Ну и зачем я это сделала? Знала же, что ничего хорошего там не увижу, не прочту, не осознаю! Теперь мне плохо... Гадостно и мерзко. А еще ощущение, что никого нету рядом...
Где вы все?
Где...?

Я заметила за собой забавную вещь))) Когда мне хорошо, то мне очень лениво и не хочется писать в дневе, а вот когда плохо, то постоянно даже по малейшему поводу оставляю туточки пост...
Почему?

...
[414x540]

Схожу с ума...
Тихо, мирно, чтобы никто не слышал и не видел...
Смотрю на себя в зеркало и хочется долбануть по нему по-сильнее, чтобы не видеть это противное мерзкое лицо!
Как же все сложно... или наоборот до безобразия элементарно.
Вам проще всего сказать, что ты не х%я не понимаешь - еще маленькая или что у тебя еще все будет! Вам проще, чем понять меня и объяснить все так, как есть! Вам лучше играть со мной... Да только я не игрушка!

Внимания к себе хочу! Обратите на меня внимание!!! Смотрюсь еще раз на себя в зеркало и отвечаю сама себе же - "Хрен тебе, а не внимание"

Только не надо сказок про внутренний мир, у меня и с ним не черта хорошего!

Мля!!! Не могу больше... Просто осточертело все!!! Хочется все посылать к черту, весь этот мир, всех этих людей...
Знали бы какие безумные мысли лазиют по моей голове, видели бы вы то, что вижу в своей голове каждый день я...
Схожу с ума...

К черту! Все к черту!!!
Я хочу быть кому-то нужна... А если я никому не нужна, то смысл жить? Не вижу смысла...
[467x700]

[479x699]
Мля!!! Люди, сколько можно врать? Как я устала от всего вранья, что меня окружает... Просто слов даже нету. Люди - самоуверенные идиоты, они считают, что если они соврали, то никто и никогда об этом не узнает. Увы, но должна вас огорчить, "все тайное всегда становится явным". Никакое вранье не может быть лучше правды. Когда вы обманывает, вы тем самым унижаете человека, которому не говорите правду. Зачем? Зачем вам нужно врать? Скажите правду, и вас пойму, а соврав вы делу не поможете.
И если человек не говорит тебе ничего, то это не значит, что он не понимает, что ему врут, просто он ждет от тебя, что ты сам признаешься, а ты - трус, ты не можешь пересилеть себя. Ты только все больше и больше погружаешься в свое вранье, все больше и больше делаешь больно человеку, которому врешь...
Зачем нужно это показное выступление? Мы тоже не Боги, мы можем понять все... Но если ты врешь, то ты теряешь частичку себя, чистичку своей совести, своей правды, ты теряешь доверия к себе, а ведь известно, что доверия завоевывается годами, зато теряется в один миг. Ты хочешь потерять дорого и близкого тебе человека, лишь из-за того, что боишься, что на тебя могут обидеться? Тогда ты - ДУРАК!!! Лучше пересиль себя и скажу, как есть на самом деле, хотя бы чтобы тебе самому потом не было обидно...

[79x700]
У меня температура по-моему... Хотя какая разница? Это значения не имеет) У меня сегодня встреча, на которую я бы пришла с температурой 40... Глупая, глупая, глупая... Какая есть! Сейчас попью горячего чайку, выпью анальгинчику и все будет ХОРОШО))))

А еще этот противный дождик за окном, который подмачивает настроение... Шел бы еще сильный-сильный, а то ели моросить... Фу!!! Противно... Тоскливо...

Но знаю, что вечером все будет ХОРОШО. Нет, не знаю, надеюсь)))

Хнык-хнык... Бедная моя головка... Болит... Сопли из носика... И горло першит...

Вспомнилось... Мне однажды рассказывали очень интересную версию, что человек начинает болеть, если у него во внутреннем мире что-то не так. Не помню,сейчас что да как, но кое-что... Если со зрением проблема, то это из-за ревности, там такое рассуждение, что она застилает глаза и все в таком духе. Жалко, что не помню... А еще, если сопливишься, значит ты на кого-то обиделся очень сильно...

Вот как оно)))



А еще мне очень и очень сонно... Зеваю через каждых 5 минут...

Хоть и работаю, но время все равно замерло на месте и не движеться...

Может потому что я жду вечера?.. а жду ли я вечера...?

Что за глупости? Конечно, жду!!!!

Жду, жду, ведь я увижу Егорку...

Ну вот! Опять начинается. Пустота. Ничего. Абсолютно ничего. НЕ ХОЧУ

Волшебное созвучие букв...
Груфно-груфно и хочется к тебе. Залезть под теплое одеяло, уткнуться в тебя холодным носом, лежать и наслаждаться тишиной, счастьем, твоим запахом, твоим теплом, тобой...
Мечтаю... Знаю, что если так и будет, то будет нескоро... Будет? Не знаю...
[500x267]
Мне очень грустно без тебя. Где же ты, Егорка?

