Сегодня я собираюсь на верховую езду. Третий раз за этот год. По всем законам природы я просто-таки обязано именно в этот день сверзиться с лошади. Делайте ваши ставки, господа!))

Самое длинное слово в английском языке состоит из 1,913 букв и является элементом к химической формуле C1289H2051N343O375S8:

Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleuc ylphenylalanylalanylglutaminyl
leucyllysylgl utamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylalanylva lylprolylphenylalanylvalylthre
onylleucylgl ycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutamin ylserylleucyllysylisoleucylasp
artylthreonylleu cylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalan ylleucylglutamylleucylglycylis
oleucylprolylph enylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylg lycylprolylthreonylisoleucylgl
utaminylaspara ginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanyl
alanylalanylglycylvalylthreony
lprolylalanylgl utaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleuc ylalanylleucylisoleucylarginyl
glutaminyllys ylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylgl ycylleucylleucylmethionyltyros
ylalanlylasparagi nylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylis oleucylaspartylglutamylphenyla
lanyltyrosylal anylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylval ylaspartylsrylvalylleucylvalyl
alanylaspartylv alylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolyl phenylalanylarginylglutaminyla
lanylalanylleu cylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisol eucylphenylalanylisoleucylcyst
einylprolylprolyl aspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucyl arginylglutaminylisoleucylalan
ylseryltyrosylg lycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleuc ylserylarginylalanylglycylvaly
lthreonylglycylal anylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylle ucyllysylglutamyltyrosylaspara
ginylalanylal anylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanyl glysylisoleucylserylalanylprol
ylaspartylgluta minylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanyl glycylalanylalanylglycylalanyl
isoleucylserylgl ycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleuc ylglutamylglutaminylhistidylas
paraginylisoleuc ylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanyl alanylleucyllysylvalylphenylal
anylvalylgluta minylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylargin ylserine

К счастью, произносить сию многометровую загогулину в разговорной речи скорее всего не придется))

Сегодня ваше покорное училось готовить.
Для справки: готовить я не умею, причем сие "не умею" выражается не в тривиальных вещах вроде яичницы, пригоревшей настолько, что сьесть ее становится возможным только вместе со сковородкой, нет. Мое "не умею" - это когда я передвигаюсь по кухне короткими перебежками, зигзагами, прикрываясь на манер щита крышкой от кастрюли, дабы уйти из-под обстрела...рисом. Самым обыкновенным рисом, который вознамерился упрыгать с раскаленной сковороды и теперь летает по всей кухне.
Ну, это было давно и вообще к слову пришлось.

Так вот, не так давно автору сего днева взбрела в голову идея соорудить блюдо. И не какое-нибудь, а особо-хитро-вкусное. Под чутким маминым руководством, разумеется.

Пункт первый процесса готовки заключался в отбивании мяса. За размахивание колотушкой я взялось с немалым энтузиазмом, что неудивительно, если учесть мою неугасимую классовую ненависть к кабанчикам в LOTRO))) Эхх, сколько крови они мне попортили...хм, похоже, я опять ушло в сторону.

Примерно на среднем этапе приготовления ужина, когда мясо было уже изжарено и дожидалось готовности остальных ингредиентов, мы с мамой поняли, что взяться за готовку вдвоем было мудрым решением. Поскольку если бы на кухне находился только один человек, то следующей стадии приготовления мясо бы уже не дождалось))

Как ни странно, результат получился вполне съедобным и даже очень вкусным, чему я удивляюсь до сих пор. Неужели мои возможности в не-приготовлении съедобной еды ограничены?))

Безобразие какой-то!Все нормальные ктулхи впадают в зимнюю спячку, а не в почти-весеннюю. Как-бы теперь организовать свое пробуждение?)

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Жизнь Админа в картинках :))

Читать далее...

Это цитата сообщения SMOLLET Оригинальное сообщение

Мои Университеты

Чего-то вспомнились студенческие годы...

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Студент и экзамен (вещи не совместимые)

1.Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
2.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
3.Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
4.Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
5.Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
6.Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
7.Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
8.Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
9.Чем отличается профессор от студента? Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
10.Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
11.Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
12.Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
13.Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
14.Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
15.То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
16.У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
17.Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
18.Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамены...

Следуя этим правилам, я умудрился получить диплом...

А сервера)
Нагло потырено

http://child-le-dj.livejournal.com/951014.html

Это цитата сообщения no_more_tearz Оригинальное сообщение

Счастье и дикий джаз

Настроение сейчас - улучшилось

Я не мог этого не выложить ;) это страничка из учебника русского языка для иностранцев.

