Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
- Огонь светит.
Другая подлела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
- Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.
Чудеса не случаются с теми, кто в них не верит..
... слышу звоночки и не могу понять то ли они в моей голове, то ли нет... мотив похож на песенку старой музыкальной шкатулки...
Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».
Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.
Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.
(С) Дмитрий Горчев
Вчера было рандеву с одним человеком. Договорились встретиться у "Макдональдса" на метро "Третьяковская". Человек ехал на машине, а сейчас в центре кучу улиц перекрывают, так что он стоял в диких пробках и объезжал перекрытые участки в течение часа. Все это время я стоял у "Макдональдса", читая книжку на КПК и поглядывая на окружающую тусовку.
За этот час... Ко мне подходили, чтобы попрошайничать, примерно пять бомжей-алкашей, причем четверо из них были тетки (по крайней мере, на это указывали какие-то внешние признаки). Бомжей иногда сменяли закаленные бабульки весьма боевого вида, в устах которых: "Сынок, не поможешь денежкой", звучало как: "Ты, пузырь, гони монету!"
Раза три подходили какие-то люди, выспрашивая дорогу. Двое из них совершенно точно были подсадками, потому что одновременно с ними справа или слева ко мне приближались неприметные личности, разглядывающие облака, которые должны были или залезть в карман, ну или вырвать сумку или КПК, - я эти вещи хорошо знаю, знакомые накалывались, поэтому КПК сразу совал в карман куртки, застегивая его на молнию, а неприметным личностям подойти к себе не давал.
С КПК в этом месте стоять вообще было не особо приятно - машинка стоит жутких денег (MDA-III), а вырвать ее из рук - пара пустяков. Ну а держать ее двумя руками - и неудобно, и слегка глупо, хотя меры безопасности в славном городе Москве глупыми не могут быть по определению - они всегда полезны.
В какой-то момент наблюдал, как на улочке прямо перед "Макдональдсом", которая со всех сторон огорожена "кирпичами", бодалась "Скорая" и Audi Allroad. "Скорая" ехала с мигалками и сиреной, а владельцу Allroad на такой крутой тачке было в падлу уступить дорогу какой-то вшивой скорой. Поэтому он сначала минут пять стоял на месте, ожидая, что "Скорая" сама даст назад, но той деваться было некуда, поэтому Allroad наконец дал задом в сторону. Сантиметров на пять. И опять встал, в полной уверенности, что уж теперь скорая проедет. Той, разумеется, нужно было еще минимум полметра. Allroad постоял еще минут пять, а потом все-таки еще дал назад - прямо в припаркованный старенький "Фольксваген". Мужик, стоящий на тротуаре, увидел, как Audi едет прямо в машину (явно не его), бросился к Audi, стал орать, пытаться ее остановить, но в Audi стекла были плотно закрыты, так что водитель ничего не услышал. Когда "Скорая" наконец проехала, Audi просто спокойно поехала по своим делам - водитель даже не вышел посмотреть, что он наворочал с "Фольксвагеном", а у самой Audi, скорее всего, не появилось и царапины: у Allroad сзади очень мощный бампер, фактически фаркоп.
Один раз к очереди в окно на улице, совсем рядом с которой я стоял, подошел плотненький такой парень лет 25 - явно наркоман. Он, дескать, хотел купить мороженое. Одет был вполне неплохо, но пахло от него - как от бомжа. И в очереди он стоять не хотел - просто тупо лез в окошко. Парень явно был под кайфом, нес какую-то чушь, и довольно злобная очередь все-таки разрешила ему купить это мороженое, потому что иначе очередь бы рассосалась сама собой - стоять в пределах трех метрах от чувачка было невозможно...
Несколько раз у входа в "Макдональдс" останавливались какие-то компании школьников, и девушки из компаний начинали вдруг дико визжать, хохотать как гиены и бегать туда-сюда по улице - то ли они кадрились таким образом, то ли обращали на себя внимание - не знаю. Но в другой раз один из двух пацанов лет 16 тоже начал что-то орать на всю улицу, кривляться, гримасничать и так далее. Второй парень на него спокойно смотрел, а потом, когда первый оторался, они пошли куда-то в сторону "Третьяковcкой галереи" - видать, просвещаться...
