Вот она собирает вещи и в среду утром улетает навсегда.
Я сказал, что мы расстаемся 3 августа. Полночи она не давала мне спать: "Ты сделал мне больно, я не буду давать тебе спать." Полезла в окно, не знаю, серьезно ли. Не стал рисковать, вызвал скорую, с которой приехали пожарные и полиция.
Она взялась за свой проект Мача Тайяки и начала готовить каждый день, совершенствуя рецепт, и заодно пытаясь спасти отношения. Отчаянность придала храбрости. Я ждал и надеялся, что она примирится. Через день были мелкие ссоры, торг на тему спасения отношений. "Давай сходим к семейному психологу".
И вот числа 19 августа она мне сказала после работы, что примирилась и попросила купить ей билет. Она с феврался искала работу и до сих пор без средств. Предложил ей "переспать с ее эмоциями". Отказалась. Купил ей билет на 9 сентября. 400 евро в один конец
И вот сегодня что-то еще щелкнуло в ее голове. Я перестал подавать противоречивые сигналы. Или сказал, что хочу расставаться достаточное колиичество раз. Много разговоров. "Ты дождался, пока я откажусь от всех предложений о работе." Пыталась понять, когда и как все пошло не так. Сказала, что больше не может тут находится. Хочет или в отель, или ехать пожить к другу Эммануэлю в Люксембург, или более ранний билет. Денег у меня под конец месяца уже не оставалось на основном счету. Перевел еще 450 со сберегательного, поменяли билет на 26 августа, среду, 11 утра
Все началось в 2024. Под Новый год. Я переезжал в новое жилье 2 января. Гениально выбрал время - никто не мог мне помочь, все друзья-иммигранты были в отпуске. Немного поболтали в Hinge. Её поразила моя "наглость": "И ты сказал, что, может быть, я покажу тебе любимые места в Париже." И вот, в первую неделю 2024, в новом, еще совершенно не обжитом жилье, она ночует у меня на дешевом надувном матрасе. И понеслась!
Девчонки (Аня Королькова и Оля Кожевникова) хотели организовать халтуру, выступать перед русскоязычными с "Мастером и Маргаритой". Мой талант все еще формировался и мы тратили много времени на репетиции. Девчонки даже помогли мне люстру поставить. Ясмин ревновала. И переживала, так как она не знает русский.
Но понемногу привыкла, а я всех просил говорить на понятных ей английском и французском.
1-3 марта был Lost Weekend, куда я ее тоже позвал. А 8-9 было "турне": 8 мы выступали в Люксембурге, а 9ого я привез нас в Париж. Мы все скинулись на бензин. Хотела поехать Юля, режиссер, но в последний момент то ли передумала, то ли не смогла. И с нами поехала Ясмин. Наш первый раз в Париже, ее малой Родине. Тогда же первый А.
27 апреля мы съездили на бокс в Дифферданж.
28 июня она переезжает из своего жилья. В жилье Мадалины?
4 июля она улетала в свой второй дом, Нью-йорк. Чтобы вернуться 31. Я, как обычно, начал крутить в это время романы. После приезда предложил ей расстаться, в первый раз. Не согласилась. Поставил ей условие, что я буду крутить романы на стороне. Вроде согласилась.
В августе меня же уволили. Этот высокомерный баловень - ген директор. Хотели, чтобы я совместил отпуск и отработку. Я - молодец. Сказал, что мне нужно посоветоваться с адвокатом и снова прийти. Согласились оплатить и отпуск, и отработку.
В сентябре зажигал в Питере.Ходил на свиданки и к проституткам. Одна из свиданок даже положительно закончилась.
Агенство по безработице мне оплачивало год пособие и я понемногу искал работу. Нашел подработку в Альфа-Банке.
14 декабря Ясмин переезжает ко мне в Бонвуа. 20 декабря собираем всех ее и моих знакомых и празднуем это событие. Некоторые даже подумали, что я сделал предложение.
