Он ушел в депрессию. Уже второй день. Причина во мне. Я не гот. Я не могу выглядеть так, как хочет он. Но как можно стать тем, кем не являешься? Вчера он снова ездил с друзьями на Третьяковскую. Сборище готов и херок. Оказывается туда приехали все с парами..., и все выглядели очень хорошо, и что самое главное было для него, все выглядели готишно!=\ А он был одни... Без пары, без образа своей мечты. Конечно виновницей являюсь я. Я слишком много неудобств и обломов готовлю для него. Мне стыдно и мне больно. Мне больно, потому что я не такая. И наврятли смогу стать иной. Но он же говорил много раз и даже вчера, что он меня любит такой какая я есть, и при этом он не может избавиться от этой новящевой идеи. Прости, солнышко. Может в "со своими" тебе будет лучше. Ведь существует одна личность, которая ему упорно утверждает, что он должен меня бросать, потому что она сама к нему не ровно дышит. Но она гот. Может она и права...
Сейчас мну надо ехать в поликлинику, чтобы делать справку "086" формы.
Может позже все будет лучше?
[450x338]

Остался всего 1 последний экзамен, который будет 13 числа - литература. 15 июня собрание в колледже.., а у мну еще не все справки собраны... Как обычно все в самый последний момент. Треш по жизни. Потом выпускной.. и все. Думаю в июле походить на курсы по английскому... надо подтянуться и освежить память летом, а то ведь загуляю...
Плохая погода..., не долго держались жаркие деньки...
Сколько всего произошло...
Жизнь это тяжелое испытание, которое надо выдержать достойно.
Я склоняюсь далеко не в лучшую сторону и от этого страдают мои самые близкие и дорогие мне люди..., а в частности, мой любимый человек.
Я знаю, что он хочет для меня только лучшего... и если он говорит или предупреждает, то надо слушаться..., иначе получается всякая фигня...
Я очень сильно обижаю его в последнее время, но понимаю это только после того, когда уже дело сделано и мне становится больно от самой себя и противно, хочется уничтожить себя...
Хотя логики нет в этом - глупо.
И в руки себя не могу взять, но НАДО, во имя Нас... и нашей любви.
Я больше не могу причинять тебе боль. Я занимаюсь самоубийством.
[536x394]

Мы дожили и до этой даты. Это не мало и не много. В общем что-то среднее. Все таки узнать хорошо, до конца нам еще не удалось. Время покажет.
Мы бы обязательно встретились, если бы не мой завтрашний экзамен по английскому, к которому я должна готовиться.
Сегодня вообще очень знаменательный день. День рождения Чуба. Именины у Фокс. Наша половинная дата.
Я почему-то так ждала этого дня. Я так надеялась, что все будет хорошо, но все как обычно, того чего очень хочешь в итоге не получаешь.
Игорь вчера выпил с друзьями + еще и после дудки... Еще подруга не отвечала на его смс, которую он проводил вчера... Весь вчера был на нервах и обмякшим.
Сегодня у него нейтральное состояние... Что поделаешь...
Надеюсь, что все будет лучше)
[375x500]

[556x546]
Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом, не в пору полнолунья, а летним ясным днем. "Обычно на рассвете я прихожу во сне, но все не так на этот раз," - она сказала мне. "Усталость, ненависть и боль, безумья темный страх. Ты держишь целый Ад земной, как небо на плечах. Любой из вас безумен в любви и на войне, но жизнь - не звук, чтоб обрывать." - она сказала мне.
Там высоко - нет никого, там так же одиноко, как и здесь. Там высоко - бег облаков к погасшей много лет назад звезде.
"Пока ты жив - не умирай, на этот мир взгляни. У многих здесь душа мертва - они мертвы внутри, но ходят и смеются, не зная, что их нет. Не торопи свой смертный час."- она сказала мне.
Сбежать от жизни можно, от смерти никогда. Сама жизнь крылья сложит и я вернусь сюда, не ведьма, не колдунья явилась в дом ко мне, а летним днем испить воды, зашла случайно Смерть.


Поздно жалеть о том, что уже сделано.
Поздно ругать того, кто уже провинился.
Поздно думать о прошлом, потому что его не воротить.