Потом мой знакомый наконец-то приехал, мы пошли посидеть в кабачке. Возвращался я к метро где-то в 9 вечера. И входа в метро слева и справа лежало по бомжу в отрубе. Вокруг метро стояло несколько компаний довольно мерзкого вида, причем компаний пять состояли все из тех же бомжей и алкашей. Из выхода мент вместе с пятью парнями выносил на куске ткани какого-то человека, не подававшего признаков жизни - явно из компании этих парней.
Всякие рекламщики и торговцы газетами пропали, остался только потрепанный мужичок, возвышенно и скорбно торгующий газетой "Завтра", "Великая Россия" и "За освобождение России". Я с ним поболтал, и мужичок объяснил, что скоро Москву очистят от черножопых и жидов (ну хоть жидам появится какая-то компания), и тогда русскому человеку можно будет спокойно вздохнуть. Под жидами мужичок прежде всего почему-то
Уважаемые господа! Мне надоело вам звонить каждый день и допытываться, почему у меня нет инета!!! Я, конечно, понимаю, что вам приятно разговаривать с девушкой, которaя так эротично вас распрашивает, по какой причине вновь у неё ничего не работает, но позвольте вам напомнить, что она платит 25 баксов в месяц, а за такие деньги она в праве требовать даже кофе в постель и плевать, что она его не пьёт!!! Значит так, мои славные... Михаил, Алексей, Андрей, Евгений... простите великодушно, что всех не помню... ну так вот... если я ещё раз вам позвоню на этой неделю... земля будет гореть под вашими ногами! И перестаньте мне говорить о том, что мне надо все заново настроить, чтобы подключаться к инету через авотризацию, слышать об этом не хочу, хотя бы потому, что: вы так явно скрываете за этим свою некомпетентность и не надо думать, что коль я не парень, то не осознаю, что бы мне лапшу на уши вешаете!!! Эх... что-то я слишком много трачу времени на вас... Достали вы меня!!!
Хм... ну что мальчики и девочки, прошло три недели, я сдала сессию, на календаре уже 27 декабря, я выхожу на работу. Сперва хотела вам сказать, что быстро верну вас на грехную землю, а то вы там видно совсем от рук отбились, но не буду этого делать. Зачем? Вам это не надо, а мне не хочется портить свои нервы и силы. Работаете только ради денег? Это ваш выбор, но мне жаль вас, потому как вы не в состоянии получать удовольствие от того, что вы делаете. А мне нравится моя работа. Да, она трудная, да порой уснуть не можешь, так как очень тяжело успокоиться и закрыть глаза, когда вокруг тебя тишина, но это минусы, плюсов больше, потому не стоит даже переживать. Как-то на днях, когда ехала в универ, видела в метро барышню, в руках которой было наше расписание грапповых программ... в тот момент поняла, что я скучаю по работе. Ещё как-то столнулась с нашим книетом, он у Бранда занимается. В очередной раз поймала себя на мысли, что скучаю. Иришку даже встретила. Была очень рада её видеть. Приятно осознавать, что рядом с тобой есть люди, которым можно доверять и, которые смотрят тебя в глаза и говорят то, что думают. Ириш, спасибо тебе, ты славный человек!! 12 числа имела удовольствие пообщаться с Жанной. Она как всегда отчитывала меня как матушка-гусыня, но всё равно с ней хорошо. Стас... добрый Стас... чтобы мы без тебя делали? Спасибо за поздравления, было очень приятно от того, чтобы про меня помните. Хотя... может это я только сейчас нажожусь в таком умиленной состоянии, а через 24 часа буу ныть, что устала и мне всё надоело, да... пожалуй так и будет, но поверте, это не то того, что я действительно так думаю, просто я люблю поныть... да, гришу этим, ну что теперь со мной поделать? Кстати, скоро ненавистный мной НГ, а я даже подарки не купила никому... на работе не