С 29 по 5 съездили в Болгарию через Баден-Баден. До аэроплортов можно
Очень интересный, на мой взгляд, ролик о том, что не должно отвращать от катания на роликах=)
Капирайгхт ролика: Александр Сидоренко
Реклама в традиционном обществе: "Овощи с его поля на столе самого императора!"
Реклама в индустриальном обществе: "Наша продукция поможет вам открыть дверь, начистить обувь до блеска, будет служить вам долгие годы"
Реклама в постиндустриальном обществе: "Позвоните по нашему телефону, послушайте мелодию, угадайте ее и если вы будете... ...без учета НДС"
Настроение сейчас - забавное
2030 год. Обычное весеннее утро в городе, укутанное несходящей едкой дымкой насквозь. Каждый звонок будильника фирмы "Нанослава" возвращал нашего героя к суровой реальности. По улице уже вовсю разъезжали машины, а деревья стояли такие же голые. Умывшись, молодой человек пришел на кухню за своим стандартным завтраком: шипучка "Нескафе" и кусок "Докторской", в которой уже давно нет мяса. Последнего, впрочем, не оказалось. К моменту окончания трапезы наш студент уже морально подготовился к посещению занятий.
Юноша был метр семьдесят роста и одевался как типичный представитель молодежи небезызвестного поколения. Выражение его лица явно свидетельствовало о пребывании в отряде юных запутинцев, что неизменно сочеталось с политпрогандой, уборкой любимого города, распития спирта в оздоровительных поездках за город и прочих <s>край</s>ненужных священнодействий. Вся его жизнь была наполнена неким смыслом. разгадать который он пока не сумел.
Он дошел до м. Электросила и спустился по привычному экскалатору. В голове крутился сон, где в один день происходят женитьба и покупка строящейся квартиры у холдинга N, и уже на следующее утро происходит переезд в готовую квартиру с уже готовым ребенком.
Дабы отвести странные мысли, Красафчег решил поразмышлять о смысле жизни. Но почему-то удалось вспомнить только слоган из рекламы "Что наша жи-изнь? Ии-икра!"Остановивишись на этом, преследуемый нами человек пересел на пятую линию и доехал до института. Бывшего колледжа им. Курчатова. Бывшего ПТУ №11 для детей-инвалидов. Итоговые знания после лекций очень бы пригодились следующему курсу: парты в 3 аудитории гораздо мягче, чем новые в 312, а физик - зануда и вконец охамел по отношению к бедным студентам. А под конец года опять наверняка захочет поиметь нас на свой кусок хлеба. Но вот прозвенел сигнал.
-Медвепут! А пошли в кино! - окликнул юношу сокурсник с безразлично-насмешливой улыбкой, по-видимому, обращенной ко всему сущему. - Надо ж какой-то досуг, а то все Ягуар, да Ягуар... Девчонок возьмем!
-Не, спасибо, лучше высплюсь.
-Как знаешь, давай!
-Давай...
Проходя обратно в сторону метро, Медвепут увидел огромный ЖК-щит с анимированной рекламой очередного шняга-Синема. Как настоящий мужчина, герой пошел в противоположную сторону и увидел другой, более привычный кинотеатр. "Хм, что же крутят сегодня вечером?" А крутили ни больше, ни меньше, как: Римэйк пятого элемента с Кунь чао и Сюн Джилей в главных ролях, Люди в черном: начало и "Румба VII"В мастерском переводе Гоблина.
Продолжение следует...
Настроение сейчас - воодушевленное
Читаю Ницше... Уже вторую книгу=) Очень нравится. Хотя и спорно и некритически осмысливающему уму читать вредно=)
А вот часть про женщин очень правдива в некотрых местах и хотелось бы привести милым дамам на размышление на досуге:
<b>О старых и молодых бабенках</b>
"Отчего крадешься ты так робко в сумерках, о Заратустра? И что прячешь ты бережно под своим плащом?