[350x541]

Уже больше двух недель ваше покорное самозабвенно играет в вышеуказанную игру. Надо сказать, до этого я ни разу не играла в онлайновые игры, и пребывало в полной уверенности, что они мне не понравятся. Что я могу сказать? Я ошиблось. И безумно этому радо.
Так что теперь по просторам Middle Earth ходит одним хоббитом-менестрелем больше.
Даже и не знаю, о чем рассказать в первую очередь. Например, о том, как:

...В первые 10 минут игры хоббит встречает назгула. Да-да, самого настоящего назгула. К счастью, лупить его по отсутствию лица лютней никто маленькую хоббитку не заставляет
"Лиха не ведала, глаз от беды не прятала"
...Самым жутким и сложным квестом, который я до сих пор не закончило, является работа почтальоном
...Бандиты покусились на самое ценное и дорогое, что может быть у хоббита - его обед! После чего тихий-мирный-ленивый хоббит схватился за дрын и заставил грабителей глубоко задуматься о неприемлемости подобного поведения. Ну, а маленькая менестрелька сопровождала сего героического борца за обед, дабы сложить о его подвигах песню и исполнить ее в Гарцующем Пони
"Налейте чашу менестрелю, а то сыграет и споет"
...Чтобы практиковаться в игре на флейте, не нарываясь на недовольных критиков и не мучая чужие уши, хоббитка отправилась в отдаленное и уединенное место - в Old Forest. Тот самый, где растет Старый Ив
"Окончился концерт, и слушатель сбежал"
...Сверкая мохнатыми пятками и вертя над головой ведром с водой, хоббитка удирала от за что-то взъевшейся на нее дубовой рощи
...Можно просто любоваться радугой после короткого дождя, наслаждаться вкусным пирогом и курить трубку
"Здесь тихо, и в печи горит огонь
Здесь можно оставаться до утра"
...Самым мощным оружием менестреля является (ну, вообще-то самое мощное оружие менестреля - идущий за ним гном с топором, но за неименеим оного) - дикий вопль! От раздающегося на полэкрана ААААААААААААА!!!! даже гоблинам плохо становится
"Кто громче - тот и прав! Так истина гласит"
"Навек оглохнут все, кто не успел уйти"
...Однажды, после нескольких поражений подряд, менестрелька залила свою печаль алкоголем, после чего в нетрезвом виде запускала фейерверки. Как только не спалила трактир?

...Многое можно бы еще рассказать, было бы время

Это цитата сообщения Гилмэн Оригинальное сообщение

Найдено

...где-то на просторах сети.

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.(с)

Быть может, и боян сие, но уж больно меня радует

Из контрольных работ по биологии

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского Читать далее...

Это цитата сообщения Пендрагон Оригинальное сообщение

Помним и боимся (:

Милый мой мальчик, как только ты потеряешь интерес к фиксации себя на бумагу, и назойливые мухи мыслей покинут твою голову, попробуй вспомнить о смерти. Как только ты начнешь смотреть сериалы, раскладывать пасьянсы на компьютере и покупать в киосках журналы вместо книг, снова, пожалуйста, вспомни о смерти. Как только начнешь прокладывать свою жизнь ватой, боясь разбиться, полюбопытствуй - есть ли что-либо помимо белых комочков и вспомни, что неплохо было бы что-нибудь вспомнить.
Милый мой мальчик, когда ты станешь говорить "люблю", думая при этом о себе; когда станешь массово совершать те поступки, о которых будешь потом отчаянно жалеть; когда вовсе перестанешь думать о вылетающих изо рта словах, но научишься не курить людям в лицо; когда в твоей телефонной книге слово "Маша" начнет преобладать над словом "Ветер" ; когда критерий "так делают все" станет обсуждаем; когда ты научишься ходить по магазинам; но разучишься ходить пешком, потому что купил машину, и варить кофе, потому что купил кофеварку; когда без тени сомненья будешь называть себя "взрослым" и "умным", но уменья звать дождь, пить жизнь из ладони весны, танцевать средневековые танцы в неподходящих местах и устраивать спонтанные безобразия покинут тебя; когда прошлое твое будет казаться лучше настоящего; когда начнешь валить всё на других; когда слово "рейтинг" перестанет вызывать нервную дрожь; когда ты начнешь рассуждать о "выдуманных проблемах любого подростка"; когда сквозь мутное не увидишь больше белизны; когда перестанешь в легких ощущать свою душу; когда перестанешь писать странные свои колоды и тексты; когда погибнет желание рождать новое; когда начнешь выбирать там, где это совсем не нужно; когда не будет больше остро хотеться поменять первые три слова этого текста на что-нибудь более нейтральное, мальчик-мальчик перечитай это снова и снова, и попробуй, всё-таки, вспомнить о смерти.


©

Ситуация - на улице полно народу. Народу столько, что яблоку негде упасть, кроме как кому-нибудь на голову, словно все население поголовно - Ньютоны. И к кому же из такого количества людей заблудившиеся личности уже не первый раз обращаются за указанием направления? Правильно, именно к тому, кто в наушниках!