Что резко вогнало меня в депрессию?
Всего одно слово и все.
Пока ты жив не умирай - на этот мир взгляни(с).
Гоняю одну и туже песню. Целый вечер.
Я от чего устала? Или от себя самой?
Возвращаются нецветные картинки - черно-белая жизнь.
Лето - это депрессия.

Тяжелые капли Дождя. Упрямый, сильный Ветер. Угрожающе мерцающая Молния, озаряющая части ночного неба. Внушающий страх, поражающий слух - Гром. Все это природа. Это часто нас. И неотъемлемый естественный отбор. Природа ведет свою борьбу с нами, и мы не в силах с ней равняться. В такие минуты тяжело находиться в одиночестве, но чаще всего именно, когда за окном, поглощающее этот мир ненастье, ты оказываешься в таком нелепом положении перед всем настоящим: природой, собой... Ты сворачиваешься в клубок и боишься пошевелиться. Ты ждешь. А могло бы быть иначе... Могло бы быть так, как хотел бы ты, но так не происходит. Ты ждешь. Снова. И каждый раз надеешься.
"От ее утренней кожи пахло теплом - так пахнет солнечный зайчик, который скачет по белой скатерти на столе в уютном ресторане на пляже в твой медовый месяц.
Солнце светило сквозь синие занавески, и от этого ее кожа казалась голубоватой. И ее губы - тоже. Тень от ресниц лежала на щеках. На губах застыла почти незаметная улыбка.
Все еще в полусне, я повернул ее голову лицом к себе и поцеловал ее в губы.
Ее шея, ее плечо были такими расслабленными и мягкими.
Не отрываясь от ее мягких и теплых губ, я задрал ей ночную сорочку.
Она как будто слегка раздвинула ноги, я потрогал рукой - внутри у нее было влажно и незажато.
Забравшись под одеяло, с закрытыми глазами, я провел языком там, где только что были мои пальцы. Влажными пальцами я раздвинул края ее гладкой розовой плоти и засунул язык еще глубже. Я помню, как я дышал - приливы вдохов, отливы вдохов. И как я прижимался губами к ней - на пике каждого вдоха..."(с)
Строки Паланика. Колыбельная. Конечно, это и есть, что чего недостает во время дождя... Тебя.
Что я представляю из себя изнутри... Что я есть за человек на самом деле... Таких больше никогда не будет... Я - это захороненный клад, в котором был талант...
Я знаю, что я смогу лучше... быть...
Мы живы, пока любимы.

[238x238]
Как это просто.
Как это сложно.
И все это - одновременно.
Сплетение чувств.
Смысл жизни - Ты.
Смысл жизни - Мы.
Будущее, прошлое, настоящее - Мы.
Вечность - Мы.
Я и Ты.
Целый мир - Ты и Я.

Любите друг друга! И дарите прохожим улыбки, чтобы им было тепло от вашей любви!

[467x700]
Завтра решающий мою дальнейшую судьбу экзамен. Русский язык - устно. Будет присутствовать комиссия из МИДа. Если завалить этот экзамен, что не так уж и тяжело, то рассеивается даже возможность поступления даже на коммерцию.
*загруз*
Надо идти готовиться.