поймут, надо что-то сройно придумать, но у меня даже настроения нет готовиться к этому празднику. Правда вчера вечером выходила из метро на Европейскую площадь... Ах, какой дивный снег был. Такой снег... волшебный! Я даже на время подумала, что должно случится чудо... это чувство быстро прошло, но всё равно приятные воспоминания остались, а это главное! Я верю в сказки, мне это очень нравится. По-моему это чудно! Вот сейчас пишу всё это, а в голове как всегда мысли носятся в хаотическом порядке... хочется говорить... говорить... обо всем на всете!! О том, как я вчера корчила из себя снова и шаталась по магазинам, ничего не купила; о том, как сегодня была просто очарована мальчиком геем, которого встретила в библиотеке, нравятся они мне, милые; о том, как мы сегодня с Ро-бо-копом перемыли всем кости и снова пришли к выводу, что круче нас никого нет, прошу заметить, что это не голосновное высказывание, у нас есть неопровержимые факты и доказательства; хочу ещё рассказать, как плакала сегодня ночью в подушку и пусть упрекают, что это проявление слабости, ну и что тут предосудительного? Тигр меня вообще уверял, что порой плакать очень даже полезно, так как ты освобождаешься от негатива таким образом. Да и мир не рухнет, если ты немного поревешь в своей комнате, никто об этом не узнает, а тебя станет лучше. Кстати, про Тигра... у него красный глаз, надоел, скучный! Говорит, что со мной очень хорошо... Америку не открыл, поэтому выход вон там! Ещё сегодня ночью в очередной раз задумалась над о том, а что будет если не станет мамы? Кому я буду нужна? Ей около 4 утра стало очень плохо, отчим бегал вокруг неё, что-то делал, пытался как-то помочь... я только подошла и погладила её по щеке, она сказала, чтобы я ложилась спать... очень остро ощутила, что я в стороне от них двоих. Вот сейчас я снова погрузилась в свои мысли и уже не хочу говорить... хватит и того, что сказала.
Она шла по улице, быстро, спеша, видимо, на встречу. Он сидел на крыше двухэтажного дома, пытаясь настроить проводку. Запах её духов донёс музыку своих ароматов до него и, он, только тогда заметил её. Сильные руки, держащие дрель, плавно опустились. Внимательные карие глаза, не отрываясь, смотрели на фигурку женщины, чьи духи несли столь божественный аромат.
Он рывком слетел с крыши дома на стоящий рядом гараж и понёсся за ней. Он не знал, что скажет ей, и скажет ли он что-нибудь вообще. Он просто шёл за женщиной, о которой не мог мечтать даже во снах. Просто для того, чтобы лучше вдохнуть этот аромат, аромат её духов и быть может уловить аромат её кожи.
Её кофейный плащ мелькал среди толпы скучных, сонных людей. Она была для него ангелом во тьме, несущим свет. Он лишь был частью тьмы. Он был ничто - она же всем. Они были разными, далёкими, не похожими друг на друга, но в то же время его так манило к ней некое чувство…
Грязная от работы одежда вызывала у него стыд, но не перед людьми, а именно перед ней. Она обернётся? Нет, такого не может быть.… Но как завоевать её внимание или хоть взгляд? Где же это чудо, что всегда показывают в американском кино, тогда она бы обернулась и.… Но она просто шла со своими мыслями в голове и не подозревала, что за ней идёт человек, которому она дорожи жизни.
" Прекрасна, как ты прекрасна" - думал он, не понимая и не узнавая себя. Что движет им? Какие чувства способны делать с человеком такое? Какое безумие… "Но ты так прекрасна…"
Внезапно, совсем неожиданно она остановилась, да так, что он чуть не налетел на неё. Он затаил дыхание, надеясь, что она повернётся и подарит ему хотя бы один взгляд, но нет,… она просто пошла дальше, не заметив за спиной человека.
