Это цитата сообщения MaryG_sexyMaMa Оригинальное сообщение

прикиньте да!!!!!

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это

номер первого самолета, влетевшего в

Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!

Это действительно подозрительно!!!

В колонках играет - Дельфин-Дилер
Настроение сейчас - спаать хочу...

Читать далее...

     Стою сегодня в очереди в магазине и понимаю, что куча всей этой разной еды, что в корзинах,
вскоре станет примерно однообразной кучей вещества... Может быть цинично, но жизненно.
Попробовал подумать, сделать выводы...
  1. Мы проводим огромную часть времени на кухне и в туалете с крайне сомнительной целью,
когда могли бы это время более продуктивно использовать.
  2.Прикинув результаты очередной трапезы можно понять насколько низок КПД переваривания.
И это у высших позвоночных! Хорошо еще не отрыгиваем остатки, как акулы.  А почему?
  3. Из преыдущей идеи встает вопрос: а сколько же человеку на самом деле надо еды?
  4. Большая часть наших усилий по готовке и накрыванию стола (физических и ментальных затрат)
уходит на эстетическое удовлетворение, "наслаждение вкусовое и зрительное".

В общем, нельзя меня пускать в магазин... Да и вообще куда-либо. А то как начну философствовать. Все: сижу
дома и наблюдаю за перпендикулярностью стен!..

З.Ы. сорри, если кто перед едой ненароком прочитает!

Темные воды мелкими морщинками уходили под мои ноги.Где-то вдалеке виднелся еще один, такой же большой и величественный мост, как и подо мной. За ним виднелся просвеченный насквозь эрмитаж.
Легкий ветерок пронизывал мою курточку и джинсы. Дрожь пронизывала тело насквозь. Особо обострилось зрение, улавлия каждую мелкую деталь.
Гулкие машины прокатывали за спиной, оставляя дымный след.
Я остановился на 5 минут и насладился просто всем окружающим. Люди просто проходили за моей спиной. У них не было 5 минут...

Настроение сейчас - ПазитИфф

Счастье можно рассмотреть как привычку радоваться жизни. Которую, в свою очередь, можно выработать. Есть одно упражнение, как ее выработать: каждый час находить что-то хорошее в окружающем тебя мире и в самом себе.
Самый сложный вопрос: как засекать часы? на мобильнике (е398) 5 будильников максимум. На КПК три вроде будильника максимум( Может кто мне поскажет дельный совет по этому поводу?

Рассказано бабушкой, повергло меня в шок на некоторое время. До сих пор думаю, что это могло значить.
С ее слов:
"Еду я в метро. Захожу в вагон. Стоят две скаймейки, на обеих молодежь разместилась [в ее понятии - 20-25]. Захожу я и женщина с ребенком. мне место уступили, а ей - нет. Сидят все. И тут я одному из молодых заявляю, дескать как вам не стыдно сидеть, когда женщина с ребенком стоят и пр. На что слышу такой ответ:
-Мне осталось жить всего месяц. Можно я посижу..."

Первая время бабушка решила, что это наверное такой прикол, потому и рассказала мне, дабы удостовериться в правильности своего предположения. Но что это в действительности: болезнь, шутка, угроза расправой..?

В колонках играет - lumen -дневник
Настроение сейчас - СупЕргуТ



     Разбуди в себе ребенка...
     Поначалу будет переть и плющить, потом просто кайф и прилив энергии. И так меня расколбасило, что поехал кататься на роликах. И, конечно, в пол12 вечера. Супер! Столько воспоминаний положительных с лета вспомнилось:
1. Кометы над заливом
2. ПИНы
3.тусовка агрессивщиков у блинДи
4.ночные поездки в Ленту и многое пр.
. Недоуменные лица прохожих и автомобилистов)
     А самое главное - мышечная радость! я наконец-то понял, что это действительно такое! И вообще - пора на более зимние виды спорта переходить: постельное троеборье там и пр. выучил-таки Сид&Нэнси и дневник на зубок и полностью... Простое эпикурийское счастье.  а еще на заезде сделал 180 через люк и с запрыгиванием на бордюр тратуара!!! Крайне порадовало. Ну и грохнулся разок для приличия.
     Это вам не коньки! Встал на ролики и подумал:"А как на них кататься?" Потом вспомнил Эриксона:"Доверься своему бессознательному!" Доверился и все путем!
     Некоторые подумают: "А зачем он будил в себе ребенка? Он ведь ничего без задней мысли не делает!" Так вот, неправда! Делаю! Но в этот раз я "выбрасываю" из себя ребенка, чтобы завтра добавить себе мужественности. Эксперимент тут провожу: влюбляю в себя одноклассницу. Я ей уже часто сниться стал, но пока еще кажись дело до сексуальных сновидений не дошло( И еще она кажись испытывает стыд за какое-то отношение ко мне (у нее парень, она думает, что у меня есть девушка). Короче, завтра я 'll do my best.