Как-то быстро пролетело время. Уже через неделю последний звонок. Точно так же быстро прилетит и выпускной, как на хвосте у сороки и новая жизнь с другими обязанностями, требованиями, впечатлениями и ощущениями. Везде свои "+", везде свои "-". А что можно ожидать от этой жизни? Незнание - ошибки - познание. И в принципе наоборот.
Уже прошла неделя, как мы были вместе: лежали на той же кровати около того же окна. Те же души. Те же тела. Те же слова. Только эмоции и ощущения растущие все больше.
А вот прошел и день, как мы снова были вместе. Все было как бы и так же как тогда и как-то иначе. Мы ничего не делали специально. Но нельзя назвать ту ночь и эту ночь похожими.
Единственное сходство этих двух недель - было так же хорошо. Никаких проблем, напряжений.... Только тихий берег души, наполненной наслаждением.
Может кто-то прочтя эти строки скажет мне снова: я завидую. А в последнее время я очень часто это слышу. Но завидовать не надо. Ни грамма. Надо строить свой мир. Чтобы он был идеален для тебя. Твоей индивидуальности. И твоего самого близкого человека, с которым ты бескорыстно делишь это счастье.
Я свободна. Я счастлива. Я независима. Я дышу. Благодарить за все это я могу только Бога или Тебя. Как ни крути. Все что было до тебя. Это было. Но каким бы серьезным оно мне не казалось тогда - это полный абсурд. Ты мой первый и самый незаменимый. Никто не заставлял меня так сильно страдать, скучать, стонать, ждать, верить, любить, надеяться. Нет человека, после матери, который бы мне был настолько нужен и необходим для жизни.., для существования. Ты - смысл моей жизни.
Несмотря на то, какой ярой я являюсь эгоисткой, в те моменты, когда я вынуждаю тебя злиться или страдать, обижаться, скрывать гнев или раздражение, мне просто хочется себя уничтожить, потому что я понимаю, я не права. Причинить боль самому близкому, самому любимому, самому важному человеку равносильно - удару клинка в самое сердце в 10ное попадание. Причинить тебя боль - одно и тоже, что ранить глубоко себя. А убить тебя = убить себя. Наверное это зависимость. Наркотик. Без него ты уже не можешь, но если будешь употреблять умрешь, и если остановишься - тоже умрешь, только еще быстрее... Так лучше же погибнуть в руках с этим наркотиком, приняв последнюю дозу, чем потерять его или что еще хуже пытаться бросить и погибнуть в одиночестве от тоски и ломки.
[425x310]

На все выходные я вписалась на Машину квартиру, где теперь она живет. Ежедневные вписки левого и не левого народа на ночь. На эти выходные днем в субботу приехал Игорь, т.к. Маша уехала к родителям и пришел Сережа Кирьянов, мой бывший одноклассник. Втроем играли в карты, пока не приехала Маша. После Сергей и она уехали на Арбат, оставив нас в квартире с Игорем. Мы не долго думали. За этот вечер, ночь и утро у нас был ахуенный секс. Во всех смыслах. Настолько было хорошо. Как приятно проводить ночь с любимым человеком, после просыпаться от его поцелуев и объятий. Смотреть перед сном с ним кино. Затем заниматься любовью. Чувствовать и после вдыхать аромат его тела на себе. Носить с собой частичку человека в душе. Просто элементарно любить. Как это приятно, когда тебе за день скажут несколько раз, что тебя любят, тебя действительно любят. Какое счастье смотреть в эти красивые зеленые глаза и понимать, что это те глаза, за взгляд которых ты готов отдать все на свете. Почему я тебя так сильно люблю? Мне не хватает тебя в длинные бесконечные серые будни. Я жду встречи снова.
[496x529]

Начну с хороших новостей.
Сегодня была наша дата! 5 месяцев! Увы, у нас не получилось провести его вместе, но мы еще наверстаем упущенное. Весь вечер вчера и сегодня проэСеМеСились. Видите ли, у их величества жестокий стояк на работе. Бе. Ну вот зачем мне говорить это? Чтобы и я изнывала?)
Еще 1(единственный) + этого дня, у меня есть замена утраченного сегодня проездного и карточка на метро. *живу*

Плохие новости, т.е. весь сегоднешний день.
С утра я села не в тот автобус. Перепутала 700 с 106. Пришлось ехать на метро. На последние копейки купила поездку. Час пик. Опаздываю. Но как всегда нахожусь в спокойном состоянии. Читаю книгу пока поднимаюсь на Шаболовке по эскалатору. Подхожу уже к самой школе, как из-за гаражей, мне на встречу идет молодой человек, я сначала не обратила внимания, только когда он начал уже в притык на меня идти не уступая дорогу я поняла в чем дело. *шок*. Благо вдруг появляются люди и я от него благополучно отвязываюсь. Прихожу на занятия, которых нет. 5 уроков мы все сидели просто так. Зачем пришла я сегодня в школу?! Чтобы со мной произошла эта херня. Маша уговаривала меня остаться с ней на Шаболовке сегодня ночевать. Я забыла дома телефон и так как мне должен был сегодня написать Игорь, я должна заехать за ним. Я иду на остановку. Дожидаюсь автобуса. *фак* Кошелька нет! Нет моего ПУСТОГО КОШЕЛЬКА! Там ни копейки не было. Уже второй раз на несколько лет у меня крадут пусты кошельки, где находятся только проездные. Пришлось возвращаться к Машке, где находились Вовка и Юля. Посидели поскулили. Вовка дал мне свой проездной. И я хотела уже уходить. Маша пыталась мну оставить, ибо очень она суеверная. Боялась, что со мной еще что-нить могло случиться по дороге домой. Поражаюсь я ей порой. В след мне сказала не оглядываться) Ну я конечно обернулась. Я же атеистка) Верю только в себя!=) Хотя утверждать ничего не могу. Я более менее добралась домой. Посидела в сети. Меня одалела жуткая слабость и я просто, сама того не заметив, вырубилась. Меня разбудила мама, потому что пришла Настя, принесла проездной и хотела перекачать у меня кое-что. Дома было все терпимо. Никуда не надо было сегодня уходить.
[670x503]

