Разговаривали вчера с друзьями про шизофрению - что это, мол, когда человек начинает видеть логические связи во всем подряд. Так вот - мне кажется, что у меня начинающая стадия.

Мой организм до сих пор не может переварить впечатления от Таиланда и Макинтоша, и выдает совершенно странные вещи. Вчера мне снилось, что моя кровать - это платформа Макинтош, и поскольку мак для меня сейчас жутко неудобен, то и соответственно кровать мне казалась жутко корявой. Потом снилось, что мы с мамой и сестрой едем в Таи, и первым делом направляемся в обувной, где все по 290 батт - видимо, я до сих пор не могу себе простить, что не скупила там полмагазина.

А сегодня было еще хлеще. Сплю я и только подумаю во сне что-нибудь сделать, а мне мозг выдает такую таблицу всяких маковских документов типа "пойти на улицу.doc" или "открыть дверь.exe" и т.п. И соответственно, чтобы что-нибудь сделать, я сначала должна выбрать нужный документ с нужным названием. Словом, днем я трезва и логична, а ночами мой мозг совершенно теряет рассудок и вытворяет черт знает что.

По этому случаю купила сегодня в аптеке новопассит, Витрум и две пачки черники форте. Лечиться - так лечиться.

А теперь, как и обещала, немного фоток Таиланда - остальные выложит Андрей, чтобы ему не обидно было.



[300x225]
Это мы первый вечер в Таиланде - пошли гулять вдоль набережной.

Смотреть шоу змей, паром и меня в купальнике

Сегодня мама коллеги попросила ее рассчитать площадь равнобедренного треугольника со сторонами по 3,5 м и основанием 7 м. Это нужно было для какой-то рекламной конструкции. Мы потратили на это полчаса, призвали к помощи математических знакомых, откопали формулу Герона и в итоге получили, что площадь равна нуля.
Отгадку открыл гениальный Сережа - он сказал, что такого треугольника не существует и что это прямая. Потому и площадь у нас получилась нулевой. ДЕйствительно - мы представили - треугольник не складывается.

В общем, мы долго потом пытались это объяснить маме коллеги, она отчаянно упиралась и не верила - говорит, что такие размеры написаны в экспертном заключении какой-то суперквалифицированной комиссией.

Не знаю, как они так намудрили и действительно ли им нужен был треугольник...

А вообще я вспомнила молодость и поняла, что очень любила в школе такие задачки решать. Сейчас правда позабыла все формулы, но все равно интересно было.

С небольшим опозданием, однако не написать я не могу.

Когда в конце декабря испанское посольство любезно отказало нам в визе, не поленившись проставить отказы в паспорта, мы, недолго думая (хотя это, скорее, для красного словца - думали мы долго, и переживали - особенно я), решили сдать купленные три месяца назад билеты и купили путевку в Таиланд.
О нем, собственно, и пойдет дальше речь.

САМОЛЕТЫ
Путь на райскую землю был долог - 8 с лишним часов. Телевизоры в самолете не работали, на обед перестали подавать красную рыбу, а минут за 15 до приземления в кабине потек ручьями кондиционер, так что некоторым пассажирам (по удивительной случайности мы к их числу не попали) пришлось срочно пересаживаться в более сухое местечко. Это все, конечно, мелочи - главное, долетели.

ЖАРА
Это первое, с чем мы столкнулись в Таиланде. Несмотря на заверения синоптиков +25, там было на десяток градусов больше. Незначительно она опускалась и ночью - что меня, холоднокровное существо, особенно радовало - можно было по-прежнему разгуливать по улице в майке, не боясь замерзнуть. С 12 до 16 жара была невыносима, поэтому в это время мы старались отсиживаться в номере или - на худой конец - в тени бассейна.

ИНДИЙСКИЙ ОКЕАН
Это, пожалуй, вторая вещь, которую я увидела в Таиланде. Океан был в семи минутах от отеля - он был очень соленым (в чем я убедилась на следующий день) и все время волновался - особенно в последние дни нашего отдыха. После первого же дня пребывания у океана мы обгорели, как раки, поэтому больше на пляж не сували нос и довольствовались тенистыми участками хлорированного бассейна. В ночь перед отлетом Андрей-таки решился на ночное купание. Я же, незрячая, без линз и очков, перепуганная темной водой, сильными волнами и острым каменистым дном, ограничилась заходом в воду по колено. Плавать на животе я так и не научилась, наверное, это повод вернутся сюда еще раз.

