И снова заглючил мой КПК, запищал жалестно и собрался покинуть сей несовершенный мир. Странная закономерность - моему прошлому КПК пушной зверек пришел весною, в преддверии сессии, и именно в тот момент, когда я читало на нем нечеловеческие ужасы - материал для курсовой. Этот КПК дышит на ладан - правильно, весною, в преддверии сессии, в тот самый момент, когда я читаю на нем материалы для курсовой!
Спрашивается, почему в инструкции не пишут: "Не травмировать нежную психику КПК знакомством с курсовыми"?)Или это только мои курсовые настолько ужасны, что бедные наладонники предпочитают погибнуть бесславной смертью, но больше их не видеть?)

Любуемся с мамой новой пряжей для свитерка - уж и мягкая она, и нежная, и теплая, и пушистая. "Ну прямо как котеночек" - говорит кто-то из нас. Всем бы хорошо сравнение, но пряжа сия - сине-бирюзово-зеленого цвета. Кто-нибудь из вас сине-зеленых котят видел? Я - нет, и видеть не хочу!)

Висит на стене нашего славного института объяснение. О чем - не знаю и знать не хочу, ибо не о содержании сего плаката речь. А речь го том, что украшен плакат стилизованным изображением студента. Нда-а...и вот так, по мнению автора плаката, должны выглядеть учащиеся...
Нет, я ничего не имею против рисунков с стиле "палка-палка-огуречик". Ничего не умею против того, что голова студента напоминает вызревшую репку. И против того, что на "репке" сей нет ни одного волоска. Это, пожалуй, и к лучшему, ибо волосатая репа - уже чересчур.
Но почему, хотелось бы мне знать, глаза "студента" располагаются на отростках вроде улиточьих "рожек"???

Законы Паркинсона

1. Объем работы возрастает в той мере, в какой это необходимо, чтобы занять время, выделенное на ее выполнение.
2. Расходы стремятся сравняться с доходами.
3. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
4. Численность персонала возрастает, независимо от того, становится работы больше, меньше или ее нет совсем.
5. Если существует способ отложить принятие важного решения, истинный бюрократ обязательно его найдет.
6. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
7. Предполагаемые важность и сложность задачи возрастают прямо пропорционально выделенному на ее решение времени.


И вот по этой-то теме, дамы и господа, ваше покорное пишет курсовую!

Сия славная песнь за авторством Йовин

Песня об одной попытке совершить подвиг

Цветущий Лориэн моим приютом стал,
И дивно было мне, пока я там жила.
Но, видимо, мой меч в тиши затосковал,
И подвиг совершать зачем-то я пошла.
Ведь Барлог, подлый гад, он бродит где-то здесь.
Он точно где-то здесь, он прячется в лесу!
Пусть крутят у виска и говорят: "Не лезь."
Но Средиземье я от гибели спасу!

Итак, иду вперед, на подлого врага,
И поднимаю меч, свирепый вид приняв...
Ну что ж, на первый раз не вышло не фига,
Меня забрали в плен, все кости поломав.
Потом свобода мне дарована была.
Ну все, держись, враги! Ваш смертный час настал!
Но из засады в бок вонзается стрела...
И Мандоса покой меня к себе принял...

Вернувшись в этот мир, сказала я: "Ага!
Теперь-то я его, проклятого, найду!"
И вот опять иду на подлого врага,
На Барлога опять, представьте, я иду.
Засада, вот беда... Романтика зато!
Как жаль, что никого мой меч не напугал, -
И горло режут мне, не объяснив, за что,
И Мандоса покой опять меня принял...

Ожив, я вышла снова на тропу войны!
(Чтоб Барлога найти в наикратчайший срок)
С утра весь Лориэн смотрел цветные сны,
А Барлог тут решил зайти на огонек.
Скорее за мечи! Они уже идут!
Вломились в Лориэн! Мой звездный час настал!
Увы, споткнулась я, а Барлог тут как тут,
И Мандоса покой опять меня принял...

