-=Ёжик=- (22:53:07 11/04/2007)
у тебя чувство собственного достоинства иногда сильно перетекает в гордячество =)
ты контролируй этот процесс и равных тебе ваще не будет =)

* * *

"Если вы хотите выяснить меру собственной гордыни, проще всего это сделать, задав себе вопрос: "Насколько глубоко я обижаюсь, когда другие унижают меня, или отказываются меня замечать, или вмешиваются в мои дела, или относятся ко мне покровительственно, или красуются и хвастают в моем присутствии?"

Все ясно... Я, стерва, гордая и обидчивая. Ну и ладно! Переживу!!

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.

Никаких фотомоделей на постерах и этикетках. Лосьон огуречный - нарисован огурец. Бритва стальная - каким хером тут популярный актёр? Он ею бреется? Не пиздите. Пусть бритва и будет нарисована. И никаких актёров. И уж тем более - никаких морских волн и сёрферов на них. Если конфета лимонная - на этикетке нарисован лимон. Но только в том случае, если в процессе изготовления использованы именно настоящие лимоны. Если использованы химикаты - нарисован брикет соответствующих химикатов.
Истории продукта и производителя можно оставить на упаковках только в том случае, если это реальные истории, а не "Самогонщик Иван Топорышкин очень любил водку жрать и земля валяться...". Никаких сказок.
Непременно запретить все названия, вводящие покупателя в заблуждение. Никаких "Растишек" и "Антипохмелинов" - детский кисломолочный напиток с кальцием, аспирин с янтарной кислотой.
Непременно крупно и заметно указывать страну и город происхождения товара: "Масло сливочное вологодское", "Пиво светлое Туборг московское", "Парацетамол Бауэр индийский (Дели)", "Диктофон Олимпус китайский", "Чай Липтон из кенийского сырья, купажирован и пакетирован в Москве с добавлением навоза, соломы и пищевого красителя свекольного".
Непременно убрать блямбу "Новинка" со всех товаров, продающихся более полугода.
Никаких ароматизированных упаковок. Либо натуральный запах продукта - либо никакого.

Ну, и так далее - много ещё лишнего говна можно убрать.

Вот. Представьте, что всё это проделано.
Представили?
Многое из лежащего на полках вам теперь хочется купить?
А ведь вы и сегодня всё это покупаете.
И не только покупаете.
Ага.

Отсюда

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения", - строго объясняет Раневская."Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

-Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -  заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Не так давно меня приглашали на занятное мероприятие «Размышления о гламуре», где присутствующим предлагалось послушать светскую дискуссию о том, что такое гламур и с чем его едят. Главным действующим лицом, по задумке устроителей, там выступала Оксана Робски. Я плохо представляю себе человека, который пошел бы на это мероприятие по доброй воле, зато я хорошо представляю скучающие лица присутствующих, их попытки проковырять пальцем стол, услышав, что сейчас их осчастливит речью «светская львица» и прочие досадные моменты.
Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к «медведу», где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур – сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба «Дягилев» расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят. Почему нижняя челюсть Ксюши Собчак – столь обсуждаемое явление. Почему, в конце концов, устраиваются такие нелепые дискуссии с участием Оксаны Робски. Что это – всемосковский флэшмоб?