Он решил, что глупо следовать за ней дальше, так как она перейдёт дорогу и сядет на метро. Больше он никогда её не увидит, никогда.
Он просто остановился и смотрел на неё. Видел, как она отдаляется от него. А потоком текли ничего не знающие люди, время замерло, но не он, не она…
Он видел, как она достаёт мобильный телефон, видимо собирается позвонить, но он сам зазвонил и от неожиданности она его выронила. Нагнулась, чтобы понять и не заметила, как на неё движется с огромной скоростью грузовик.
Дальше всё произошло так быстро, что он сам себя не помнил. "Нет" - закричал он и бросился к ней. Столкнув её на асфальт, он, вывихнув ногу, не успел подняться. Он видел, что смерть близка, но, о чудо, он видел, как она смотрит на него. Её голубые глаза смотрели, напугано и как-то обеспокоено. "Я тебя люблю" - закричал он во весь голос, прежде чем грузовик наехал на его тело. На лицо женщины брызнула его кровь, она была в шоке. Она не понимала, что случилось. Она не понимала, почему она так сильно плачет. Она поняла лишь то, что любила этого человека. Вся его душевная красота была в его больших карих глазах. Пройдут годы, но он всегда будет с ней. Она жалеет, что не знала его раньше, что он умер за неё. Он, вечно с ней, вечно - в горе и радости рядом. Он - душа, у которой есть одно незаконченное дело - она. Он её хранитель. Он будет любить её вечно. Она - любить его глаза и тот миг, то страшное мгновение и его глаза, голом. Она будет помнить нечаянное прикосновение, которое спасло ей жизнь. Она - его жизнь после смерти, а он - он лишь воспоминание, никогда не исчезнувшее в её памяти. Миг, один миг иногда стоит всей жизни.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите" В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней". Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
via zadrali
И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера, однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо бабами по улице. Т.к. нету, блядь, талий!
Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.
Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".
Вызвали какую-то худую тетку, которая скинула хер знает сколько килограммов и давай ее мордой по полу студии возить типа "Ты - дура! Дурой была, дурой и сдохнешь! Нехуй худеть, будь как мы все - жирной коровой и тогда к тебе потянутся люди!". И эта Лола, жирная блядь, вопрошает стадо кошелок в зале "А из вас есть ли такие дуры, кто готов ради мужика похудеть? А? Дуры! Ау!". И ебут мозг и ебут. "Если мужик вам сказал, что худой вы ему нравились больше, то он сука, гад и паразит! Пошлите его в жопу, что он вас не ценит!". Бля, цирк. Если мужик вам сказал что вы чего-то разжирели за последние столько-то лет, то я бы на вашем месте принял это к сведению. Ё-моё, вы же - женщины!
А единственно кто может дать адекватную оценку красоте женщины - это мужчины. Что бы там эти бляди по телевизору не пели. Можно долго успокаивать себя всякими сказками, "авторитетными" мнениями, журнальными статьями и прочей поебенью, но баба, на которую ни один мужик не смотрит как на сексуальный объект - это не баба. Это человеческий организм неизвестного пола. А то и без оного. Он предназначен для перетаскивания шпал, авосек и пиздежа на лавке у подъезда. Сколько уже раз слышу стандартную ахинею, что, мол, для того чтобы быть красивой надо иметь кучу денег. А так как бабок нет, то вот у нас, таких разнесчастных, шансов нету ну просто никаких и потому мы в такой жопе.
