Ты не прочитаешь этот пост. Но он тебе. Воздушным поцелуем, телефонным звонком, сном, видением.....
И ты знал, ты всегда знал, что я думаю о тебе. Может и сейчас? я найду тебя. я клянусь. это кажется невозможным, но я найду тебя.
Ты сначала удивишься моей лысой жуткой прическе,потухшим глазам и манере все время чтото нервно теребить в руках. И подумаешь, что это уже не я. это уже не мася.ты будешь долго ругаться насчет моих рыжих кудряшек. потом выкинешь мои сигареты.  а потом ты примешь меня такой. как ты всегда делал. ты единственный, кто может это сделать. кому все равно, что там у меня на голове....и в голове...и снова будешь знать обо мне все. и чувствовать мои самые мимолетные эмоции. и писать мне на английском смски. и лепить под моими окнами милых снеговиков.  и мы будем часами разговаривать по телефону, пока кто-то не уснет...и звонить в любое время с просьбой спеть песенку.... и гулять под ночным дождем....и нам будет хорошо-хорошо....и мы снова станем такими. как тогда.... и это была самая большая глупость. потерять связь друг с другом.  Soulmates never die?

и теперь никто не поспорит с тем что я урод...
надо мной хорошо потрудились...
я сама, отравляя себя алкоголем и никотином
и девушка-парикмахер
которая постригла меня почти налысо...
и нееееееееееееет
это не как в августе, миленько
ЭТО УЖАСНО!!!!

сейчас только не надо мне ничего про внутреннюю красоту рассказывать, ладно?????

[476x481] и хватит уже принимать все мои посты всерьез!!!
 все слышите ??? все-все-все????
я депрессивное существо и всегда таким была....
так что...либо шлите нахуй.... либо слушайте эту чушь)
а мне просто необходимо куда-то это слить...............
в игнор меня!!! быстрее, в игнор!!! это заразно, черт возьми!!!!!
а я пойду.... может налысо опять побреюсь....или там.....еще чего-нить сделаю)))
или лучше пойду куплю себе торт.......большой карамельный торт......
и заставлю кое-кого заглянуть ко мне в гости....соскучилась....и вообще..
ЖИЗНЬ ТО ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!
а вы тут чушь эту читаете...
нах нах нах

что-то менять....
я устала от этой неопределенности...
меня нужно вытаскивать изэтого болота, кторое снова начало меня затягивать...
в этот раз....
это сделать некому...
надейся на себя.....
ха! а я смогу-смогу!!!!
только...не хочется терять некоторых людей....
и почему я снова за них цепляюсь??? почему снова кто-то нужен???

А я......
я хуже всех...
...это я виновата.....
я я я я я я я я я я я я
что родной и дорогой мне человек....
сейчас в больнице с инфарктом........
страшно........

Это цитата сообщения OCrazyFlyO Оригинальное сообщение

На хуй заголовок...

Думая постоянно о будущем незамечаешь как рушится настоящее,а живя постоянно настоящим незаметно рушишь будущее...а впрочем в этом нет смысла,потому что что настоящее что будущее это все го лишь недалёкое прошлое...настоящее через секунду становится прошлым,будущее которого ты так ждёшь наступает и тоже становится прошлым...

сегодня утром проснувшись я думал что сегодняшний день приведёт к будущему,а как оказалось он привел к прошлому...

P.S. Пока в Америке пытаются создать машину времени русские без всяких новомодных штук переворачивают всё с ног на голову...

Настроение сейчас - ***


Можно разбить в доме все зеркала, остерегаться  воды, стекла и блестящих поверхностей и всегда отводить взгляд, когда кто-то пытается посмотреть вам в глаза, чтобы забыть как выглядит ваше тело...
Можно ни на секунду не выключать музыку, чтобы  только не слышать собственных мыслей....
Можно вкладывать все силы без остатка в какое-то занятие, чтобы их не хватало на бесполезные размышления....
Можно придумать себе тысячу ролей и каждый месяц становиться другим человеком, чтобы забыть себя настоящего....
Можно влюбиться без памяти и жить через этого человека, а потом страдать, что ваши пути разошлись.....
Можно менять друзей, города, квартиры, работу....
Можно уйти в аскезу....
Можно обрасти вредными привычками....или чрезмерно заботиться о здоровье.....


Да только...... от себя все равно не убежишь.....

Настроение сейчас - Это не надолго! клянусь! скоро снова заставлю себя улыбаться! чесно0чесно!

