Возможно этот период действительно нужен, чтобы что-то понять и осознать...

Удивительно,я отчетливо поняла, что скучаю не по любви, а по отношениям. Стоит вообще задуматься,любила ли я? Юность,молодость...каждые отношения кажутся любовью на всю жизнь. А потом наступают разочарования и ты понимаешь,что это совсем не то,что тебе нужно и чувства проходят. Я много раз влюблялась . Любила? Может быть,раз.
Я соскучилась по отношениям. Хочется ждать встречи с человеком,думать о нем, хотеть его,получать удовольствие от его прикосновений,заниматься сексом спонтанно,тогда,когда тебе этого хочется,разговаривать ночами,трогать его волосы,обвивать ногами,прижиматься к груди... Чувствовать и дышать полной грудью. Вылезти из этого оцепенения бесчувствия.
На самом деле все хорошо,ты просто повзрослела и стала более разборчивой. Начинаешь понимать,что нужно именно тебе,и не готова быть просто с кем-то

надеюсь,в этот раз мне не придется расплачиваться за свои ошибки!...
Вот же дура!! стыдно...очень стыдно!!
...и сейчас только поняла,насколько ты мне дорог и нужен...

[300x450]
хочется написать немного о ТЕБЕ...

ТЫ возник так случайно и ярко...так деликатно,но сразу завладел моими мыслями...
первая неделя вместе была взрывом!, сказкой! :)...
лимузин, бар на 33ем этаже с панорамными окнами на садовое, Кетама...И самый незабываемый первый поцелуй!...
яркие эмоции вначале и слишком быстрые размышления,месяц постоянной тусовки...
а я гораздо спокойнее,чем всегда: "разве МЫ сможем быть вместе?"...
раздраженное ожидание и понимающие разговоры,полное спокойствие,что ТЫ обо мне заботишься,меня никто не обидит...И такие непривычные сомнения в ТВОИХ чувствах (все так легко давалось в последнее время!)
А сейчас ТЫ уехал и каждый день удивляешь меня своими фразами...Заставляешь улыбнуться и опять поверить в сказку :)...
и я чувствую,как сердце начинает медленно сжимается в тоске,тихо-тихо,оно так устало!!
и появляется надежда-надежда на счастье,на любовь,которой так давно здесь не было...
потому что я ТЕБЕ верю мне ведь так хочется!
...ты только не обмани...

[563x699]
еду на экзамен практически с пустой головой...Вроде читала,поняла,даже вспомню что-то, но вот когда спросят...ну фиг его знает...))
Вот так всегда: как только из моей жизни пропадает мужчина(пусть и временно), сразу куча мыслей и хочется писать...Или просто ностальгия одолела?? В любом случае хорошо,что это место нет...Что можно окунуться в давно уже забытые состояния...И понять,как же сейчас у тебя все хорошо!!

...надеюсь,сегодня сдам экзамен...)))

Совершенно случайно залезла на старый-престарый дневник...Боже,как же все изменчиво! Когда-то я страдала по Янычу,с ума сходила от переполнявшихся меня эмоций и остатков боли...
Я до сих пор помню,как в день нашего расставания я стояла под струями душа,которые смывали и делали почти незаметными мои слезы, и повторяла: "Я стану такой,что бы он жалел,что меня потерял..."
А потом я всегда знала,что на одну ночь наша дружба прервется...Всего лишь секс,ничего больше... Я должна была заставить его пожалеть,хотя бы немного...Соревнование с воспоминаниями и с самой собой:) забавно!:) Подруги твердили,что у меня еще остались чувства,возможно мне и самой хотелось это проверить...

И вот родители уехали летом отдыхать...С Ваней мы расстались. Да,я понимала,что мы еще помиримся,но уже осознала,что будущего у этих отношений нет...Мы вроде сидели в каком-то очень милом кафешке в центре...Потом как всегда прогуливались через парк до дома...И я после 100 раз прокручивания в голове заветной фразы позвала-таки тебя на чай...Воздух звенел от напряжения,мы выходили курить каждые 15 минут,наши плечи касались друг друга и я чувствовала,как меня начинает трясти...:) А потом ты сказал,что уже поздно и наверное пора домой..."Ну сделай же ты что-нибудь"-я только об этом и думала... Но ты ушел...в ту ночь:)...
Хотелось сразу написать: "не хочешь остаться на ночь?", но я испугалась...Что если не захочешь,дружбе конец...А потом началась переписка, до 3х ночи,хотя мне надо было вставать очень рано..."Может встретимся завтра?"...
А на завтра все было очень мило...Приготовили ужин,2 бутылки вина...и все само собой как-то завязалось...Сорвались на поцелуи,все было очень страстно... Но то ли я выросла,то ли когда-то обрубила в себе все чувства,секс почему-то не оправдал ожиданий...Мы встречались так еще два раза:один раз в чудесной квартирке рядом с Арбатом,в которой он кормил кота подруги,а второй раз я приезжала к нему в гости...