[266x400] Сколько можно? Сколько можно звонить, писать, просить пересечься? Если тебе не больно, то мне ОЧЕНЬ больно! Можно хотя бы из-за уважения ко мне, к тому что я для тебя сделала не издеваться, а просто пропасть? Мы не сможем остаться друзьями, потому что слишком много было, и слишком много не успели... Может мы и сможем общаться, но не сейчас... Сейчас ты доставляешь мне только боль!!! И правду я знать не хочу! От правды мне легче не становиться, только противнее... Просто я хочу, чтобы ты исчез, чтобы люди не спрашивали у меня про тебя, про нас, чтобы никто не бросал на меня сочувственных взглядов. Зачем? Мне это не нужно. Я знаю, с кем мне хорошо, с кем я счастлива. И это явно не ты! Ты бы никогда не смог сделать меня счастливой. Ты дарил мне минуты счастья, да мне было хорошо, но не так, это было не так... Не порти мне жизнь, потому что сейчас мне хорошо, сейчас я счастлива, и все это по-настоящему, но когда ты появляешься, все куда-то пропадает, исчезает, портиться... Я хочу любить... Но не хочу любить тебя!!!

На работе не работается, не знаю, что такое...
Все заняты, всем некогда...
Я злюсь, аж ушки заложило!!!

Выходные... Хорошие-хорошие... Нежные-нежные... Милые-милые... Сладкие-сладкие... Было хорошо, спокойно, замечательно... Как вспоминаю, в животике что-то такое приятное начинает ворочится...
Словами описать то что было, как было хорошо - это невозможно... ЭТО!!! Как хочу я, чтобы все повторилось и длилось, длилось и длилось... Хотя бы еще пару дней, недель... Знаю, что невозможно, но хочется... Очень хочется...

Меня угостили вкусным-вкусным молочком и щас вобще жизнь прекрасно)))) Мурррр... Хорошо)))) А еще зарплату дали!!!
И что еще человеку для счастья надо?

Немножко груФФФФно... Вышла из дома, а рядом школа, правда не родная, не любимая, но все же... Дети, цветы, учителя и наша любимая песенка "...Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам!И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором!..." Честное слово, слезки на глазки навернулись! Скучаю... Скучаю по своей безумной сумасшедшей школе, по своим ненаглядным, любимым, самым сумасшедшим одноклассникам, скучаю... Но все будет! Все будет хорошо! Подумала, что нужно будет съездить, увидеть учителей, увидеть родные коридоры, родные этажы, скамейки, стены, кабинеты... Все родное до боли... 11 лет вместе... Эх... Жалко школьные годы, зато наконец поняла, почему их называют золотыми! "... школа, школа, я скучаю..."

Всех с праздником!!! С осенью... Надеюсь не такой плаксивой, как сегодня... А солнечной, теплой и счастливой...

Я вот думаю кое о ком, но о ком не скажу... Забавно)))
[697x217]

[250x335]
У нас работают ужасные люди! Утро... Соннное состояние... Небольшая мелонхолия... Приходит Павлик... А у него... 3 торта!!!! ЛЮДИ!!!! Что происходит? Какие торты? Боже... Я опять объемся... Ведь совсем не знаю меру!!!

Ну и хорошо!!! Сладко)))

Не знаю, чего вобще такое страшное происходит, но мне безумно весело и хорошо! А еще я поняла такую вещь... Тортики то с маком были Спасибо Сереже за чудодейственное пиршество

Мало того, что я свинтус, так еще и обжора...
Я объелась...))))

Услуга за услугу!!!! Мы мальчику сделали медицинское страховое свидетельство, а он нам за это 4 огромных торта приащил... Нам на 16 человек!!!!:tongue:
Вот теперь у нас в офисе проходит акция "Прощай диета"
У меня даже настроение поднялось, как-то хорошо, душевно стало))) Ням-ням-ням))))

Сижу, тупо раскладываю пасьянс, не могу работать... Опять наварачиваются глупые, не нужные никому слезы обиды и боли... Что с ними делать? Все как-то скупо и нелепо... Хочется кричать, рвать на себе волосы и просто провалиться, исчезнуть...

Люди смотрят на меня и говорят: "Какая ты счастливая: ты всегда улыбаешься, ты всегда на позитиве, никогда не грустишь."
Вот бы не грустить! Вот бы всегда улыбаться! ...в душе!!!

Вертиться одно слово... УСТАЛА!
Устала от бывших чувств, от нынешних никому не нужных чувств, от эмоций, от боли, от улыбки, от смеха, от людей, от жизни...

Я хочу подарить человеку счастья, только ОН почему-то этого не хочет. Почему? Неужели проще страдать? Неужели проще самого себя топить в своей боли и печали? Нет. Не проще. Но люди этого не понимают. Люди - мазохисты, людям нравиться страдать. Ну и страдайте. И я буду страдать...

Я ненавижу этот мир!
Провались ВСЁ и ВСЕ к черту!
Надоели!