во что я снова превратилась???
В нытика, который твердит всем, кто захочет слушать, о том что хочу умереть?
Которого ничего не стоит довести до слез?
Который не может слова из себя выдавить и все время молчит?
Бред какой-то......................................................................................
И столько мыслей в голове......................................................................
И столько эмоций..................................................................................
И так хочется все их высказать...............................................................
выплеснуть.........................................................................................
поделиться..........................................................................................
но кому они нужны то?.........................................................................
всем же похуй.................................................................................

ничего не понимаю что происходит с моей жизнью...
тайм-аут....
нужно перебороть свои желания и взять тайм-аут.
дома.
одной.
наедине с книгами и фильмами.
и разобраться в себе.
но что-то мешает.....что же?

Настроение сейчас - ПРОСНИТЕЕЕЕЕЕЕСЬ!!!!!!

переполненные утренние маршрутки с толстыми тетеньками, обсуждающими цены на колбасу...
много-много цифр в универе, которые нужно собрать, понять и сделать из этого какойто отчет...
одногруппники, покорно возящиеся с циферками... решающие по вечерам задачки по бух учету...
и твердящие мне о вреде курения....
и почти все в этом мире....
так слепы......
и хочется кричать!!!!! хочется убежать от них подальше.... хочется никогда этого не видеть....хочется объяснить им....
разьве для этого нам жизнь????? разьве для того, чтобы пропускать ее мимо?? для того, чтобы каждый вечер прописывать распорядок следующего дня?????
я не хочу так. я не хочу тратить ни секунды напрасно. но они почему-то всегда пытаются тянуть меня к себе. в свой до тупости понятный, спокойный и порядком уже прогнивший мирок....

сходила в центр косметологии и пластической хирургии. по поводу моего уха.... зашить его стоит 2000 рэ.... и запись только на через неделю.....
вот черт....

Настроение сейчас - mrrrrrrr

Попытка написать длинный пост. О своих эмоциях, о жизни, о древней мудрости и тайнах нашего сознания.

Попытка написать теперь уже бывшей подруге о том, что ни смотря ни на что я люблю ее. и пусть нам не о чем больше разговаривать.

Попытка написать другим друзьям что я всегда о них помню. и что мне безумно интересно то, что мы делаем. точнее. они делают, а я иногда принимаю участие. и я верю что это будет безумный проект.

попытка написать несколько слов тебе.

только... зачем??? это же лишнее. жизнь сама все расставит по местам. и тишина прекрасна. а имеющий уши...

ну вот и все...я ж говорила...

Настроение сейчас - selfbeating.... afraid....nervous.....trembling....

Да. я еще вчера должна была попросить прощения. А еще лучше вообще не допустить такого.... и это было бы честно... честно по отношению ко всем. кроме меня. и все идет по кругу. и в сотый раз такая ситуация. и только впервые я поступаю так, как хочу... не наступаю себе на горло, не убиваю загоревшиеся искорки в глазах... и мне очень больно...что именно такой хороший человечек как ты получила от меня ножом в спину... Я врала? нет. до последнего нет. Почему именно в этот раз.... Я не знаю.... Может просто устала поступать правильно и приносить боль себе....
А почему до сих пор не сказала прости? я даже сейчас и на 1% не выразила своих мыслей и чувств... да и..... пока что не верится....пока что кажется что вот-вот все оборвется.... что это игра..... просто так... пара дней... или вообще...сон....я еще не уверенна.....я еще не верю...так что.... может справедливость наладится и без моего участия...... а я..... ну да.... я ужасна...

Настроение сейчас - дыщдыщдыщдыщдыщ

чувствую себя бабочкой....
... сознательно летящей на огонь

[319x480]

бросить курить
бросить курить

а вообще.... вы знали что я жутчайшая эгоистка, у меня нет мозгов, цели в жизни, интересов, я отношусь к людям как будто они - ненужный мусор, приношу только горе и в добавок ко всему алкоголичка, наркоманка, и вообще какое-то быдло...которолму кроме пива ничего не интересно... а...да...интеллект у меня на уровне 5 лет....

вот так вот....маман, я тоже тебя очень люблю...

Трудно дышать от избытка никотина...
Сердце выпрыгивает из груди, ломая по пути все ребра...
Заплаканное ненакрашенное лицо...
И нереальнейший психодел в голове...
Просто шок? просто нервный срыв??
И отсутствие хоть какого-то желания жить...
и я сама себе противна....

я отказываюсь от своей предыдущей записи!!!
Смотрите под ноги!!! смотрите по сторонам!!!
Ходите с палочкой!!!!
Берите с собой поводырей!!!
Не отрывайте взгляда от дороги!!!!
да, вы многое не увидите.....
но....
зато не будет так до безумия страшно.....до темноты в глазах....до отсутствия связной речи...до подкашивающихся ног.....

ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!