ТАЙСКИЕ ПРОСТИТУТКИ
Их было очень много. Молодых и старых. Молодые сидели у баров, а старые и некрасивые ходили за ручку с пожилыми американскими и немецкими пенсионерами. Удивительно, но это меня совершенно не раздражало.

ТРАНСВИСТИТЫ
Если бы мне не сказали, что они тут есть, я бы, честно говоря, не заметила никакой разницы. В Таиланде трансвиститами чаще всего рождаются. Верная примета: если в семье много девочек, а потом рождается мальчик - точно будет трансвиститом. С младых ногтей родители его одевают/причесывают/воспитывают как девочку, а по достижении 15 лет отдают продюссерам, которые либо кормят его гормонами, либо отправляют на многочисленные пластические операции. Оттюнингованый трансвистит начинает зарабатывать бабки, кормить свою семью, а в 35-40 лет умирает от чрезмерного пластического вмешательства в организм. Несмотря на это, отбоя от желающих стать трансвиститами у таиландских парней нет.

ЕДА
Таиландская еда была для меня божественна только первые два-три дня - особенно жареный рис, мясо на шпажках и жареные рисовые лепешки. А потом она стала вызывать рвотный рефлекс и все оставшиеся дни я позорно ела картошку-фри и спагетти болоньезе. А, еще я специально попробовала тайские суши - они больше наших раза в два, а имбирь более сладкий и менее острый. Причем судя по плавающей и шевелящейся живности в аквариумах заведения, готовили их действительно их свежей рыбы. Ну и, конечно, что может быть заманчивее есть суши в ресторане на пирсе, уходящем в океан...

ТРАНСПОРТ
Местный национальный транспорт называется у тайцев тук-туками - это такие пикапы (не уверена, что правильно назвала) с закрытым верхом. "Только водитель тук-тука знает, куда поедет тук-тук", поэтому если ты видишь, что твой маршрут не совпадает с его, то просто жмешь на кнопочку, платишь 10 бат и либо идешь пешком, либо ловишь новый тук-тук. В Паттайе тук-туки восьмиместные, в Бангкоке - двухместные и больше напоминают мотороллеры, чем машины. Еще можно путешествовать на такси, но его услугами мы пользовались только в Бангкоке.

ЯЗЫК
Паттайя считается более туристическим местом, поэтому периодически тебе удается изъяснятся по-английски. Бангкок - это был полный снос башки. Первый же таксист, который нам попался, не только не говорил, но и ни черта не понимал по-аглицки и даже не знал латиницу. В результате чего высадил нас где-то на середине пути до гостиницы, уверяя, что мы приехали. И ведь, дармоед, получил еще от нас 120 бат+чаевые - самое обидное, что совершено ни за что.

БАНГКОК
Город, к которому мы были совершенно не готовы, но к которому совершенно готовы вернуться в следующий раз. Будет в Бангкоке - обязательно прокатитесь на местном пароме, исследуйте метро и вообще пройдитесь пешком по центру, не забыв заглянуть на Коасан-роуд и weekend-рынок Чатучак (или что-то типа этого).

Это если вкратце. Спина устала сидеть (кстати, я совсем забыла написать про целительный тайский массаж), поэтому фотки выложу в следующий раз.

Любимая почта меня по-прежнему умиляет. На днях нужно было отправить бандероль в Подмосковье (решили, что так будет удобнее и быстрее, чем с курьером). Девочка-курьер пошла на почту, возвращается и говорит:
- Не отправила, потому что денег не хватило.
- Как так не хватило? Мы же за эту же сумму две недели назад в Удмуртию отправили. А тут - Подмосковье!
- Это еще что! Они вообще мне предлагали отправить бандероль первым классом - на самолете (!!!)

Вот этого до чего сервис дошел! Оно, конечно - в Подмосквовье на самолете - самое то!