И вроде я же вижу,что он мог бы быть идеальным парнем: вкусный завтрак с утра,заботливый,у него столько интересов,целеустремленный! И возможно он был бы совсем не против начать сейчас отношения...Только я давала понять-чмок в щеку с утра-что мы все равно друзья...А, может,мне и показалось...
Просто я поняла,что чувства остались где-то далеко...там,где мне было 17...когда я была ранимой,эмоциональной,невозможно влюбленной...Может быть,я именно тогда поставила свой блок,не становиться слабее...
Иногда так хочется стать той милой девочкой!...
Да только мы взрослеем...И думаю,это к лучшему:)

Целуй меня за бородатым ячменем
По ночам, возле зеленой травы
Подойди головокружительным шагом
Обуй эти туфли, и я одену то платье

О, целуй меня в молочных сумерках
Выведи меня на пол, залитый луной
Подними свои распахнутые руки
Вруби музыку погромче и изобрази танец светлячка
Луна искрится серебром
Так что целуй

Целуй меня под сломанным домиком на дереве
Покачай меня на его свисающей веревке
Возьми свою шляпу в цветах
Мы пойдем по тропинке, отмеченной на карте твоего отца

О, целуй меня в молочных сумерках
Выведи меня на пол, залитый луной
Подними свои распахнутые руки
Вруби музыку погромче и изобрази танец светлячка
Луна искрится серебром
Так что целуй

Почему-то захотелось.. потому что так много всего произошло за последнее время...
Последняя запись 30 января 2008 года! всего-то год назад!!! А сколько всего изменилось и как изменилась я сама.. И несмотря ни на что,я рада,что стала такой. Взрослее,мудрее,ответственнее и определенне,увереннее в себе...
Год назад был Назар. Год назад я,видимо,еще иногда была с ним счастлива...
За год - ворох событий,эмоций,симпатий,впечатлений...
Сумасшедший рейс в Люберцы, милый парень Женя, романтично-милый Юра, забавно-стеснительный Дима, истощенно-депрессивный Назар и наконец-таки человек,который так сильно изменил мою жизнь. Максим. Пока еще слишком много говна всплывает при вспоминании этого имени. Либо говно,либо начало,когда я была так счастлива... А ведь я была с тобой счастлива! Сумасшедше,ярко,хотелось на всех углах кричать об этом...

После всего произошедшего так приятно вернуться в эту яблочную зелень!)))

[559x698]
Купаюсь в твоем запахе..
Ты ушел уже часа 2 назад,а кажется,что ты все еще рядом..Мммм) Кожа помнит прикосновения,аромат кружит голову!! Хочется чувствовать твои крепкие объятия,чтобы сойти с ума от твоего запаха,от этого близости...
Люблю тебя,тигра! Я так тебя люблю!

[364x465]
Так странно...иногда может не хватать тоски.Тоски по любимому,когда вы расстались и ты понимаешь,что вы сможете встретиться только завтра.Да,я очень скучала без него на Тенерифе,но это было другое чувство.Там было больно,было плохо,просто невыносимо!
А вот такой вот щемящей,мучающей сердце тоски я не испытывала давно.Она гораздо легче,в ней даже есть какой-то свой мазохистский кайф.Да,сейчас грустно!Но ты точно уверена,что завтра вы увидитесь,а потом и послезавтра..И тогда чувства будут лишь ярче и острее..

[366x220]
у меня идея-фикс)
хочу в Карма-бар в эту пятницу!!!

[451x640]
Я боюсь отпускать близких людей.Даже если мы уже перестали быть так близки,как когда-то.Даже если между нами - стена непонимания и прошлых обид.Даже если общение иногда причиняет боль..
А я боюсь терять свое прошлое,такое драгоценное,важное и хрупкое..

А еще есть в моей жизни такие люди,потерять которых я боюсь больше всего.Случайно разорвать тонкую нить восстановившегося общения..неосторожным словом,навязчивостью,ненужной спешкой..

[481x650]
что-то очень большие пробелы в записях..