Достойная отмазка для неудачниц. Нет денег на всякие дорогие "кремлевские диеты" и прочее выколачивание бабла? А больше никак, да? Если ты видишь, что тебя разносит от сладкого, например, то слабо отказаться от сахара? Или лучше причитать, что мир жесток и денег нету? А просто жрать поменьше? Или, какой кошмар, начать бегать? Правильно - нахуя? Ведь проще пиздеть про несправедливость судьбы, сучность зажравшихся мужиков и искать виноватого. Дорогая косметика? А курить и пить поменьше? И не говорите мне что килограмм яблок стоит дороже чем пиво с чипсами "на один присест". А про сигареты и вообще молчу. Че там еще вам жить мешает? Шмотки дорогие? Вы меня, конечно, упардоньте, но для того, чтобы заметить Женщину совсем не обязательно ей носить всякие гуччи-дрюччи и прочих карденов. Было бы желание. Сшить, в конце концов, себе летнее платье - уникальное, красивое и идеально подходящее под вашу фигуру, а? Что? Я совсем охуел? Возможно. Только почему даже в периоды жесточайшего жопосотрясения, наша нормальная работящая женщина могла выглядеть сногсшибательно на улице? И без всякой хуеты в журналах и телевизорах. Единственный журнал - Burda Moden с лекалами. А то и вообще без него.
Вышла на улицу в сшитом только что платье - и все рухнули яйцами на асфальт. А искать себе бесконечные оправдания - дело такое, что весьма сложно остановиться. Сначала бабок нет на фитнес (опять же, бегать на улице, зарядка дома - это слишком сложно и не гламурно, да?), завтра будет мало времени, не те тренажеры, луна не в той фазе и марс не в том созвездии. Ведь если звезды не благоволят, то гневить их - ни в коем случае! Лучше сожрать пару пончиков для их спокойствия. Женщина должна выглядеть женщиной. Да, зачастую это требует определенных усилий. Но что вам надо? Чтобы на улице мужики сворачивали, глядя на вас, шеи и смотрели восхищенными глазами или ржали "посмотри на эту жирную дуру! Давай фотку ее в инете вывесим!"? А то ведь останется вам только судьба полоумной старой девы Новодворской - оно вам надо?.. Талия, госпожи, талия.. Она начало всех начал. А уж мы-то, как приобнимем вас за вашу талию, да как обрадуемся на пару...
Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:
- Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:
- Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:
- Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
- Сапоги взял? Дело, - прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. – Ну ты эта… Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну… поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
- Да разными делами, - чуть смутился Витек.
- Понятно, - вздохнул Палыч. – Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
- Не боюсь. Отбоялся уже.
Работал новичок споро, к обеду втянулся настолько, что уже и Палыча обгонял. В два часа была их очередь обедать, и тут обнаружилось, что Витек никакой еды не взял. Палыч поделился своими бутербродами. Новичок с удовольствием уплел два куска хлеба с докторской колбасой, потом собрался было в магазин – купить еще чего-нибудь поесть, но старик остерег:
- Смотри, каждый день в магазин будешь бегать, на что жить будешь? Завтра из дома захвати чего-то. Жена-то есть?
- Есть, - улыбнулся Витек.
- Ну вот пусть сготовит чего посытнее.
Разговор прервал Володька, крикнув в открытую дверь комнаты отдыха:
- Эй, похоронная команда! Хорош жрать, работать пора!
Работы и впрямь было невпроворот – клиенты подъезжали один за другим. В бокс Палыча и Витька подкатил жирный, блестящий мерседес, которому мойка вроде и не нужна была. Хозяин машины внимательно следил, как Витек смывает грязь, как наносит моющий раствор, как сушит коврики, вытряхивает пепельницу и протирает кузов после мойки. Когда процедура была окончена, он расплатился с управляющим, потом подошел к Витьку и с улыбкой подал ему сто рублей.
- На, служивый. Заработал.
Витек странно посмотрел на него, ухмыльнулся и взял деньги.
Конец смены выдался спокойным, поток клиентов иссяк. Витек вышел на улицу, закурил сигарету и вытащил телефон. Набрал номер, затянулся.
- Ага, привет… Да нормально… Ну, попробовал, понял кое-что. Интересно, интересно, очень рекомендую, кстати… Нет, давай-ка я тебя в какой-нибудь свой магазин продавцом устрою. И приду к тебе стиральную машину покупать… Не ссы, ржать над тобой не буду. И стиральную машину я у тебя куплю. И на чай стольник тоже тебе дам… Познавательно, честно… Вообще - такая же работа, как и все остальные. Какая разница – в офисе сидеть да по телефону бакланить или машины мыть?.. Машины мыть, кстати, честнее. Сразу результат видишь. Я такого удовольствия от сделанной работы давно не чувствовал… Да, напомни потом – я потом расскажу, как можно кое-какие вещи у тебя на мойках оптимизировать. Ладно, все, пока, у меня тут клиент приехал. И нечего ржать!
