С моими пальцами всегда происходят какие-то странные вещи. Может быть, я - инопланетянка?

[600x450]

Считается, что женщины – редкостные копуши. Что им на сборы нужно не 15 минут, как всем (то есть мужчинам), а не меньше часа. И, конечно, что они постоянно опаздывают.
Возможно, отчасти это и так. Например, моя подруга Даша, направляясь из города в Академ, может смело сказать по телефону: «Ой, да я буду уже через 15 минут – только что разъезд Иня проехала» (при том, что всем академовским жителям известно – от разъезда до конечной ехать не меньше 25 минут).
Возможно даже то, что так же, как Даша, поступают еще 50% девушек, а может быть, и все 90%. Возможно. Однако я каждый день становлюсь свидетелем того, как опаздывает мужчина. Мой мужчина.
Утро начинается с того, что у меня уходит битых полчаса на то, чтобы разбудить любимого.
- Зая, полдевятого уже – будешь вставать?
- Малыш, просыпайся! Хочешь, я принесу тебе халат?
- Зая, я тебе уже чай налила и бутерброды сделала!
- Мишка, ты будешь вставать или нет?!
- Михаил, если ты сейчас не встанешь, то я одна пойду на работу!
Примерно такой монолог я прочитываю в первые 30 минут своего бодрствования. Но ни уговоры, ни угрозы не действуют. Такое ощущение, что этот спящий красавец нарочно выжидает полчаса, прежде чем соизволит оторвать голову от подушки. Лохматый и взъерошенный, с многочисленными следами от простыни и подушек на теле, он медленно плетется на кухню, приговаривая голосом капитулировавшего забастовщика: «Кто только придумал вставать по утрам!».
Если к тому моменту, как Мишка проснулся, я уже позавтракала, то он курит в форточку на кухне и завтракает в одиночестве. Если еще нет – то начинает читать на кухне на этот раз свой риторический монолог.
- Черт, ты что, уже положила мне сахар в кружку?
- А что, кроме колбасы у нас ничего нет?
- Не ешь при мне эти пирожные! С кремом внутри да еще и политы сверху шоколадом – это самоубийство!
- Не занимай ванную, сейчас я пойду мыться!
Собственно, после последней фразы в моем утре начинает новый получасовой этап ожидания. Пока Мишка не прочитает следующую главу книги или какую-нибудь статью в журнале, не помоется и не сделает всего того, что он обычно делает по утрам в ванной, - он не выйдет. Ни при каких условиях. Даже если соседи будут противно и нагло на протяжении 5 минут трезвонить в дверь, а телефон разрываться от тысячи мелодий.
Если этим утром мне нельзя опаздывать на работу, то я крашусь и убегаю, так и не дождавшись окончания водных процедур любимого. Если же в первой половине дня на работе нет срочных дел, встреч и звонков, то, как правило, я набираюсь терпения и жду. В 90% случаев я успеваю заснуть.

Иногда вечером мы встречаемся после работы и вместе едем домой. Однако и на эти встречи Мишка умудряется опаздывать. Когда последний раз мы вот так «встречались», я, утомленная ожиданием, успела обойти полдюжины магазинов, в результате чего не выдержала и купила себе трусы. Четыре штуки. Парочку с полосатыми собачками, которых я сначала приняла за зебры, и еще парочку – с бантиками.
А недавно я тоже стала опаздывать. Вот заразу же подцепила! Уж лучше бы трихомониаз какой-нибудь – от него хотя бы вылечиться можно.

Как-то Андрей попросил меня пособирать комментарии менеджеров, которые те оставляют в своих бумажных и электронных тетрадях. Ну и нервная же у них работенка!

[300x227]
[400x257]
[350x347]
[600x404]
[600x388]
[500x207]
[400x304]