Не сокровище ли, подаренное тебе? Или новорожденное дитя твое? Или теперь ты сам идешь по пути воров, ты, друг злых?" -
- Поистине, брат мой! - отвечал Заратустра. - Это - сокровище, подаренное мне: это маленькая истина, что несу я.
Но она беспокойна, как малое дитя; и если бы я не зажимал ей рта, она кричала бы во все горло.
Когда сегодня я шел один своею дорогой, в час, когда солнце садится, мне повстречалась старушка и так говорила к душе моей:
"О многом уже говорил Заратустра даже нам, женщинам, но никогда не говорил он нам о женщине".
И я возразил ей: "О женщине надо говорить только мужчинам".
"И мне также ты можешь говорить о женщине, - сказала она, - я достаточно стара, чтобы тотчас все позабыть".
И я внял просьбе старушки и так говорил ей:
Все в женщине - загадка, и все в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью.
Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок. Но что же женщина для мужчины?
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки.
Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина - для отдохновения воина; все остальное - глупость.
Слишком сладких плодов не любит воин. Поэтому любит он женщину; в самой сладкой женщине есть еще горькое.
Лучше мужчины понимает женщина детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.
В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!
Пусть женщина будет игрушкой, чистой и лучистой, как алмаз, сияющей добродетелями еще не существующего мира.
Пусть луч звезды сияет в вашей любви! Пусть вашей надеждой будет: "о, если бы мне родить сверхчеловека!"
Пусть в вашей любви будет храбрость! Своею любовью должны вы наступать на того, кто внушает вам страх.
Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть юбимой, и никогда не быть второй.
Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены.
Пусть мужчина боится женщины, когда она ненавидит: ибо мужчина в глубине души только зол, а женщина еще дурна.
Кого ненавидит женщина больше всего? - Так говорило железо магниту: "я ненавижу тебя больше всего, потому что ты притягиваешь, но недостаточно силен, тобы перетянуть к себе".
Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.
"Смотри, теперь только стал мир совершенен!" - так думает каждая женщина, когда она повинуется от всей любви.
И повиноваться должна женщина, и найти глубину к своей поверхности. Поверхность - душа женщины, подвижная, бурливая пленка на мелкой воде.
Но душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах; женщина чует его силу, но не понимает ее. -
Тогда возразила мне старушка: "Много любезного сказал Заратустра, и особенно для тех, кто достаточно молод для этого.
Странно, Заратустра знает мало женщин, и, однако, он прав относительно их. Не потому ли это происходит, что у женщины нет ничего невозможного?
А теперь в благодарность прими маленькую истину! Я достаточно стара для нее!
Заверни ее хорошенько и зажми ей рот: иначе она будет кричать во все горло, эта маленькая истина".
"Дай мне, женщина, твою маленькую истину!" - сказал я. И так говорила старушка:
"Ты идешь к женщинам? Не забудь плетку!" -
Так говорил Заратустра.
Хотя последнее изречение спорно, остальное - крайне интересно и многие мысли возникают у людей только сейчас. и вообще - читайте философов=)
Хотели когда-нибудь измерить счастье? В чем будем мерять? Килограммы, метры, ньютоны, герцы? Не-ет, все гораздо интереснееhttp://static.diary.ru/picture/1131.gif
[показать]. К следующим размышлениям меня подтолкнуло прочитанное у Рубинштейна в книге "Основы общей психологии":Переживаемая длительность отклоняется от объективного времени в сторону, обратную господствующей у субъекта направленности. Роль этого фактора, связанного с эмоциональным характером переживания, можно зафиксировать как закон эмоционально детерминированной оценки времени. Он сказывается и в том, что время, заполненное событиями с положительным эмоциональным знаком, сокращается в переживании, а заполненное событиями с отрицательным эмоциональным знаком в переживании удлиняется: "грустные часы длинны", - как говорит Ромео у Шекспира.
Из этого делаем простой вывод: наше ощущение счастья меряется отношением времени ощущаемого к реальному. Или - Н=То/Тр, где Н - счастье, То - время ощущаемое, Тр - время реальное.