Что делать? Как жить дальше? Что нас ждет впереди?
Неизвестно.
Сегодня сдала экзамен по машинописи. Впереди еще стенография на след. неделе.
Опоздала на встречу - на час. Конечно он меня дождался, но о очень замерз. Вообще все было странно. Не так, как бы хотелось. Он ворчал, я его подтрунивала. В итоге даже из-за какой-то хни сорвалась и чуть не послала его, но потом взяла себя в руки и поняла, что творю совсем не то, что хочу на самом деле. Я ему испортила настрой. Но благо большими усилиями подняла его обратно, ну... надеюсь на это все таки. Он уехал в 6 часов, по какой причине я так и не поняла. Вроде завтра едут они к дедушке не кладбище.
Так же, ко всему, меня клинит на Сплинах - Выхода нет...
Это уже о чем-то говорит.
В четверг я не появилась в сети. Весь день меня не было дома и ночевала тоже не дома. Когда в пт. мы наконец-то встретились в аське, он закатил мне сцену. Причем я так и не смогла понять почему! Из каких он источников мог взять, что я могла поехать куда-то на вписку, чтобы ему, якобы изменить! Бред! Я понимаю, он переживал, я тоже переживала. Но это уже слишком с его стороны.
Теперь мы увидимся только через неделю. Но я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
[470x353]

Хочется покинуть сеть. Просто все надоело. Хочу жить обычно.
Конечно я это не смогу сделать. Даже заикаться об этом не имеет смысла, но с состоянием ничего не могу сделать.

Завтра я еду за своим выпускным платьем, на последнюю примерку, скорее всего завтра я уже привезу его домой.
Спросила у Игоря, что он завтра делает, на что ответил: встречается со одной подругой, с которой давно не видился и хочет проверить есть ли у нее совесть... Меня очень напряг этот ответ. Как с собой не боролась понимаю, что меня просто изнутри со всех частей тела испепеляет ревность. Я не показала ее, но мне очень погано.

Я простыла... На губе вскочил герпис. Вчера, когда встречались с Игорем, погуляли всего пару часов, если не меньше. Очень больно было целоваться.
Так же был инцидент с руководительницей нашего класса. Сегодня мы должны были фотографироваться на общую - выпускную. Т.к. вчера было род. собрание, родители высказали ей свое мнение, она до того застыдилась, что ушла с него. Сегоня было видно, что она очень обижена. И свалив все на экзамены, проводившиеся у спортивных классов, просто отказалась с нами фоткаться. Это было очень подло с ее стороны. Мы решили классом попросить Ирину Юрьевну - учительницу русского языка занять на фото ее место, но она отказывалась, и мы понимали, что она бы просто не смогла потом смотреть Ольге Васильевне в глаза. В итоге на нашей фотографии были учительницы: информатики, экономики, алгебы и все же русского. Хорошая фотография. Лучше чем могла бы быть!

Да, наступил этот момент, пик, доказательство, я поняла, мне очень хорошо с тобой. Если ты внезапно испаришься из моей жизни, я просто не смогу дышать и понимать этот мир. Ты моя часть. Я не хочу тебя терять.
Мы целый день провели вместе. Весь день, вечер лежали и обнимались, целовались, наполняли друг друга. Нам было хорошо. Все было гармонично, не было ничего лишнеего и недостающего. Было настолько приятно. Образовалась некая родственность.
Сегодня так же я узнала его фамилию, он рассказал мне. Жуков - он носит фамилию отца, а не отчима.
Я люблю этого человека.
[240x340]

Везде их терь пихаю) Во всех трех дневах!=)
[показать]

Сегодня был прекрасный день! Мы ходили в кино на фильм "Предчувствие", сам фильм хороший, правда очень грустный, но такое стоит посмотреть. И времяприпровождение с Игорем было отменным!