[358x292]
Вечером у меня появился кот. Черный (при ближайшем рассмотрении темно-коричневый с белым пятнышком на грудке). Он много ест, уже час как спит на кровати и даже успел, простите, покакать. Жаль, что в субботу нам придется расстаться.
[400x300]

Сегодня на работе искала материал для статьи в сибирский Cosmo - "10 способов стать умнее". Забиваю в Яндекс "Как стать умнее" и сижу-хожу по ссылкам. И тут слышу за спиной сочувствующий голос коллеги: "Ого, какие тебя вопросы интересуют!". Поскольку выдать себя я не могла, то пришлось стыдливо потупить голову - мол, ну вот так вот, интересуют.
Потом на протяжении пяти минут я дико смеялась - представляла, что коллега могла подумать про это все)))) Наверное, решила, что я ощущаю себя полной дурой и срочно хочу поумнеть)))) Или что у меня начался экзистенциальный кризис))))

Это цитата сообщения Haxly_Paxly Оригинальное сообщение

наступающий наступает

он придёт. даже, если ты себя плохо вёл и хреново кушал
[450x639]

Хотела купить сегодня еловые ветки, обошла все окрестности, но "точек продаж" не нашла. Отзывчивая тетенька, к которой я в отчаяньи обратилась на перекрестке, пока мы ждали зеленого сигнала светофора, сообщила, что елочный базар точно есть в Бибирево. Блин! Если завтра мне станет в лом туда ехать, то похоже на новый год в доме елки не будет(

Современные дети неимоверно обнаглели! Они ждут подарок не только от деда Мороза, но и от своих родителей, открыто заявляя им об этом. В моем детстве мне такая гениальная мысль прийти не могла - подарки мы ждали исключительно от Деда Мороза и на большее даже не претендовали.
Даже письма дети пишут дедам морозам совсем по-другому. Цитирую письмо восьмилетней дочки моей коллеги по работе:

Уважаемый Дед Мороз!
Прошу подарить мне на новый год Gameboy Advanced. Обещаю не грубить маме и папе.

С уважением,
Лиза Ч...

Не письмо, а какая-то служебная записка!

Всю неделю Лизина мама пыталась понять, что такое Gameboy, с чем его едят, какую модель лучше взять и при этом не разориться окончательно. В пятницу вечером, в последний рабочий день, Gameboy-таки прибыл, запросив-таки за себя 3000 рублей. Но тут моя коллега решила, что к подарку нужно обязательно приложить ответное письмо от Деда Мороза. Поскольку этого старика рядом не было, то письмо написала я.

Дорогая Лиза!
Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе здоровья и успехов в учебе! Говори всегда правду и не обманывай! Выполняй свои обещания! Слушайся маму и папу - они тебя очень любят!

Дед Мороз.

(и внизу - размашистая подпись)

Моя эпопея с жалобными письмами продолжилась. На этот раз мне не угодил Альфа-Банк.

Добрый день!

Хотела обратить ваше внимание на работу банкоматов в отделении Альфабанка на М. Бауманская. Из двух банкоматов, находящихся там, какой-нибудь один практически всегда не работает: не работает на внесение, закончились купюры, есть только купюры по 100 рублей, просто не работает по непонятным причинам и т.п. Вследствие чего скапливается такая очередь, что для того, чтобы снять деньги с карты (или положить), тебе приходится тратить 15-20 минут. Сначала я думала, что это просто случайность, но поскольку я бываю в банке достаточно часто (как минимум, раз в неделю), то сталкиваюсь с этой ситуацией постоянно. Пожалуйста, почините банкоматы раз и навсегда, чтобы подобных проблем больше не возникало!

Заранее спасибо и надеюсь на понимание!

С уважением,
Евгения.


И что бы вы думали! Альфа-банк не поленился мне ответить)))

Здравствуйте, уважаемая Евгения!
Благодарим Вас за обращение в Банк в связи с возникшей проблемой.
Ваши замечания позволили выявить недостатки в обслуживании клиентов.
Данная жалоба направлена ответственным исполнителям для устранения неисправности.
Приносим искренние извинения за доставленные неудобства Вам.

С Уважением,
Альфа-Банк.


В завершении всего этого надо отметить, что в последние два раза, когда я туда приходила, с банкоматами (ттт) было все в порядке. Вот это сервис, я понимаю!

