся ароматом...

4. Подогреваем заварочный чайник, наполняем его сухим чаем, заливаем кипятком.

5. Закрываем чайник крышкой, укутываем полотенцем, взбалтываем, раскачивая чайник из стороны в сторону.

6. Первый настой чая не пьют - его используют для омовения чайного листа и подогрева чайной пары - высокой чашечки (вэнсябэй) и низкой, питьевой (чабэй).

7. Заварившийся чай разливают по вэнсябэй на три четверти объема. Затем накрывают чабэй. Плотно прижимают друг к другу и переворачивают.

8. Когда чай выпит, процесс повторяют вновь. Чай заваривают три-четыре раза, пока он не потеряет свой вкус и аромат. Китайцы говорят так: выпил - доливай, долил - выпей.

Разговор за чаем нужно вести прежде всего о самом чае. Уместно вспомнить и чайное божество (его изображение у китайцев принято ставить рядом с чайными аксессуарами). Чайным божеством был признан после смерти философ и поэт Лу Юй - автор "Священной книги о чае" (другой вариант перевода - "Канон чая"), вышедшей в 780 году. Свой трехтомный трактат Лу Юй написал по заказу торговцев и предусмотрел в нем все нюансы и мелочи. Повторить их точь-в-точь сегодня невозможно, наверное, даже в самой Поднебесной. И где уж нам, москвичам, взять свежую проточную горную воду "из районов с малой плотностью населения"? А ведь вкусный чай - это в первую очередь вкусная вода.

Но рискнем провести чайную церемонию хотя бы по основным ключевым моментам ее драматургии. Пусть знаток усмехнется: в Китае не так! В любом случае это действо внесет приятное разнообразие в наши будничные манипуляции с пакетиком "Липтона".

Лу Юй так сказал о чае: "Он утоляет жажду, избавляет от сонливости и головных болей, проясняет зрение, силой наполняет конечности, от него начинают двигаться все сто суставов. Легко справляется он с сотней видов болезней и по своему воздействию подобен божественной сладкой росе". Выпейте чай, заваренный по правилам китайской чайной церемонии, и вы убедитесь в правоте слов чайного божества: (Использована информация журнала "ГАСТРOНОМ")

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

[700x386]

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

[699x496]

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

[699x495]

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

[699x549]


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Это цитата сообщения Сольгрэ Оригинальное сообщение

Умер знаменитый писатель-фантаст Роберт Асприн


Ушел из жизни автор Мира Воров и МИФических похождений демона, потерявшего свою силу и его бестолкового ученика
б авторе

Это большая потеря для мировой фантастики и для меня лично. И если кто-то ещё скажет ,что високосный год ничем не отличается от остальных я пожалуй плюну и уйду.
Ушёд ещё один классик, и у меня ощущение, что я присутствую при конце классической фантастики, при агонии фантастики хорошей.

Так, я по прежнему в Киеве, завис конкретно...
Когда приеду - когда работу доделаю, хотя бы кусок.
Но есть и положительный момент - у меня появилась относительно нормальная и стабильная сеть - а это уже хорошо!
Всем привет!!!!!!!!!!

Слушать этот музыкальный файл

=)

Народ, не обижаться, уехал в Киев по делам, с сетью пока туго, потому не пишу особои и на посты отвечаю редко...

Это цитата сообщения elvendream Оригинальное сообщение

просто красиво..

[700x554]
[544x700]
[500x668]
[495x500]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x468]
[699x356]
[699x379]
[700x456]
[640x480]

Это цитата сообщения tank72 Оригинальное сообщение

фото

наконец-то выложил фотки с ДР Багиры http://photofile.ru/users/tank72k/115075722/

Это цитата сообщения tank72 Оригинальное сообщение

майские

фотоотчет о Волгуше http://photofile.ru/users/tank72k/115075043/

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Завтра у меня второй выезд за этот год и первый выез на волгушу, место с которого все началось... Вот так вот! =)

Настроение сейчас - Нам наплевать на то, что думают другие про нас, на гнев богов мы просто машем рукой!

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Экстрасенсорика. Тёмная сторона силы

[400x300]
Лечится всё! Только не надолго

Это интервью с двумя бывшими целителями, оставившими свою практику, столкнувшись с тёмной стороной этого искусства. Первый из них – Владимир Максимович Федяев.