С другой стороны, мы все знаем насколько насыщенность дня влияет на ощущение времени. Если за день мы проходим пол-Невского, дома сочиняем песню\стих, идем в гости 2-3 раза и т.д., то день проходит "быстрее", соответственно. При этом мы устаем.
[показать] Однако, усталость незаметна или уходит, когда мы чувствуем радость. Усталость в нашем случае я скорее бы назвал остаточная работоспособность. Немного колдуем [показать] и получаем: Ан/Ао=Нд (работа начальная, работа остаточная, счастье добавочное) и Нд является разницей между Н в начале дня и Н в конце дня.Теперь о замерах. Время реальное замеряется любым хронометром(теми же часами), время ощущаемое - промежуток, заявляемый субъектом исследования, Работа та или иная меряется различнымми способами, но самый легкий - заставить радостного человека тащить пару 10 килограммов сахара к себе домой...или водки.
" src="http://static.diary.ru/picture/2430198.gif" class="smile" />Возможно, при постановке опытов и вычислениях выяснится, что Нд на порядок больше Н или еще что-то в этом духе... Значит, есть еще и какие-то коэффиценты...
P.S. Спасибо всем тем, кто когда-либо говорил мне, как быстро пробежалось время.
P.P.S. Не пытайтесь опробовать на себе! По-крайней мере, я за всех свихнувшихся экспериментаторов не отвечаю.
[показать] [показать]
...а для пива", - гласит народная поговорка.
Формирование фигуры у женщин в период андренархе читать дальшепроисходит по гинекоморфному типу. А главную роль в этом играют эстрогены. "Какая банальность", - скажет обыватель. А если продолжить цепочку, то мы прочитаем, что фитоэстрогены(вещества растительного происхождения, действующие наподобие эстрогенов) содержится в пиве! Том самом, которое мы так любим...
Фитоэстрогены пива являются гормонами растительного происхождения.
При частом употреблении пива они накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу - на бедрах и боках (не путать с пивным брюхом!), снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции.
У женщин наблюдаются расстройства регулярности менструального цикла, пропорционально выпитому пиву растет вероятность заболеть раком грудной железы. Опасно пить пиво матери, вскармливающей грудного ребенка. У малыша возможны эпилептические судороги, а со временем может возникнуть и эпилепсия.
Также в пиве содержатся трупные яды, а именно кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Эти вещества ответственны за похмелье. А в большом кол-ве они приводят к поражению почек.
Сторонники пива утверждают, что содержащаяся в нем углекислота расширяет капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения и способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. И это, по их словам, достоинство. Однако когда пиво быстро всасывается в организм, оно переполняет кровеносное русло, при большом количестве выпитого возникает варикозное расширение вен и расширение границ сердца. Рентгенологи называют это явление синдромом "пивного сердца" или синдромом "капронового чулка". Если злоупотреблять пивом, сердце провисает, становится дряблым, а его функции живого мотора теряются.
Ухудшению функции сердечной мышцы могут способствовать и некоторые химические добавки. Так, например, некоторые фирмы-производители пива для повышения пенообразования добавляют в пиво соединения кобальта. Будучи химическим аналогом кальция, кобальт занимает его место в сердечной мышце. Однако свойственные кальцию функции при возбуждении и сокращении миокарда кобальт выполнить не может. Это способствует снижению сократительной способности сердечной мышцы, увеличению объемов сердца, так называемой сердечной недостаточности.
Но, к счастью, этанол, поступающий в организм с пивом, не оказывает дегидратирующего эффекта, благодаря высокому содержанию воды в этом напитке, иными словами, при употреблении пива, в отличие от водки, нельзя влить в себя смертельную дозу алкоголя.
Ну и про тот самый живот, ставший неотъемлемой частью фольклора. Горькие вещества и хмель являются психоактивными веществами, приводящими к повышению аппетита и галлюцинациям... 
