Я страдаю странной формой дислексии. И чем дальше, тем сильнее она прогрессирует. Дислексия моя проявляется в том, что я путаю парные согласные - причем - на письме! То есть я могу написать:
зама (сама)
патарея (батарея)
подолок (потолок)
балец (палец)
жла (шла)

и т.п.

Даже и не знаю, почему это происходит и как с этим бороться( Может быть, это признак сумасшествия?(

В субботу ходили в зоопарк. Воробьев не видели, зато видели вот это:


птица типа индюка поймала и съела мышку
[400x300]

[300x400]

(а также море писающих животных, страусов-инопланетянинов, шкуру змеи и людей-зверей...)
Читать далее...

Солнечный лучик кроватки коснется,
Звук электронки нарушит покой,
В эту минуту твой сон оборвется,
Доброе утро, котеночек мой! )))))))))))))))


И это письмо написала мне младшая сестра!!! По электронной почте! А потом еще удивлялась, чем это оно мне не понравилось - "по-моему, говорит, мило и забавно"

Мне нравится моя работа! Сегодня нам раздали по упаковке обновленных Helen Harper - сказали "продегустировать" и потом написать мини-отчет о своих впечатлениях)))))) Могу себе представить, как круто, наверное, работать на каком-нибудь ликеро-водочном заводе))))

В моем почтовом ящике есть папка "Сомнительные", куда, по логике вещей, должен попадать спам. Однако последнее время туда, неизвестно по каким соображениям, стали попадать обычные письма. Например, собщения о новых записях в дневнике ogogogo, новости ли.ру, рассылка новостей тайга.инфо и некоторые другие. А недавно знакомая хотела отправить мне письмо, а ей пришел ответ, что письмо не доставлено, так как ее письмо мой почтовый ящик расценил как спам.
Вот так - вроде бы все компьютеризировано, а логики - никакой.

Вчера пила чай с Ильгизом Валинуровым, и в разговоре назвала его олигархом. Кажется, он обиделся.

Записываюсь вчера в салон на покраску ресниц.
- Вам на какое время лучше?
- В первой половине дня.
- На полтретьего подойдет?

Сегодня у нас в фирме была объявлена распродажа влажных салфеток. Я накупила сразу 3 пластиковые банки For you (по 100 шт. салфеток)+к ним в наборе прилагается сменый блок, тоже по 100 шт. салфеток в каждом. А все из-за того, что рыночная стоимость такой банки со сменным блоком 60-70 рублей, а нам за 10 продавали. Теперь вот думаю: заказать-заказала, а что же мне с ними теперь делать))))

Мой мозг играет со мной в странную игру - Что на что похоже? Возможно, именно ему я обязана столь быстрой адаптации к новому городу.

Игра заключается вот в чем: я повсюду вижу знакомые лица и знакомые места. Вернее так, не знакомые, а похожие.

Так, на работе со мной в одном кабинете обнаружились Оля Котина, Лариса Посевкина и Настя Баштанник (не важно, что вы их не знаете)

Проезд Шокальского до ужаса мне напоминает Морской проспект, возле Дома Ученых, а дорожка к Ашану, ведущая через лес, - дорожку, по которой мы срезали путь от ДК Юность.

Позавчера смотрела мамины фотографии, и обнаружила там "Михалкова" и "Познера".

Еще немного - и мне будет Майкл Джексон какой-нибудь на улицах мерещиться.

Теперь я могу отличить стейк форели от стейка семги не только по вкусу, но и по внешнему виду. И даже с видом гурмэ заявить, что последний мне нравится гораздо больше.
[472x320]
[456x320]

Москва внутри садового кольца - такое место, где, куда не пойди, везде сплошная красота и достопримечательности. Сегодня, выйдя из Китай-города, набрели на Кремлевскую набережную.

тут я немного похожа на китайца))
[450x600]

на пароходе, как в песне, играла музыка. Но будь моя воля - я бы прокатилась на катере
[600x450]

Читать далее...

На прошлой неделе мы обнаружили в туалете косиножку - это такой паучок с длинными лапами, который не плетет паутины.
Несколько дней назад косиножка перебрался в ванную и целыми днями сидел на кафельной стене. А этой ночью совсем обнаглел и прямо в саму ванну залез!
Когда я в очередной раз предложила Андрею куда-нибудь убрать косиножку или убить его, он сказал: Ну смой его водой.
Я обрадовалась и включила душ, но получилось, что косиножка застрял в решетке ванны и Андрей пришлось его оттуда героически вытаскивать.

Интересно, это только мне везет на пауков или они во всех квартирах бывают?