- Как вы стали целителем?
- Мне всегда было интересно узнавать новое. А началось с того, что заболел мой сын и когда я укладывал его спать, он вдруг сказал, что чувствует тепло от моих рук сквозь одеяло. Меня это заинтересовало, потому что такого не могло быть в принципе. Это был 89 год и рядом с нашим домом как раз открылись курсы экстрасенсов. Представьте, в зале 500 человек и руководитель со сцены говорит: «Вы должны почувствовать тепло в руках» и все 500 разводят руками, пытаются почувствовать… Первое занятие – не чувствую, второе, тоже, лишь на пятом что-то чуть стало получаться.
- И что, больше он ничему не учил?
- Ещё давал теорию, в основном индийскую философию.
- А школа как-то называлась?
- Наверно, называлась, но совершенно не помню. У нас было восемь занятий, под конец я уже довольно хорошо всё чувствовал. Руководитель провёл три таких потока, т.е. обучил 1500 человек, из них отобрал 120.
- Занятия были платными?
- Да, но это была чисто символическая плата. Так вот, из этих 120 человек только 15-20 пришли для постижения нового, остальные хотели только здоровья. По мере того, как я набирался опыта, стал ставить разные эксперименты. Например, становился спиной к пустой шахматной доске и просил поставить фигуру на любую клетку. И сразу убрать. Потом проводил над доской рукой и над искомой клеткой чувствовал сильное давление на ладонь. Из 10 случаев находил 9. Проще всего искать первые 4 раза, потом, если использовали одну и ту же доску, предыдущие варианты влияли на точность, но даже когда ошибался, то где-то рядом.
Для дальнейшего развития этих способностей мне нужен был человек, с которым я мог бы работать, а он от этого бы выздоравливал. И я нашёл женщину, у которой были хронические головные боли, причём её работа требовала умственного напряжения. И она каждый день принимала до 16 таблеток. После третьего моего сеанса она вышла на 3 – 4 таблетки. А на четвёртый сеанс, была пятница, она не пришла. Я забеспокоился, подумал, что возникли побочные эффекты, пошёл к ней на работу. Её нет, и никто не знает где она. В субботу с семьёй поехал за город и вдруг почувствовал себя очень плохо. И не просто плохо, а будто умираю. Ну, восстанавливаю себя энергетическими упражнениями, вроде ничего, а потом опять начинаю умирать… и так целый день. Оказалось, что у моей пациентки в четверг на дальнем востоке умерла мать, она улетела туда, в субботу были похороны, и ей там стало плохо. А мне здесь стало плохо. Я понял, что влез в дела, которых не понимаю, но было очень интересно, и я решил идти дальше.
Это было время перестройки и появилось много эзотерических школ, сект, разных контактёров. Ходил, искал и в результате попал в команду, которая занималась целительством. Если экстрасенсорика, это начальная школа, то целительство уже техникум. Народ записывался к нам за месяц. Нас было 12 человек, и каждый лечил своим методом. Я чувствовал тепло, давление, жжение, прохладу и холод в ладонях от больных и здоровых органов. Укладывал пациента на диван и прогонял через него волну своей энергии. Одна рука передаёт, другая принимает. И так от макушки до пят. Если не чувствую, значит, главные энергетические каналы где-то забиты. Сокращал расстояние между руками, пока не появлялось чёткое ощущение энергии. Так находил больное место и когда пробивал затор в каналах, человек выздоравливал. Со временем приходил опыт, увеличилось богатство ощущений, мог более точно ставить диагноз.
Хочу сказать, что лечится всё, вплоть до рака. Однажды ко мне пришла женщина, от которой отказались больницы. У неё под грудью выскочила раковая опухоль размером с голубиное яйцо. После пятого сеанса опухоль пропала. Это было как чудо.
- И что было с ней дальше?
- Не знаю, у меня не было с ней больше контактов. Потом я понял, что лечится то всё, да только не навсегда. Была ещё одна пациентка, у которой по моим ощущениям начинался рак. Тогда я уже знал соответствующее этой болезни ощущение. Но я стараюсь не говорить такие вещи, потому что, даже если у человека болезни только чуть-чуть, но он очень быстро может её усилить, думая о ней. Через несколько сеансов ощущение рака ушло. Но, т.к. она продолжала вести привычный образ жизни, то через год она пришла ко мне снова, с той же проблемой. Третий раз я её встретил через 10лет. И у неё уже был официальный диагноз - рак. Я пытался ей объяснить, что, как я уже знал, причина наших болезней кроется в нашем отношении к чему-либо. У этой женщины были большие обиды связанные и с семьёй и с работой. И хоть операции избежать не удалось, но человек полностью изменился! Она стала доброжелательной и Читать далее...

Это цитата сообщения Огнехвостая Оригинальное сообщение

10 правил кошачьего этикета

[700x525]
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА




































1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7.Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

От меня лично: Пункты 7 и 9 точны абсолютно! Мой кот терпеть не мог, когда я читала книгу или сидела за компом. Моё отвлеченное внимание ударяло по его чувству собственной значимости.
Стоило мне лечь с книгой, он садился у меня под шеей и выгнать его было невозможно. Если я садилась за комп, он тут же норовил улечься на клавиатуре. Когда меня за компом не было- клава его не интересовала.

А еще у него был стремный прикол, которому он научился исключительно сам. В 5 утра (и никогда в другое время!) он запрыгивал на спинку дивана и начинал лапами колотить по металлическим колокольчикам создавая ужасный трезвон во всей квартире. Я готова была его повесить на этих колокольчиках!!!

А вообще он был классный...

Исходное видео:
http://www.youtube.com/watch?v=iydrRuLJgKc&feature=related

Исходное видео:
http://www.youtube.com/watch?v=RhjcnL-Z458&NR=1