Для всех, кто не любит читать тексты с большим количеством умных слов:
1.Пиво медленно, но верно делает из мужчин... ЖЕНЩИН!!! Меняет и строение тела, и ход мыслей... 
2. Как следствие, понижается потенция, снижается желание любить красивых девчонок...
3. Женщины частично лишаются возможности счастливого материнства(как именно - см. выше)
4.Сердце становится большим и мягким - превращается из самой сильной, крепкой, работоспособной мышцы в бесполезный 300граммовый кусок мяса...
Вывод: пиво - плохо Пейте лучше водку
Настроение сейчас - грядут... они грядут...
Затрону тему не столь предсказуемую с моей стороны
Речь пойдёт об идеалах субъективных в противовес навязанным. А именно о Человеке-пауке.
Компания Marvel© выпустила серии мультфильмов вслед за небезызвестными похождениями фантастических героев. А там рукой подать и до кинематографа. И все бы ничего, да представления о персонажах порою сильно разняться.
Не могу ничего сказать о комиксах. Пару пролистал, сильно не углублялся. Если кому интересно - http://comics.3dn.ru/ - качать здесь
А вот по поводу фильмов возмущусь. Халк был снят, ИМХО, отлично, да и Призрачный гонщик был пронизан той своеобразной мистичностью и философией этой славной компании. Есть и исключения.
Человек-паук был мультфильмом моего детства. Спецэффекты и антураж соответствующие(все-таки за ними в первую очередь идет зритель, "Попкорна и зрелищ", понимаете ли
) .http://www.youtube.com/watch?v=_OcA...ted&search= - в подтверждение - трейлер с неплохим саундтреком от LPА вот с идеологией малость промах. Философскую составляющую, слава богу, не тронули - это я про дядю Бена: "Большая сила налагает большую ответственность."
Персонаж же героя поколения стал хрен знает чем.
И дело даже не в паутине, которая у человека-паука хранится в капсулах, а у паука в районе задницы(вот и думайте - откуда у героя фильма руки растут). Проведем сравнение по нескольким параметрам персонажей:1) Отношение к силе. Что сделал герой мультсериала, почувствовав что-то неладное? Правильно - никому ничего не сказав и скрывая силу ото всех, пошел к умному дядьке-профессору. Герой Тоби Макгвайера? Спалилсяч при первой же возможности(в первой части красиво уклонялся от сокурсника-задиры).
2) Субординация. Петька наш Паркер нагло требовал прибавки, всячески отстаивал свои права и даже убедил Джеймсона дать денег на командировку в Россию(серии про капитана америку и его команду). Ну а Макгвайерведет себя тихо, что называется "не выпендривается особливо".
3)Ну и, конечно, же отношения с девушками. Рисованный паучок под конец все-таки женился на М.Г., однако что он делал, когда последняя куда-то ушла? правильно пошел ужинать с Алисией! Я сказал ужинать? ну да, как они еще могут выразиться в детских мультиках? А что сделал Тоби Макгвайер? хорошо хоть не краснел.
Написать это меня побудил некоторый очередной похабный мультфильм про человека-паука, сделанный опять хз кем...
З.Ы.
Пара ссылочек:
http://www.youtube.com/watch?v=UO7Jk1toDD0 - Америкосовский юмор. Забавная идея.Кто как может, тот так и прикалывается. Смотреть до конца!
http://www.youtube.com/watch?v=4o29VoxtsFk - Олд-Скул фарева! Отрезок одной из самых первых серий. Ты этого еще не видел!
Песенка хорошая во многих планах: помогает успокоится после расставания с девушкой и наполняет энергией... Меня так вообще в дрожь бросало тем летом от этой песенки. Рекоммендую!
З.Ы. группа сменила название... сейчас вроде Skunk называются.
Питер ФМ, саундтрек...
Krec - питерская группа, исполняет рэп, но эта песенка особо девичья, многим понравиться!
Неплохое гитарное соло на заднем плане в течении всей песни.
