Удивительно: рядом с нашим домом есть хлебокомбинат, который постоянно распространяет навязчивый запах булочеки печет все виды хлеба, кроме обычного белого, из муки 1-го или какого-то там сорта. Когда я прихожу в магазин и спрашиваю булку белого хлеба, мне подают батон(((

Последний раз, когда я попыталась объяснить продавщице, что такое булка обычного белого хлеба, она протянула мне сойку. "Так она же сладкая!" - возмутилась я. "Да нет, вроде не очень", - сказала продавщица и я зачем-то купила сойку. Сойка была белой, но сдобной.

Моя стиральная машинка вновь вытворяла чудеса. На этот раз я переборщила с порошком, и пена полезла буквально из ушей. Точнее, из раковины.

P.S. Сейчас Чичига, наверное, опять пошутит по поводу "порошок, не входи!"

[300x316]

Вот такая она, ночная Москва...
[400x300]
[300x400]
[400x300]
[400x300]
[300x400]
[400x300]

Приходят, значит, к нам в гости Родиковы с Андрюшкой. Ему - где-то 3 - 3,5 года.
Мы садимся пить на кухне, а Андрюше включаем дивиди с его любимим мультиком про Винни-Пуха. Андрюша его называет "Апух".
Так вот, сидит он смотрит мультик, а потом прибегает на кухню.
- Мама, Апуха нет!
- Что, мультик закончился?
- Нет! Апуха нет!
- А! Так он вышел. Ты сядь посиди - он снова придет.

Я ржала.

Когда подключали Интернет, решили еще и кабельное ТВ становить себе - целых 99 каналов! А теперь я вот думаю: нафига столько каналов. Все равно приходишь уставший с работы, включаешь телевизор, тыкаешь пультом эти каналы и останавливаешься в итоге на том, который бы смог посмотреть и без кабельного ТВ.
В общем, еще месяц понаблюдаем, и если толку от этого ТВ не будет, сдадим декодер обратно.

Так получилось, что рядом с моим столом на работе стоит чайник. И весь отдел ходит в течение дня кипятить в нем воду - чай попить. Причем за чайником нужен глаз да глаз: не успеешь оглянуться, как кто-нибудь выльет себе в кружку последнюю воду. И тогда придется кипятить чайник заново.

А один мужчина у нас взял и не уследил. Поставил чайник и ушел к себе в кабинет. Я смотрю - о, чайник вскипел. Дай, думаю, чайку попью - беру чайник, начинаю наливать и понимаю, что в чайнике воды практически не осталось. Вот, думаю, дурак - не мог полный чайник воды налить! Я воровато оглядываюсь, прячу кружку в ящик стола и сижу, как ни в чем не бывало. Через пару минут приходит этот мужчина. Радостно подносит чайник к кружке и печально говорит "Ну вот, кто-то воду увел...".

Приходится ему спускаться на первый этаж и приносить бутыли с питьевой водой.

Зато теперь мужчина чайник без присмотра не оставляет. Включит его - и стоит ждет, пока тот закипит. Хитрый, да?

Дожди нынче стали, право... Вот раньше польет дождик - и ладно. А сейчас что ни дождь - тропический ливень с ураганными ветрами. Причем я одно время думала, что это из-за того, что в Сибири климат изменился. Ан нет. В Москве та же фигня.

Возвращаюсь я, значит, в пятницу с работы и попадаю под сильнейший дождь. Зонт,разумеется, оставлен дома (впрочем, когда идет такой дождь, то зонт только мешает - тебя с ним еще сильнее крутит из стороны в сторону, а зонт так и норовит выкрутиться наизнанку). До дома идти 15 минут - вроде бы мелочь, но в такую погоду 15 минут превращаются в целую вечность. Иду, обливаемая дождями, и плачу. Вода заливает глаза так, что я даже не могу их открыть. Иду чуть ли не вслепую.

Прихожу домой вся мокрая до нитки. Или до трусов, я бы сказала. Снимаю свое любимое Бенеттоновское платьешко в горошек и кладу в тазик, в мыльную воду - чтобы разводы не остались.