все таак поменялось!
Мы(хм..я??)решили снова попробовать быть вместе.
Мы просто договорились не общаться как минимум 2 недели.Не звонить,ни писать,ни видеться..В пятницу мы поехали на фестиваль фейерверков,Кирилл должен был приехать.Но в результате он ко мне не смог пробраться.Так уж сложилось,а потом просто уехал,не дождавшись нас.
А на следующий день мы встретились.Совершенно случайно,в магазине,там,где встретиться было ну оочень трудно..Я стояла напротив него и даже не знала,что сказать..Так приятно было его видеть,просто находиться рядом!И я сказала,что не встретилась с Кириллом..И вечером он позвонил и предложил съездить в кафе.Мы потомеще просто катались по Москве,выходили на Манежке.Он обнимал меня,согревал..И целовались-это были такие поцелуи!Такие нежные,ласковые,я голову теряла..
В воскресенье он предложил отвезти на танцы.Я понимала,что надо решать,но,пожалуй,я уже тогда все решила для себя.Я очень хотела быть с ним.
Ты ведь меня не обидешь?..
это было 3ее июня.И сейчас все так мило и трогательно!Хочется проводить вместе как можно больше времени,а еще очень хочется надеяться,что у нас действительно все изменилось..
Я люблю тебя,малыш!

Это цитата сообщения Безбилетница Оригинальное сообщение

(c) sex and the city

"после разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски" (кэрри).

"тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей " (кэрри)


"он был, как платье от донны коран. ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь на всякий случай" (кэрри).

"может, все мужчины - наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья" (кэрри).


"я считаю, что мужчина может бросить тебя с равным успехом, если ты дала на первом свидании или не дала на десятом" (саманта).

все цитаты…


[698x320]

[300x227]
вот черт!Бухучет уже завтра..т.е. сегодня!И это полный ужас!Надеяться на пересдачу уж совсем не хочется,а учить еще ого-го сколько!..
А еще этот менеджмент!Мало того,что надо выучить тему,так он мне еще задал написать какой-то бред про автоматы...Жуть полная!
Блин,очч стремно!

[400x560]
Ты спрашиваешь,почему я не звоню тебе сама?..

Я помню,как этой осенью ты говорил,что мы стали очень много ссориться..Тебя это очень беспокоило,и ты тогда первым начал разговор.Потому что боялся,что если так будет продолжаться,то мы вскоре расстанемся.Я очень хорошо это помню:мы тогда поехали в Калужский смотреть "Дикари",сели за столики и разговаривали..
А сейчас ты задаешь мне вопрос "что у нас плохо?"
Тогда осенью меня очень удивило,что это заметил именно ты,ты сам захотел что-то измениться,просто потому,что боялся меня потерять!
Пожалуй,сложно не заметить,что у нас все никогда не было ТАК плохо!Для тебя же ситуация выглядит,что я просто постоянно придираюсь к твоим словам,вечно чем-то недовольна и Я не могу ТЕБЯ понять!
Я жду доказательств.Для себя.С твоей стороны.Но ты,как всегда,ничего не видишь и не замечаешь!
Тебя раздражает,когда я пытаюсь с тобой поговорить.Но неужели ты не понимаешь,что я разговариваю с тобой совсем не для того,чтобы услышать какие-то ответы-я уже давно получила их для себя!Я хочу,чтобы ты сам задумался,услышал то,что меня беспокоит,то,что мне сейчас очень нужно!Но ты ничего не хочешь слышать..
Просто все изменилось,изменился ты и твое отношение..А я так не могу,мне безумно тяжело!И мне так важно,что бы ты понял то,что я хочу до тебя донести..Но ты все так же слеп...

[280x201]
почему мы так любим все разрушать?
Особенно то,что дорого и любимо..И даже не видим этого,или просто не решаемся сказать другому..
На наших глазах рушится,словно карточный домик,то,ради чего много было сделано,положено столько сил,потрачено столько прекрасных мгновений...светлой нежности,чистой любви,глубого взгляда,теплого прикосновения,согревающего слова,нискончаемых разговоров и несколько таких коротких ночей рядом!..Хватит теперь слабого ветерка,что перечуркнуть это прошлое,а с ним заодно и возможное будущее..А я лишь смотрю со стороны,жду,задерживая дыхание и боясь,что кто ненарочно может сломать мой мирок.Ничего не в силах предпринять.
Потому что нельзя сказать больше.Только ты все равно не слышешь.Предпочтаешь жить,как удобно тебе: не объясняться,заниматься своими делами,забывать позвонить...
а еще,что ужаснее всего!,я потеряла ТОТ взгляд.Который заставлял понимать,что с тобой мне лучше всего.Он затерялся где-то в тебе,а я потеряла то чувство уверенности и защищенности,что было всегда.
И я страдаю,я очень страдаю.
только ты все равно этого не видишь...

[238x360]
...-мне так хочется любви..
-тебе не хватает любви?
-да..
Мне кажется,ты стал меня меньше любить
.....-а ты меня?
-нет,конечно..
-и я тебя тоже...

ну что тут скажешь!..

что-то меня,блин,все задолбало!
Злая до жути!...
наверное ПМС