Чей-то второй поцелуй... Комнозиция хороша для того, чтобы помечтать о чем-то хорошем и светлом или просто посидеть с кем-то в обнимку=)
Все мы дышим, как умеем. И часто делаем это неправильно. Между тем неправильное дыхание способствует развитию многих заболеваний: астмы, ожирения, солевых отложений, нарушений в работе сердца и кровообращения, синдрома хронической усталости. «Если дышать правильно и параллельно делать зарядку, организм «плотно» насыщается кислородом. В результате человек худеет, избавляется от лишних солей, целлюлита, начинает контролировать нервное напряжение, аппетит и становится менее подвержен стрессу, – рассказывает врач-валеолог Алексей Гармаш. – Кроме того, улучшаются память, зрение, исчезают головные боли». Чудотворный эффект от правильного дыхания становится заметным уже в течение 1—2-х недель ежедневных упражнений. Читать дальше
Настроение сейчас - бессонница
До экзамена осталось совсем немного? Волнение, мандраж? Бессмысленное молитвоподобное повторение недавно повторенного материала? все гораздо проще, особенно если экзамен устный.
Итак, готовимся к экзамену. Что самое главное после знаний? Правильно - внутренний настрой. Условно разделим его на несколько категорий:
1. Внешний вид
- Конечно, для каждого одежда, в которой он чувствует себя готовым к экзамену будет разной. Для меня, например, классический костюм, строгая рубашка и красиво завязанный галстук, - рубильник для ощущения человеком умным, образованным, интеллигентным. Для кого-то это будет смокинг, джинсы с флиской или юбка какой-то определенной дляниы... Идея в ощущении себя готовым к экзамену.
- Лицо должно выглядеть свежим и опрятным. Это как минимум побриться (гель после бритья для чувств кожи соответственно), умыться, выспаться (во избежание кругов под глазами), помыть голову причесаться.
-Сухие руки смазать фирным кремом.
-Обувь: если ботиночки, то начищенные и блестяшие, смазанные кремом(а не силиконом), шнурки должны радовать глаз. Если кеды с широкими шнурками, не поленитесь выпендриться и запутать какую-нибудь оригинальную шнуровку. Естественно, обувь должна быть чистой.
2. Бодрость духа
- Как говорил ранее, выспаться. Причем не в последний день перед экзаменом, а дня два - три... Провести ночь напролет лучше после экзамена в приятной компании, отмечая уже свой успех.
- Сделать зарядку, гимнатсику, йогу, пробежаться, прокатиться и пр. Знаю, что лень. Не повод. Растите силу воли. Неплохо также поиграть на чем-либо, размять пальцы перед экзаменом.
- Выпить кофе, крепкий чай, матэ, энергетик и пр. В целом, конечно вредно, но ведь сегодня особенный день!
- Контрастный душ. Тут все понятно: холодная, горячая, холодная, горячая...
3. Ощущение самого себя
- Прежде всего верить в свой успех. Для этого добиваться своего во всяких мелочах, перебарывать лень. Также просто вспомнить, что такое наглость.
- Вспомнить как успешно сдавал что-либо, особенно если ничего не знал.
- Получить заряд радости, встречаясь за день-два с близкими.
4. Справляясь с волнениями
- Самый простой способ - порисовать. Любая моторная деятельность снимает волнение. Сюда же игру на инструментах, плетение, мытье посуды.
- Поотмокать в ванной. Часика два. Одному.
- Послушать спокйную, расслабляющую музыку. Из new age: Kitaro, acoustic alchemics, Эолия и пр. , из классики Бах, некоторые произведения Моцарта. Затем жизнеутверждающуюся музыку: Дельфин - Я люблю людей, например, Кирпичи - С тобой я забываю, как думать головой, Тимати - Блэк стар, Люмен - Дневник, Хорошо, Queen - Show must go on, BEP - Let's get it started, - подобного типа.
- Вести себя нарочно слегка замедленно, общаться непринужденно.