После долгого, длиной более года, перерыва ваше покорное решило возобновить свои занятия верховой ездой. Нда...отвыкло я, отвыкло, это факт. Не то чтобы до перерыва я напоминало роханскую деву, нет) Скорее – ленивого отъевшегося хоббита, на которого зачем-то нацепили сапоги и шлем и водрузили на коня)
Тем не менее, как выяснилось, то немногое, что я умело, еще не забылось окончательно. Во всяком случае, переднюю сторону лошади от задней отличаю – там, где зубы, там перед.
Правда, выданный мне средних габаритов рыжий конь при попытке влезть на него показался самым настоящим мамонтом, но в итоге, с энной попытки, вскарабкаться на него мне удалось.
Я даже сумела послать красавца с благородным именем Риск в галоп. Что интересно, он согласился пробежаться только после того, как я, рассвирепев окончательно – нет, не огрело его хлыстиком – а всего-навсего обозвало кобылой! Видимо, такого оскорбления уважающий себя конь не перенес)
В конце занятия мы по-братски разделили единственную морковку (а что поделаешь? С одной стороны, рыжий уже тянется немалых размеров зубами к корнеплоду, с другой – моя тоже проголодалась!))
Результат – моя отбила себе все, что можно и в особенности что нельзя, не в состояни даже щупальцем пошевелить, но тем не менее счастливая до безумия.

Это цитата сообщения РЕТРОкалейдоскоп_ВампИРы Оригинальное сообщение

Дюжина гитар.

[показать]
[показать]
[показать]
остальные
ОТСЮДА
В качестве моральной компенсации отсутствия авторов представленых гитар могу поделиться ссылочкой на галереи гитар Steve Vai

Это цитата сообщения Я_Ирина Оригинальное сообщение

Притчи на все случаи жизни

Я тут наткнулась на очень увлекательный сайт, посвященный притчам. Они там на любой вкус и цвет: восточные, даосские, индийские, дзенские, современные, суфийские, христианские и даже кабаллистические. Настоятельно рекомендую зайти - Притчи, не пожалеете.
[556x360]

Аристотель наказал Александру Македонскому:
— Свои секреты никогда не сообщай двоим. Ибо, если тайна будет разглашена, ты не сможешь потом установить, по чьей вине это произошло. Если ты накажешь обоих, то нанесёшь обиду тому, кто умел хранить секрет. Если же простишь обоих — снова оскорбишь невиновного, ибо он не нуждается в твоём прощении.

Чего только спросонья не покажется! Мне вот показалось, что за окном играет свирель. Оказалось - собака воет)

Discamer - фразы приведены не дословно, но, надеюсь, без искажения общего смысла.

Итак, после долгого перерыва мы таки сумели собраться для ДнД. Ой, что былооо...Но обо всем по порядку.

Часть 1. Генерация персонажей.
Состав партии – плут, рейнджер, favored soul и ваше покорное в роли очень большого и, мягко скажем, не слишком умного варвара.
О происхождении варвара: “Наш варвар – он дикий или домашний?”
О том, что именно собирается “приватизировать” плут: “Можно грабить магов. Одни маткомпоненты стоят целых 8 тысяч...
- Волчьих хвостов!”
О биографии рейнджера: “Мой отец всю жизнь провел в лесу, охотился на животных...
- И от какого из них ты произошел?”
О генерации моих характеристик: “Кинь поменьше. Ну кинь поменьше! Эхх, вот ведь №%?, придется интеллект нормальный делать. Может, ДМ разрешит характеристику снизить?”
О тяжелом оружии: “Что у тебя за оружие? Тяжелая палица? Хмм, при твоей силе 7 – действительно тяжелая”

Часть 2. О ловушках
Что такое – мелкое, в шапочке, любит ставить на приключенцев ловушки, но не гоблин? Не знаете? Вот и я не знаю. Однако именно с подобными мелкими пакостниками довелось столкнуться нашей бравой партии. Первые несколько ловушек были замечены безо всякого труда. Строго говоря, причиной самой первой потери хитов стали отнюдь не ухищрения противников, а неумеренный энтузиазм варвара. Если некто висит в мешке на дереве, трясти это дерево аки яблоню – не лучшая идея) Равно как и пригнуть сие дерево к земле, а потом отпустить.
Все последующие ловушки “нашел” рейнджер. И лично проверил функциональность каждой из них.
Для начала – глубокая яма, в которую ему “повезло” свалиться. Попытки вытащить его оттуда привели к падению в ту же яму варвара, а потом и запутыванию обоих в веревке. Комментарии присутствовавших: “А зачем вы там обнимаетесь?”
Следующий пункт – попадание в паутину.
И последний – еще одна глубокая яма, буквально через пару метров после паутины

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

мануал по детям

ржу)))

[показать]

остальное тут

Потому что моя обзавелась яйцом. Деревянным. И в яйце этом накрепко засела гигантских размеров игла для штопки. Покидуть яйцо иглу не убедило даже применение к ней плоскогубцев, гаечного ключа и стальной проволоки – иголка решила стоять по последнего.
Нда...осталось найти зайца и утку, и полное сходство с первым упомянутым в отечественной литературе личем обеспечено)