Кстати, мораль№1: доверяйте интуиции
№2: если знаете, что какая-та мелочь сейчас вам принесет много счастья, сделайте ее, забив на многое:
ну вот кто будет кататься на роликах 8 декабря?!

P.S. коньки-ху*ня, ролики - все! ИМХО!

В колонках играет - Холодный труп нашей любви


  На этих скамейках в столь позднее время никто не сидит зимой.... Зря. Взгляд вверх - и можно увидеть два красиво обрамленных окна с еще горящим светом. Краешки голов еще виднеются в резко наступившей темноте. Недавно полюбленная жидкость приятно растекается по глотке...
     Голые деревья... Как красиво и многозначительно сплетаются в тесном союзе его длинные , заполоняющие полнеба сверху ветви. Вспоминаются все эти zylem & phloem tubes. А ведь там триллионы отдельных живых клеток.
     В наушниках Люмен. Он отвлекает от бренного шума, от мрачного вавилона. Настраивает мысли на позитив, пробирает мандражем все тело. А вроде ничего особенного: особого философского смысла нет, вокал не выдающийся, игра как игра. Что же тогда? Наверное, вольные тексты. Ничто так не прельщает молодость, как вольнодумство и желание отличится. Странно, и почему же тогда не люблю Пушкина?..
     Луна скрылась от глаз. Одинокие прохожие еще изредка проходят на периферии, машины гудят моторами. Но мне все равно, я смотрю на дом сквозь ветви и запечатлеваю в своей памяти прекрасный момент.

p.s. Расшифровка, как всегда, в комментах.

В колонках играет - Lumen - Мечта




     И куда смотрит прощающий и милосердный Аллах?

[500x426]

[420x617]В колонках играет - Tequilajazz-прольюсь
Настроение сейчас - задумчивое

"А y тебя CПИД, и значит, мы yмpем."
Зёма


        Посмотрел вчера "Транзит". До сих пор под впечатлением. Тут же в асе двум девочкам посоветовал (чтобы знали). Вообще, легко смотрится, необычно построен, в общем интересно! Единственный вопрос, который меня мучал до конца дня: чего же они все презервативами-то не пользовались?!
         А вообще качаю счас по мулу себе Эффект бабочки2 с девушкой в обнимку и больше не парюсь. Хотя думаю, что там попса(     И вообще: смотрите режиссерскую версию!

сЦылка на Транзит зЫдесь!

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...(с)

[240x180] Настроение сейчас - Приятное

      Волшебный ансамбль кружился в радостном вихре умиротворенных состояний.
      Она окутывала первозданной материей, расслабляя глаза. Он рассекает ее и поддерживает внутреннее тепло своим, внешним.  Жидкое, прозрачное тепло струится и журчит в непонятном рюмкообразном сосуде.       Он пронизал окружающий воздух и плавно опустился на стенки легких. Она же расслабляла мозг, вытаскивая обрывки воспоминаний и ненавязчиво связывая их в осмысленные предложения. Их сочетание погружает в состояние бесконечного экстаза.   
      А где-то между этим скоплением сидел я и наслаждался прелестями жизни. Эндорфин бродил по кровеносной системе, периодически добираясь до мозга. Приятно расслабилось все тело, тепло пронизывало его насквозь. Органы чувств работали все менее и менее интенсивно. Состояние я бы описал как полудрем, когда все окружающее кажется майей.

В колонках играет - tracktor bowling
Настроение сейчас - средненькое

Свежесобранное)

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Идут Апостолы с Иисусом по морю. Апостолы вдруг обращаются к идущему впереди Иисусу:
- Учитель! Апостол Фома тонет!
Ииисус:
- Вера его слаба, пусть веритсильнее!
Через некоторое время апостолыснова:
- Учитель! Фома снова тонет!
Иисус(вполголоса):
- Скажите этому дураку, пусть не выпендривается и идет как все по камням!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

[показать]В колонках играет - Tito & tarantula - After dark
Настроение сейчас - чуть пьян, расслаблен, играю на гитаре

     С самого утра пошел в католическую церковь, что на Большой Конюшенной,
послушать орган... Удивился молодым в большинстве своем и красиво одетым прихожанам. 
На трибуне висел кусок ткани с перевернутым крестом(), который я примерно изобразил
(см. картинку). Органная музыка вкупе с церковным хором не произвели на меня впечатление
( Кстати, кто-нить знает, где в Питере послушать классику органа (в личку)?
 Буду очень признателен.