***
У меня на столе лежит книга Сергея Минаева «Духless». Известно, что она имеет большой успех среди читающей нации. До этого мне удалось (не без усилий, конечно) ознакомиться с произведениями писателя Владимира Спектра… Оба эти автора написали волнующие повести о вреде кокаина, уделив наибольшее внимание утреннему потиранию носа. У обоих писателей в книгах процентов двадцать словарного запаса – одни и те же слова: «Prada», «Hugo Boss», бутик, минет, кокс, клуб, фальшивка, «Louis Vuitton», пидоры… Ну, положим, в мире, где основополагающим становится не товар, а брэнд, это и обосновано. Однако в этом мире есть еще и Бегбедер, который рассказал о влиянии корпораций, рекламы и пиара на припудренный чем-то белым мозг. Мой начальник и известный журналист, считает, что книги типа «Духless» (раз уж на них есть спрос) должны писаться роботами. Это и правда очень просто: «Я открыл глаза. Тяжесть в голове не сразу позволила мне найти кредитку. Выровняв утреннюю дорожку, я задумался о вчерашнем вечере. Мне совсем не жалко костюма за восемь тысяч евро, который облевала дорогая бл…». Разве когда это читаешь, не чувствуешь себя в чем-то похожим на костюм за восемь тысяч евро? Особенно мне нравится видеть людей, спешащих на электричку до Фрязино, одетых в модные треники «а-ля Черкизовский», с Минаевым под мышкой. О! Эти люди способны постигнуть все тайны гламура! А о кокаине они знают уже больше, чем все посетители «Vogue кафе» вместе взятые.
***
Мне не нравится слово «гламур». Когда я его употребляю, я чаще всего имею в виду журнал «Glamour» за сорок рублей (который, кстати, стал одним из самых успешных издательских проектов за последнее время и порядком теснит «Cosmopolitan», несмотря на то, что рассказывает в основном о том, как увлекательно гулять по магазину «Арбат Престиж»).
Если в блоге типа жж поместить фото блондинки в розовой кофте, можно быть уверенным, что больше половины комментариев будут содержать слово «гламурненько». А это может означать только одно: что большая часть населения крайне смутно догадывается о значении этой лексической единицы.
Однако это неприятное мне слово давно стало юнговским архетипом, коллективным бессознательным образом, в большей степени навязанным средствами массовой информации. Например, НТВ-шным сериалом «Рублевка live». Да, английские слова – неотъемлемая часть этого образа. Почему нельзя было прямо назвать это мыло: «Жизнь каких-то сумасшедших в Рублевских интерьерах с мелькающим на заднем плане Никасом Сафроновым». Это было бы понятнее, как минимум.
С какой целью требуется создавать странный миф о каких-то продающихся стервозных женщинах и всемогущих лысеющих мужчинах? Что, об этом должны грезить подростки с городских окраин? Или сериал «Клуб», наполненный диалогами вроде:
-Прикинь, чувак, я вчера так напился!
-Круто! Я тоже!
-А я шубу подарил какой-то девке!
-А я тачку подарил… Не помню кому.
-Ну да ладно! А сегодня снова пойдем тусить!
Может, это юмористический сериал, я не знаю… Но его смотрят дети, проживающие в квартирах ухудшенной планировки, и если именно такими мифами будут забиты их головы, скорее всего, скоро появится не один «медвед».
***
Хорошо, положим, модно стряпать обличающие сериалы и книжки о дерьме с блестками, где в конце обязательно появится навязчивая мораль о том, что «дорогой дружок!

В ночь с 30 на 31 (примерно около 3 часов) я находила на кухне. Сильно болего горло и мне пришла гениальная идея, что надо выпить сиропа от кашля. Достала заветный пузырёк из холодильника, но тут засада (!!!) не могу открыть его, крышечка прилипла намертво. Что делать?! Была бы моя Киса рядом, он бы мне открыл пузырёчик. Но так как он в этот момент был на другом конце города, я взяла нож и стала с усердием ковырять стеклянный сосуд. Он не поддавался и тут... ЭВРИКА!! МЕГАИДЕЯ!!! Я решила открыть пузырёк зубами!! Прикусила, что было силы крышечку и резко повернула в сторону её... в этот момент почувствовала треск в десне... Верхний четвертый зуб слева раскололся на две части!!!!!!!! УЖАСНЫЙ УЖАС! ГОСПОДИ, ГОСПОДИ, КАКОЙ СТРЕСС!!!!!! НЕВЫНОСИМОЕ ДАВЛЕНИЕ!!!! И некому рассказать о своём горе, так как ночь на дворе. Пошла спать, ели уснула. На утро рассказала это, кому только было можно. Родители не в курсе, им и не нужно. Они прийдут в ужас, когда узнают, что в свои 19 я додумалась до такого идиотизма.

Пришла на работу и мигом звонить клиентке, которая работает в смоматологической клинике. Врач она отменный. Она пришла ко мне около шести вечера и повела в развевалку. Долго со мной в словесные баталии не вступала, просто усадила на скамейку и выдергнула в ручную часть зуба, которая шаталась. Сказала приехать к ней во вторник в клинику, чтобы наростить мой зубик.

Вот так бывает с теми, кто сперва делает, а потом думает!

P.S. Кстати, пузырёк так и не открыла...

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

* * *

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

А хочешь, я расскажу о ТЕБЕ? Совсем чуть. Не хочешь, знаю. Всё равно расскажу. Причём как есть, потому что самооценка у тебя явно завышена.