Пробыв недолго там, я снова ожила,
А в Мории веселье, и песни кто-то пел...
Клянусь, я лишь послушать немножечко пришла!
Ну кто же знал, что враг зачем-то там сидел?
Я с миром к вам пришла! За что ж на этот раз?!
Ведь Мандос учинит огромнейший скандал!
Взмахнул дубиной тролль, и свет дневной погас.
И Мандоса покой опять меня принял...

Быть может, мне пора о подвигах забыть,
Задвинуть в ножны меч и греться у огня,
Крестьянкой мирной стать, трудом упорным жить?
Ведь воинов полно вокруг и без меня!
Быть может, пацифизм порой не так уж плох?
Ведь меч убрать давно советуют друзья.
Но снова рядом враг! И мой последний вздох:
"Ох, Мандос, извини - но это снова я...

Это цитата сообщения Loci Оригинальное сообщение

Лексикум скандинава

Не ругательства

Комду сэль
Здравствуй!

Фарит хейтир
Прощай

Такк фирир
Спасибо

Экерт ат така
Не за что

Хейль о сэль
Добро пожаловать!

Йаа
Да

Нэй
Нет

Сит хель херра
Удачи, господин!

Хват хейтир ту
Как тебя зовут?

Хват хейтир са мадр
Как зовут этого человека?

Эк хейтир Гуннар/Олаф
Меня зовут Гуннар / Олаф

Эк этла ат берсьярк вид тик
Я собираюсь сразиться с тобой

Сей сва коннунги ат, эк бирд хорнун хольмгангу
Скажу конунгу, что я вызываю его на поединок!

Ту хевир ну унит сигр микинн
Ты одержал великую победу!

Лит дро эн ундан вид тик
Удар удался тебе, как всегда!

Скаль эк тер эй тирма
Я тебя не пощажу!

Мун тер скампт тиль ильс дауда
Скоро ты умрешь страшной смертью!

Сейидсва ат вер хевим хевит конунгс
Скажите, что мы отомстим за конунга!

Лейк твейм скельдум
Держи нос по ветру

Вер катр
Не падай духом!

Мунт ту вилья тигья лид ос
Примешь ли ты помощь от нас?

Фоу(р) эк тви а идварн фунд ат вит вильюн бьедаск тиль ат вера идрирмен
Я пришел сюда потому что мы хотим стать твоими людьми

Мун эк фара тиль бардаганс мед тер
Я буду биться вместе с тобой(за тебя)

Эйтт скильди ганга ивир окр бэди
Одна судьба должна быть у нас обоих

Скаль эк тета гримлига гьялга
Я жестоко отомщу за это!

Вердр ат тви сэм ма
Будь, что будет

Сва скаль вер
Да будет так! (Пусть так и будет!)

Хверр мер и моти
Кто выйдет против меня?

Свейн син мер сверд тит, тат эр ту хевир
Парень, покажи мне меч, который ты носишь

Буй тер хеста вара медан вер телум
Седлайте наших коней, пока мы разговариваем

Эй мун тат кауплауст
Это не может остаться неоплаченным

Хват эр тиль каупс мельт
Какую плату ты требуешь?

Эк тер вель лауна мед гюлли о сильбри
Я тебя хорошо одарю золотом и серебром

Хверсу тер лис а коннунгс доттур
Как тебе понравилась дочь конунга?

Тад ригнир
Идет дождь

Виль эк бьеда тер фост бредралаг
Я хочу предложить тебе стать побратимами

Сва эр ну комит мину мали
Теперь мой черед говорить

Гюлль Сильбр
Золото Серебро

Йа, гот ок вел
Да, великолепный эль!

Драккит! Ок верио велкомнир тил денмарк!
Выпейте! Добро пожаловать в Данию!

Хананью! Соусту хапдартокин!
За работу! Уже немного осталось!

Свинайт, ол ок остр!
Свинина, пиво и сыр!

Обор ми
Он мой

Эй ор бутор ми
Ты хотел убить меня

Ю во скъелд
Дай щит

Хастайн
Берегись

Викинг ту коме
Викинги идут сюда

Вер трик хэр ек ком
Берегись - я иду

Тролл тали юте олл
Да будете вы добычей троллей

Хвайт хейтир маоринн
Как твоё имя

Етир
Яд

Ок
И

Хвар ерит пер ракка? Комир ут!
Где вы, собаки? Выходите сейчас же!

Хейя, худнинги! Пу скалт дрекка мео мер!
Хэй, мой друг! Ты должен выпить со мной!

Дрекк
Пей

Олл
Эль

Тьео сколесе
Я убью тебя медленно

Тсо ре со
Поднимите его

Сарам го
Отпустите его

Тор ур э ме
Замени меня

Бэк
Уходи

Расти арм
Убей его

Хэя э посто лимэ
Он должен умереть

Аян викинг хэн е вильям хэй май шип, хаз лип я фардинг
У викинга нет дома - его дом - ладья, его жизнь - походы

Кель со ме
Я подумаю

Усай ду
Что ты сказал?

Эа иаркли
Это правда

Ком лю болтэ
Вернись назад


Ругательства

Ту эрт хава даместер
Ты самый большой брехун

Хвер эр тесси хундесемиис сонрин
Кто этот сукин сын?

Фар и бро хинн(ванди хундр)
Убирайся прочь(злая собака)

Эйи скаль ек тин хунд спара ат дрепа
Я не премину убить тебя, собаку!

Дверг
Коротышка(Карлик)

Хельд виль эк дэйа эн бера нидингсорд фирир хинум верста манни эр ту эрт
Лучше я умру, чем стану выслушивать оскорбления от такого негодяя как ты!

Фейгум муни флейпрар ту
Трусливым ртом лепечешь ты!

Фейг
Трус!

Саль навни
От такого слышу
[260x330]

Ваше покорное наконец-то доплело яйцо Кощеево! То, что на начальном этапе плетения напоминало скорее сороконожку, сегодня обрело более пристойный вид)

Несчетное множество раз мне хотелось отвлечься, начать плести свои любимые легкие, чайниковые в изготовлении феньки, а яйцо злосчастное, рукам моим кривым не поддающееся, закинуть в долгий ящик. А из моего долгого ящика возврата нет...
Но яйцо, похоже, очень хотело быть завершенным, и перспектива быть забытым своим создателем и остаться в виде собирающей пыль деревянной болванки его не прельщало. Чем, кроме как железной...то есть деревянной волей яйца объяснить то, что при попытке взяться за изготовление чего-либо другого у меня ломалось иголки? Стальные. Пополам. Или даже на три части. Три иголки в течение 15 минут)

Вот оно, то самое яйцо. За качество фотографии просьба по голове наковальней не бить)
[525x700]

Когда пытаешься объяснить кому-то другому правила ДнДы, сам начинаешь их понимать)

Из земли в цветочном горшке прорастает...нет, не прорастает, а выкапывается - нечто весьма подозрительное. То тут, то там из земли вылезают бледно-зеленые, мясистые щупальца с розовато-пурпурными кончиками. И шевелятся! Нет, я ни разу своими глазами не видело, как они двигаются - кому бы не принадлежали сии щупальца, этот кто-то умело скрывается и не спешит себя выдавать. Однако каждый раз, когда цветочный горшок попадает в мое поле зрения, выясняется, что щупальца направлены в в другую сторону.
Мама утверждает, что это всего-навсего прорастают лилии. Меня же терзают смутные сомнения...)

Хм, если бехолдер не может верить своим глазам, то чему он может верить?)

Представьте себе картину: автобус, час пик, народ плотно, как селедка в бочке, заполняет вышеуказанный автобус, и не то что сидеть - стоять на обоих ногах, а не на одной, и чтобы при этом никто не стоял на твоей собственной любимой мозоли - уже редкая удача.
На середине маршрута один из счастливчиков, занимавших место, встает и уходит. Пребывая в благодушном настроении и отсидев перед этим три часа семинара, ваше покорное решило не претендовать на освободившееся место. Но! Находящиеся поблизости пассажиры в приступе щедрости и благородства тоже отказались его занимать. Итог - битком набитый автобус и одно незанятое сиденье.
А людей в автобусе все прибавлялось и прибавлялось. Однако втиснувшиеся в автобус товарищи, обнаружив единственное сиротливо пустующее место, по видимому рассудили, что пустует оно не без причины, и - тоже отказывались садиться!
Так сие место и простояло до самого конца поездки)

И снова на мою любимую тему кривых переводов. Хмм, не пора ли мне завести для них отдельный раздел?) Ну да ладно

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

http://www.hella.ru/anecdot/other/mistake.htm

Но он мне нравится!)

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.



Гуртовщики Мыши


~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Сегодня состоялось мое первое знакомство с этим предметом. Памятуя о своих отношениях с другими математическими предметами, ваше покорное предчувствовало стоны, вопли, тихое отчаяние, буйное помешательство и скрежет зубовный. И предчувствие меня...обмануло!
Предмет оказался интуитивно понятным и более чем интересным. Эххх...разумеется, когда-нибудь и к нему протянет когтистые лапы мой вековечный враг - горбатый крючкотвор-интеграл, но это будет потом. А пока - я с нетерпением жду возможности открыть учебник, дабы накинуться на задачки, аки Ктулху на водолаза. Скажите, доктор - это лечится?)

Игрушка сия привела к тому, что мой арсенал ругательств и проклятий пополнился еще одним:"Что-б тебе всю жизнь Ривенделл искать! А найти - Ангмар")
Да, ваше покорное способно так заблудиться.)

На кухне завелся новый девайс. Ваше покорное все никак не может запомнить правильные наименования различных готовочных принадлежностей, так что в дальнейшем сей предмет будет называться просто "девайс". Девайс представляет собой внебрачную помесь сковороды и кастрюли и предназначен для запекания еды в духовке. Во всяком случае, так написано в инструкции.
Девайс обладает рядом странностей - сколько я его ни отмывало, он почему-то остается сухим.
Также вышеупомянутые девайс несколько раз пытался от меня сбежать: ловко уворачивался от протянутой руки, легко скользя по столу гладким днищем,а однажды и вовсе юркнул под стол, где и затаился, настороженно щуря глазки-наклейки.
Я, конечно, понимаю - никому не хочется отправляться в раскаленную жадную пасть духовки, но данный девайс для этого и предназначен! Неужели на заводе ему не объяснили, что он огнеупорный, что к высоким температуром у него resistance, и что никакие духовки ему не страшны? Совсем запустили воспитание подрастающих девайсов, что тут еще сказать?)

ЗЫ о моих кулинарных (не)способностях:
Чует мое сердце, что прежде чем заливать картошку сливками, ее надо было приготовить...

Сегодня ваше покорное впервые в жизни собственными глазами посмотрело на командную строку! Выяснив, что оная из себя представляет, преисполнилось величайшего уважения к программистам, которым приходилось ею пользоваться) Ушло за гранитом, воздвигать им памятник, ибо они этого заслуживают. Только вот подумать надо, какую надпись высечь на том памятнике...

Хотя и командная строка имеет некоторое очарование. Черно-белый минимализм)

Наконец-то ваше покорное научило маму без запинки произносить имя Великого и Ужасного!)

Двадцать шесть правил русского языка

1 Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.
2 Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.
3 Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.
4 Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5 Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.
6 Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.
7 Котоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.
8 Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.
9 Что касается незаконченных пpедложений.
10 Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.
11 В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.
12 Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13 Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14 Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.
15 Hе сокpащ.!
16 Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.
17 Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном.
18 Если неполные констpукции - плохо.
19 Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.
20 По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp,когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp многоненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.
21 Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.
22 Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23 Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24 Пpавеpяйте по словаpю написание слов.
25 Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а коечто пишите чеpез дефис.
26 Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

Фильмы и книги ужасов чрезвычайно полезны. Они осторожно подготавливают нежную психику подрастающего поколения к просмотру новостей.

Причем, судя по всему, проходим мимо) Не вызывает у меня сей предмет никаких нежных чувств. Продираться через запутанные, витиеватые, напоминающие пыльную вековую паутину фразы,которыми философы пытались выразить то, что - интуитивно ясно.

Хотя - иногда попадаются фразы четкие, резковато-красивые, не вылетающие из головы, а остающиеся там на долгие годы.

"Человек - это существо, приносящее свою жизнь в жертву своему предназначению" (с)