бегаю по учреждениям, доказывая, что я не верблюд, точнее, не хворый хромой на четыре ноги  и слепой на десять глаз одноухий трехвостый верблюд...Опять поить свой кровью  сдавать кровь и подвергаться прочим пренеприятным манипуляциям...бррр.
Ну что-ж...как известно, все, что не убивает меня, дает мне экспу)))

Нда...сегодня, в самый первый раз в своей не столь уж долгой жизни, я сподобилось посмотреть пару серий аниме! И намереваюсь досмотреть тот сериал до конца, вот.)До чего я дожило?!)

Откровенный бред))
http://referat.yandex.ru/

Это цитата сообщения Fenyok Оригинальное сообщение

АНТИсоциологический словарь (немного юмора)

РОССИЙСКАЯ АКАДЕМИЯ НЕЕСТЕСТВЕННЫХ НАУК
ИНСТИТУТ НАУЧНОГО АФЕРИЗМА
КАФЕДРА НЕПРИГЛЯДНОГО АПОФЕГИЗМА
[330x150]

(серия Социология для "Чайников")
Издание не первое, неполное и недопереработанное.
г. Екатеринбург, 1998.

Рекомендовано к печати Ученым советом Российской Академии неестественных наук в качестве учебного пособия для студентов социологических факультетов и всех остальных, кто не интересуется социологией
СТУДЕНЧЕСКИЙ СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ (серия Социология для "Чайников") Издание не первое, неполное и недопереработанное.
Екатеринбург, 1998.- 16с.
Авторы работы - широко известные в узких научных кругах действительные тайные непочетные (принятые в нечетный день) члены Российской Академии неестественных наук: фельдшер философских наук Д.В.Шкурин, менталовед В.Г.Кусов и СМБ А.В.Фирсов, (Социолог Милостью Багирова).
Воспроизведение словаря целиком или любой его части, а так же цитирование категорически приветствуется при условии сохранения авторских прав и оформления сносок. Использование словаря в научных целях карается в неустановленной российским законодательством форме - пожизненным преподаванием в г.Ноябрьске. Читать далее...

Уря! Я разделалось со злодейским тестом по матану! Но увы, сия победа не далась легко, и я вышло из рокового боя с математикой не без глубоких шрамов на коре головного мозга...
Это - единственное, о чем я могу сейчас думать:
{2 0 1 -1 1}
{4 0 2 -2 2}
A={0 1 1 -1 1}
{2 0 1 -1 1}

Точнее, недопечатка...
Моя все понимает, но когда в проверочном тесте вместо "наличия харизмы" откуда-то вылезает "наличие хари"...)
Кстати, сия очепятка едва не стоила мне оценки, ибо не выбрать именно этот вариант ответа было выше моих скромных сил). И в самом деле, какое социальное действие возможно без наличия хари? Без хари никак!)

Тем сильнее убеждаюсь, что жить вообще вредно...)

прячутся вороны во время дождя? Не знаю...Искало под кустами, в кронах деревьев высматривало - не увидело. Может, в землю зарываются?

Я не могло удержаться...Итак:

"Культурная идентичность и этноцентризм
В каждой культуре приняты свои уникальные модели поведения, которые кажутся странными представителям других культурных образований. Приведем в качестве примера культуру Накирема, описанную в знаменитом исследовании Хораса Май-нера. Свое внимание Майнер сосредоточил на замысловатых телесных ритуалах Накирема — по мнению западного человека, весьма странных и экзотичных. Описание Майнера стоит привести здесь целиком.
В основе всей системы верований Накирема лежит убеждение, что человеческое тело уродливо и изначально склонно к болезням и одряхлению. Человек, обреченный иметь такое тело, может надеяться только на действие специфических ритуалов и церемоний. В каждом доме имеется несколько культовых предметов, специально для этого предназначенных. Важнейшим из них является ящичек, вделанный в стену хижины Накирема. В ящичке хранятся амулеты и различные магические снадобья, без которых не может обойтись ни один представитель племени. Снадобья и амулеты, как правило, изготовлены несколькими шаманами, каждый из которых специализируется в какой-то определенной области. Наиболее могущественными из них считаются знахари, и их помощь следует всегда щедро вознаграждать. Однако сами знахари лекарственных снадобий своим пациентам не дают, а лишь определяют их состав и записывают его на некоем тайном и древнем наречии. Наречие это понятно только знахарям и сборщикам лекарственных трав и кореньев, которые, опять-таки за подношения и дары, и приготавливают требуемое зелье.
Накирема испытывают почти патологический ужас и благоговение перед своим ртом, состояние которого, по их мнению, сверхъестественным образом воздействует (50cтр) на все общественные отношения. Народ Накирема верит, что если не исполнять определенный ритуал, зубы выпадут, десны начнут кровоточить, челюсти станут шамкать, а самого человека покинут друзья и отвергнут любовники. Дикари также верят в существование прямой связи между оральными и моральными качествами. Например, желая укрепить моральные качества своих детей, они заставляют их совершать ритуальные полоскания рта.
Ежедневный ритуал, неукоснительно соблюдаемый каждым Накирема, включает и специфические манипуляции с ротовой полостью. Однако, несмотря на то, что этот народ столь трепетно заботится об указанном органе, данный ритуал кажется непосвященному просто отвратительным. Мне говорили, что Накирема берут в рот пучок свиной щетины, покрытый магическим порошком, и выполняют там серию каких-то чрезвычайно формализованных движений.8)
Кто такие эти Накирема и в какой части света они живут? Вы сможете ответить на этот вопрос и идентифицируете описанный ритуал, если произнесете слово “Накирема” наоборот."

Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение

Замечания в школьных дневниках

(Стащено с ЖЖ товарища Бобра http://comrade-beaver.livejournal.com/)

У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" )))

два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами

"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс

даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры

"Не явилась на диктант, каталась на горке"

"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...

"Дрался на прогулке" - ну это святое
Читать далее...

Ура, товарищи! В процессе борьбы с мировой энтропией, т.е наведения такого-то бледного подобия порядка в своем логове, я обнаружило давно убежавшие от меня дайсы!
К чему бы это дайсы решили вернуться? Возможно, к тому, что в скором времени мне все-же обломиться немного ДнД?=)А может, им просто стало скучно и нерадостно пылиться в своем укромном уголке...

Еще немного воспоминаний стародавних времен. Возможно, кто-то из вас уже слышал от меня эту историю...О нашествии курей-зомби!
А было дело так:
Гостило я у одной дамы в деревне. И были у сей дамы куры. Стандартные, белые, яйценосные, как и почти у всех в деревне. Куры эти периодически выпускались погулять со двора. Возникала проблема - как отличить наших кур от соседских. Решение - простое и элегантное. Покрасить кончики птичьих хвостов в красный цвет. Сия почетная задача выпала мне и внучке хозяйки дома.
Простая с виду задача осложнялась двумя обстоятельствами:
1) Отсутсвие кисточек
2) Отсутствие у куриц малейшего желания посодействовать окраске своих хвостов. Не ловились ни в какую.
Но мы, хоть и поклеванные домашней птицей, так легко не сдаемся! Решение: Обмакнуть в краску вату и выжать-разбрызгать на кур.

Итог - вечерком на улице появились белые куры, покрытые неровными, рваными красными пятнами различной степени насыщенности. Создавалась впечатление, что их уже кто-то ел...Несмотря на это, хохлатки спокойно рылись в земле, клевали червяков, время от времени провожая случайных прохожих недобрым взглядом)

Это цитата сообщения маленькая_ЭМОциЯ Оригинальное сообщение

Фокусы

Считать умеешь? Три или четыре?
[450x201]
Всё что требуется: пристально смотреть на находящийся в центре крест. Через 15-20 секунд все фиолетовые круги исчезнут.
[467x467]
Видите Мэрилин Монро? Нет? Отодвиньтесь подальше от монитора
[249x243]
Смотрим в центр и через несколько секунд меняется направление движения )
[550x400]
Закройте рукой правый глаз, внимательно вглядитесь в правую точку-звездочку. Медленно приближайтесь к экрану. Левая точка-звездочка исчезла!
[417x209]
Если вглядеться в центр спирали, она начинает вращаться и пульсировать.
[400x400]
Задание: сосчитать черные точки. Нет, белые. Нет, черные... Не, все-таки белые... Млин, а ведь трезвая вроде))
[450x335]
А горизонтальные-то линии параллельные...Не верите?
[450x283]

Это цитата сообщения Джо_Доу Оригинальное сообщение

Еще про фоллаут ПНП.

Немного о фоллауте. Наши маразмы.

1) Залезли на вражескую базу. Убили парнишку-охранничка, после того, как я просрал с процентами на речь. Я переоделся в солдафона, на снайпера надели медхалат и идентификационный значок на имя доктора Морфеуса. На нас набежали пара мелких сошек, но я убедил их, что мы свои и представился - "это Д-р Морфеус, а я его охранник. А те, кого вы ищете, убежали вниз по-лестнице." Предложил парням вместе замочить беглецов. Они согласились. По пути был такой диалог:
НПЦ - Доктор Морфеус, вы не ранены?
Эдвин - Ничего, все в порядке, я доктор.
Хохот. Потом я запер за ними дверь и сломал ключ.

2) Оказалось, что парни имели рацию, по которой они начали орать Ахтунг. Разговор:
Эдвин - Черт, мы не проверили их на рацию.
Я - Ничего, щас починем дверь, убьем их по-быстрому и отменим тревогу. Рутина.

3) Ищем выход. Везде орет тревога. Снуют солдаты. Нашли 3 двери. На одной нарисованы стрелочки вверх-вниз, на другой человечек, на третьей - ножик и вилка. Долго думаем, куда пойти. Конец разговора:
Я - ...а нож и вилка, это небось столовая. Нафиг она нам нужна?
Эдвин - А пожрать?