Звонит Саня:
- Здорово, чува-ак!  (как всегда позитивно)
- Привет . (скромно и сдержанно)
- Ну чё? Ты уже свободен?
- Типа того... Давай через 15 минут на гостинке?
- Давай. До встречи.

     Зашел по дорогев нотный магазин на Невском (напротив Казанского собора). 
Ничего цивильного, кроме некоторого русского рока. 
Пошлялись, давно Саню не видел) Поднял себе настроение, 
купил книгу по биологии. Вечером пошел на блюз в джазовую филармонию. 
Выпил Беллини(брют с персиковым соком), насладился по полной! 
На заднем фоне народ расколбасился по полной. Было заметно, 
что ребята занимались танцами. Некоторые, конечно, просто оттопыривались 
спъяну, но большинство танцевало красиво и захватывающе. 
Я понял, что такое хорошее настроение и насколько хорошим оно может быть. 
Услышал блюз в ритме вАльСа! Под конец солист заявил: "А теперь мы 
сыграем любимую песню нашего контрабасиста!" И они сыграли песню 
"Жигало"  Понял, что на такие вещи надо ходить со зрелыми
 женщинами, а не со сверстниками... На последних надо забить болт,
ибо они не понимают толк в такой музыке!!!
     Буду искать парные джаз-танцы и пойду потом девушек вертеть.  

P.S. А вы в курсе, что R'n'B произошел от блюза ?! 
примерно так: blues->funk->hip-hop->rap->R'n'B Хотя первых двух я люблю,
а вот вторых не очень...

Настоящий акт составлен между ООО "Фарисеи Израиля" в лице Понтия Пилата, действующим на основании доверенности № 666 от 2 апреля, именуемым в дальнейшем ЗАКАЗЧИКОМ, с одной стороны и предпринимателем без образования юридического лица Иудой Искариотом, рег. № Ё-666, ИНН 972200071780, именуемым в дальнейшем ИСПОЛНИТЕЛЕМ, с другой стороны, в том, что Исполнитель с 1.04.33 по 1.05.33 выполнил следующие работы:

* Во время проведения мероприятия "Тайная Вечеря" поцеловал Иисуса Христа (далее ОБЪЕКТ) в соответствии со спецификацией, указанной в Приложение 1 договора № О-666-ИЕ от 01.04.33.
* Обеспечил местонахождение ОБЪЕКТА в указанное договором № О-666-ИЕ от 01.04.33 время в день Пасхи на Горе Елеонской.
* Вторично поцеловал ОБЪЕКТ в соответствии со спецификацией, указанной в Приложении 1 договора № О-666-ИЕ от 01.04.33, для конкретизации идентификации ОБЪЕКТА.
* Сдал ОБЪЕКТ властям Иудеи.


Заказчик к качеству переданного ОБЪЕКТА и объему выполненных работ претензий не имеет.

По Договору произведен платеж в размере 30 (тридцати) сребренников, в том числе НДС 20% 5 (пять) сребренников, что составляет 100% стоимости работ.

Перечислений средств по настоящему акту не требуется.

Реквизиты сторон:
ИСПОЛНИТЕЛЬ:

Иуда Искариот,
Адрес: г. Иерусалим
Дата рождения 1.04.0010.
Пасп. серии Е-МОЕ № 666666,
ИНН 972200071780,









______________Искариот И.

ЗАКАЗЧИК:

ООО "Фарисеи Израиля"
ИНН 972200322323
Адрес: г. Иерусалим, Главный Фарисейский Храм.
Р/с 40502810500010000012 в Иудейское отд. Римского Внешторгбанка им. Нерона,
г. Милан
К/с 30101810500000000708 БИК 046126708
Код по ОКПО 07505565
Код по ОКОНХ 14750


_____________________Прокуратор Иудеи Пилат П.

Сперто,конечно ,но угорал долго...

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++

Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.

Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.

Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.

Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++

…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++

…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

+++

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…

+++

Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++

Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++

И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.

+++

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.

Говорит царедворец Читать далее...

chaostarantula.narod.ru/

много умных мыслей