Сегодня разбирала валявшиеся у меня на столе бумаги и нашла лист со страным списком. Каждый пункт по отдельности я могу объяснить, но с какой целью я их поместила в один список, так и не смогла вспомнить.

фильмы ужасов
звонки в справочную
анекдоты
вечный голод
обязательность

Еще одно письмо из этой серии. Я правда его написала в целях промышленого шпионажа, но все равно считаю, что моя претензия в принципе справделива))

Получено:
13.12.2007, 14:03
Тема:
туалетная бумага с профилактикой геморроя

--------------------------------------------------------------------------------
Добрый день!

Два месяца назад я купила в магазине упаковку вашей влажной туалетной бумаги с ромашкой - клюнула на надпись на пачке "профилактика геморроя". Данная проблема теоретически для меня могла быть актуальной, поскольку как офисному работнику мне приходится достаточное количество времени проводить сидя.
Попобовала одну пачку - бумага оказалась вроде ничего, не очень понравился, правда, запах - ну, думаю, раз бумага с натуральными экстрактами, значит, наверное, и должна так пахнуть. В общем, так я покупала пачку за пачкой на протяжении двух месяцев, однако неделю назад у меня начался геморрой! Жизнь превратилась в сплошное мучение!

Вот мне теперь интересно - где ваша хваленая профилактика геморроя, есть ли у вас вообще какой-нибудь медицинский сертификат или патент, подтверждающий, что действительно ваша бумага обладает такими "волшебными" свойствами и т.п.? Если нет, то зачем вы тогда дезинформируете покупателей заведомоложной информацией????

В общество по защите прав потребителей я пока не обратилась - решила для начала написать напрямую производителям и услышать от них официальный комментарий.

Очень надеюсь, что какой-нибудь ответ на этот счет я от вас получу.


С уважением,
ваша возмущенная покупательница
Женя Пашина.

Месяц назад я решила, что моя жизненная позиция не достаточно активна, и решила во что бы то ни стало добиваться справедливости. Поскольку писать я умею лучше, чем говорить, то стала это делать в письменном виде.

Получено:
20.11.2007, 09:49
Тема:
жалоба на шпроты "Золото Балтики"

--------------------------------------------------------------------------------
Добрый день!

Хочу пожаловаться на ваши шпроты "Золото Балтики" (с ключом). Раньше были шпроты хорошие, рыбка к рыбке, а вчера купила банку (через сеть Утконос), и 50% рыб в банке оказались крупные и "беременные" (т.е. с икрой). Чуть позже сбоку на банке увидела надпись "эконом-серия". Мне что - попалась подделка? Или у вас эконом-серия - это беременные шпроты? Так вы так и напишите на банке, "шпроты беременные, на любителя". В результате шпроты не доели и выбросили. Наведите, пожалуйста, порядок у себя на производсте и не ловите рыб, идущих на нерест, а то это уже браконьерство какое-то.

С уважением,
Евгения Пашина,
Москва.

Мама уехала, оставив мне пачку порошка, полкило сахара и вкусный гель для душа.

В общем я тоже не устояла перед соблазном и решила узнать, на кого из знаменитостей похожа. Да уж, не густо получилось. Единственное, что меня порадовало, соседство с Шерлиз Терон))))
[500x574]

Разговариваем про то, кто что в метро читает. Игорь и Андрей перебирают названия книг, я сижу молчу. Игорь меня спрашивает: А ты, Лена, что в метро читаешь?
Ничего, говорю, не читаю. Я в метро думаю.

[300x225]
Ура-ура! А ко мне приехала мама!
Живем мы сейчас в разных концах метро, поэтому видеться будем, наверное, только по выходным. Благо, что впереди их целых три.

Мама у меня очень веселая. Вот уже третий день я хожу и вспоминаю историю, которую она рассказала по приезду.

Работает у них в компании тетенька-бухгалтер, которой недавно перед одной большой проверкой пришлось заполнять кучу всяких документов, для разных заводов области и т.п. И вот она уставшая приходит однажды вечером домой и ложится вздремнуть. Только заснула, а к ней на диван подсаживается муж. Тетенька соскакивает с дивана и строгим голосом спрашивает мужа:
- Здравствуйте! А вы с какого предприятия?

Муж сначала обиделся, а потом долго ржал.