Утром решаюсь постирать платье и обнаруживаю, что оно все в оранжевых пятнах. Расстраиваюсь неимоверно. До сих пор не знаю - то ли кружево так полиняло, то ли дождь вдобавок ко всему оказался радиоактивным.

Выхожу сегодня из квартиры, нажимаю кнопку лифта, чтобы поехать на первый этаж. Приезжает средний лифт (у нас их три), двери открываются - и я вижу, что там нет света. Наверное, лампочка перегорела.

Нет, возможно, лампочка там действительно перегорела, но мне-то от этого не легче! Зайти в лифт и погрузиться в кромешную тьму - удовольствия мало. Читать далее...

Сегодня на работе меня попросили подписать договор о неразглашении коммерческой тайны. После прочтения длинного списка выяснилось, что коммерческой тайной считаются в т.ч. график работы, время обеденных перерывов, уровень з/п, разглашение даже примерной площади, которую занимает офис, и описание его обстановки. Ну и разумеется, нельзя копировать никакую информацию. Впрочем, как оказалось, это практически невозможно сделать. У компьютеров нет USB-входов для флешек, сидиромов или дисководов.

Интересно, то, что я сейчас написала, тоже считалось коммерческой тайной?..

Моя стиральная машинка вчера вытворяла чудеса! Когда в конце стирки я зашла на кухню, машинка была градусов на 45 развернута от стены! Не удивлюсь, если в следующий раз, когда будет стирать и отжимать что-нибудь потяжелее, она доползет до середины кухни.

А еще в Москве много крыс. За последние недели две я увидела и целых три штуки! Одна большая (просто огромная, около 30 см, не считая хвоста) лежала (и до сих пор лежит) раздавленная на дороге. Ее даже собачки не едят. Только мухи. А две других я видела живыми - они пробегали мимо супермаркетов. Жуть!

Пульты в нашем доме размножаются с какой-то невероятной силой. Теперь их уже три. От телевизора, DVD, а сегодня появился еще один - от кабельного телевидения. Если в нашем доме появится еще один девайс, мне кажется, я просто сойду с ума!

[600x450]
Просыпаюсь на скрипучей кровати, но все равно необычайно довольная. Надо же! Я в Москве уже целый месяц! Такого длинного отпуска у меня никогда не было. Это даже круче, чем летние каникулы.

После трех недель жизни на 16-м этаже кажется, что я живу на первом. Четвертый этаж по московским меркам – это не очень высоко. Тут вообще я странную вещь заметила: поскольку пятиэтажек здесь почти нет, то девятиэтажки воспринимаются как пятиэтажки, а дома в 20 с лишним этажей – как девятиэтажки. Это я называю искаженным масштабированием.

В ванной стоят Читать далее...

Еду вчера в метро. Стою, держусь за поручень, рядом сидит лысеющий кавказский мужчина. И тут я вижу его руки - такие волосатые, что из-за волос даже кожу практически не видно. Еду я и думаю - как можно быть таким лысым на голове и таким волосатым на руках!

П.С. Не знаю, с чем это связано, но люди, едущие в московском метро, у меня постоянно вызывают какие-то эмоции и страшное желание их (людей) прокомментировать.

За две с половиной недели я была, наверное, уже на шести собеседованиях. Привожу самые запоминающиеся диалоги.

Фирма №1.
- Ты знаешь, что тебе тут придется тесты проходить?
- Это обязательно?
- Да, их все проходят. Но у тебя глаза умные, ты пройдешь их, тебя возьмут.
- … Вообще-то я всегда плохо тесты прохожу. У меня нетестовое мышление.
- Ну, значит, не возьмут.

Фирма №2.

***
- Как вам Москва? Ничего не отпугивает?
- По правде сказать, мне не очень понравились автобусы с турникетной системой. Я вообще не люблю автобусы – я даже в Новосибирске старалась на них не ездить, только на метро передвигаться по городу.
- А что, в Новосибирске есть метро?
- Да. Две перпендикулярные ветки.
- Ну надо же!

Читать далее...