Всё, что ты помнишь про своё детство- это как ты лишился девственности. Самые яркие воспоминания молодости- это пьянки, и то, что на почве пьянства происходило. А происходило смешное, не очень и ни хуя не смешное. Основное место действия- студенческое общежитие. Ты даже можешь под стакан разом выдать мне две-три не-поверю-какие-истории, которые мало того что происходили именно в твоей общаге, так аж у тебя в комнате. Только эти истории уже с бородой и я их знаю наизусть. Потому что мне их рассказывали раз двадцать такие же истинные свидетели, как ты.

Каждый будний день ты ни свет ни заря встаёшь на нелюбимую работу. Каждое утро ты тихо бесишься от того, что у настоебавшей за многие годы жены, которую ты стараешься не разбудить, работа чуток ближе, и поэтому она спит дольше тебя на полчаса. Тебя вымораживает отрезок пути от подъезда до остановки, ты ненавидишь его даже больше чем только что выпитый дешёвый растворимый кофе, потому что погода ВСЕГДА на этом отрезке хуёвая. Даже если начинается погожий день, утро хуёвое всё равно. Холодное и безрадостное. Потому что на часах 8:16, солнце ещё не встало, а в 8:15 ты выходишь из подъезда вот уже несколько лет подряд. А работаешь ты не где-то в магазине сраным менеджером, а в офисе. У тебя есть компьютер, доступ в Интернет, тёлка, которая работает в соседнем кабинете, являющаяся образом для вдохновенного онанизма в сортире уже где-то полгода. А может и год. Не помнишь.

А ещё ты не помнишь как устраивался на эту работу. Я напомню. Ты долго подбивал клинышки под эту контору, несколько раз ходил на собеседование. Помнишь, как ты унижался? Заполнял анкеты, звонил, отвечал на идиотские, бесчеловечные, циничные вопросы, от которых бросало в пот, причем бросало ещё и оттого, что сразу ты ответить не можешь, а надо, потому что будешь выглядеть идиотом, а это ну никак не допустимо при приёме на работу. Несколько раз, пока не позвонили и не сказали, что завтра вас ждут, ты жестоко обламывался и сидел вообще без денег. Ты, пройдя унижения, теперь официальный раб этой конторы, и твоя жопа стоит чуть дороже жопы продавщицы из фруктовой лавки в месяц. Ничто не могло радовать тебя больше, жалко, что недолго. Конгратулейшенс.

Теперь ты можешь как все приличные люди курить в специально отведённом месте, обсирая начальника и сослуживцев. Теперь тебе сочувственно кивают сотрудники, когда ты идёшь выебанный боссом на своё место. Теперь ты можешь спиздить домой степлер и полпачки бумаги А4, считая, что таким образом отомстил начальнику за разгон.
Делай это, пизди, тащи как можно больше и чаще, потому что больше ты никак ответить не можешь, а вечером ты ещё наорёшь на суку-жену за то, что у тебя нет на завтра чистых носков, и тогда пидор-босс будет отмщён. А когда ты усядешься на старый диван и включишь телек, тебе станет совсем легко, настолько, что через полчаса начнёшь блаженно засыпать.

А давай посмотрим, что там у нас внутри? Внутри у нас страх заработать рак лёгких, нежелание трахать свою жену, покупка нового дивана на носу, вижу… Побухать любишь? Это дело. Это единственное чувство, которое вызывает слабый трепет у тебя внутри. Пока ещё не вытеснено некупленой машиной. Береги его, потому что через несколько лет у тебя уже не будет стоять член, и тебе останется только бухать. Береги себя, если ты ещё это читаешь. Но и про диван не забывай.

Песдок

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

4. В вечном поиске идеала. "Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами..." И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж... "Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась..." Идеалов не существует и их поиск - лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание - лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом... Но мы-то люди.

6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

7. Хочешь жить на "чеке", в принципе не представляя, что это такое. чек - от английского check. Ну, мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте. И когда тебе этот самый "чек" устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Извини, но "жить на чеке" - это именно так. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

8. Не удовлетворяешь меня в постели.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.

Потерпи чуток ещё. Всё будет отлично! Не терзай себя переживаниями, всё не так плохо. Захочишь, чем-то поделиться, что-то рассказать или просто от нечего делать... пиши! Ты знаешь, где меня найти!!

Бронзовый солдат

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает:
блядь, ну при чем тут камикадзе?

А еще Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощенными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За отвагу".

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.

Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.

Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей,