Это цитата сообщения Ли_Сань Оригинальное сообщение

Я сегодня рассказов не пишу, компьютор выключаю, а это так просто.
Ну разве не замечательно?!


ОН - Ей

Я не хочу Вас оскорбить письмом.
Я глуп (зачеркнуто)... Я так неловок
(зачеркнуто)... Кокетство Вам к лицу
Не молод я (зачеркнуто)... Я молод,
но Ваш отъезд к печальному концу
судьбы приравниваю. Сердцу тесно
(зачеркнуто)... Кокетство Вам к лицу
(зачеркнуто)... Вам не к лицу кокетство.
Когда я вижу Вас, я всякий раз
смешон, подавлен, неумен, но верьте
тому, что я (зачеркнуто)... что Вас,
о, как я Вас (зачеркнуто навеки)...


Белла Ахмадулина.

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

- Давайте поговорим о банальном.
- Об анальном?
- Ну да, о банальном.
- Ну-у, я, право, не знаю...
- А что такое? Легче всего разговаривать именно о банальном.
- Вы считаете?
- Ну да! А вас что-то смущает?
- Ну... Как вам сказать... Скажем, мне довольно редко приходилось об этом разговаривать.
- Вы так серьезны или у вас с этим какие-то затруднения?
- Я как-то... То есть... Словом, у меня не очень большой опыт. Все больше, знаете... обычных бесед.
- Да ну что вы! Это же так легко! И, что особенно приятно - никаких опасений ненароком задеть больное место собеседника.
- Собеседника? Ну, в смысле, да, конечно... Собеседника... Это забавно. А вот насчет, м-м... больного места, это вы, кажется, не совсем...
- Почему же! Если вести разговор умело и осторожно, то все остаются довольны!
- А у вас большой опыт в подобных... разговорах?
- О, у меня легкий характер и я предпочитаю именно подобные беседы, чтобы потом не возникало ненужных проблем.
- Проблем? Какие проблемы вы имеете в виду?
- Ну, после обычных, особенно серьезных разговоров могут остаться какие-то недомолвки, недопонятость, или того хуже - обязательства.
- Обязательства? Это... вы о положении? Детях?
- Положении? Ну и о положении тоже. Особенно, если ваш собеседник занимает какое-то кресло, - ну вы понимаете - то это может быть чревато разными ненужными последствиями. А о детях вообще лучше не вспоминать! Одно неосторожное движение в разговоре - и вот уже бесконечные пеленки, ясли, поступление в институт!
- Уже даже в институт!? У вас, видимо, длительная практика!
- Да нет, какая практика. Просто люблю, знаете ли, поговорить. Но без проблем и затруднений. Потому и предпочитаю о банальном.
- И что, у вас действительно в этом никогда не возникало никаких затруднений? Однако, вы мастер!
- Ну, что вы! Надо просто знать, как плавно войти в разговор, где и когда повернуть, притормозить, сменить тему.
- И вы еще говорите, что не профессионал! А сменить тему, это что значит?
- Сменить тему? Ну как же... Положим, вы чувствуете, что беседа пошла не туда куда бы вам хотелось, не в то русло, так сказать. Или что все принимает неудобный, опасный оборот, - вот тогда лучше всего или быстро выйти из этой темы и, так сказать, войти в другую, либо плавно сменить свою позицию на более удобную и понятную для вас и
вашего собеседника.
- Войти в другую... Сменить позицию... Звучит интригующе!
- Конечно! Я же говорю, что это так просто!
- Ну, хорошо! Вы умеете уговаривать! И где же мы... проведем беседу?
- А здесь вас что-то смущает?
- Здесь? Но ведь народ, люди...
- А, понимаю, здесь действительно несколько шумно. Но я как-то не знаю...
- Я знаю. Вон там стоит моя машина, а дома у меня как раз очень тихо и никакого народа!
- Вы считаете, это удобно?
- Ну, вам лучше знать, как специалисту по подобным беседам. Но я думаю - да!
- Ну что ж. Поедем!
- Да! И уж там мы вдоволь поговорим об анальном!
- О, конечно! Это же так просто!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Vince73 Оригинальное сообщение

Грязное – это хорошо поношенное чистое.
Жареное – это хорошо нагретое сырое.
Зелёное – это хорошо подсинённое жёлтое.
Кишечное – это хорошо переваренное желудочное.
Маленькое – это хорошо обгрызанное большое.
Мёртвое – это хорошо убитое живое.
Острое – это хорошо заточенное тупое.
Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое.
Своё – это хорошо украденное чужое.
Солёное – это хорошо подкислённое щелочное.
Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.
Японское – это хорошо загримированное китайское.

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

- Разрешите пройти...
- А вы куда?
- В каком смысле, простите?
- В смысле, что вам тут надо?
- Мне туда надо, а в чем дело?
- И что вам там?
- Что?
- Чего нужно?
- Мне? Ну... это...
- Ага. Это?
- Да.
- А вон то?
- Какое то?
- Ну вот, рядом с этим.
- С каким этим?
- Ну вы сказали, что вам это надо?
- Да.
- А вон то?
- Да какое еще то?
- Которое рядом.
- Слева или справа?
- Слева. И дальше.
- Нет, это мне не надо.
- Как не надо? Вы только что сказали, что это вам надо.
- Это мне не надо. То есть это мне нужно, но не это, а вон то.
- Вон то я вам только что предложил, вы отказались.
- Нет, я отказался от этого, потому что мне нужно не это то, а другое.
- Какое?
- Про которое я первый раз вам сказал!
- Когда?
- В первый раз!
- В первый?
- В первый!
- И что вы сказали?
- Вы спросили, что мне здесь нужно, и я вам ответил, что мне нужно это!
- А почему теперь отказываетесь?
- От чего?!
- От своих слов.
- Да ни от чего я не отказываюсь! Что вы мне голову морочите! Я сказал, что мне нужно это, а не то, что вы мне предлагаете!
- Нет, гражданин, подождите! Вы сказали, что вам нужно это, а не то. Но ведь и то вам тоже не нужно. Так?
- Что так?!
- Что и то вам не нужно. Так?
- Как?!
- Вы сказали, что вам нужно пройти, потому что вам нужно это. Так?
- Ну так.
- Потом вы сказали, что то вам не нужно. Так?
- Так.
- А когда я спросил, нужно ли вам это, вы сказали, что нет. Так?
- Ну... Так.
- И после этого вы еще говорите, что не отказываетесь от ваших слов? И от этого не отказываетесь, и от того? И вообще ни от чего не отказываетесь, так?
- Что так? Что так? Ничего не так!
- То есть, значит не говорите, что отказываетесь?
- Нет, не говорю!
- А если не отрицаете, что отказываетесь, значит вот оно и есть!
- Что есть?!
- Что вы не отрицаете, что отказались от своих слов.
- Да вы совсем с ума сошли!
- Э, нет! Вы, гражданин, позвольте, позвольте! Сперва вы хотите куда-то пройти, потому что вам там, якобы, чего-то нужно, а когда вас спрашивают, что это вам там, собственно, понадобилось, вы заявляете что ничего уже и не нужно! Это как?
- Вы псих! Ничего мне от вас не надо, уйдите!
- Вот, вот! Сразу уйдите! Сразу ничего не надо! А зачем же тогда вы туда пытались проникнуть, а?!
- Проникнуть?!
- Да, да! Проникнуть!
- Куда?!
- А вон туда!
- Куда туда?!
- А вот туда, туда! Вот туда вы пытались проникнуть обманным путем и отказываясь от своих слов, когда вас спрашивают!
- Что меня спрашивают?! Куда проникнуть?! Вы псих! Вы сумасшедший! Вам надо в больницу, в смирительную рубашку!
- Мне, значит, надо в рубашку, а вам, значит, надо туда?
- Куда туда?! Никуда мне не надо! Уйди гад! В ухо дам!
- Вот, уже угрожаете! Уже запугиваете! Применение насилия посредством словесных угроз!
- Уйди падла! Никаких угроз! Просто в лоб и все! И валенки отбросишь, сволочь!
- Значит валенки?
- Валенки!
- Значит сволочь?
- Сволочь, сволочь!
- Значит прникнуть?
- Да я!.. Тебе!... Ие-ех!..
- Уй!..
- А-ах!..
- Уй!..
- Говорил я тебе, валенки?!
- Уй!..
- Говорил, отбросишь?!
- Уй!..
- Говорил, дай пройти?!
- Ух!...
- Бдительный выискался!
- Ум...
- Вот бди теперь, если будет чем!
- М-м...
- И другим своим закажи!
- У-у...
- Ну бывай, общественник...
- Уф-ф...

Это цитата сообщения коза_моя_коза Оригинальное сообщение

Дурак - Бессильное ругательство. Человек совершил ошибку которую сложно простить.
Сволочь - Злое ругательство. Произносится сквозь зубы. Символизирует точку. Дальнейшего словоизлияния не требует.
Козёл - Распространённое ругательство. Награждаются чаще всего обидчики подруг в процессе сочувствия.
Идиот - Раздражённое ругательство. Достаётся тем, в ком разочаровались.
Паразит - Повторяемое ругательство. Только для многолетних знакомых.
Детка - Пренебрежительное ругательство. Употребляется в спорах в дополнение к доводам.
Вредина - Огрызательное (сама слово придумала!!) ругательство.
Дикарь - Поощрительное ругательство.
Скважина кривоносая - Заимствованное ругательство. Такое придумать могут только гении. (А не перечитать ли мне "Микроскоп"?)

Это цитата сообщения Eventness Оригинальное сообщение

Почти никогда не делала ссылок, но такое не могла пропустить:

2 непростых вопроса:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?


Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.


Кого из троих вы выберете?


1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.


Взято у MaRiNkA01

Это цитата сообщения Стихи_любимых_поэтов Оригинальное сообщение


Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрёт,
А душа, чтоб ей стало легче,
Быстро новую обретёт.

Это глупо, это неверно,
Это просто внушённый бред!
Представляешь, как это скверно,
Что тебя в моей жизни нет.

И другому не буду рада,
Понимаю я это давно -
Видно сердце другое надо,
Чтоб другого любило оно.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Назначьте мне свиданье в Интернете.


Назначьте мне свиданье в Интернете.
Средь виртуальных тоненьких берез,
Средь паутинок бесконечной сети,
У океана снов и дивных грез...


Модемный скрип заменит шум прибоя,
Цветочек аськи - полевой букет,
Фон на страничке - небо голубое,
А алый шрифт как солнечный рассвет.

И ты простишь меня за опозданье.
Виной был нераспознанный пароль.
Я так спешил: и из-за невниманья
Нажал я вместо буквы цифру 0.

Бегут часы. На мониторе строчки
Хранят тепло твоих уставших рук.
А запятые, скобочки и точки
Доносят клавиш музыкальный стук

Еще чуть-чуть…Рассвет уже так близок...
Там, где-то, в чьем-то мире, за окном.
Трещит мороз и город, словно призрак
Забылся тяжким одиноким сном.

Пора прощаться. Нет соединенья..
Очнулся - и вокруг лишь пустота.
А сладость губ и наших рук сплетенье-
Мечта, лишь бестелесная мечта(с)

Полезная ссылочка:
http://www.lleo.aha.ru/na/
или:

Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение


ПРИЧЕСКИ ПО ЗОДИАКУ, ПРИНОСЯЩИЕ УДАЧУ
Прежде чем решиться сделать новую прическу или покрасить волосы, нелишним будет прикинуть, что это вам принесет. Ведь от этого во многом зависит ваше самочувствие и мироощущение. Астрология поможет вам в определении вашей внутренней совместимости с той или иной прической или цветом волос. И с этого момента вы сможете моделировать свою жизнь, привнося в нее удачу и даже корректируя здоровье.

Мы, жители Земли, планеты солнечной системы, не редко забываем, что не просто являемся обитателями определенной местности, страны, земной территории, но и части бесконечного космического пространства. Энергия космоса оказывает очень сильное влияние на все живое на нашей планете.

Всем нам дарят свет и силу Солнце, Луна и другие космические объекты и тела. Взрывая пространство Земли, метеоры и метеориты вызывают электромагнитные бури и природные катаклизмы разнообразного масштаба. В зависимости от местности обитания мы получаем и впитываем в себя космические излучения разного характера, которые находят свое отражение в особенностях нашего поведения и внешности. Самой сильной и чистой энергией обладают звезды. Самая мощная звезда на небе - это Солнце. За год светило проходит двенадцать основных созвездий, которые получили название созвездий Зодиака.
Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Пингвин хотел стать человеком, поэтому он встал на задние лапки, гордой походкой, с высоко поднятой головой, подумал, что его фрак очень ему идет и пошел навстречу людям.
Пингвин жил далеко от людей, но слышал, что они сильные, умные и самые развитые существа на планете. Другие пингвины лишь покрутили пальцем у виска, но отпустили его, про себя надеясь, что у него все же что-то получится. Но ничего ему не сказали.
Пингвин шел и плыл, долго-долго, по дороге встречая самых разных представителей животного мира. Медведей он, конечно видел, рыбок всяких, некоторых птичек, но он даже не думал, что в остальном мире все может быть настолько по-другому.
Когда он встретил бурого медведя, он подумал, что медведю стоило бы помыться. Когда он встретил лошадь, он подумал, что неудобно копытами ходить по льду, а как она плавает, он вообще не понял. Но больше всего он удивился, когда впервые увидел человека. А потом другого человека. И он был совсем другим. А третий опять совсем другим.
Как же он был счастлив, путешествуя по миру. Как же он старался поднимать голову выше, с удивлением отмечая, что люди смотрят под ноги. Он встретил всех тех, кого мы все знаем. Его много чего удивило. Он ходил и удивлялся. А люди смотрели на него, удивленно так, а потом шли дальше по своим делам. Пингвин был самым счастливым пингвином в мире.
А потом пингвин умер в пустыне, так и не рассказав другим пингвинам, какие они - люди. Хотя он особо и не понимал их.
Человек, явно не приспособленный к жизни в этом мире, выживал везде. А пингвин умер от жары. И так и не смог рассказать, что же отличает человека. А перед смертьью он понял. Человека от пингвина отличает... Но он не успел додумать. И уж тем более мы не узнаем, что же понял пингвин. Самим бы это понять. Было бы очень здорово.

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Это цитата сообщения Vetiver Оригинальное сообщение

Сие Мудрое Учение посвящаю восьмерым своим товарищам:
Петрову, Воре, Ольге Шотландии, Сеанату,
Бзики, Ане Егоровой, Антивиталику и Алексею Ходькову
Лотос

1. Лень
Выражается в одной-единственной мысли: "Я крут, но что-то лень мне..." У этой мысли куча разновидностей: "Я просекаю, я могу, я умею, я хочу, но вот лень, блин, подводит..." Это самая распространенная Болезнь, приносящая самые разрушительные последствия. Разрушительная в том смысле, что чудеса-то все равно случаются - хлоп! - и человек в виде Чудесного Подарка получает большое Нечто, находит нужного человека, находит необходимый ресурс, попадает в полосу неожиданного везения и тому подобное, но лень убивает возможности этого Подарка начисто. Да, Чудо случается, но оно как вызов: "Давай, парень! От тебя требуется всего лишь незначительно превзойти тот уровень, на котором ты находишься. Давай же!" Но лень, блин... Так вот здесь я хочу сказать, что лень - это хитрая выдумка интеллекта, целью которой является сохранение своей старой формы. Я, мол, хороший, но есть у меня одна маленькая слабость (не зависящая, дескать, от меня) - это моя лень. Лень приходит - и все. Но эту концепцию очень трудно принять, потому что выходит, что каждый раз ты не просто "можешь, но лень мешает", а ты "НЕ МОЖЕШЬ", "НЕ УМЕЕШЬ", "НЕ ПРОСЕКАЕШЬ".
2. Невнимательность
Невнимательность к малым изменениям. Малые изменения - это сигнал о приближении точно таких же, но больших изменений. Обучаться нужно на малом - это самый эффективный путь обучения. Научись правильно мыть посуду и ты научишься правильно строить города. Невнимательность приводит к тому, что человек не замечает того, что он постоянно наступает на грабли до тех пор, пока от очередного удара железных грабель его голова не раскалывается пополам. Любое явление появляется в жизни человека в виде малого. Пока оно малое, им можно управлять. Затем оно вырастает и выходит из под контроля. Так человек попадает в ситуацию "обстоятельства заставили". Это еще одна основная современная Болезнь - "я бы мог, но вот обстоятельства не дают". Здесь "обстоятельства" выставляются опять же, как нечто стороннее, как нечто не мною созданное.
Невнимательность служит причиной еще одной большой беды - отсутствия нужного количества сил. Именно невнимательность заставляет расточать свои силы на дела, которые нужно было сделать еще вчера, когда ситуация была подходящей, а не сегодня, когда уже поздно, но не делать нельзя, потому что голова расколота, а без нее жить не получается. Так человек всегда занимается вчерашними делами и никогда не занимается сегодняшними.
3. Узколобость
Выражается в том, что человек искренне верит в то, что компьютеры растут на деревьях. Что у папы всегда есть деньги. Что есть такая работа, где ничего делать не нужно, но можно получать все. Что другие лучше знают, как делать то, что я не умею. Что достаточно только получить нужную мелочь и все - жизнь наладится. Что нужно еще чуть-чуть подождать и все обустроится само собою. Именно узколобость не позволяет видеть, что булки пекут реальные люди, а не "кто-то там"; что журналы делают тоже реальные люди, а не охамевшие журналюги; что у милиционера есть реальные дети, о которых он по-своему заботится; что хамло в автобусе - это ты сам, только уставший и обиженный. Узколобость порождает неблагодарность. Человек не отличает Чудесного Подарка, от потока других приходящих вещей.
4. Несерьезность
Не серьезность намерений - она же слабость. Она же - одна из граней невнимательности. Несерьезность крепко-накрепко связана с отсутствием Целостной Картины Мира. Человек лишен возможности отвечать за свои решения. Вроде захотел что-то сделать, но - раз, два и руки опускаются. Несерьезность вносит в жизнь человека кучу таких неблагоприятных вещей, как неудовлетворенность, депрессивность, скука, долги перед своим прошлым.
5. Страх
В основном это страх перед изменениями. Умный Искатель борется с этим страхом на самых ранних подступах: "Вот я поехал бы не семинар, но мне ж это не надо, они ж там и семинар-то проводить не умеют", "Вот я бы написал письмо этому Мастеру, да зачем? Он просекает - я просекаю, чего нам хотеть друг от друга?" Основная проблема, которая порождается страхом - это торможение скорости развития. Разумеется, для развития также есть свой благоприятный возраст. Это промежуток между 14 и 25 годами. Крайний срок - 33 года. После - шансов практически нет.
6. Размазанность
Куча дел и ничего конкретного, либо, что парадоксально - мало дел и ничего конкретного. То есть человек вроде понимает, что "да, так жить больше нельзя", но все равно живет. Размазанность - это удивительный механизм. Самопожирающийся. Это змея, которая жует свой хвост и думает: "Нет, я поступаю неправильно, это ни к чему хорошему не приведет". Такие мысли вызывают иллюзию понимания и здорово оправдывают собственную глупость и слабость.
7. Надежда на Непонятно Что
Это чисто русский Благородный Недостаток. Некоторые дают ему конкретное имя - Авось. Но я всегда зрю Сущность, а Читать далее...

Это цитата сообщения ladanka Оригинальное сообщение

Alisha Поделилась сегодня чУдным текстом. Как в ответ на мои утренние дождливые мысли.
Как только я его прочла дождь кончился и выглянуло солнце. Вот такое совпадение :)

Сохраняю его для себя здесь, а не цитатнике, чтобы подольше был перед глазами. ))

Итак.

"Когда мне будет 80 лет, и я решу уйти со сцены, после немыслимо-блистательной и фантастически-успешной карьеры кинозвезды, певицы, соблазнительницы и общественного деятеля, ко мне, на набережную Круазетт, придет молодая журналистка.

Мой седьмой муж уедет на Формулу -1 ("Ах, дорогая, даже в сорок - они все такие мальчишки!", и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла.

Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении.

И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.

Секрет 1. О Мире

...Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на нее. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус. Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. "И еще, деточка, - скажу я, - Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама..."

остальные секреты

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

___|____|____|____|____|___|
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|___|
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|___|
_|____|____|____|____|____|
___|____|биться|___|____|__|
_|____| головой |____|____|
___|____|сюда|____|____|___|
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|___|
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|___|

Это цитата сообщения Я-Я-Я-Я-Я-Я Оригинальное сообщение

[показать] [показать]Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс Эсперанто- Ми амас син Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

Это цитата сообщения Antarex Оригинальное сообщение

Автор: Карий Де Раст (http://capitalcity.combats.ru/inf.pl?login=Карий%20Де%20Раст)

Один хороший вроде бы человек в какой-то момент жизни вдруг обнаружил,
что находится на незнакомом ему месте. Вокруг, куда ни посмотри,
сплошные возвышенности, и тропинка его тоже ведет куда-то вверх, а то
место, где он находится - ниже некуда, и хочешь-не хочешь - идти
дальше надо. И идти только вверх, потому как падать ниже - значит
смерти в лапы попасть до времени.

читать дальше...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (ококло 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
предметы. "

4. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать
конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и,
обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот
конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что
получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их
обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону.
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша.
Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением.
Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и
сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан
горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все
телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их
на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и
быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном".
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по
комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже.
На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого
окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на
вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.
Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает
чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) -
и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он
кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….".
Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят
ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам,
если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату
на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,
"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник
говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая Читать далее...

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Учти, знания половым путем не передаются.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"