У нас с Мишкой обычно так: он покупает презервативы, я – тесты на беременность. И те и другие стоят примерно одинаково. И те и другие страшно и немного стыдно покупать. И те и другие приобретаются в одинаковых количествах. Причем если первый оказываются, действительно, полезной покупкой, то тесты на беременность – напрасной тратой денег.
Закон подлости: месячные могут начаться через день после прохождения теста. Но пока их нет, твой организм начинает вытворять черт знает что. Каждый раз при очередной задержке ты замечаешь у себя симптомы так называемой ложной беременности. Ночью тебе снится, как у тебя начинаются схватки; на утро тебя охватывает неожиданный приступ тошноты; когда ты смотришься в зеркало, кажется, что у тебя понемногу формируется животик. Ты чувствуешь себя беременной с ног до головы – даже когда идешь по улице: ты невольно прогибаешься в пояснице, выпячивая несуществующий живот вперед. И почти представляешь, как сейчас внутри тебя зарождается новая жизнь. Ты становишься капризной. Тебе вдруг невероятно начинает хотеться томатного сока, или каких-нибудь гадких чипсов, или мороженого. И он, начинающий верить в твою беременность, бежит в магазин, столовую или соседний киоск. «Тест на беременность» из обычной палочки с одной полоской превращается в настоящее испытание. Для тебя и для него. И еще не известно, для кого больше.
Однажды я «забеременела» во время курса приема сильных антибиотиков.
«Мишка, мне кажется, я беременна…» - пишу смс отцу своего будущего ребенка.
«Срочно покупай тест, потому что если это так, то тебе нужно прекращать лечение», - отвечает он. Я покупаю тест и приступаю к волнительной процедуре – заводить ребенка не входило в мои ближайшие планы. В инструкции написано «опустить тестер вертикально». Поскольку я отвечать за строго вертикальную траекторию струи я не могу, писаю в тазик. В это время звонит телефон – Мишка. Как чувствовал.
- Кошка, привет. Ты сейчас что делаешь?
- Писаю в тазик.
- Зачем???
- Ну как, для теста надо. Все. Пописала. Сейчас буду макать.
- Макнула?
- Ага.
- И что видно?
- Пока ничего не видно. В инструкции написано подождать 3 минуты.
- Мммм… Ну давай подождем. Как у тебя дела?
- Хреново. Заказчик ушел с первого разворота, а завтра журнал должен уйти в типографию.
- И что вы будете делать?
- Еще одному предложила по горячей цене. Жду ответа.
- Мммм… А у меня весь день съемки были. Устал. Через час еще одна. Там еще не прошло три минуты?
- Нет, не прошло. А Маринка снова с Пашкой поссорились.
- Ну а на этот раз из-за чего?
- Она делала ему утром минет и забыла закрыть дверь в комнату. От сквозняка дверь открылась. Они дернулись, подумали, что это мама Пашкина зашла.
- А дальше?
- Все. После этого они поссорились.
- Я не понял из-за чего? Из-за того, что они с родителями живут?
- Нет, из-за того, что Маринка не закрыла дверь.
- Время еще не вышло?
- Вышло.
- Ну и что там?
- Нет второй полоски.
- А это что значит?
- Это значит, что я не беременна.
- Ты хорошенько посмотрела?
- Да. Все точно. У нас с тобой не будет детей. Пока.
- Может, сходим вечером в ресторан?
- Сходим. Только, чур, в суши?
- Нет, я хочу в Каприччио.
- Ну ок, в Каприччио так в Каприччио, - совсем забыла: я же теперь разжалована из беременных, так что теперь у Мишки есть законное право не идти у меня на поводу и игнорировать мои прихоти.

Через час у меня стало тянуть низ живота – начались месячные.
Еще через час зазвонил сотовый. Заказчик взял первый разворот.

После того, как вчера я рассказала Андрею свой очередной сон, он порекомендовал/посоветовал/попросил прекратить рассказывать подобный бред вслух и, например, его куда-нибудь записывать. Андрей, следую твоим рекомендациям.
Сон "Кошка"
Мой единственный в доме цветок зачах, захирел. Земля покрылась зеленой плесенью. Я думаю, что делать с цветком, и решаюсь выкинуть заплесневелую землю, а сам цветок – или пересадить, или тоже выкинуть. Пока я пребываю в раздумьях, цветок оживает и начинает ползти по стене, как гусеница, только не маленькая и склизкая, а большая и мохнато-травянистая. Незаметно я понимаю, что это не цветок, а больная кошка, которую давно не кормили. И что вообще кошки бывают двух видов - те, что бегают и прыгают и наслаждаются свободой передвижения, и так называемые растительные кошки, которых садишь в землю, постепенно их лапы пускают корни, и ты начинаешь ухаживать за кошкой, как за цветком. Так вот моя растительная кошка, оставленная без земли, запросилась на свободу. Она вышла из горшка и оказалась, что у меня очень необычная кошка – серая, облезлая, очень худая, практически скелет, обтянутый мехом, и на длинных-предлинных худых ногах. При этом кошка передвигалась, как робот – то ли из-за того, что она была растительной, то ли по причине физического истощения. Я налила кошке борщ в тарелку и поставила тарелку на невысокий стол. И еще, кажется, положила колбасы. Кошка съела борщ и осталась очень довольна. Мне даже показалось, что она стала живее передвигаться и даже немного поправилась. А еще я подумала, раз мы с Андреем решили вылечить кошку, то после этого он ее уже не сможет никуда выгнать. И у нас в доме наконец-то будет домашнее животное.