В московском метро я уже несколько раз сталкивалась с неразрешимой для меня дилеммой. Я не могу понять, беременная передо мной стоит женщина, или просто толстая, или толстая беременная. И соответственно не знаю, уступать ей место или нет.

[300x400]
Давно хотела рассказать эту историю, но все время забывала.

Звонок по телефону. Андрей берет трубку – оказывается, что это какая-то комиссия, которая хочет приехать осмотреть квартиру, чтобы Наташиным деткам дали скорее путевку в сад. Мы в панике. Везде стоят чемоданы! Ничего не прибрано! Комиссия говорит, что приедут через час, мы немножко успокаиваемся.
Проходит 10 минут. Звонок по трубке домофона. Комиссия. Мы, говорят, были поблизости и на машине, поэтому так быстро приехали. Откройте, говорят, пожалуйста, дверь.

Я в панике. Нажимаю на кнопку. Слышу, что ничего не происходит – в трубке не слышно звука открывающейся двери. Я еще раз жму на кнопку, уже сильнее, но она не сильно охотно утопает. Дверь все равно не открывается. На трубке по-прежнему ждут. Я смотрю на кнопку и прихожу в ужас. На ней написано «Нажать при пожаре».

У меня начинают трястись руки. Я наконец-то понимаю, что нужно было нажимать на кнопку, которая все это время находилась на внутренней стороне трубки. Нажимаю ее. Слышу, что двери открываются. Ага, сработало!

Пока комиссия осматривает квартиру, я в панике хожу из угла в угол и думаю, что сейчас с минуты на минуту приедут пожарные и оштрафуют нас за ложный вызов.

История закончилась хорошо. Пожарные так и не приехали. Специальные пожарные устройства в комнатах не сработали. А Наташиным детям дали путевку в сад. Сразу двум.

Л: Давай в выходные поедем в Мегу и Икею - купим мне платьешко! Очень хочется!
А: А мне мы тоже что-нибудь купим?
Л: Не знаю. Не хотелось бы.
А: Вот поэтому у нас и должны быть разные бюджеты!
Л: В смысле? Так они у нас и так разные! Я просто не хочу, чтобы ты тратил много денег.
А: Ну вот и я про то же. У нас разные бюджеты, но при этом ты все равно умудряешься делать так, что тебе мы покупаем платья, а мне не покупаем ничего! Я представляю, что было бы, если бы у нас был один бюджет...

Вчера прочитала пост Glasha про кишки, и сегодня ночью мне приснился такой сон:

Будто бы я еще учусь в школе, и там каждый ученик должен пройти эксперимент с какими-то кишками животных. На тех, кто эти кишки себе не вживляет (или что-то там еще с ними делает - я так и не поняла), смотрят с презрением и как на изгоев общества. Зная это, я решилась на "вживление".

Вживление мне проводила Арюна, слепая девушка, которая училась со мной в одной группе - я про нее на блоге ранее писала. Арюна капнула мне в нос какое-то анестезирующее средство, а затем внутри каждой ноздри прокола чем-то вроде шила. Чтобы разорвался какой-то сосуд, а из-за него потом глаза из орбит вылезли. Это так полагалось по эксперименту. Но у меня, из-за того что эти сосуды разорвались, не только глаза шарообразными стали и затуманились (я стала очень плохо видеть, глаза отекли), но и щеки разбарабанило так, как будто мне снова два зуба мудрости выдернули. Все лицо жутко болело, я даже не могла открывать рот.

Тут стоит оговориться, что это было лишь начало эксперимента, кишки в нос запихивать нужно было потом. Но мне было так плохо, что я отказалась что-либо с собой делать. Тем более, поскольку это так сильно отразилось на зрении (зрение - это моя фобия. У меня -9, и я очень боюсь, что буду совсем плохо видеть - это, к сожалению, не сон, это правда)

Потом, когда в таком состоянии я пришла на урок, классная руководительница очень обрадовалась - что я с собой такое сделала. Типа - вот, мол, берите с Лены пример.

Чем там сон закончился - я не помню. Мне хватило и этой его части. Как всегда, - полнейший бред.