- Волнения могут привести к резким, быстрым, дискретным движениям. Следить за их плавностью, расслабиться,двигаться так, как сам(-а) считаешь "красиво".
Где-то так. Все примечания, дополнения, возражения(естественно, конструктивные и аргументированные) прошу в комменты... Удачи, КоЛЛеГи!
[показать]Настроение сейчас - как у новорожденного
Рассказано со стороны Феди:
У первой двери метро "Василеостровская":
-О! Здорово!, - сказал какой-то непонятный мужик достаточно приличного вида.
-Ну привет!
"Наверное, хорошие старые друзья" - подумал Федя.
-Как Серега?
-Серега-то? Ну как... Плохо... Спился=(
-Хм. Странно, хотя... нормально, я так и думал. А как Стас?
-Стас? Ну так... Рисует потихоньку
-А-а!.. Типа в бизнес подался. Ну а сам-то как? в компьютерах, наверное, весь?
-Да как сказать! Так-то не особо, все больше как любитель...
-ну а ты? тоже наверное в компьтерах сидишь? (к Феде)
-Ну да, есть немного...
-А я ведь тебя еще - показывает рукой на уровне пояса - таким знал!
пауза
-А я вот видишь, женился - показывает на девушку.
-Классно, поздравляю!
Жмут руки.
-Только меня не надо впутывать - смущенный голос девушки.
-Видишь, совсем недавно поженились, непривыкла еще.
-Ясно, как сыграли-то?
-Да неплохо. а ты помнишь, какая она была-то?
-Ну конечно!
-Вообще, приодел ее, осанку поставил!
-Ага! И пластику, я вижу, сделал!
-Ну так!
-И что? Каково быть женатым?
- Да достало уже, понимаешь, тридцать лет уже как вместе...
-Понимаю, хреново...
Как оказалось впоследствии, неожиданно для меня эти парень с девушкой друг друга даже не знали(оригинальный метод клея), и, неожиданно для Феди, мы с этим парнем оказались не знакомы=))
2.НА кафедре человеческой анатомии:
Смотрю, симпатичная деВаЧка сидит на стульчике за столом с книжкой и теребит какую-то серую штуку на подносе.
-Привет!
Я тут собрался к вам поступать, но вот не знаю: многие рассказывают, что первые два месяца все, особенно девчонки, блюют... Я пришел узнать, так ли это.-Ну как тебе сказать... В общем, это неправда. Все нормально реагируют.
Пауза.
-Ну как тебе показать - берет в руки серую штуку, показывает мне. - Это матка!
Вот uterus, вот ovarium, вот фаллопиевы трубы, вот такую-то ткань я вижу, а вот такую вот не могу... -Ясно-о - слегка в шоке. - Не быть тебе гинекологом.
-Почему-у? - обиженно-возмущенно.
-Да ладно, я шучу=).
Спасибо, может еще приду...Уже в дверях мне вслед молодая девушка:
- Молодой человек, а что это вы делаете на кафедре без сменной обуви, без халата, да еще и после закрытия кафедры?
-Ну-у... Я-просто-собрался-к-вам-поступать, но-вот-не-знаю:-многие-рассказывают,-что-первые-два-месяца-все, особенно-девчонки,-блюют... Я-пришел-узнать, так-ли-это.
Она подошла поближе. Посмотрела на меня и заявила:
-Абитуриент говоришь... Ну счас покажем.
Из "комнаты отдыха" выходит еще одна девушка с чаем и плюшками.
-Это будущий наш... Хочет на трупов посмотреть.
-Ну счас, пойдем, покажем - уже ко мне.
Доедают плюшки. Возвращаемся в комнату(которая по сути соседняя) с первой ДеваЧкой:
-Ну вот смотри, счас, только перчатку одену.
Одевает перчатку, начинает разворачивать нечто, обернутое в тряпку. Под ней обнаружилось что-то странное и серое, после некоторых размышлений оказавшееся человеком.
-Ну вот это и есть то, что ты искал.
-Ничего такой,