Л: Мне очень нравится, когда я с такой прической: когда волосы зачесаны назад и такие темные-темные...
А: Ага. Только ты на вампира похожа с этим белым лицом. Маску-то смой!
Л: Какую маску?
А: Ну у тебя маска на лице осталась, по краям выбелено.
Л: Это мой натуральный цвет! У меня такое лицо!
А: Ну как дай посмотрю поближе... Ой, правда натуральный...

А: А почему у нас в доме какими-то химикатами пахнет?
Л: Какими еще химикатами?
А: Ну не знаю. Химикатами.
Л: Так это же я покрасилась только что!
А: А, точно!

Сегодня были в Икее, и я не удержалась - купила себе эту жужелицу. Вернее, это не жужулица, а ласка. И покупала я ее не себе, а свой младшей сестре.
Но пока я ехала обратно в метро, решила, что вряд ли Иринке понравится эта жужелица, и лучше будет оставить ее себе.
Вечером мы сфотографировались.
[400x300]
[525x300]
[400x300]

В субботу я впервые упала в обморок. А было это так.

Я пошла в Ашан, затариваться продуктами. Купила что нужно и встала очередь. На 15-й минуте стояния в очереди поняла, что умудрилась встать в кассу, где беременных и инвалидов пропускают без очереди. Собственно, поняла я это после того, как к кассе, минуя длинную очередь, с доверху нагруженной тележкой проследовала беременная чета. И это было только начало. Начало бесконечной вереницы беременных женщин.

От такого зрелища и осознания перспективы еще, как минимум, на полчаса застрять в магазине, мне поплохело. Тихонько стало покалывать сердце, начался озноб. Минут 10 я мужественно боролась с собой, но после того, как в ушах все загудело, а потом звук и вовсе стал гаснуть, я робко повернулась к стояшей рядом тетеньке и сказала: "Женщина, мне кажется, я сейчас упаду в обоморок".
"Мне кажется" - потому что я до последнего не знала, грохнусь я или нет, и вводить в заблуждение тетеньку как-то не хотелось.

Впрочем, сомневалась я зря. После этих слов я отключилась. В глазах потемнело, я почувствовала, что меня куда-то тащат и садят.

Первый вопрос, который мне задали: "Девушка, вы не беременны?". Действительно, в данной ситуации эта версия была бы самой логичной, однако становиться матерью я пока не собиралась.

В общем, закончилась история тем, что прибежала ашановская тетенькая с медицинской аптечкой, сунула мне ватку с нашатырем (а затем увела меня мерить давление), а беременная парочка пропутила меня без очереди))))

Теперь Андрей предлагает подать на Ашан в суд. А мне кажется, что мой организм просто пошел на маленькую хитрость и, не спрося меня, придумал способ пройти без очереди.

Свершилось! 8 лет мне понадобилось для того, чтобы сходить на концерт Мумий Тролля. За это время я перестала быть его поклонницей и совершенно перестала следить за тем, что он поет и какие альбомы выпускает.
И все-таки: лучше поздно, чем никогда.

У подруги скоро день рождения, решила сегодня после работы зайти на почту и отправить ей бандероль. И что вы думаете, вся почта+телеграфное отделение работают до 20.00, а посыльное отеделение - до 19.00. А я пришла - было 19.10! Я чуть не заревела от досады! И самое обидное, что до 19.00 ну физически никак не могу успеть прийти! Потому что рабочий день заканчивает в 18.00 и ровно час я трачу на то, чтобы добраться до дома!
Нет чтобы открываться им часов в 11 и работать хотя бы до 20.00! Придурки!

- Лена, расскажи какие-нибудь истории про ремонт или про дом?
(я рассказываю одну историю, потом еще одну)
- О, здорово! А давай мы первую историю подпишем твои именем, а вторую - Женей Пашиной.
- Давай)

Женя Пашина - это псевдоним, который я использую, наверное, с первого курса. Женя Пашина кочует вместе со мной - из одного издания в другое, из одного города в другой. Я уверена, что некоторые люди всерьез полагают, что она существует. Жене Пашиной даже приходили письма.

Недавно мы с Андреем смотрели фильм Хичкока про тайного агента, которого в действительности не существует, но роль которого пришлось играть главному герою. Мне кажется, что с Женей Пашиной должно произойти то же самое - рано или поздно она материализуется.

Прихожу вчера в столовую, тетенька-повар наливает мне суп, а я ей говорю: что-то вы слишком много налили! А она отвечает: ничего, в самый раз. ты же у нас хорошо кушаешь.

Я даже обиделась. Это что, она хотела сказать, что много жру? А сегодня она мне столько плова наложила, что даже вторая повор возмутилась: ты что, говорит, ей, как мужчине, накладываешь! и вообще мол, не разбазаривай тут еду.