ЛЮБЛЮ!!!

http://rybin.3dn.ru/ - ссыл на сайт, наконец-то доделанный.
http://rybin.3dn.ru/forum/ - и форум, только, набирающий обороты.
Заглядывайте)

Вчера был тяжелый, нудный, разочаровывающий, удручающий день.
С утра - колледж, где я должна была провести учебное время до 3 часов. Но всвязи с текущеми обстоятельствами меня задержали на 2 часа. Выбора не было, решалась судьба моего экзамена, т.е. моего удостоверения по машинописи. Мы должны были встретиться в 3 в центре зала метро Павелецкая. Естественно я не пришла. Только в 16.56 я была у касс в метро. У него не было телефона и поэтому я даже не смогла предупредить. Посмотрев, убедившись, что его нет я поднялась по эскалатору и с опущенным, как в воду камнем настроением села в первый попавшийся автобус, а это был 632, который едет самый дальний маршрут до моего дома, поехала домой. Отчаянье, вина, стыд - все перемешивалось в те минуты в моем рассудке. Мне меньше всего хотелось ехать домой, но я приехала. Зайдя домой, я не пошла за компьютер, мне было очень стыдно и даже опастливо выходить в сеть, где наверняка был он с не особо приветливым состоянием. Когда же ближе к 8 вечера, я зашла в сеть, увидив его злое состояние я все же написала, обрисовала всю ситуацию, как все было. На мое удивление, этот человек, в отличии от моих предыдущих пассий, не сказал мне ни слова в укор, ни слова, упрека. Обрисовав свою ситуацию, что он ждал меня 1.5 часа, а после его загребли в ментуру просто так... мне стало еще хуже. Но по его словам возникало ощущение, что ему на столько параллельно на себя, хотя я четко себе представляла его разочарование, переживание и обиду. Он просто все это задавил в себе. Просто дав мне понять, что главное, чтобы у меня все было хорошо и если этот инцидент оправдывает причину несостоятельности нашей встрчи, то значит все хорошо.
Впервые в жизни я встречаю, такого человека, настолько самоотверженного. После этого я быва в поражении, восхищении и неком удовольствии... Иногда передо мной встает его образ, как сотканного из лучших качеств. Лучших для меня. Мне не надо большего и лучшего. Спасибо за то, что мне так хорошо с тобой.
[696x513]

Христос Воскрес!!!

С праздником Вас.

Место себе найти не могу. Все не так и все не то. До встречи еще больше недели. Только в следующий четверг у него экзамен. Я уже скучаю, как щенок по хозяину.
Вчера у него было плохое насроение, депрессия. Меня даже это стремануло и поползли левые мысли, что он снова меня бросит, но когда я ему это сказала, он меня успокоил, что бросать не собирается и даже не думает. Стало чуть по легче. Он вчера предлагал поехать с ним на Третьяковку потусить с готами, но потом он резко передумал. Ему видней. Хотя я была не прочь с ним встретиться, даже была бы оочень рада с ним лишний раз побыть рядом.
С Сашей все вроде входит в колею. Обида уже прошла. Но для встречи я еще не созрела, и в скором времени попытаюсь оттянуть встречи.
[500x359]

Вчера была по вписке Ванечки на 10летии ПилОта!=) Все обалденно=) Куча эмоций, позитивного настроения и адреналина=) Треееш!!
Хорошая компания и хорошее начало)))

Сеня прокалывали Мяу язык=) Вроде все поездато! тьфу,тьфу,тьфу=) Вообще вроде классно смотрится=)

И ... новость дня... я потеряла гашиш..., Сашин гаш. Просто выпал из рук. Ну ниче=) И все же мну торкнуло больше всех. Зрачки были шире всех. И на ржачь пробирало охо-хо как! Не выдержала..., когда пришла домой рассказала все , Игорю.Конечно он на меня накричал, наругал, сказал, что если я подсяду, то удушит собственными руками и если это повторится даст пизды всем, в том числе Маше и Сэму... ну я конечно ему объяснила что в первую очередь виновата я, потому что пошла, но я пообещала больше никогда так не делать, и я сдержу слово.
[640x480]
[640x480]
[640x480]