Сегодня еду в Н-ск..
Боже, все хорошо, но как же я ненавижу быть в дороге.. 8 часов в автобусе.. это финиш..
Заряжаю плейер..
Спать в дороге не могу категорически, если только до этого двое суток не спала... ))
В общем предстоит веселый вечерок...(

купила ему диск Гарика Сукачева и три диска с клубной музыкой..
потому как уже осточертело случать "Воскресенье", "Ленинград", "Наутилус" и прочую поебень...
в музыке вкусы у нас явно расходятся.. я ниггеров слушаю, он их не переваривает..
из-за этого постоянно спорим..
единственное сошлись на В. Кузьмине..

надеюсь ему понравиться...

Вчера отмечали ДР сотрудницы на работе..
Душевно так отмечали.. собрались своим небольшим коллективом, пили шампанское..
вели беседы..
Короче пришла домой, дотопала до ванной, легла полежать.. и вырубилась..
Проснулась уже утром, куча смс и неотвеченных вызовов от А..
Перезваниваю, объясняю что так и так..
Разговаривает мягко сказать нехотя..
Спрашиваю: ты злишься что ли?
Отвечает, что нет смысла..

А потом как понеслась..
Смс с обвинениями, типа если бы я трубку не брал, хотел бы я посомтреть на твою реакцию...
Приезжаю на работу, там письмо:

"У меня складывается впечатление что я просто избаловал тебя своим вниманием и ты от него просто устала или надоело….. по крайней мере твоё отношение ко мне иначе объяснить никак нельзя. Поэтому я предлагаю взять тайм аут на то чтобы нагуляться с друзьями, попить пива и в целом поколбаситься на целую неделю. Я со своей стороны гарантирую тебе что телефонными звонками неделю беспокоить не буду и ваще не буду надоедать. Как тебе моё предложение?"

И че с ним делать?

Это А..
Ездили за город, жарить шашлыки и париться в бане..


[525x700]

Это я, в Зоопарке ))))
водили на экскурсию )))
[525x700]

:)
[525x700]

пришлось покупать новый тиллипончик..
вот он.. :)

[532x500]
[440x500]
[607x500]

забросила свой дневник...
новостей куча.. даже не знаю с чего начать...
буду в час по чайной ложке...
работы пресс, налоговая проводит камералку.. опыта проверок еще не было.. поэ
тому трясусь как осиновый лист... ((
[600x700]

Неделя пролетела, как один день...((

[367x141]
Вчера состоялся разговор с директором..
Я канешш отчиталась за проделанную работу, потом намекнула что я не папа Карло, работать три года без отпуска..
Говорю: отпустите бедного гл. бухгалтера на недельку.. :)
Отпустил!
Меня даже не огорчает список на три страницы с планами по работе, которую я должна сделать до своего отъезда...
Бля, я реально не успеваю нормально собраться..
Сегодня планирую заняться этим ночью.. а куда деваться... :(

а сумашедший дом...
в пятницу вечером планирую уехать в Н-ск к А., планирую на неделю, но у директора еще не отпрашивалась.. жду вечера - как казни.. отпустит-не отпустит...((
работы пресс, вещи надо постирать, погладить, собрать.. себя в порядок привести.. у его брата ДР в субботу...
отчеты доделываю.. благо остался баланс и НДФЛ..
сегодня только вторник.. а я уже ахреневаю от всей этой суматохи...

едет на следующей неделе в Иркутск.. к родственникам..
не общались лет наверное 8 аж.. мы переехали на новое место жительства.. они тоже, и все, переписка затерялась..
каким-то образом они сумели нас отыскать..
грустная история..
их три сестры, мама, т. Наташа - царство ей небесное, и т. Люба..
мама средняя сестра..
маме повезло.. и она родилась здоровой девочкой..
а ее сестры с детства болели эпилепсией..
младшей сестры уже нет..
а старшая лежит пожизненно в клиннике.. успев родить двух дочерей..
это так страшно...(

недавно опять столкнулись с этой напастью..
моя младшая сестра встречается с мальчиком.. ему всего то 23 года..
и буквально на прошлой неделе был приступ, после которого врачи поставили диагноз - эпилепсия!
это рок какой-то.