Витек выбросил сигарету и поспешил к своему рабочему месту.
Со смены расходились поздно, за полночь. Витек, выйдя за ворота, блаженно закурил сигарету и выпустил дым в звездное небо. Сзади окликнули:
- Эй, Витек.
Он оглянулся. Все семь мойщиков стояли у закрытых ворот. Володька произнес мягко:
- Вопрос есть, подойди.
В голове у Витька мелькнуло: «вечер перестает быть томным». Он спокойно подошел, думая, что сейчас должна подъехать его машина с водителем и надо просто затянуть разговор. Но разговора не вышло.
- Что ж ты, сука? – выдохнул ему в ухо Володька и в следующий миг кто-то ударил его под вздох. Он не успел разогнуться, как его окружили, прижали к воротам и начали бить.
- Муденок, хотел стольник зажать, - сквозь красно-белый туман слышал он слова Володьки, а его все били и били, он пытался закрыться, уйти от ударов. Где-то слева послышался знакомый голос Палыча, звучащий совсем по-другому – звонко, сердито:
- Эй, молодежь, а ну, разойдись!
Мойщики отпрянули, Витек облегченно разогнулся навстречу Палычу и тут же получил сильнейший удар по лицу.
- А мы вот так вот, - приговаривал Палыч, усердно вколачивая Витька в стенку. – Зато наука будет, делиться надо с товарищами. Особенно со старшими, а то бутерброды жрет, а денежки себе в карман, сука.
Мойщики оттащили Палыча и продолжили экзекуцию сами, но уже вяло, им явно надоело.
На
Мужчины… Ненавижу. Вы часто говорите, что все бабы одинаковы, но я так про вас не скажу. О нет, мужчины как раз поражают своим разнообразием…
Одни говорят про любовь, очаровывают, но на самом деле их в женщине интересует только ее вагина. По зову голодного члена они будут и цветы дарить, и серенады петь.
Ради этого самого секса они готовы сломать девушке жизнь, разбить любовь, уничтожить в ней все самое лучшее, превратив ее в стерву, которая решает, что раз мужикам нужен только секс, то ей от них нужны только деньги. А некоторые девушки после общения с такими мужиками все еще надеются, что не все мужчины такие.
О да, они правы! Есть подвид мужчин, которые говорят про любовь не с целью просто переспать. О, они смотрят влюбленным взглядом и говорят так нежно, что начинаешь им доверять, кажется, они и сами себе верят и спешат женщине предложить свою руку и прогнившее изнутри сердце.
Но на самом деле они любят ТОЛЬКО себя. Мужчины не способны любить кого-либо, кроме себя, их любовь лжива, ради своей драгоценной попки они продадут свою жену с потрохами, еще и скидку предоставят.
Хотя нет, кроме себя, мужчины любят еще одну вещь – власть. Любой мужик с пеленок стремится к ней, и горе женщине, если у него нет власти, хотя б над вшивой уборщицей на работе. Свою маниакальную жажду власти они будут стараться удовлетворить за счет женщины, не важно как: не давая ей выйти на работу, шантажируя любовью, поселив в ней тотальное чувство вины, не важно, мужчина ни перед чем не остановится, лишь бы ублажить своего самого любимого на свете человека – себя.
А если женщина не выдержит жить в мире, где есть столь отвратительные существа, как мужчины, и повесится, мужик будет в восторге! Он крут, из-за него бабы суицидятся! Это будет его любимая история для разговоров с друзьями (после рассказа о том, как он спал с блондинкой, обладающей 4-м размером груди). Я ненавижу вас, мужчины! Вы отвратительны!
Есть только один вид мужчин, которых стоит любить – это сыновья.
N.