4) Интерлюдия - я - русский спецназовец Вася Ломов. Эдвин - латыш Андрес Убилис. Нашли мы на выходе 2х НПЦ, старичка-доктора и молодого парнишку. Оба поляки, т.е. для нас враги. Мы вооружены, у них только ножи. Я встаю в позу оратора и начинаю убеждать их, чтобы они оставили свое "...буржуйское антисоциальное правительство, которое узурпирует простых граждан и ушли с нами, дабы испытать дух пионеров и первопроходцев обследовать мир новый, неизвестный... и т.п." Заканчиваю сию пафосную речь словами - а откажетесь, мы вас просто вскроем.
Потом показываю на Андреса и говорю
Я - Учтите, вот он, к примеру, зверь. Он уже убил кучу ваших!
Эдвин - Да! Целого одного! Трубой!
Я - эээ... он из стройбата. Знаете, им оружие боятся давать. Да, кстати, не подумай, что я расист. Нет! Я люблю братские славянский народы. Вас, прибалтов тормознутых люблю. Ниггеров всяких, китайцев, там, чурок люблю, жидов тоже, ну ты понимаешь, никакгого расизма тебе не будет.

5) Повязал на завербованного парнишу косынку русского дЕсанта.
- Вот, теперь и ты поймешь, что такое русский боевой дух! Даже такой неотосанный чурек нерусский, варвар, как ты, постигнет его суть... например, Андрес понял. Правда, Андрес?

6) Рассказали о ГЕКК'е, саде создания Рая. Я сказал - круто... Косячный Сад Вечного Рая....

7) Дед-ученый напал на нас с ножом. Я ломал его ногу, потом мы его добили. Дед лежит в бессозналке. Смотрю на него и говорю:
Я - вот @бучий Санта Клаус!
НПЦ - а чито йесть @ебучий?
Я - Ну... @ебучий - это значит... ну... глупый.
НПЦ - То есть, ему ты сказал...
Я - СТУПИД DEAD MOROZ!
НПЦ - Аааа...

8) Разговор:
Я - Андрес, ты конечно, мне как брат, но... ну ты и ЖОПА...
НПЦ - чито есть ЖОПА?
Я - *показываю на Андреса* ОН ЖОПА.
НПЦ - тоисть, ЖОПА значит - русский десантник? Йа ЖОПА, он - ЖОПА, ты - ЖОПА?
Я - Да... только я - ЖОПА Дембеля, он - жопа Слона - а ты вообще Дух ЖОПЫ.

Слушать этот музыкальный файл

Одна из любимых и самых оптимистичных песен

Простояв час на остановке в ожидании автобуса, который теоретически ходит каждые пятнадцать минут, с эпическим боем втиснувшись в него и получив в процессе поездки по голове (своей, не казенной, она у меня одна, запасной на складе не выдали!) и прочим частям тела, я прониклось черной завистью к селедке маринованной в банке. Ей там так свободно и уютно! Окончательно перестало понимать, почему мы должны платить за проезд в общественном транспорте. По идее, это нам должны бы приплачивать за возможный (точнее, весьма вероятный) вред здоровью...и молока за вредность наливать.

Слушать этот музыкальный файл

Просто прелесть)

1) Два человека идут по улице - чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Естественно, грязный - помыться.
- Это, дети, логика.
2)Два человека идут по улице - чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Естественно, чистый - второй как раз потому и грязный, что в баню не ходит вообще.
- Это, дети, диалектика.
3) Два человека идут по улице - чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- А черт их знает!
- Это, дети, философия...

Если я погода, то...	Дождь
Если я оружие, то...	Психологическое массовопоражающее
Если я фрукт, то...	Абрикос
Если я металл, то...	Медь
Если я сюжет, то...	сюжет японской РПГ))
Если я ягода, то...	Арбуз японский квадратный
Если я музыкальный инструмент, то...	Барабан
Если я драгоценный камень, то...	Янтарь
Если я время суток, то...	Сумерки
Если я стиль архитектуры, то...	Романский или что-то близкое
Если я запах, то...	Лимон и мята
Если я танец, то...	тот, который не умею танцевать)
Если я мебель, то...	стол компьютерный
Если я напиток, то...	вода
Если утолить жажду, то...	аналогично
Если я месяц, то...	Ноябрь
Если я историческая эпоха, то...	а кто меня спрашивает?!
Если я цвет, то...	рыжевато-синий
Если я настроение, то...	переменчивое со

Читать далее...

В голове моей прохладно и пусто. Похоже, те, кто отвечает за работу моей головы, дружным стрем ушли на фронт, на борьбу со зловредными микробами, оставив дежурить на резервном объекте "мозг" только инвалидов, к боевым действиям не годных...
Вот краткий список совершенных за сегодня глупостей:
1 Написало работу к семинару. Что в этом глупого? То, что именно сегодня она никому и даром не нужна.
2 Упорно пыталась скормить турникету студенческий билет и паспорт, держа при этом проездной на метро в руке.
3 Гвоздь программы - в моем исполнении 2+6=10...
В первый класс, повторять арифметику!!!