приезжал А.
поговорили - успокоил меня немного..
щас сдам гребаную отчетность..
и через неделю еду в Н-ск.. знакомиться с родственниками..
страшно.. :)

мне не хватает уверенности в себе. в нем.
в наших отношениях. я во всем сомневаюсь.
и подсознательно пытаюсь от него отгородится.
тем самым делая хуже опять же и себе, и ему, и отношениям.
я не верю словам, поступкам, не верю глазам..
я не вижу перспективы, мне заранее кажется что все кончится разлукой.
я думала прошлое ушло, а оно дышит мне в спину..
мешает мне жить..


я потерялась...
АУ!
[260x400]

1.
[699x466]

2.
[640x480]

[515x600]
"Прости меня" - не оправданье,
Не сожаленья верный знак,
А лишь банальное желанье
Вину отмазать просто так.

Не делай то, о чем жалеешь,
Не говори, о чем молчишь.
Сказать в глаза - убого блеешь,
А за глаза - о том кричишь.

Винишь себя в чужих ошибках,
А на свои всегда плюешь.
Встречаешь недруга с улыбкой,
Сама в свою же веришь ложь.

Ты отвратительная стерва,
Твоя башка - сплошной психоз.
Ты губишь своих ближних нервы
Уколом мерзости заноз.

Тебя пока еще прощают,
Пригревши на груди змею,
Подругой даже называют,
Не зная черноту твою.

Мне жаль тебя и льются слезы
По мокрым розовым щекам.
Мои упреки и угрозы
Бежали дрожью по рукам.

Так монолог мой продолжался,
Мой оппонент главой поник,
В стекле зеркальном отражался
Бесцветный помутневший блик.

Смотрю я с ужасом презренья
В свое пустое отраженье. (с)

как считаете, в начале отношений стоит вести себя как "зайка" или быть такой, какая ты есть...
я вечно хочу казаться лучше, чем есть на самом деле..
и просто боюсь, убить потом реальностью...
но и по другому у меня не получается...
вот к примеру взять отношения с А., я вся такая рассудительная, положительная, спокойная..
знал бы он, кто я есть на самом деле..
боюсь сказал бы: нафиг-нафиг такое сокровище..
а ведь когда нибудь он узнает...

[700x700]
у меня совсем не складывались отношения с мамой..
было много неприятных моментов и по отношению ко мне, да и меня "подарком" было сложно назвать...
в какой-то момент я ее просто ненавидела...
некоторые дети ссорятся открыто, не боятся высказывать претензии родителям, родители пытаются как-то решать ситуацию...
у меня такого никогда не было...
я молчала, проглатывала обиды, ее слова в мой адрес, не спорила, даже не плакала, уходила к себе, закрывала дверь в комнату пытаясь хоть как-то от нее отгородиться а потом, потом маленький ком обид, вырос в большой..
в то время я уже жила самостоятельно.. приехала к родителям на выходные..
вечером начался разговор, переросший в большую ссору..
а я всего лишь перестала молчать.. на ее претензии ко мне, я начала отвечать..
тут еще всплыли детские обиды... и понеслась.
я вела себя абсолютно спокойно..
у нее же просто началась истерика..
я тогда ушла.
оделась и ушла.
мы не разговаривали месяц, я не звонила, не приезжала.. да и она не давала о себе знать..
через месяц позвонила:
- Дочь, я соскучилась, ты когда приедешь?
- Приеду мам.

Все. Ни я, ни она не вспомнили тот разговор ни разу.
Прошло четыре года, я повзрослела.. сейчас все по другому.. мама для меня в настоящий момент, лучшая подруга.. никогда бы не доверила того, что могу рассказать ей..
Обиды ушли. Я начала понимать ее, как женщина женщину.. а она меня.

Я люблю тебя мамочка!

отпуск в который раз обломался.
собиралась ехать к А. в Н-ск хотя бы на недельку.. и такой облом..
сейчас отчетный период..
а потом девачка одна уходит на сессию, и мне даже некого за себя оставить...
я расстроена..((

чем бы поразить любимого мужчину.. в плане пожрать.. ))
готовлю я честно сказать - хреново..